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Quando

Guardo gli occhi di un bambino, il suo sorriso mi commuovo sempre...
Vedo in loro l'innocenza e tutta la vita davanti
Mi vien un casino da piangere e non capisco il perchè,
Li voglio bene tutti

Il Mondo mi è crollato addosso

Ho 24 anni. Cinque anni fa, ho conosciuto un ragazzo di un due anni più grande di me, siamo diventati subito grande amici, con il passare degli anni tuttavia la nostra amicizia si è trasformata in un sentimento molto più profondo. Fino ad allora, non mi ero mai innamorata di nessuno, anzi, ero anche abbastanza scettica in amore, perché ero convinta che non avrei mai trovato l’uomo giusto per me, ma da quando ho conosciuto lui le cose sono andate in maniera diversa. Anche se all’inizio era convintissima che non era in ragazzo adatto a me, con lo scorrere del tempo, mi sono irrimediabilmente innamorata di lui. Anche se non ci siamo mai dichiarati, so per certa che la cosa era reciproca e lui me lo ha dimostrato in tantissime occasioni. Due volte siamo stati sul punto di baciarci, più di una volta mi ha fatto intendere che ero la persona più importante della sua vita, è sempre stato geloso, protettivo e affettuoso nei miei confronti. Poi, due mesi fa, nella nostra vita, o meglio nella sua è entrata una ragazza. La classica troìa. Che ha cominciato a fare spudoratamente la gatta morta con lui che all’inizio si è mostrato indifferente mai poi, ho cominciato a capire, che lui provava una forte attrazione fisica per lei. Non vi dico quanto ci ho sofferto. Proprio quando sembrava uscita definitivamente delle nostre vite, ecco che ricompare… provandoci ancora di più e non solo con lui, ma anche con altri ragazzi. Alla fine lui ha ceduto. Li ho (purtroppo) sentiti e visti con i miei occhi. Da tre giorni la mia vita sembra non aver più senso, io mi sento morire. Non avrei mai immaginato che si potesse soffrire così tanto per… un ragazzo, per amore di un ragazzo. Tutte le mie speranze, i miei sogni e le mie illusioni si sono frantumate. Sono ritornata al punto di partenza. Sono ritornata nuovamente a quanto ero certa che non avrei mai trovato un uomo che avrebbe saputo amare me e solo me. Ora lo odio. Lo odio infinitamente. Quando ho capito di essere innamorata di lui, sono andata in crisi proprio perché temevo che se lui un giorno mi avesse lasciata o tradita, io avrei sofferto tantissimo e così è stato. Mi sento così sbagliata e distrutta e il bello è che io e lui lavoriamo insieme, nello stesso negozio. Domani devo tornare a lavoro ma come faccio a guardarlo negli occhi? Ditemi voi? Come potrò fingere di non vedere e sapere? Io non voglio più avere nulla a che fare con lui. Ma non posso cambiare lavoro. Forse per lui sarà stata solo un’avventura, ma per me è finita. E’ finito tutto. Non so cosa fare. Come posso cancellarlo definitivamente dalla mia vita? Come devo comportami ora? Vi prego, datemi un consiglio perché non so che fare.

Questo lavoro non fa' per me!

Ci sto pensando da tanto.. ora mai è un anno che svolgo questa mansione. E' un lavoro impiegatizio a tempo indeterminato e ho avuto la fortuna sfacciata di entrare in azienda a solo 20 anni grazie a mio padre... mi sto rendendo conto però che questo posto non fa' assolutamente per me!! Non mi interessa ciò che faccio, non mi interessa ascoltare i clienti e le loro continue lamentele, vedere i colleghi che ora mai sono totalmente depressi perchè ci hanno passato 30 anni della loro vita lì dentro e si lamentano in continuazione della paga troppo bassa, degli orari ecc.. davanti a me che sono appena arrivato!! che bell'esempio.. comunque spesso e volentieri mi è stato rimproverato che rimando le scadenze non metto le cose a posto, il problema è che io sono così anche fuori dall'ufficio, sono sempre distratto e disordinato.. vivo in un mondo tutto particolare mio! Mi chiedo se valga la pena restare quì dentro non so' quanti altri anni, non mi sentirei realizzato.. io vorrei fare qualcosa di non ordinario, qualcosa di particolare però non so ancora cosa in particolare.. cosa posso fare? Non prendetemi per uno che sputa nel piatto dove mangia, non sono così.

Dolore e Gioia

Mia sorella gemella mi ha detto di aver scoperto di non poter avere figli lo stesso giorno in cui io ho scoperto di aspettare un bambino. Sono felicissima di diventare mamma ma il mio cuore si spezza per mia sorella. Non so davvero come farò a dirle che sono incinta. So che sarà felice per me ma temo di darle un ulteriore dolore.. 

You are special

Credo di aver perso un amico speciale, forse per colpa della distanza, forse per colpa della trascuratezza, forse per le relazioni, forse perchè prima o poi deve succedere. Mi dispiace non sentirlo più, non so perchè non lo cerco sul social o su whatsapp, forse perchè non mi risponde come l'altra volta, o forse perchè come ho sentito ha trovato un lavoro e finalmente un posto nel mondo. Per me sarai sempre quell'amico speciale... Ti voglio bene

Avremmo potuto conquistare il mondo
Ma ci siamo separati su strade diverse
Spero in un nostro reincontro prima o poi
Nessuna relazione in fondo ci separerà mai
Ricordi che ci siamo giurati amicizia eterna?
Io ci credo
Ora tocca a te crederci

bye 

Ho bisogno di una scossa.

Ne ho davvero bisogno.. Mi sto adagiando sempre di più, non riesco ad uscirne fuori da questo bozzolo che mi sono auto creato pensando di poter vivere bene.  Non provo entusiasmo più per niente, dentro mi sento un vecchio decrepito, non riesco mai a cogliere il lato positivo delle cose.. forse perchè non ci sono cose positive al momento.. Perdo tempo su forum vari scrivendo i miei pensieri ed è l'unica cose che mi fà stare bene in questo periodo della mia vita.. una scossa, vorrei tanto vivere qualcosa di Profondo per una volta, travolgente.. Magari dovrei lasciare tutti e partire lontano e cercare di cavarmela da solo in tutto e per tutto.. infondo anche se dovessi fallire ho solo 20 anni.. cosa mi costa provare?? In caso di sconfitta potrei tornare sempre alla base! Dovrei concedermelo, dopotutto e da 20 anni che continuo a negarmi tante cose per paura o semplicemente per senso del dovere e di responsabilità.. devo farlo questa volta, lo sento.. ora o mai più!

aiuto

Mi ha lasciata 4 volte in 1 mese mi riempie di parolacce è possessivo nei miei confronti in una maniera spaventosa non posso fare niente non posso iscrivermi in palestra non posso uscire con le mie amiche,devo stare in casa ad aspettare lui ! Quando litighiamo sono sempre io che devo cercarlo altrimenti si arrabbia ancor di più e inizia a dire che c'è un altro uomo se non lo cerco e la lite non finisce mai ! So che è un amore malato che non ha un futuro ma non riesco a staccarmi da lui , non ci riesco proprio so che mi umilia che mi blocca i numeri che mi scrive di non rompergli le palle , ma se non lo cerco è peggio ! Non riesco a capire perché lo amo così tanto nonostante mi tratta male mi fa piangere tutti i giorni l'ultima volta avanti a lui e lui non ha fatto niente perché stava incazzato con me  perché avevo confidato ad un'amica che lui mi faceva star male ! Mi ha lasciata anche per questo ora per la 4 volta ! E io che lo cerco e io che lo amo ma perché non riesco a cancellarlo dalla mia mente dal mio cuore

Punti di vista

Intanto ringrazio chi leggerà questo sfogo. Ho cinquant'anni, sono sposato senza figli ed ho perso il lavoro 3 anni fa. Da allora sto continuando comunque a svolgere il mio lavoro solito, sotto altra forma, e riesco a guadagnare non più di 500 euro al mese, lavorando tutti i giorni dalle 8 alle 10 ore al giorno, talvolta anche sabato e domenica. Ho cercato altro, ma purtroppo fino ad adesso non ho trovato nulla di meglio. Ma non mi pesa tanto questo, quanto il fatto di non potere dare a mia moglie quella serenità che meriterebbe e che vorrei darle. Lei ha un lavoro stabile (per fortuna) e guadagna intorno ai 1.000 euro al mese, quindi non moriamo di fame, abbiamo un tetto sulla testa e non abbiamo un mutuo da pagare. Alla fine quindi la situazione non è drammatica e sono consapevole del fatto che ci sono tante persone che se la passano molto peggio. Però è lo stesso una situazione molto pesante; per fare pesare il meno possibile a lei questo stato di cose per il quale mi sento anche in colpa, cerco di risparmiare su tutto. Non sono mai stato un patito delle auto o dei vestiti, mi sono sempre accontentato di poco ed il lusso e le cose superflue non mi hanno mai interessato. Adesso però sto rinunciando anche alle cose indispensabili; per esempio dovrei cambiare gli occhiali, perchè ci vedo male, da lontano e da vicino, dovrei andare dal dentista per vari problemi che con il tempo si aggravano, ho ancora un'auto, ma se dovesse avere un guasto serio, non potrei fare nulla nè tantomeno cambiarla. Tante cose che sono esigenze e non capricci, non sono più in grado di farle o se mi azzardassi a farle, avrebbe conseguenze serie sul bilacio familiare. Ripeto che riconosco che tanti se la passano molto peggio, ma a cinquant'anni avere questi problemi, simpatico non è. Tra l'altro non avrò neanche una pensione, per me è impossibile, e anche questo contribuisce alla visione pessimistica del mio presente e soprattutto del mio futuro. Vi ringrazio per l'attenzione che mi avete dedicato...questo appunto era solo uno sfogo.

Perdo tempo in cose inutili!

Lo faccio in continuazione... Non me ne accorgo neanche più, non ho mai voglia di fare cose costruttive.. Butto il tempo in tv, pc, alimentazione spazzatur invece di voler migliorare la mia vita.. Potrei imparare una lingua ad esempio, iscrivermi a un coeso di nuoto.. Sono sempre stato un tipo senza spina e me ne accorgo ogni giorno di più. Non so' affrontare situazioni nuova, provo disagio e apatia e ogni giorno per me equivale a sopravvivere. Nulla mi dà le emozioni forti che vorrei vivere, un'avventura non so'. La vita mi sembra così noiosa, pesante.. davvero pesante.

Dove andremo a finire

Già mi stava sui cosiddetti perché vegetariano... Non se pò...

 E sua sorella vuole pure imporre il suo stile di vita vegetariano al figlio.... Se lo zio gli impone pure i suoi gusti stamo a cavallo 

dove andremo a finire