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Che segno siete?

eh? 

quello zodiacale scemi 

Sono stanca.

A me succedono le cose più assurde. Ogni cosa che per gli altri è semplice, x me è una lotta. Spesso litigo con mio marito per delle incomprensioni caratteriali che ci sono tra me e lui. E' un tipo silenzioso e taciturno e spesso la gente me lo fa notare e anche la mia famiglia e questo mi fa tanto soffrire. Parla poco e sta sulle sue. Io spesso lo rimprovero per questo ma, lui non cambia. Non è molto socievole e io ne soffro tanto. Mi sento tanto sfortunata. Le altre persone stanno con uomini spigliati e socievoli, ed è come se noi fossimo degli alieni e dei disadattati. Mi si potrebbe dire che già lo sapevo da prima che era così. Infatti è vero ma, io sono molto innamorata di lui. Mi sento l'ultima degli ultimi. Mi sento giudicata, perché se muovono una critica verso di lui, x me è una sofferenza maggiore che se criticassero me. Non è un uomo cattivo ma, è uno introverso e che non esprime molto i suoi sentimenti. Con me sì, con gli altri no. Mi sento tanto triste. Mi sento che siamo imperfetti. Dovrei accettare la mia triste realtà ma, non ce la faccio. A volte arrivo pure ad invidiare mia madre, che con mio padre non ha mai avuto di questi problemi, e che loro sono una bella coppia. Mio padre è spigliato, colto e pieno di amici. Mio marito è l'opposto. E anche mio padre e mia madre me lo fanno notare. Sono stanca di sentirmi così inferiore. I rimproveri che faccio sempre a mio marito stanno incrinando il nostro rapporto e litighiamo spesso. Ma lui non cambia. Mi sento uno schifo. 

Ops

Non credevo che mi sarebbe successo, invece è successo. 

Mi sono innamorato.

E fa paura.  

genitori e figli

Vorrei tornare bambino

dilagare negli spazi

della libertà e dell'incoscienza.

Allora mi preoccupo di essere un buon padre

e mi darei la sufficienza, oggi;

quello che si fa

non sembra mai abbastanza

e chissà che giudizio

mi sarà dato dai miei figli

fra 10, poi 20 e poi fra 30 anni?

Paura, ma non troppa.

Tutti i genitori hanno questo destino

l'esser giudicati dai propri figli

è parte del gioco, della vita.

Ciò che mi spiace a volte

è che mi vengono in mente cose

da dire, come fossero già adolescenti

e mi chiedo: ricorderò di dirgli le stesse cose

quando saranno grandi?

O sarò troppo vecchio

troppo disilluso, arido

e troppo ingrigito nei sentimenti?

Oggi mi sento capace di dare buoni consigli di vita

forse sento di avere l'età giusta

ma fra qualche anno

sarà ancora così?

Speranza.

Non avere troppe aspettative, non caricarli di responsabilità troppo gravi, rispetta il loro modo di essere, non essere invadente, lasciali vivere educando, volendogli bene dimostrandolo nei fatti, fatti sentire vicino senza essere iperprotettivo, falli parlare, non li spaventare con le tue paure, non essere prepotente, sostieni i loro interessi, fatti da parte quando è il momento, diventa conforto ma non rifugio, cerca di dargli gli strumenti per saper fare, poi saranno loro ad utilizzarli, sei per loro fondamentale ma non l'unica fonte di ispirazione per la vita. Quando eri bambino tu, cosa ti piaceva e cosa non ti piaceva, cosa ti è rimasto, cosa ti è stato di insegnamento?, non pensare troppo, falli essere quello che sono, non eccedere mai in niente, trasmettigli le tue passioni, e la passione per la vita, l'ottimismo, i punti di vista diversi, da dove secondo te vengono le cose, perchè è importante domandarsi dell'origine delle cose, il valore dell'interpretazione, la gentilezza e la generosità, l'amore, le carezze, le consuetudini di famiglia, i tuoi errori ed i sacrifici fatti, che la disciplina può aiutare, gli amici, mantenersi curiosi, essere attivi ed il dolce far niente, ascoltali, ascoltali ed osservali. Dagli regole senza giudicare. Dagli forza senza che diventi un abitudine. Rispettali e fatti rispettare.

Non ce la farò mai.

E allora considera anche che alcuni punti valgono anche per te. E fanne tesoro. E basta adesso.

Amore sprecato o no?

In pratica mi sono impeganata da tipo pochi giorni con un ragazzo, lui è un amico di vecchia data, ci conosciamo da molto, ma siami sempre stati amici, si è sempre scherzato etc.. pero poi abbiamo deciso di impegnarci in una relazione perchè c'era interessa da entrambi. Io inizialmente, al primo appuntamento ero emozionta e tutte cose del genere. Poi però dopo la cosa è andata svanendo. Quando parliamo non "sento niente", ho paura di aver fatto una cazzata, dato che a lui interesso molto, è da poco che ci frequentiamo e giá sono stufa. Eppure sono stata io quella che gli ha fatto capire che mi intsressava, sono stata io a dare inizio a tutto cio e ora, bah... Non so che fare... È possibile capire dopo un po di essere innamorati, o si capisce subito?

 

riflessioni post-baruffa

Dopo un paio di cose che mi sono successe, ho realmente capito l'importanza dello sfogo.

Mi sono ritrovata a litigare con quella che consideravo la mia migliore amica, visto che si è comportata da stronza una volta di più, e io, a quel punto, non ero più disposta a sopportare le sue puttanate. Stavo rischiando persino la gastrite! A forza di dai, la signorina ha capito la mia situazione, ma ci sono state cose che mi hanno infastidito parecchio.

1. Inizialmente ha dato tutte le colpe a me. Ero io che mi ero allontanata, e lei aveva il terrore di avvicinarsi a me, perché ormai la attaccavo su tutti i fronti. Risposta mia: finché vedo che lei fa di tutto per evitarmi e quando le chiedo se va tutto bene tra di noi lei risponde di sì ma poi continua a comportarsi da stronza, direi che ho tutte le ragioni per infuriarmi. Risposta sua: "ma io sono fatta, così, mi chiudo a riccio. Siccome la mia è una risposta automatica, non chiederò scusa per questo.". Sì, certo, io come risposta automatica attacco chiunque mi capiti sotto tiro, anche se non c'entra nulla, ma siccome è una risposta automatica, allora va bene così! Ma che discorsi del cazzo sono?? Con questa scusa, allora divertiamoci tutti a ferire tutti! Ho lasciato da parte la mia solita paura del confronto e le ho detto anche questo, comunque, tra l'altro scusandomi delle mie reazioni automatiche. Ha evitato di rispondere.

2. Le ho spiegato le mie sensazioni, fermo restando che comunque avevo sbagliato anch'io. Nel pieno della depressione, mi sono sentita mollata lì da sola da una delle persone cui volevo più bene. Non avevo intenzione di accusarla, anche perché, effettivamente, avrei potuto dirle io stessa "mi sento sola, sto male". Lei ha chiesto scusa, perché anche lei aveva passato un periodo così, si era sentita abbandonata anche lei da una sua cara amica e capiva perfettamente come mi ero sentita io.

Conclusioni: lei vorrebbe continuare ad avere un rapporto di amicizia con me, ripartendo da nuove basi. 

Bene. Ok. Morale?

Sono due settimane che non ci sentiamo né vediamo. E non ci vedremo per almeno altre due settimane, da quanto ho capito. Ho persino il forte sospetto che mi stia evitando, visto che, ogni volta che abbiamo un evento in comune a cui partecipare (esempio, compleanno di amici), io aderisco e lei, dopo la mia adesione, dice che non ci sarà. Ok che sono in preciclo, riconosco che potrebbe essere una mia paranoia. Io non la cerco, perché non mi va più di correrle dietro. Ho altre amiche, ora come ora preferisco coltivare il rapporto con loro. Rapporto che, tra l'altro, è diventato più semplice da quando lei è fuori dalle scene. Già questo è indicativo.

Infatti, in realtà, l'idea di non vederla non mi dà poi così fastidio. Forse il mio ragazzo ha ragione, dopo tutto quello che abbiamo passato, non lo voglio ancora ammettere del tutto con me stessa, ma probabilmente lei ormai mi sta caldamente sulle palle. Togliamo il probabilmente, anzi. Quindi, davvero, in generale non mi dà fastidio il fatto che non voglia farsi sentire.

Ma c'è un interrogativo che mi perseguita e su cui rimugino da parecchio, e chissà che dopo aver scritto qui mi si affievolisca un po', prima di andarglielo a chiedere a muso duro alla prima occasione. Fermo restando che ognuna in questa vicenda ha le sue belle responsabilità, e le mie le ho riconosciute, con parecchio imbarazzo ma, tutto sommato, senza troppi problemi, io mi chiedo: ma se all'improvviso una tua amica, o un tuo amico, comincia a comportarsi in un modo che reputi strano (che ti urli contro per il cavolo, che ti eviti, che cominci a bere, fumare, e via discorrendo), a te che leggi questo sfogo, prima di sfancularlo, non verrebbe da andargli a chiedere se va tutto bene, se magari sta passando un brutto periodo? Non dico andare all'estremo e perdere le energie per aiutarlo, ma quanto meno fargli capire che ci sei, che ti interessa sapere come sta.

O sono io che ho sbagliato tutto, finora?

mai una gioia

Ieri mi sono incazzata perchè nessuno mi ha dato soddisfazine riguardo al colore e al taglio dei miei capelli. Sono andata dalla parrucchiera in settimana ed ho dato un cambiamento di colore da castano a scuro quasi nero..

La gente in giro e le mie amiche mi hanno detto che sto da dio, mentre i miei genitori non mi hanno detto neanche che sto bene! e il mio ragazzo neanche si è accorto che sono andata dalla parrucchiera!

può sembrare una piccolezza ma io ci sono rimasta male! non ho mai un pò di soddisfazione vaffanculo 

Lacrime

 Sarà tuo solo nella mente e dentro il tuo cuore. Farai finta di nulla,  lasciandoti avvolgere dalla tristezza, poi abbandonata, persa nell'oblio,  ti sentirai nuda in una gelida notte. Sola in un letto di ghiaccio, mai le sue mani calde potranno sfiorare il tuo corpo. Sembrerà che ti accarezzi quando sei sotto la doccia ed in questo modo le lacrime si mescoleranno all'acqua, sicura che in quei brevi istanti di un pianto trattenuto e coperto dal rumore delle gocce, nessuno ti scoprirà. Ti abbraccerai da sola guardando un film, vedendo una scena che ti riporterà alla memoria il suo viso; ti sembrerà di sentire il suo respiro. Piangerai in silenzio, al termine di una giornata da dimenticare, sola in auto,  durante una sosta; gli occhi così carichi di lacrime da distinguere a fatica il rosso dal verde. Lui sarà li, attraverserà la strada, sussurrerà parole dolci a quell'altra, la invidierai ed immaginerai per un'istante di essere al suo posto. Ti guarderà incredulo attraverso il finestrino, attratto da tutto quel dispiacere senza riconoscerti.

Se saprai odiare lui, come in questo momento disprezzi chi ha scritto queste parole riuscirai a dimenticarlo, ma sono sicuro non succederà. Avrai tutto il tempo per imparare a portarlo con te, ogni giorno. 

Occhiverdi

Non sopporto più mio marito

Non ne posso più di quello stronzo pigro di mio marito. Vent'anni di vita sprecati: i miei. Non vale veramente un cazzo. E alla fine mi rendo conto che la più stupida dei due sono io che l'ho sposato. Era così da subito ma avevo la speranza che sarebbe cambiato. Palle. Mi raccontavo delle enormi palle. Ci speravo ma non è accaduto. E ora non ne posso più, mi dà persino fastidio vederlo. Un organismo unicellulare ha più potenzialità di lui. Adesso però basta, mi sono veramente stufata e non voglio sprecare altro tempo. Metto a posto un paio di cose e poi chiedo il divorzio. Così può tornare dalla mammina.

Aiuto suocera

mia suocera è insopportabile e io e mio marito facciamo finta di ascoltarla e aspettiamo con ansia che se ne vada. Purtroppo, è sempre la nonna di mio figlio e devo aprire la porta. Mio marito dice che vive nel suo mondo ed essendo stupida non bisogna contraddirla, fare finta che abbiamo da fare ( stirare, telefonare...) farla stare con il nipotino e amen. Oggi era talmente insopportabile che entrambi le abbiamo detto che le sue lamentele erano esagerate. Ha girato i tacchi e se ne è andata. Felicissimi ci troviamo a risolvere un dilemma: davvero dobbiamo sopportare una psicotica per non privare il bimbo della nonna? È' piccolo ,lei porta i regalini e lui ne è felice. Non la sopportiamo e lui,che è stato cresciuto da sua nonna , la sopporta meno di me ( per fortuna) . Insomma sarebbe giusto togliercela dai piedi? Basterebbe solo contraddirla entrambi per farla uscire spontaneamente di casa e dopo un po' non verrebbe più .