redhood91

E quando arriva la notte

Rimani sola con te... 

Adoro quella canzone, sarà che è così vera. Come adoro il ibro della Yoshimoto, Kitchen. E' di una delicatezza disarmante, come è disarmante il suo metterti di fronte che la solitudine t'imrpigiona malamente e ti prende sempre, lo fa con poche parole lei. Io invece me la vivo tutti i santi giorni. Mi sveglio, vado a lavoro, pranzo, torno a lavoro, cena, vado a dormire. Tutti i giorni, tranne il lunedì, il lunedì dormo fino a tardi, più o meno, svolgo le questioni burocratiche del negozio, sistemo casa, stiro, lavo tutto, forse una passeggiata, commissioni, cena e nanna, per tornare a riprendere la rputine di sopra. Sesso, qualche volta, ma è di una noia mortale oramai. Le mie sorelle mi cercano solo se hanno bisogno di me,  ma se io ho bisogno di loro spariscono, Idem per mio padre. Amicizie, mai avute, ho sempre svolto una vita che non mi permetteva di averne. L'affetto del mio compagno che prima avevo tutto per me, ora ce l'ha il cane che si è preso e questa cosa, anche dopo tre anni, non mi va giù. Per nulla. Odio dover pensare di condividere quel piccolo posto nel mondo di qualcun altro con un cane, che oltretutto è trattato meglio di me. E dopo tante lotte, tanti litigi, tante parole urlate o tante lacrime versate per sfogo o tristezza, adesso mi ritrovo vuota, svuotata da tutto. Sono stufa di tutto. Non ho più forze per reagire. Mi sento esausta. Ho lottato per 24 anni contro una malattia che mi ha portato via buona parte della mia famiglia, ora che potevo essere felice, altri ostacoli, inferiori a prima, ma più subdoli. Che accidenti di senso ha lottare se alla fine ti portano sempre via tutto? A starci male sono sempre e solo io. Ditemi voi il senso.... io non lo trovo più. Mi ritrovo in cucina, come in quel libro, siamo io e lei, la mia cucina, mia.... no, non è neanche mia, perchè non l'ho scelta io, me la son trovata così e non mi piace. Ma l'accetto. Eppure sento che anche questa cucina, questa casa, mi stia urlando "vattene", come tanti altri posti. Non so perchè.... ho questa sensazione addosso da tempo. Da troppo tempo.... Rimarrò sempre quella esclusa, quella che se rimane o sparisce, tanto non fa alcuna differenza, anzi, se andasse via, sarebbe meglio. Sarò sempre così..... 
Ma tra poco sarà notte. Grazie, almeno si chiude il sipario. Giornata finita. Domani, rooutine, nessuno si accorgerà di me. Di nuovo...  

Ho sbagliato... dunque?!

Dunque VAFFANCULO
Nessuno ha mai sbagliato in vita sua?!
Ok, abbiamo rilevato una vecchia attività che faceva faville, più o meno, abbiamo avuo un'eredità pesantissima, ma senza istruzioni, senza linee guida, senza che nessuno ci spiegasse nulla e abbiamo commesso molti errori. 

Ma abbiamo fatto anche molte cose giuste. 

La strada è difficile, ma non molliamo. 

Ma vorrei spaccare molte teste a chi mette male lingue, invidiosi del cazzo.... cosa volete da noi?! Nessuno avrebbe potuto fare di meglio, NESSUNO. 

Quindi, ripeto, a tutti voi, invidiosi di merda, che non sapete fare altro che mettere in giro brutte voci...

VAFFANCULO. 

Con tanto amore, Ovviamente.  

URGENTE - CERCASI RISPOSTE

Allora.... Situazione MOLTO complicata.....

 

Nonostante tanti casini, io e il mio compagno stiamo cercando casa. Oltre al fatto di averne già viste una marea, da qualche settimana i genitori di lui ci hanno proposto di finanziari loro per la casa e noi gli ridiamo i soldi a modalità affitto, con un bonifico fisso e regolare. E io sono super d'accordo, così evitiamo banca e interessi e spese inutili. 

Tuttavia, a causa dei trascorsi di donne poco affidabili del fratello del mio compagno, i genitori del mio compagno vogliono che la casa sia esclusivamente intestata a lui. Eppure quando siamo andati a convivere, abitavamo tutti e due a casa mia e le spese erano a carico mio e non mi sono mai lamentata, era casa mia dopotutto. Poi abbiamo scelto un appartamento più grande assieme e abbiamo sempre fatto tutto 50 e 50, sempre. E adesso questa notizia..... O tutto a lui, o nulla. Capisco i rapporti di famiglia etc.... Per favore, niente paternali, il fatto che ci sposeremo quando saremo più tranquilli economicamente, non è un fatto nascosto. Ma questa cosa della casa..... Non mi garba molto. 

È un bene intestare tutto a lui? O no? Non so.... Cerco solo un consiglio, non giudizi. Grazie. 

Buon compleanno un ca**o

Ieri.... 10 fottuto giugno. Era il io compleanno e mi hai chiesto di andare dai tuoi. Ok. Siamo partiti il giorno prima e siamo rimasti due giorni. Ieri ti ho chiesto solo una cosa, una: dopo la visita in azienda x il negozio, andare a fare pranzo sul lago, dato che eravamo a Como, e tornare a casa x cena, così da riposarci anche un pochino. Non mi sembrava una richiesta esagerata....

Cosa ho ottenuto? Tu che mi hai ignorata tutto il giorno, manco mi hai fatto gli auguri, siamo corsi a vedere i tuoi macchinari, poi abbiamo fatto pranzo in autostrada perché era già tardi, siamo rimasti tutto il pomeriggio dai tuoi, tempo perso a sentirti puntualizzare che fra 10 giorni sarà il tuo compleanno e che ieri era l'onomastico del tuo cane........ È quando ti ho chiesto se fossi arrabbiato con me, tu mi volti le spalle e vai a dormire.  Ciliegina sulla torta: Dover fare cena dai tuoi perché te lo avevano chiesto sabato quando ci eravate sentiti...... Sabato......... Ieri era lunedì e avevo una richiesta, una. Passare del tempo io e te. Una singola microscopica richiesta............ 

Ok...... 

Ma quella che s'inventa sempre tutto sono io. Sono io quella che pensSa sempre troppo e si fa troppi viaggi mentali, che non vuolfarelS'Samore con te, sempre e solo colpa mia...... Tu sei perfetto,vero? Sono io che sbaglio da una vita. E più vado avanti più me ne rendo conto. Sono io lo sbaglio, sono io che sbaglio, sono sbagliata io....... 

Forse lo sbaglio sonoio., o meglio, lo sono sempre stata..... Sai... Quando mio padre mi ha fatto notare che sono nata per sbaglio, forse aveva ragione..... Sono uno sbaglio...... 

fine

e niente.... tanti sacrifici, tanti sforzi, tanto tempo per te e poi... e poi nulla. 

sono inutile al mondo e a te. non valgo manco il tuo affetto, che invece riversi nel cane. un cane vale più di me nella nostra relazione.... o meglio, nella mia relazione. perchè in fondo, se tu consideri più importante il cane di me, vuol dire che sono solo io ad avere una relazione con te e non anche tu con me... e quella bestiaccia che mi ha lasciato segni ovunque, mi ha occupato casa mia (MIA MIA MIA; NON TUA), mi sbatte giù dal letto, mi sbrindella ogni fingola cosa che vede, tu la difendi ancora! e non dovrei prendermela con voi due?! mi avete rovinato, me, la mia casetta, la mia reputazione col vicinato e nel lavoro, mi avete distrutta... anzi, mi hai rovinata. ok, c'entra anche il cane, ma la tua testaccia dura e il tuo orgoglio di emme siete i primi colpevoli. quanto vorrei riuscire a farti capire almeno la metà di quello che provo adesso... soprattutto la mia voglia di sparire dal mondo che sopraggiunge ogni santissimo giorno...puff.... sparire... sarebbe perfetto. almeno non sarei più un problema per nessuno. basta.... santo cielo... perchè devo ridurmi così ogni volta......

 

 

 

fanculo....  

tutto inutile....

troppi problemi... troppi... sul serio... 

adesso basta. 

non dormo da mesi, due anni che tutta 'sta maledetta storia va' avanti e nulla si è risolto. 

alle volte, anzi, sempre, perchè è così, mi faccio sempre e solo io mille paranoie, problemi, preoccupazioni e più me ne faccio, più m'impegno per risolvere qualcosa, meno risolvo, meno riesco e meno si conclude. sembra un girone infernale, di queli brutti brutti bruttissimi... dove ogni giorno il tormento si ripete e sembra sempre peggiore del giorno prima. oramai, su troppi aspetti della mia vita, sta diventando così. 

e nonostante tutto il mio impegno, niente, nulla cambia, anzi, cambia tutto ma nel verso peggiore. 

entrare in casa è oramai un oncubo, prego ogni santo giorno che quel cane maledetto che mi sta facendo diventare matta, se ne vada al creatore. lo so, è crudele, ma quando un animale, che manco hai voluto, ma che il tuo compagno ti ha fatto trovare in casa, ti rende la vita un inferno, tanto vale sperare una cosa simile. giusto per non doverci mettere mano io, lo confesso. ma no, non voglio neanche questo, perchè il cane non ha colpa di essere cane. come le persone non hanno colpa di essere persone e quindi aver diritto al loro spazio di mondo. forse quella sbagliata sono io... 

come a lavoro. alla fine me ne sono andata e.... boh, trattamento? dopo un anno ancora non ho notizie del mio tfr nonostante le richieste continue e ripetute, ex collega che sputa sentenze a tutto andare e la mia nuova e piccola attività che fa fatica per tanti, troppi motivi, in primis economici, dato l'ottimo periodo. forse veramente è colpa mia.... avrei dovuto continuare a stare zitta.... lasciarmi usare come una pezza da piedi ebeh, auguri, almeno il lavoro ce l'avevo. già..... lavorare per due anni a tempo pieno e vedersi in busta paga pagate le ore di un part-time, rischiare il licenziamento per una diceria di paese messa in giro da un paio di clienti che manco conosci, fare straordinari non pagati.... si si. tutto bellissimo. ma almeno avevo il contratto. ero io la pianta grane, quella che vuole sempre tutto perfetto.

si... forse sono io che non vado bene, in fondo....  

Forse meglio finirla qui

Inizio settimana uniziato con i fiocchi.....

Mal di testa lancinante e dipendente che piglia per i fondelli, evitando le.ore di lavoro mamco fpsse una corsa ad ostacli olimpica. 

Ieri il medico mi ha detto che questo mal di testa è anomalo e che ho anche fin troppa resistenza al dolore, quindi potrebbe essere più forte di quanto io dica. È possibile che sia cefalea, o le.cervicali che si sono.mosse (di nuovo) o..... oppure ho qualcosa nella testa che.manco lui sa dire. Insomma, o diventerò una drogata da farmaci antidolorifici per il mal di testa, oppure..... nin ci voglio neanche pensare al secondo "oppure" .

In tutto questo, l'amministratore di condominii quasi mi hutta fuori di casa a causa del cane del mio compagno. Il mio compagno non so.dove sia con.la testa, se con me o dove.... 

Ah, ciliegina sulla torta: oggi mi hanno malamente truffata in negozio.

Meglio farla finta...... a questo ritmo, tanto, o la.faccio finita io o schiatto comunque...... 

Che schifo, santo cielo ..... che achifo IO 

Vorrei tanto capirvi....

allora... lavoro a contatto con il pubblico da circa 11 anni. 
Io non vi capisco e non vi tollero più. 
Chiedete una cosa, ve la si porge, non la volete più, ma la prendete e poi non volete pagare. 
Vi si prepara l'ordine, manco il tempo di FARE LE COSE e urlate come scimmie allo zoo perchè non avete subito tutto pronto in tempo zero. 
Non salutate, manco scendesse Nostro Signore Gesù cristo a chiedervelo, no, il cliente non saluta... MAI!
MAI CONTENTI, .... mai... mai.... never and never and never....

Se uno si ferma a bere un bicchier d'acqua, pausa fisiologica bagno, giorno libero o ferie, ecco che arriva puntuale la frecciatina di qualche super simpaticone di turno " Ahhhhhhh, ma si batte la fiacca, qui, ehhhh?!?!?" ..... ehm... no, non si batte la fiacca, semplicemente sono in pausa/giorno libero/ferie, come tutte le persone normali. 
Al primo sbaglio --------> la seconda guerra mondiale, rispetto, è stato un tafferuglio tra condomini litigiosi. 

Il cliente ha sempre ragione.... va beh... ci sarebbe da scrivere una bibbia intera su questa roba, perchè mai sentita cosa più assurda e cretina di questa. 

per uno sbaglio dopo anni e anni e anni di servizio, vieni messo in croce. 
per anni e anni di servizio e di fatica, di tante ore non pagate, di tanto sudore e tanti mal di pancia.... tutto dato alla grazia divina e chi s'è visto s'è visto. 

E poi ci si stupisce per la depressione sul posto di lavoro... baaaahhhhh
Siamo proprio nell'epoca Maiunagioiasempre

Nel baratro....

ok.... ultimamente pensavo di aver messo abbastanza unf reno a tutta la rabbia, ma in realtà l'ho semplicemente rivlta verso me stessa e il risultato è che si sta trasformanto in un baratro di sconforto e depressione senza fine....

 

trasloco per dare al cane e al mio compagno una casa più grande - fatto
secondo lavoro - trovato

fatica - aumentata a livelli extra

risultati: zero. 

l'unico risultato è che una coppia del nuovo condominio è riuscita a mettermi contro l'amministratore perchè il cane qualche volta piange (ho tutti i video.... venti minuti al mattino tra le 9.30 e le 13.00 e neanche di seguito, ma sparsi nell'arco temporaneo descritto) e piange mentre sia io sia il mio compagno siamo al lavoro. faccio turni di lavoro massacranti, mettendoci anima e corpo perchè nel mio settore se non si dimostra unminimo di affezione a quello che si sta facendo non si vede manco un centesimo di soldo bucato. secondo lavoro che chiede ancor più fatica del primo. tutto il mio tempo libero è passato a portar in giro il cane e a me rimane qualche oretta di sonno, dato che inizio alle 4 del mattino il turno fino alle 13. MA, abbiamo anche la fregatura ntturna: il cane del mio compagno aspetta che ci addormentiamo per salire sul letto e buttarmi letteralmente fuori dal mio posto e il risultato è che da mesi non sto più dormendo molto bene, anzi, sono ripresi vecchi disturbi del sonno, fame nervosa e depressione. 

ad aggiungere un bel carico al mulo da soma, abbiamo la madre del mio compagno che fa pressioni per diventare nonna, mentre io e il mio compagno nonvogliamo avere figli, e la sua presenza a dir poco opprimente ogni volta che c'incontriamo. 

quella che poteva essere una nota positiva, invece, ora è diventata una nota dolente: io e il mio compagno stiamo cercando di aprire un'attività assieme e stiao facendo tutti i passi per avviarla bene, un sogno comune che finalmente si sta realizzando, anche se con molte insidie, dubbie e fatiche. Ma vanno bene, perchè è parte del processo ed ero comunque felice per questo nuovo inizio tutto nostro, finalmente qualcosa assieme! e invece.... e invece sempbra che sia io a manipolarlo e a forzarlo, ottengo pochi riscontri e di continuo sua madre si mette in mezzo e dice che sono io a manipolarlo e a coinvolgerlo in cose che non avrebbe mai pensato lui. ma soprattutto non otteniamo alcunissimo appoggio, nè morale, nè economico. 

 

mi sento e persa, anche perchè di amicizie vicine non ne ho e vorrei parlare, ma con chi?

e allora mi arrabbio. sempre spesso e sovente con me stessa, perchè penso "è colpa mia, se avessi tenuto la bocca chiusa, forse non sarebbe mai successo questo... o quello... o tutto..... e non ci sarebbero tutti questi casini....." e così proseguo le mie giornate incolpandomi sempre di più. in realtà anche scrivendo questo sproloquio, sto pensando " ma si, chissene.... cancella tutto... non frega a nessuno delle tue lamentele..... dici che avresti voluto stare zitta? bene, fallo adesso, no?" e allora avanti così, in un'aspirale che non ha fine e che sinceramente non mi ilascia molte vie d'uscita.... e non so che fare.... 

 

.... forse spero solo che arrivi la notte, così una giornata finisce. peccato che poi mi svegli, di nuovo...  

troppi problemi, troppi pensieri

vorrei che il tuo lavoro ci permetterse di passare qualche ora in più assieme..... solo qualche oretta in più, non chiedo molto.
vorrei non dovermi sempre e solo occuparmi io del cane e passare invece più tempo con te. 
vorrei avere i mezzi, soprattutto economici, per realizzare tutti i nostri sogni, anche lavorativi, ma non li ho e non so come agire per ottenere quel pezzetto di mondo e di vita che vogliamo.

vorrei non dovermi spaccare sempre e solo io la testa in quattro otto mille pezzi per poter trovare le soluzioni a tutto. 

vorrei..... quanti vorrei.... 

eppure, l'unica cosa che vorrei veramente e solamente, è averti qui e parlare con te. 

uffa... sempre sola. 

un cane, per quanto ti faccia compagnia, non parla e non mi aiuta con tutte le faccende di casa e a trovare idee per il nostro futuro....... a questo non avevi pensato..... 

uffa....