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Senza Titolo

E anche stanotte la passerò in bianco. Non dormo da tre giorni, non mi sono mai sentita così stanca, il mio cervello non ragiona più e non riesco più a fare niente, eppure.. Eppure sei sempre nella mia testa, non riesco a pensare ma penso a te, non riesco a concentrarmi ma tu sei sempre nei miei pensieri a tenermi compagnia. Come puoi dire che non ti amo? Come puoi anche solo pensarlo? Non lo so, non lo capisco e tu non capisci me. Come puoi non capire il male che mi hai fatto? Come puoi fare finta di nulla solo perché è passato qualche giorno? A modo tuo mi hai tradita, mi sei sempre stato fedele ma mi sento tradita da te.. Come hai potuto farlo? Io non ce l'avrei mai fatta..

Lo odio, ma lui non c'entra niente.

Allora, partiamo dal fatto che sono praticamente le due di notte e non riesco a dormire. 

So che quello che dirò potrà sembrare stupido, e infatti lo é, ma devo assolutamente sfogarmi.

Circa 8 mesi fa, ho conosciuto un ragazzo... Inizialmente non pensavo che mi sarebbe piaciuto così tanto, ma in sole due settimane é riuscito a conquistarmi senza nemmeno fare nulla. É il tipico biondo occhi azzurri, ma a differenza degli altri ragazzi, lui mi fa sempre ridere, e quando mi abbraccia mi fa sentire così bene... C'è chi abbraccia in modo freddo, invece lui rende gli abbracci speciali. Potrà sembrare una "cotta adolescenziale", ma ce ne vuole per stare svegli a pensarlo fino alle due di notte. 

In pratica: lui mi sorride sempre, é sempre gentile con me e tutto il resto, ma ogni cosa che fa la fa da amico. Inizialmente accettavo questa cosa,  nella speranza di riuscire un giorno a conquistarlo, tanto era single. Ma ora mi rivolgo a chi si trova nella mia stessa situazione: come vi sentireste se un giorno, di punto in bianco, chi é riuscito a farvi innamorare improvvisamente vi facesse un semplice sorriso? Se la persona in questione non vi abbracciasse piú come prima? E, ancora peggio, se voi vedeste la persone che vi faceva sorridere, arrossire e adirittura ridere senza motivo, abbracciare e stare tutto il tempo attaccata ad una ragazza che non siete voi? Se vedete qiesta persona abbracciare una ragazza nel modo in cui un tempo abbracciava solo voi come vi sentireste?

Oggi ho visto quello che pensavo essere il mio futuro motivo di sorridere fare queste cose con un'altra ragazza.

E non capisco perché mi sono sentita così distrutta... Anche se eravamo solo amici e ci conoscevamo da poco, noi eravamo stranamente legati... Invece da quando l'ho visto con quella ragazza... A malapena mi ha sorriso.

 A me é crollato il mondo addosso. Stavo veramente male... Ho sempre sofferto nel campo "ragazzi", ma mai così tanto. Ho addirittura bagnato il cuscino di lacrime!! 

Vi posso giurare che quando mi é passato davanti con quella ragazza, la mia amica, che era con me, mi ha detto "Ehi, basta fissarlo!". Lo stavo fissando tipo a bocca aperta... Per poco non piangevo lì dov'ero. SO CHE É INUTILE PIANGERE PER I RAGAZZI, ma non potendo fare niente per averlo, non mi rimane che piangere. Non ce la faccio più. 

Amore impossibile

Ciao, cercherò di essere sintetico. Ho poco più di 30 anni e sono fidanzato da molti anni.. Ho conosciuto per lavoro una mamma sulla quarantina che ha 3 figli di cui uno di pochi mesi. Ci scriviamo poco e nascondiamo i nostri sentimenti, però lo sappiamo bene. Nessuno dei 2 ha fatto passi troppo compromettenti, la situazione è al limite, al 100% l'etica e la morale dicono che non si può eppure.. sembra impossibile non pensarci. Non so che fare (so che dovrei probabilmente lasciare la mia ragazza ma incredibilmente non è ciò che mi preme di più). Grazie in anticipo

 

 

 

 

 

Mi ci voleva

Sono stufa.

Basta è il caso di dare un taglio netto  a tutto.

Andate tutti a cagare !!!!!

Fiera dell' ipocrisia....questo è tutto.

Predicate tutti  bene e razzolate male anzi malissimo!

Assurdo.

Da oggi però chissene!

Eeee comunque sappi che ho capito il tuo gioco!

Ahahahahahaha.

Ridicola. 

 

NEANCHE LAVORARE IN PACE CAZZO

Chi è di stomaco delicato non legga il mio cazzo di sfogo. Non esisterà punteggiatura ne fottuta sintassi.

 Scriverei bestemmie ma so che le moderereste.

Vi odio vi odio tutti stronzi maledetti, cazzo di gente merdosa.

Oggi lavoravo nel mio merdoso negozio e sono entrati due ragazzini ROM DI MERDA. Io minchiona idiota che non sono altro tutta sorrisi "arrivo subito ragazzi" mi giro un cazzo di merda di secondo maledetto.....

 

E QUESTI SE NE SCAPPANO COL MIO MINCHIA DI CAZZO DI PORCI DOMINI DI TELEFONO.

 

MA COME CAZZO é POSSIBILE CHE MANCO A LAVORO RIUSCITE A NON FARMI GIRARE IL CRISTO.

 

 LI DENTRO C'ERA LA MIA CAZZO DI VITA. Libri per lo studio, pdf, bollette. Per non parlare delle varie foto hard col mio ex.

 

vi ucciderò tutti

Chi capisce è bravo.

 

 

 

Simona
Olivia
Nora
Olimpia

 

Teresa
Rachele
Irene
Selene
Tara
Erika

 

Costo

In realtá non é uno sfogo, ma un sondaggio, rivolto sia ai maschi (compratori) che alle donne:

ANELLO DI FIDANZAMENTO.

Ebbene voglio proporle di sposarmi. La cosa era giá nell´aria, ne avevamo discusso, mancano i fatti: un input che dia il via ai preparativi, nulla di snervante, abbiamo in mente una costa non classica, e per pochi. Eppure, devo cominciare.

Lei tiene all´anello, é una donna che ha avuto poco nella vita, rispetto a quel che ha dato, e quel poco lo ha sudato 10 volte. Non é che voglio premiarla, ma mi fa piacere farle un regalo quando so che ci tiene o che la rende felice.

Veniamo alla parte bassa della cosa: il COSTO.

Domando ai colleghi: troppi stranieri, usi differenti, ne é uscita una statistica falsata dal melting pot.

Vado su internet: dicono circa 2 stipendi. Seeeeee coooome no. Troppo.

Dico la mia: 2000, 500 piú, 500 meno. 

Non voglio farle una cosa piccinina, peró nenache dare valore zero ai soldi spesi.

Voi come avete fatto? Anche il sol parere va bene. Servirebbe a giostrare i 500 di incertezza.

Ciaooo

non ce la faccio più.

non ne posso più! nessuno capisce cosa ho, litigo con mia mamma tutte le sacrosante sere,mio padre lavora da 4 anni fuori e non c'è mai,non posso sfogarmi con nessuno, piango di continuo...l'unico sfogo che ho è il fumo,quando posso fumo due o tre sigarette.

io non mi riconosco più,non sono più quella bambina che ero, ho provato ad uccidermi più volte ma non ho il coraggio...sono autolesionista,sto provando a smettere e ci sto anche riuscendo.

sono veramente stufa,stufa della scula,stufa dei genitori,stufa veramente di tutto..vorrei trovare un pò di pace. 

Lo sfogo più difficile della mia vita.

Medito questo sfogo da mesi... "Raccontalo a tutti, non lo saprà nessuno!"... Tempo fa, una persona che stimo molto e con cui ho intrapreso un bellissimo rapporto, seppur virtuale, mi ha chiesto: "C'è qualcosa di te che non mi hai mai detto?". Sì, c'è qualcosa di me che non ho mai detto, nè a lui, nè al mio amico più intimo, nè a mia madre, a nessuno. E oggi sono qua per tirare fuori uno dei miei demoni, forse il più grande, un demone che pensavo di poter tenere agilmente a bada... Ho promesso a quella persona che, se un giorno mi fossi resa conto delle reali potenzialità di questo demone sulla mia psiche, ne avrei parlato... E "quel giorno" è arrivato.

Sono un'utente registrata... Sono sicura che chi mi conosce, chi mi ha letto con attenzione qualche volta, non avrà difficoltà a capire chi sono... Ma queste sono quisquilie per me in questo momento... Adesso ho solo bisogno di lasciar fluire i miei pensieri così come la mia mente li rievoca... La questione si snoda su un episodio principale e altri di contorno; i dettagli sono raccapriccianti, ma so che devo tirare fuori tutta la cruda realtà per potermi sentire (forse) finalmente libera... 

Episodio principale. Ho due cugini sposati a cui sono molto legata... Hanno un bel bimbo biondo nato da pochi mesi... Fino a qualche anno fa, c'era un semplice rapporto di parentela, ci si vedeva solo durante le ricorrenze... Dopo il loro matrimonio, però, ho  iniziato a frequentarli più assiduamente anche perchè ero già più grandicella e sono entrata a far parte della loro schiera di amici... Lei, una bellissima ragazza alta, bionda, occhi verdi è la cugina acquisita. Il fulcro della situazione è Lui... mio cugino, figlio della sorella di mia nonna, deceduta a luglio. Mi ha sempre rivolto apprezzamenti sulla mia fisicità molto mediterranea, ma inizialmente non ci vedevo alcunchè di strano... In fondo era mio cugino, sangue del mio sangue. Questi messaggini erano sempre più frequenti e, col tempo, iniziarono a insospettirmi. L'episodio principale si svolse un sabato pomeriggio... E' l'unico che riesco a collegare precisamente nel tempo in ordine cronologico perchè è stato il primo ma di gravità simile a quelli di contorno che non riesco più a collocare nel tempo in ordine...  e attribusco questo a un meccanismo di difesa inconscio... un meccanismo che tenta di proteggerci come può, confondendo, archiviando, eliminando... un meccanismo subdolo, però... che rievoca nei momenti meno opportuni... logorando. Sua moglie era via per motivi familiari e lui mi invitò a vedere un film al cinema... Ovviamente accettai senza esitazioni. Prima però andammo a casa sua... Hanno una grande sala con una grande TV e così ci siamo messi sul divano a chiacchierare del più e del meno... Non eravamo molto vicini... Ad un tratto mi chiese di avvicinarmi e io senza la minima ombra di malizia lo feci e mi accocolai sulla sua spalla... Ad un tratto sentii la sua mano passare sotto la mia maglia e arrivare come un fulmine al reggiseno e poi al seno... Ebbi un brivido di paura... Sono certa che la lesse nei miei occhi e ricordo che mi chiese qualcosa che in questo momento però non ricordo. Mi divincolai. Mi chiese di dargli un bacio... Gli diedi un tenero bacio sulle labbra e mi allontanai... Mi chiese: "E questo sarebbe un bacio?". Sorrisi e mi spostai verso la borsa cercando frettolosamente il cellulare in modo da potermi inventare una chiamata urgente da fare. Credo capì che non volevo... E così dopo pochi minuti eravamo in macchina direzione cinema. Anche qui durante il film tentò di infilare le mani dentro la mia maglia ma io mi spostavo e divincolavo come potevo. Dopo il cinema uscimmo con gli amici sopra menzionati... e la serata si svolse in modo tranquillo... Il mio sguardo nei suoi confronti però era variato.

Un mio mondo interiore era crollato... Quel cugino che credevo perfetto... Generoso, disponibile, un ottimo padre... mi aveva attenzionata in quel modo. Ci pensai intensamente nei giorni successivi... e tutti i pensieri erano avvolti da un mix di sensazioni controverse. Giorno dopo giorno iniziai a stare davvero male... ero ancora incredula e sconvolta dall'accaduto, ma tentavo di non pensarci troppo. Dopo qualche tempo mi arrivò un messaggino più esplicito e qua gli avvenimenti e i ricordi iniziano a confondersi... Non ricordo il contenuto del messaggio, ma ricordo bene di avergli detto di NO. Non avrei mai accettato/ammesso una cosa simile... cioè avere un rapporto sessuale con lui... Non gli dissi però che quella volta fece un gesto dalla gravità immane. 

Gli episodi di contorno sono tali non per minor gravità... ma perchè avvennero molto dopo. Tralasciando i vari commenti sulla mia fisicità via messaggi e la richiesta incessante di mie foto (sempre ovviamente negate), un episodio fu particolarmente raccapricciante. Ah... improvvisamente ho ricordato che quando la prima volta eravamo sul divano mi fece prima bere due shottini di rum liscio... ma forse non si aspettava che reggessi così bene l'alcol... Tornando a noi... Il sabato spesso beve e al ritorno si mette dietro e lascia guidare la moglie. Ero dietro con lui... Improvvisamente la sua mano si infilò sotto la mia maglia e arrivò rapidamente al seno... Ero proprio messa al centro e parlavo con la moglie... Cercai in tutti i modi di non tradirmi con lo sguardo e tra distruggere il castello di mia cugina e distruggere il mio castello ho preferito far distruggere il mio e così mi sono lasciata palpare immobile.

Gli episodi di contorno sono davvero davvero tanti, ma già raccontare questi mi ha permesso di potermi liberare di una grande zavorra... una zavorra subdola che logora la psiche nel tempo... Quando mi capitava di sentire o leggere determinati avvenimenti non riuscivo mai a comprendere in cosa consistesse il senso di colpa e adesso che questi avvenimenti per me non sono rimasti un ascolto o una lettura non riesco ancora a comprenderlo ma so che è lì... ovviamente immotivato. Mi fanno male tante cose... ma quella che mi provoca più dolore è il fatto che ha usato la riservatezza della mia persona... Sono una ragazza socievolissima e solare e tutto questo si evince anche dai miei interventi su questo sito, ma molto diffidente verso il prossimo (a causa di altri avvenimenti, ma bazzecole rispetto a questi), riservata e introversa sulle mie questioni più private... Mi conosce benissimo e, a mio parere, ha puntato su questo... sulla mia riservatezza, sulla vergogna e sulla paura che avrei provato in seguito.

Non ho mai preso in considerazione l'idea di dirlo a qualcuno, nè ho mai pensato alle conseguenze del poterlo rivelare... Per me ad oggi risulta una cosa assolutamente impensabile... E non sono qui in cerca di consigli sul da farsi... Volevo semplicemente alleggerire questo carico essendo consapevole che "determinate cose" arrecano seri danni nel tempo, volevo non venir meno alla mia promessa e ringrazio chi avrà avuto la pazienza di leggere fino a qui. 

Per Voi

Odi et amo.

Quare id faciam, fortasse requiris. 

Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

Avendo letto un po dei vostri sfoghi, vorrei condividere questa poesia di Catullo  con voi. 

Auguro a tutti di trovare la propria via d' uscita  da  un labirinto  di problemi , insidie, amarezze  e malinconie.

Un abbraccio