Altro

Sfoghi: (Pag. 1206)

Suicidio?Sono distrutto mentalmente e fisicamente...

Inizio subito dicendo che sará un lungo sfogo e se non avete voglia di leggerlo non rispondete.

Ormai é da circa 7 anni che sono depresso (depressione vera,purtroppo).Tutto inizio quando mi trasferí in Italia lasciando tutti i miei amici e nonni.Ero abbastanza triste per questa cosa anche se mi stavo riprendendo..

 Dopo un pò mi innamorai a tutti gli effetti di una ragazza e se devo dire la verita provo ancora qualcosa anche oggi.

Dopo qualche anno ho visto che aveva cominciato a provare qualcosa per me ed ero felicissimo(ero abbastanza timido).Purtroppo dopo qualche mese si mise insieme a un mio amico e io ero distrutto.Ero caduto in depressione e diventai anche sovrappeso dato che mi sfogavo con il cibo.

Dopo un pó decisi di riprendere la mia vita in mano .Cominciai a dimagrire e andare fuori (purtroppo avevo perso quasi tutti i miei amici) e pian pian diventai sempre meno depresso.

Solo che questa cosa non duró molto.Cominciai ad avere crampi e diarrea fortissima di punto in bianco.Decisi di mangiare cose leggere e di non fare piú colazione (dato che succedeva sempre  la mattina ) ma poi i sintomi peggiorarono sempre di piú.Ero andato dal medico ma per altri motivi...

Ora purtroppo mi viene sempre anche se non faccio colazione e cena.

Questa cosa mi sta distruggendo fisicamente e mentalmente (giá ero depresso e avevo pochi amici e ora questa cosa)

Sono andato dal medico e devo fare una marea di esami e non vado a scuola da settimane oramai.(sono sicuro che non é ansia dato che so cosa significa visto che soffro di ansia e questa cosa mi viene nel pieno della notte molte volte).

Non potete capire quanto sia doloroso (preferirei morire).

Secondo voi provo ad andare ancora avanti con sta vita di merda oppure metto fine il pima possibile?(non dite che la vita é bella dato che nella mia c'é ben poco di bello e mi sentirei preso in giro,non dite nemmeno di vedere le piccole cose belle dato che é quello che faccio tutti i giorni).

Sono un fallito

Sono un fallito, sono timido e non riesco a relazionarmi con gli altri.

mi sento apatica

Ho il ciclo e da qulche gg mi sento una schifezza, penso alla mia vita e mi viene da piangere, mi sembra che a tutti gli altri vada meglio...Ho mal di pancia, mi sento brutta, uff...Non ditemi che piangersi addosso non serve perchè è da un pezzo che mi faccio un c**o così ma in questi giorni ho avuto un crollo...mi sento abbattuta. e stufa.

suocera 0 me 1

E bene si oggi ho scoperto che quella bastarda di mia suocera è stata cornificata da suo marito per oltre 30 anni di matrimonio non potete immaginare la mia contentezza nel sapere soffrire mia suocera sempre a patto che gli sia rimasto un bricciolo di sentimento infatti io mi sono sempre chiesto ma come fa quel poveraccio di mio suocero a stare insieme ad un animale del genere ecco spiegato l arcano ha una doppia vita in casa il poveraccio frustrato e fuori un uomo vero e sopratutto libero vi sembro cattivo? Noooooo!!!! Se penso a quante me ne ha combinate non può che stargli bene soffri bastarda tanto è solo l inizio per tutto il male che hai fatto........

non ne posso più

Ciao a tutti. Sono una ragazza di 21anni, studentessa.  Scrivo qui perché sono stufa di tante cose e non ce la faccio piu. Innanzitutto per il mio carattere, sono troppo timida e credo che la mia timidezza sia patologica  per vari motivi che spiegherò man mano, poi perché sento che sono troppo disponibile, questo puo essere un bene per gli altri ma per me no perché da i soggetti con cui sono stata disponibile non ho ricevuto niente,dimostrandosi ,nei miei confronti ,egoisti quando avevo bisogno io (anche se non sono una persona che è abituata a chiederechiederle aiuto) . Scrivo anche per una situazione che mi tormenta da un anno. Allora un anno fa conobbi un ragazzo su Internet,  iniziammo a parlare quasi tutti i giorni e luo mi colpì da subito.  Non so se mi ero innamorata perché l ho visto solo una volta e con un incontro di una volta non puoi capire molto. dopo quell incontro è sparito per 4mesi tant'è che io ho pensato di non piacergli.  Ma arriva settembre e si fa risentire dicendomi che si era innamorato di un'altra ed è per qst che era sparito (immaginate come ai ci puo sentir) da quel momento capisco che io per lui non sono stata niente,  soltanto una con cui parlava virtualmente. Ad oggi ci sentiamo ogni tanto, e a volte mi chiede di vederci , ma sembra che lo dice tanto per dire. Io ora non so sw vederlo perché vorrei dimostrarm non più disponibile ( ma ogni voltq che manda un msg lp rispondo -.-) ed anche per il motivo della timidezza, in quanto incontrantolo mi viene voglia di fuggire (cm è successo la prima volta) non perché non mi piace ma proprio perché mi vergogno. Vorrei uscire distrarmi da lui.. ma non ho nessuna amica/o.

A volte mi sento così male che mi chiedo che senso ha vivere una vita cisi.

 

vivo per miracolo

Vivo per miracolo, la neve... vado troppo forte... Sbando a destra... Freno...sterzo boom un esplosione, vedo bianco davanti a me. Mi riprendo è scoppiato l air-bag.. Sono fermo... Un albero è in mezzo al cofano, un albero robusto... A destra... Nulla per tre metri.. A sinistra... Nulla per tre metri.. Scendo dalla macchina... Guardo in basso... Dieci metri... Sono vivo

Senza Titolo

Non puoi pubblicare gli esiti dell'esame scritto la mattina dell'orale! ! 

Non puoiiiiiiiiiiii!! Dovrebbero dichiararlo illegale!!  

Cazzzoooooooo!!! L'attesa mi sta uccidendo  

una bastarda buona

sono una bastarda e lo so ma non farei mai del male alle persone che amo e per questo che mi sono distrutta dentro e non ho piu la voglia di fare niente..! ma cone si fa a 20 anni non avere la gioia di fare qualcosa solo perche pensi sempre ad una persona che ti ha fatto male.. io non lo so.. speriamo che dopo questi anni passati riesca a superare..!! 

Mai rimpianti.

Nel mio primissimo sfogo qua, ma anche in diversi sfoghi anonimi, ho parlato di un collega molto molto timido che mi piaceva tantissimo e con cui mi sentivo qualche volta. Ho sempre sperato che mi chiedesse di uscire... ci sentivamo spesso, cercandoci a vicenda, ma non si è mai sbilanciato in un invito. E' un ragazzo di provincia che studiava da esterno. Mi ha colpita dal primissimo giorno, lo aggiunsi io su facebook e mi contattò quasi subito. Pensai: "E' il mio ragazzo ideale..." timido, riservato, all'apprenza dolcissimo, super mediterraneo come piace a me. Sono passati due anni ormai da quel giorno... Ad agosto mi ha comunicato di aver lasciato gli studi... Mi ha ricontattato a settembre per chiedermi come erano andate le mie vacanze a Salina, mi ha raccontato le sue in Croazia... da quel momento non ci sentimmo più. Ho sempre attribuito il non farsi troppo avanti ad un mix di situazioni: alla timidezza, al fatto di non abitare vicini, al fatto di non sapere tanto su di me... Mi mancava e a dicembre decisi di fare un passo avanti... lo ricontattai, parlammo tutta la serata e alla fine gli diedi una buonanotte per lui inaspettata... gli dissi che mi sarebbe piaciuto continuare a sentirlo spesso e lui mi rispose che valeva anche per lui. Ci siamo risentiti solo a Natale e a Capodanno. Una bella bugia, insomma... a parte per gli auguri non si è fatto più sentire. Stasera ho deciso di cancellare il suo numero dal mio cellulare... Ci ho provato... era chiaro che lo volessi sentire e non in amicizia... Le cose d'ora in poi le chiamo con il nome che hanno... non timidezza, ma mancanza di interesse... Ad oggi non ho rimpianti... il mio passo verso di lui l'ho fatto e ogni esperienza serve a crescere.  

spaventati dalle cose belle che ci capitano

E poi arrivi tu, dal nulla, dal nulla perchè anche se forse ci eravamo già appena incrociati prima, quasi non ci eravamo accorti l'uno dell'altra, e adesso invece dopo così poco tempo, qualche incontro in compagnia, telefonate e un primo appuntamento spaventosamente piacevole, riesci a sconvolgere ogni cosa e non ho la più pallida idea di cosa dovrei fare.
In così poco tempo sei riuscito a superare più barriere tu di chiunque altro, barriere che neanche io sapevo come affrontare perchè sorte in me da appena un paio di anni.
Mi fai venire voglia di tutto ciò che non credevo di poter volere ancora per parecchio, ma sono terrorizzata, terrorizzata di non riuscire a darti ciò che già sento di voler condividere e terrorizzata dal perderti a causa di queste mie mancanze involontarie.
Lo vedi anche tu che come semplicemente mi sfiori con un dito, io istintivamente mi ritraggo..è stato straordinario il modo in cui hai capito e la pazienza che hai deciso di dedicarmi e ciò che hai fatto di fronte alla mia difficoltà, ma adesso sono ancora più terrorizzata, temo di non essere all'altezza, di non riuscire a superare certi meccanismi di autodifesa che prevalgono anche sulla mia stessa volontà e temo che per questo presto o tardi ti stancherai.
Ti giuro che vorrei tanto riuscirci e che una parte di me inizia a credere che probabilmente con te potrei farcela, ma l'altra parte, quella terrorizzata, cerca di allontarti, di dissuaderti, perchè teme che tanto prima o dopo sceglierai da solo di farlo.

Non so perchè sei capitato sul mio cammino e non so se riuscirò a non rovinare ogni cosa, però grazie