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Basta.

Da diversi mesi a questa parte ho smesso di vivere. Mio padre è disoccupato da più di un anno, così abbiamo dovuto lasciare la casa dove abitavamo in affitto per trasferirci a casa dei miei nonni.
Io studio in un'altra città: durante la settimana alloggio in un convitto e nei fine settimana torno a casa. Tutto questo mi ha portato ad essere sola, non ho amici con cui uscire, a cui confidare i miei problemi. Non c'è giorno che non mi senta triste e sola. Nonostante questo sono una ragazza molto ambiziosa e so di avere tutte le carte in regola per raggiungere tutti gli obiettivi che mi sono prefissa. I miei genitori, però, non fanno altro che ostacolarmi con il loro egoismo. Vorrei tanto frequentare dei corsi linguistici all'estero, per me sarebbe un sogno che si realizza, ma loro non mi ascoltano e quando origlio le loro conversazioni li sento dire che dicendomi di sì vogliono solo darmi il contentino, che in realtà non mi faranno mai fare un'esperienza simile. Ho detto loro che sarei disposta a cercare un lavoro da fare nei fine settimana, ma loro si sono guardati ridendo.
Mi trattano come se fossi una bambina capricciosa, quando quello che voglio è solo riuscire ad avere il futuro che ho sempre sognato, quello che non hanno saputo fare loro.
Questa è solo la goccia che, oggi, ha fatto traboccare il vaso. Mi sento oppressa, incompresa, sottovalutata.
Io, una ragazzina tanto ambiziosa ed ottimista, sono ora costretta a pensare al suicidio. Sono stanca di vivere questa vita, non mi appartiene più

Uomini maturi

Sono attratta da uomini maturi, uomini che hanno 15, 20 anni più dei miei. Avevo 14 anni quando avevo iniziato a sentirmi attratta da uomini così grandi ma, per fortuna, all'epoca non ho mai incontrato nessun pervertito, perché ero una bambina e facevo l'oca per attirare qualcuno e se avessi incontrato l'uomo sbagliato non avrebbe di certo avuto rispetto. Quando avevo 15 anni ho iniziato una storia con un ragazzo di soli due anni più grande ed è durata tre anni e dopo qualche mese (dopo essermi ripresa dalla rottura) ho iniziato ad uscire di più con amici, era estate, tra vacanze, viaggio e mare avevo conosciuto un uomo di 36 anni e avevamo iniziato ad andare a letto insieme. Così con un altro dopo lui e un altro ancora e un altro ancora. Il mio problema è che mi lego facilmente alle persone e si, sono attratta dagli uomini maturi ma non sono scema, so anche io che non è così bello avere una relazione con uno così tanto più grande. Diversi pensieri, diverse esigenze, diverse esperienze passate, diverse voglie di vivere esperienze insieme. Per questo motivo con questi quattro ci sono andata a letto qualche volta (a distanza di tempo) e ho smesso di incontrarli perché non sono capace di andare a letto con uno per molto tempo senza affezionarmi, lo so. 
Da due mesi e mezzo vado a letto con un uomo di 39 anni ma è stato diverso fin dall'inizio e la dimostrazione è che non ho mai portato avanti le cose per così tanto tempo con gli altri. 
Mi piace che mi faccia domande sulla mia vita, che si preoccupi per me, che mi chieda come è andato l'esame che ho dato il giorno prima, che mi voglia preparare la cena, che mi chieda di rimanere a dormire da lui, con lui. All'inizio rifiutavo ma ora mi viene sempre più difficile. 
Sento che mi sto innamorando. Ma non voglio. Voglio chiuderla qua. Ma non posso, non riesco a staccarmi da lui. Aaaaaah 

Ansia, ti odio

Tutti hanno provato ansia per qualcosa nella loro vita. Purtroppo, c'è anche gente che ne soffre quasi quanto una malattia. Io per fortuna non rientro in questa categoria, ma vi posso assicurare che mi viene ansia x motivi stupidissimi. Ho ansia se devo chiamare qualcuno che non conosco al telefono. Ho ansia se devo guardare l'esito di un esame (anche se suppongo sia andato bene). Ho ansia quasi ogni volta che devo andare a lavorare (anche se poi mi passa subito una volta lì). Se ho ansia x queste cose, figuratevi quando devo andare ad un esame, quando devo incontrare una persona x la prima volta, quando vado ad un colloquio di lavoro, quando x qualche ragione sono al centro dell'attenzione...! E dopotutto, non mi reputo una persona poi tanto timida (ma forse se sono in compagnia).           Addirittura delle volte sono capace di autosuggestionarmi, facendomi venire ansia anche solo immaginando situazioni non reali... ma vi pare normale? Come posso fare x diminuire tutta quest'ansia??  D:                                                                                                                                                                   

Fa male eccome

Ieri abbiamo litigato pesantemente, per una sciocchezza che ci potevamo risparmiare, anzi che mi potevo risparmiare. Avrei risolto la cosa in maniera del tutto civile, se non fosse stato che tu hai iniziato ad accusarmi di essere come io non sono. Perchè vedi, se c'è una cosa che non riesco a tollerare è essere diffamata, sentirmi dire "tu sei in quel modo!" e invece sapere dentro di me che non è così, nonostante sappia che alcune cose dette in momenti di rabbia non sono vere. Mi hai detto di essere menefreghista nei confronti tuoi, che se avessi bisogno di aiuto io non ci sarei, che non mi fido di parlare con te solo perchè non mi piace ammorbare le persone con i miei problemi e quando me ne vado da lavoro voglio solo pensare a divertirmi, star bene e dire cazzate. Hai detto molte cose, ma vedevo che eri arrabbiato, e guardandoti negli occhi sentivo che quelle cose non le pensavi davvero. Ho cercato di non darci peso, ma purtroppo il mio cervello è una spugna: assorbe tutto, elabora tutto e dimentica dopo molto tempo (non che le spugne dimenticano, ma va beh), anche le cose dette in momenti di rabbia. Eri diverso quando dicevi quelle cose, e forse questo mi aiuterà a dimenticarle più in fretta, a dire "ma sì, non lo pensava. archivia tutto e guarda avanti". sarà anche che litighiamo così di rado che non sono abituata con te, ogni volta è un pugno allo stomaco. Ci sono tante, troppe cose che dovrebbero farti capire che io tengo a te come non ho tenuto a nessuno, qualsiasi favore chiesto (da morale ad economico) io ci sono sempre stata, ho cercato a modo mio di dimostrarti tutto ciò che ho da darti e che avrò da darti. per te e per lei construirei un mondo a parte se so che ne aveste bisogno, toglierei a me per dare a voi. Abbiamo chiarito in pochissimo tempo, ma quelle parole ancora rimbombano nella mia mente. Vorrei che mi dimostrassi di volermi bene davvero, come hai sempre fatto. Sei un amico meraviglioso, ma dimmi che non mi dirai più cattiverie simili, non lo sopporterei ancora. 

Tipo la moglie di Verdone

è così che mi sento. E quel che è peggio  sto proprio fusa, nel senso che la memoria per le piccole cose si sta andando a fare benedire. Concentrazione rasente lo zero per il mio lavoro. A casa non mi va più di fare nulla, eppure continuo a fare tutto come un'automa.

Surprise

Oggi salgo in auto e trovo in sequenza:

- un cartone di vino bianco (pieno) dimenticato nel baule,

- lo scontrino della spesa dove sono segnati 2 cartoni di vino e 4 birre mista gazzosa in lattina grande.

Aggiungiamoci il mezzo litro di rosso che abitualmente consuma a pasto...

Poi l'altro giorno a quanto pare  è uscita in auto dopo aver bevuto un bicchierino di bianco e uno di rosso. Quanto esattamente non si sà.. ma solo il fatto di mischiare due tipi di vino, uno da 7 o 10 (?) gradi, e l'altro da 13 e mezzo e poi prendere su l'auto, dice tutto.

Brava mamma! fatti ritirare la patente e già che ci sei fatti fare un bel multone che ne abbiamo giusto bisogno.

mi manchi

mi manchi, mi manchi troppo, non resisto, sono in astinenza di te.

vorrei dirtelo ma non posso, non vuoi, e io sono qui a disperarmi; giorno e notte!

vorrei poterti dimenticare, sostituire, ma non ci riesco.

e piango piango piango, piango ovunque.

sussurro continuamente il tuo nome, e sto così male che nessuno lo capisce, nemmeno tu! 

ho un vuoto che non riesco a pensare, a camminare, a mangiare, a respirare, a vivere. 

voglio ancora stare con te...

non resisto più...

ti prego! 

Vergogna?

Stasera non riesco a dormire.  Un paio di miei amici mi han chiesto se andavo con loro a fare un giro e io ci ho risposto che non ho soldi, e non sò se posso esserci. Insomma... continuo a vergognarmi anche se non è successo niente.

 

secondo sfogo in due giorni

vorrei iscrivermi a questo sito ma il link mi dice che ci sono errori interni. non voglio scrivere da anonima nell unico posto in cui non voglio esserlo!!

Agenti Immobiliari spagnoli

VAFFANCULO! non sapete fare un cazzo non aiutate e fate schifo, VAFFANCULO!voi le vostre case la vostra lingua e le testacce de cazzo che siete!