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Amico o no?

Sono nella confusione piu totale. Non so che fare.

Mi sto sentendo con un ragazzo che prima dice di essere innamorato di me e poi dice che vuole un'amicizia per motivi che non vuole dirmi(penso che c'entri il mio ex) fatto sta che io gli dico che non voglio un'amicizia ma che da me avrà solo indifferenza. Per non perdermi mi dice che vuole stare con me,ci proviamo e si comporta in modo freddo. Ci provo anche a chiudere sta sotuazione una volta per tutte ma lui fa solo macchiette.

Gli da fastidio se qualcuno mi vuole ma lui non mi vuole. 

PER FAVORE RISPONDETE !!!

Lasciata all'eta attuale di 39 anni da un compagno che mi ha fatto solo soffrire. Ora devo (e chi ne ha la forza?)ripartire da ZERO. Il mio sogno di avere dei figli, temo non si realizzera' mai e questa cosa sara' uno strazio, mi candidera' a un'esistenza inutile  e infelice .

Chiedo a tutte coloro che hanno avuto il PRIMO FIGLIO  o altri figli all'eta' di 40 e rotti  ANNI , di scrivermi se  ce l'avete fatta o   di qualche donna che conoscete....

Mi servirebbero le vostre eperienze da speranza perchè sono  a pezzi....... GRAZIE DI CUORE

Non riesco ad andare avanti..

Vorrei tanto che qualcuno si accorgesse di come sto dentro.. è come se per me tutto avesse perso senso. Dopo tanti rifiuti sentimentali e delusioni di amicizie che duravano da una vita e che si sono rivelati pacchi mi sono definitivamente chiuso a riccio.. non riesco più ad essere comununicativo, non ho interessi e amore per nessuno.. neanche per me stesso. Nella vita poi sono stato anche vittima di bullismo come se non bastasse e ora mai la presenza degli altri mi infastidisce più che fare bene.. mi irrita, però allo stesso tempo vorrei conoscere qualcuno che ci è passato!! che controsenso vero?? Lo so' ma io sono così in effeti, sono molto particolare non è facile capirmi e forse e proprio per questo che la gente ora mai tende ad evitarmi.. mi sto spegnendo lentamente, c'è mia madre che ha capito che non sto bene ma a me non basta, vorrei tanto che qualcuno di esterno alla famigli mi tendesse la mano una volta tanto, un ragazzo magari..  quella figura maschile che io non ho mai avuto come riferimento. Lo sogno sempre, un incontro speciale, dolce ma i giorni passano e io non riesco a muovere più un dito.. la vita scorre e niente sembra cambiare tutto è immobile e io non ce la faccio più.. non riesco a costruire nulla, non ho energie..

Grazie

Domenica ho passato una giornata bellissima con te. Mi hai davvero fatto stare bene. Cara amica mia, ti scrivo qui quello che non ti dirò mai... Sappi che ti ho sempre stimata tantissimo. Quando ti conobbi mi sei piaciuta per il tuo aspetto fisico, poi ho avuto modo di coonoscerti personalmente ed apprezzarti per quello che sei DENTRO. Sei prima di tutto una persona con la P maiuscola, tu, che hai i tuoi "pilastri" e che sei in grado di dimostrare una coerenza fuori dal comune, tanta, tanta, tanta. Sei il contrario di me, io sono scostante, impulsivo e testardo. Un po lunatico. Voglio dirti che ti auguro tutta la felicità del mondo, vorrei poterti vedere di più, passare del tempo con te, ma a volte non mi sento alla tua altezza. E dietro quella corazza che hai, e la tua forza interiore ho avuto modo di capire che si nasconde un gran cuore, giusto, sereno, e anche se lo nascondi molto bene, dotato di una grande sensibilità. Ti voglio bene, davvero. Grazie del tempo che mi hai dedicato. Mi hai fatto respirare (e mi fai respirare) felicità. Meriti tanto. Notte.

Da sogno a delusione

É la prima Volta che scrivo piu che uno sfogo é un peso che voglio togliermi . Dato che non ho possibilità di sfogarmi con gli amici perche sono assai timido mi piacerebbe farlo qui ma non riesco ugualmente per via della timidezza.Prendo forza e provo domani.scusatemi

Attesa

Ti prego chiama.... Sto aspettando....

Vivere o morire?

Non ce la faccio più. Ho qualcosa che non va dentro di me, qualcosa che non so cosa sia, di immensamente sbagliato che mi sta distruggendo.

Le persone che mi circondano non sanno un cavolo di quello che passo tutti i santi giorni, il dolore che mi lacera dentro, ma io sono sempre felice, non mi faccio mai vedere triste, ho sempre il sorriso sulle labbra, quando sono in compagnia. Nessuno mi conosce realmente, sono malata dentro. Ogni minimo ragazzo che mostra interesse per me e io ricambio dopo 2/3 giorni lo allontano, non ce la faccio è più forte di me. NON CE LA FACCIO. Non riesco a fidarmi davvero delle persone. E poi mi chiedo, ma se la facessi finita, tutto ciò sparirebbe. Ma non ne ho il coraggio, e poi ripensandoci voglio vivere davvero io. Sto sprecando una vita... Ma non ce la faccio più.

Es. Ho conosciuto sto ragazzo, mi piaceva molto, ci ho messso un mese per farlo convincere dalle mie amiche ad uscire. Quando lui ha accettato esausto, ci siamo piaciuti entrambi subito, alla fine della serata ci siamo baciati e lui m'ha detto che voleva assolutamente rivedermi. Dopo la serata abbiamo iniziato a parlare per messaggi e dopo 2 giorni io stavo male, non avevo gia più voglia, non voglio rivederlo. Ho qualcosa dentro che mi dice di finirla... E il brutto è che ero stata io a volerlo. Lui crede che siamo una specie di "fidanzati" ma io non voglio, lui si è gia affezionato molto e mi dispiace... Magari è lui quello sbagliato per me?! Non lo so... 

Il momento prima amo una persona, il momento dopo la odio. A volte mi sento felice, un momento dopo triste, sto malissimo, arrabbiata, sola e vuota. E no capisco nemmeno come mai, non c'e motivo. Nessuno sa cosa provo e tendo a tenermi tutto dentro, non riesco a capirmi. Ho molto spesso una machera, dentro di me ce il buio, il nero... E ho solo 16 anni

ritorno di fiamma

ben 12 anni fa mi innamorai follemente di te, allora nonostante corrispondevi il sentimento, eri frenato, da timori relativi a vari luoghi comuni. Dopo ben 12 anni ritorni nella mia vita. Cosa dovrei dirti oggi? Davvero non so cosa dirti. 12 anni son tanti, nonostante non abbia mai incontrato una persona che mi coinvolgesse quanto te...Oggi io ho i MIEI cari luoghi comuni da rispettare, che poi a dirla tutta non lo sono affatto, perchè frutto di scelte volute e costruite, a differenza tua che ti sei fatto incastrare! se solo fossi tornato qualche anno fa... Non avrei esitato un'attimo. Intanto non ti dico nulla, nel mio silenzio osservo e sogno, per poi svegliarmi nella realtà del quotidiano...Il famoso treno che passa una sola volta nella vita, lo hai perso caro. 

Il mio migliore amico mi ama

Ho 26 anni ormai, ho conosciuto lui, il mio migliore amico, all’età di 5. Eravamo coetanei, siamo cresciuti praticamente insieme, abbiamo sempre condiviso tutto, gioie e dolori. E’ sempre stato la mia ombra, il mio protettore, il mio confidente, ma soprattutto il mio “fratellone”. Con il tempo il nostro rapporto non si è mai affievolito, mi è rimasto accanto sempre e comunque, aiutandomi a tracciare i contorni della mia vita. E’ sempre stato lui a farmi ragionare quando stavo sbagliando e a darmi conforto, a proteggermi a volta anche da me stessa. Ho sempre considerato il nostro rapporto unico e speciale, gli ho sempre voluto bene e sempre gliene vorrò. Poi, circa 7 anni fa, nella mia vita, anzi nella nostra vita, è entrato un ragazzo. Un ragazzo che mi ha colpita dal primo sguardo, un ragazzo che mi ha fatto perdere letteralmente la testa. Il mio primo e unico amore. Da che ho incrociato i suoi occhi il mio cuore ha cominciato a battere all’impazzata, e il mio “fratellone” ne è stato testimone, un tacito testimone. Per questo amore sono persino arrivata a litigare con lui, mi ero rivestita di un’ingenuità tale che non mi permetteva di vedere e capire quanto in realtà lui fosse geloso di me, quanto mi amasse e quanto temesse di perdermi. Non capivo la sua possessività, la sua disperazione, il fatto che voleva tenermi sempre sotto controllo. Fatto sta, che alla fine mi sono fidanzata e sposata con il ragazzo che aveva rapito il mio cuore. Amo mio marito, io amo tanto, ma scoprire all’improvviso l’amore di colui che ho sempre visto come un fratello, mi ha fatto male, tanto male. Le sue lacrime mi hanno distrutta all’interno e il suo bacio carico d’amore, passione e disperazione mi ha uccisa. Nonostante mi fossi sposata, avevamo continuato a frequentarci, certo non come prima, ma ci frequentavamo, ma ora dopo la sua confessione disperata e il suo bacio, abbiamo distrutto tutto. Nulla tornerà più come prima. Io gli voglio bene, però non lo amo, quello che amo è mio marito e la mia bambina, però soffro per aver fatto soffrire il mio migliore amico, io davvero non volevo, non so cosa fare.

Non sono omosessuale

Sono amico da 5 di un ragazzo gay dichiarato. Nella mia vita ho avuto numerose relazioni tutte con ragazze super bonazze. Sabato sera dopo la disco, sono andato a dormire da lui perché non ero in grado di guidare, ad un certo punto lui si è avvicinato, mi ha accarezzato il viso e mi ha baciato. Io ero super sbronzo. NON ERO LUCIDO! Giuro su Dio che pensavo fosse una ragazza e ho finito per farci l’amore. Quando mi sono svegliato ho avvertito un fortissimo dolore e me ne sono andato via schifato. Mi faccio troppo schifo, ora però lui pensa che io sia gay, come cazzò faccio a fargli capire che si è solo illuso? Non voglio ferirlo, perché tengo ancora a lui, ma come amico.