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dilemma

Oggi ho iniziato un nuovo lavoro e non mi piace proprio per niente, mi mette pure ansia!!! Adesso mi chiedo e' giusto rifiutare un lavoro in questo periodo di crisi? Devo stringere i denti e farmelo piacere a tutti i costi, per rispetto dei miei che mi mantengono? Io sono una tipa insicura, mi agito facilmente e il ritmo frenetico del lavoro peggiora le mie paure, non mi piace l'ambiente di lavoro...le colleghe sono simpatiche e gentilissime, ma questa nota positiva non mi ha rassicurato!! Che faccio?!?!

 

 

Stanca..

Sono stanca...stanca di essere sempre preoccupata...di essere sempre in ansia..sempre sotto stress..sono stanca di cercare di fare di tutto per compiacere gli altri..sono stanca di avere cari che non apprezzano mai le mie scelte ..sono stanca di avere sempre l'imsonnia...questa dannata preoccupazione che avverto sempre non mi lascia dormire! Eppure ho sonno..ma faccio sempre brutti sogni...ho tanta voglia di pace...serenità. ..gioia...vorrei essere spensierata come le mie coetanee..voglio smetterla di preoccuparmi ed essere serena..dormire con calma e tranquillità. ..sono così stanca...

Divano di lamponi

Ho guardato molti film da quando non ci sei più, sai, contro la solitudine non funzionano male.

Eppure, stasera, anche se questo film, come dicono gli inglesi, non sarebbe certo stato "your cup of tea", per un istante mi son girato dal lato del divano di lamponi dove eri solita sedere ed è stato come fossi lì, con le tue gambe allungate sopra le mie.

Una delle mie solite facce stupide prende immediatamente forma, conscia dell'innato potere di strapparti sorrisi.  

Come al solito, avresti voluto il bis, ed io sarei stato restio ad obbedire, ingordo delle tue richieste reiterate.

 Dopo qualche secondo avrei desistito, sciolto come un ghiacciolo sotto il sole di Luglio, incantato al cospetto dei tuoi meravigliosi occhi......

Sulla tua t-shirt c'è un disegno, ed una scritta: "RAWR" ... un roboante ruggito mi riporta alla realtà, dannati dinosauri!

La faccia stupida è ormai diventata in una stupida faccia triste e sui lamponi scorgo alcune gocce di rugiada....  

Non so intitolare :(

Sentite qua, bambini miei!

Sono una donna di 33 anni, sono una manager e sono sposata con un ricercatore di 36 anni. Lui lavora in due università diverse come professore e ricercatore e ci siamo costruiti entrambi una bella carriera; abbiamo una bella casa di proprietà con giardino senza mutuo (pagata coi nostri soldi e non regalata!) e stiamo molto bene economicamente. Ci amiamo, facciamo abitualmente l'amore e siamo una coppia affiatata.

Bene, ok. Ancora una volta l'argomento sono i figli... Che palle! Noi non ne vogliamo. Chiaro?

Tutti che prontamente ce lo chiedono a scadenza mensile (genitori di entrambi, parenti e amici). Noi stiamo bene così, ci bastiamo, scopiamo come forsennati, lavoriamo e amiamo il nostro lavoro, ci divertiamo come matti e ci godiamo la vita. E vaffanculo, va bene?

Abbiamo esposto i notri buoni motivi, dato che ci hanno chiesto il perché della nostra scelta. Sono i seguenti:

.non vogliamo pulire escrementi, urine, vomiti altrui (infatti non abbiamo nemmeno un animale domestico);

.non vogliamo sentire capricci e urla;

.non vogliamo alzarci di notte per molti mesi per cullare il pupo;

.non vogliamo semplicemente perdere tempo con dei marmocchi.

 

E alla gente tutto questo non va bene, perché appunto loro dicono "voi avete le possibilità". Certo, grazie, complimenti ma ce ne sbattiamo le palle. Cosa ce ne frega a noi? Noi vogliamo divertirci. DIVERTIRCI!!

I nostri figli sono le nostre carriere e basta, stiamo bene così.

 

Di tutta risposta ci rispondono che siamo persone aride e infantili che non vogliono preoccupazioni e grane... Esatto! E che le vorrebbe le preoccupazione?! E sì, siamo super-infantili, perché, ripeto, vogliamo divertirci e andare ovunque ci pare senza dover pensare a quale zia di turno lasciare nostro figlio.

Ci siamo costruiti una vita partendo da zero e adesso ce la godiamo come ci pare, alla faccia vostra che venite a dirci che dobbiamo fare figli perché "abbiamo le possibilità"! 

Senza Titolo

Non è la prima volta che ricevo un no come risposta e non è la prima volta che mi chiudono una porta in faccia, ma l'altro giorno sono crollata.

Era una buona occasione lavorativa, ci ho dedicato diversi giorni e ormai le cose sembrano essere già pronte per la mia partenza, poi però la smaccata: "mi spiace, ma Lei non può più proseguire per il prossimo passaggio del processo".

Ci sono rimasta malissimo. Non è una tragedia, so bene che il mondo non finisce qui, che ci sono moltissime occasioni la fuori, tuttavia è umano per me sentirmi amareggiata. 

La tizia che mi ha fatto il colloquio durante gli ultimi minuti, mi parlava già del luogo e data dove sarei stata presente per il prossimo ed ultimo passaggio, quindi mi sentivo già vittoriosa. Già sognavo ad occhi aperti il mio futuro e non avevo più preoccupazione per il lavoro, ma si sa che cantare vittoria prima ancora di avere prove concrete è da allocchi. (La verità è che difficilmente vogliamo mettere in preventivo il lato negativo delle cose in questi ambiti).

Il responso negativo mi ha fatto tornare al punto di partenza e mi sono ritrovata a pensare "ed ora che faccio?". Oggi che la frustrazione mi è passata, mi sono già messa in moto per cercare altre soluzioni e mi sento fiduciosa che qualcosa di buono salterà presto fuori.

 

La vecchia piena di rimpianti

Lentamente si spazzola i capelli grigi, fronte allo specchio. Gli anni, impressi sulle rughe delle mani, hanno contribuito a scolorire l'unica fotografia su quel mobile. In una cornice vive il ricordo ed il rimorso di non aver mai tentato di avvicinarlo. Ogni giorno guarda se stessa senza darsi pace, è diventata una vecchia, grigia, piena di rimpianti. Nel suo cuore non vi è più nemmeno l'energia per sopravvivere. Prima di coricarsi tocca quella cornice argentata con l'indice, poi come a volersi infliggere una punizione, stringe forte l'anulare della mano sinistra quasi a volere  accentuare la mancanza dell'anello che ha tanto desiderato. Sul dito non vi è alcuna traccia,  quel metallo prezioso non l'ha mai nemmeno sfiorata. Ha deciso di abbandonare il suo cuore in quell'auto che da giovane utilizzava per vederlo per pochi istanti. Segretamente parcheggiava vicino al suo posto di lavoro. L' autunno colorava le foglie pronte a depositarsi sul parabrezza , lei era li, sempre più nascosta ed intimorita, protetta e sconfitta da quelle mille scuse che non avrebbero fatto altro che condurla alla morte dell'anima.
 Ho sentito dire che in quella casa un'anziana signora è morta tempo fa. Si narra fosse sola, senza famiglia, cosi schiva e riservata, non riceveva visite da molto tempo. Ho visto una vecchia cornice tra le sue cose da buttare. Presto vuoteranno l'appartamento, pare sia stato venduto ad una giovane coppia. Dentro la cornice c'è una foto di un uomo e, spostando la polvere, posso leggere a malapena un nome,  non sono sicuro, è così scolorita; sembra...Gianroberto.

 

Hopeless79

Mi ha lasciato ..... non posso più trovare la liberta.....

LUI soffre..... perche mi rivuole, ....io non riesco ad andare avanti con lui....la nostra relazione ha durato due anni......io volevo solo farlo felice....no ...che eravamo felici e vivere in tranquillità...... ma le cose andavano tutto al rovescio....si litigava per ogni cavolata, mi sentovo in colpa per tutto .....io ero quela fragile, per romanticismo, e sogniavo con ochi aperti, scendevo veloce al compromeso e rinunciavo facilmente a qualcosa se quello era per lui non andava bene, mi fidavo di lui e lo aprezavo piu di tutto nella mia vita.....era una persona bella....Lui elegante, serio, e molto serio in parole e promese, un po sul suo caratere, , e come se per me era cosi dificile di dire no per evitare litigi con lui...e lui non sapeva che a volte e sofrente riconoscere che , lui no lo fara cosi facile un compromeso era caro per lui....cosi lo descriverei anche oggi anche se ora...sono simpicemente una persona persa .....si......forse i nostri caratteri erano non compatibili......e per la prima volta nela mia vita quando ...... ho soferto per amare una persona... cosi ....andavano le cose, se litigava e mi lasciava, cosi 7 volte o di piu ci siamo lasciati, e poi pace,,,, qui abiamo sbagliato tutti due....perche abiamo stresato la vita ai entrambi........ma non se puo vivere cosi piu......mi sento che lo tradito....Perche ho smeso di amarlo .....Ma la cosa non finisce qui.....mi sono reso conto solo in questo tempo......da quando non stamo piu insieme.......E cosi doloroso a reconoacere a me steso .......che ho smeso di vivere da tanto tempo...ho dimenticato di pensare al mio bene,alla mia sudisfazione, all mio punto di vista in cose , alla piu confidenza .as avicinarmi magari un pochino sentire che la mia anima vuola libera..perche ero molta preocupata dalla nostra relazione, come fare per andare tutto bene, tutto bene.......Amore e stato ..... ma.......abiamo smeao di esere piu quele peraone di una volta....perche le cose sono cambiate ...e non in modo che potevano continuare.......mi dispiace molto che soffre per me........anche se mi ha lasciato ...sono atata prima a dimenticarlo....e che voglio andare avanti nella mia vita....sula mia strada....... e che dentro di me e un spazio vuoto.......... ora sono in ricerca di tutto che ho amato prima di tutto...di fare in mio modo come so fare e prendo piacere che facio ......ciocolata, una tazza di te, una vasca calda, disegniare,balare,cantare ...guardare atelle....un film acasa ...e altre cose chisa.......... voglio cominciare a vivere ......... ...... ......

Ora che convivi....un nipotino?

Credo sia nella natura di alcune persone trovare qualunque appiglio per rompere le scatole. Finita l'odissea della casa, ora che ho un po' di stabilità e tranquillità, senza tanti sbattimenti e senza dover praticamente rendere conto a nessuno, ho un padre, che non avendo più possibilità di risultare fastidioso e petulante, se le crea come un abile prestigiatore.

"casa, lavoro e convivenza...quando me lo fai un bel nipotino?"

La prima volta che l'ha detto, beh, sono scoppiato a ridere e sinceramente ho trovato la cosa anche in un certo senso affettuosa, sebbene imperniata dal classico egoismo che gli appartiene.

"Papà, c'è tempo, ho voglia di godermi un po' di sana tranquillità, stabilità e dunque un po' di vita, ci sarà modo in futuro di pensarci", molto diplomatico, d'altronde non c'era motivo di rispondere male od in maniera stizzita, c'arrivo da solo che la domanda può essere lecita.

Il problema nasce quando questa domanda viene riproposta, sempre con più frequenza, passando da una volta al giorno ad ora, tre volte, mattina, primo pomeriggio e cena. Un incubo, perchè ogni volta che vedo il suo numero, ho la certezza che dopo un paio di menate la domanda puntualmente arriverà. A nulla è servito rispondergli a tono sul fatto che non voglio attualmente essere scocciato con questo argomento e che il suo atteggiamento sfiora la mancanza di sanità mentale.

Dlin Dlon

 "Chi è?"

"tuo padre"

"mi spiace, non sono in casa"

"ma hai risposto, quindi ci sei!"

"no, sono solo una voce registrata, addio"

Già, più o meno le cose sono andate così dal momento che ho optato per la soluzione 2, non rispondergli più.

 

Sto pensando di farlo fesso e contento, gli dico che sto provando ad avere un figlio per togliermelo un po' dalle balle, ma so che questo è solo un palliativo. 

Ma che senso ha coltivare i rapporti di amicizia??

Mi spiegate a cosa Cazzo serve?? A un cazzo appunto, tanto poi la gente quando vede che sei in difficoltà fà di tutto per vederti soccombere.. Ora mai covo un odio nei confronti del genere umano che non vi dico.. ho perso quella fioca speranza che mi portava a frequentare gente, compagnie, amicizie di lunga data è tutto inutile.. quando ero spensierato tutti che mi cercavano, francesco di quà, giovanni di là.. Poi dopo una serie di problemi in famiglia mi sono piano piano spento e ho visto le persone che mi circondavano fino a quel momento cambiare piano piano, prima in maniera subdola, poi più evidente trattandomi come la peggiore merda umana che esistesse al mondo perchè ovviamente ero triste, abbattuto e le persone così non le vuole nessuno, fanno schifo.. in quel momento mi sono reso davvero conto con chi avevo a che fare.. ho cancellato tutti.. non mi interessa più nè di stringere amicizie e neanche rapporti amorosi, tanto il genere umano è tutto una farsa e lo sono anche io ovviamente.. non venitemi a dire che il mondo è bello, vedrai che ci saranno nuove conoscenze che ti faranno ricredere e compagnia bella perchè vi vengo a sterminare vi giuro.. Cazzo ma come si fà ad essere così ciechi davanti all'evidenza dei fatti.. SIAMO DEI FOTTUTI BASTARDI, EGOISTI E INDIVIDUALISTI e spero che l'intera razza umana si estingua al più presto.... MISANTROPIAAAAAAAAAAAAAAAA! mhuahahahahaah!

quant'è bello vivere nell'apatia e atarassia..

Ve lo consiglio vivamente.. una bella iniezione di apatia unita ad atarassia e cinismo e disillusione verso tutto... si vivo molto meglio credetemi.. si vegeta ma alla fine non ha neanche senso dire che non si vive la vita... la si vive comunque ma non si hanno più desideri e aspettative quindi non si rimane delusi da niente.. si è imperturbabili indipendentemente da quello che ci accade e si aspetta la fine... tanto poi moriremo e tutto verrà cancellato, che senso ha soffrire per qualcuno e per qualcosa che non si può avere.. non ha nessun senso logico.. credetemi.