Tutti gli sfoghi

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Migliore amica o sfruttatrice?

Da quando si è fidanzata non mi caga più. Eppure in teoria sono il suo migliore amico, che quando stava male (e non solo una volta) ci è sempre stato, ma da quando si è fidanzata, di colpo non mi ha più scritto. Quando la vedo a scuola faccio finta che non mi interessi lei, ma non vedo che lei ci rimane male ma proprio non gliene importa. Ma quindi più che migliore amica era una sfruttatrice?

puzza di pizza si sfoga

Come si fa a piacersi?

vorrei essere bella, magra, spigliata nel parlare, non timida come una stupida insalata monocolore. Voglio essere una pizza farcita e voglio far sentire agli altri l'odore della pizza appena sfornata come si sente l'odore di una bella ragazza. MA a scuola non mi impegno, non mi curo troppo, mi vesto dimmerda potente, non ho voglia di fare niente tutto il giorno, il mio maledetto ragazzo vive a 500 km lontano da me e i miei non vogliono farmi andare da lui a trovarlo, non so cosa farò all'università e in quale città, non ho amici di sesso maschile (vi giuro è terribile più di quanto sembri), odio le mie amiche, ho un rapporto terribile con i miei genitori, poichè mi fanno sempre sentire una merda e ci riescono pure bene.  insomma la base della pizza è pronta perchè comunque sono bella di viso modestamente parlando (me lo dicono eh mica me lo invento) e ho la buona volontà di cambiare. Ma come fare a cambiare? e diventare da un' insalata insipida a una pizza succosa?

andare in palestra? i miei non vogliono

comprarsi vestiti carini? i miei non mi danno soldi e io mi ritrovo con 4 euro nel portafoglio

insomma ho un casino esagerato da mettere a posto. Quanto tempo ci vorrà per la mia pizza? 

Felicità effimera...

Oggi è proprio una giornata no. Svegliarsi con un nodo alla gola, è poi piangere e buttare fuori lacrime a fiumi, non riesco a fermarmi. Dopo una serata passata a bere, ridere e scherzare. La felicità è così effimera... Un momento prima sei circondata da gente simpatica, stai bene, sei leggera... Ma quando poi ritorni a casa, da sola nel letto, senti che tutto scivola via come l'acqua. Non riuscirò mai a colmare il vuoto profondo dentro di me. Continuo a circondarmi di persone, mi aggrappo disperatamente a qualsiasi cosa mi faccia sorridere, ma alla fine di tutto, nella realtà, non c'è amore, non c'è un abbraccio, non c'è qualcuno che ti sorride al mattino appena sveglia, solo vuoto e solitudine. Faccio festa e poi piango. Ho solo un disperato bisogno di un po' di amore, ma quello sincero, quello disinteressato, quello che ti fa battere il cuore, che ti rassicuri, che ti dica "va tutto bene." .... Oggi non c'è la faccio a stare nella mia quotidianità, è una giornata no. Eppure esco di casa e indosso il mio sorriso migliore. 

Sto iniziando a crederci...

Sembra tutto troppo bello per essere vero, ma sto iniziando davvero a crederci.

Tutto sembra che si sia stabilizzato nel migliore dei modi in quello che nemmeno io credevo possibile inizialmente.

Con mia moglie le cose vanno bene, continua a non esserci in nessun modo sesso, ma in casa stiamo finalmente bene, niente piu' tensioni, un quadretto quasi da famigliola del mulino bianco.

Fino a qualche giorno fa un'influenza stagionale ha fatto irruzione in casa contagiando bambini e moglie, io unico superstite, ho curato amorevolmente tutti e mia moglie ha molto apprezzato la mia dedizione e ha notato in me una vicinanza che non vedeva da tempo ( me lo ha detto molto palesemente ) e mi ha ringraziato per questo, sembra realmente contenta di vedermi piu' rilassato felice e partecipe nella vita familiare.

Contemporaneamente con quella che oramai ho addirittura smesso di chiamare amante ma considero la mia ragazza il tutto sta evolvendo verso una bellissima storia d'amore con si, tanto sesso favoloso, ma che oramai va ben oltre quello da parte di entrambi, questo week end, con il benestare di mia moglie, andremo assieme a fare una piccola vacanzina di qualche 4 giorni per partecipare a un evento qui in zona riguardante una passione che ci accomuna e per la quale mia moglie non ha alcun interesse, e con lei sto vivendo momenti di passione e dolcezza come non ne vivevo da molti anni.

Siamo tutti felici, rilassati, e consapevoli dei propri ruoli.

Mia moglie e la mia ragazza hanno anche avuto qualche timido contatto, si sono incrociate un paio di volte mentre io uscivo o rientravo a casa, si sono anche salutate un po' timidamente e con un po' di imbarazzo evidente ma senza nessun "incidente" al telefono in un'occasione. Entrambe consapevoli della dinamica che si e' costruita tra noi tutti.

I bambini vedono un padre finalmente di nuovo rilassato che riesce nuovamente a giocare con loro in maniera davvero serena.

Io, io non sono mai stato cosi' bene in vita mia, mi sento rinato, sto passando un periodo favoloso che nemmeno nei miei sogni piu' rosei potevo sperare di poter vivere visto le premesse.

Che dire, sono veramente felice, spero che duri per sempre, non ci conto, non conto piu' in nulla oramai, me la godo fino a che dura, ma spero vivamente che questo equilibrio funzioni come sembra funzionare e duri per sempre.

Maledizione estemporanea

Voi che ogni giorno bruciate sterpaglie, rami, plastica, rifiuti agricoli infastidendomi e impedendomi di giocare liberamente a casa mia fuori al giardino con mio figlio, che costantemente intossicate con i vostri fuochi: che siate maledetti fino alla fine dei vostri giorni e che sia maledetta la vostra stirpe! Che ogni sorta di sciagura si riversi su di voi e sulla vostra famiglia! Amerò la vista dei vostri tormenti e per niente proverò più diletto! Lusingherò la mia segreta pace con i vostri dolori. 

Una notte di libertà

Erano le 03.30 del mattino.

Giornata stancante. Aveva lavorato nove ore e mezza e pensava sarebbe crollata non appena avrebbe poggiato la testa sul cuscino. Eppure in un secondo si ritrovó su quel letto con gli occhi sbarrati, un letto così tanto grande quando si è soli,

con una sigaretta in mano, dopo essersi con cura preparata le sue cose per un viaggio di non ritorno.

Era stanca. Dio se era stanca.

Avrebbe solo voluto tornare a casa e passare una serata tranquilla. Invece sono quasi le quattro del mattino e lei era lì.. calma.. quasi spaventava quella calma dopo tutta la collera, ma era così. Apatica. Ormai è questo che la caratterizzava. L’apatia.

Ormai ridotta a brandelli lei aveva solo bisogno di raccogliere piano piano ogni piccolo pezzo di se lasciato alla deriva e ricucirselo addosso.

Lei non era una ragazza semplice, o forse lo era fin troppo. Accumulava pazienza come polvere da sparo, e nessuno se ne rese mai conto. 

Mai.. Fino al giorno in cui Lei esplose.

Aveva 25 anni e forse sotto certi aspetti era cresciuta troppo in fretta. Era cresciuta in fretta anche quando ne aveva 14... e poi 18... e poi 23.. poi forse era il momento di fermarsi. Era il momento di smettere di pensare agli altri, di pensare a come sarebbe stato o a come sarà d’ora in avanti. Era il momento di prendere quel fottuto minuto di coraggio ed affrontare le cose così com’erano, senza pensare a cosa sarebbe successo domani.

Perché mai avrebbe dovuto pensare al domani? Forse era giunto il momento di viverlo questo domani!

Proprio il giorno prima un amico le disse che ci voleva coraggio per prendere decisioni, che bisognava rischiare... 

Lei lo aveva osservato tutta la sera. Aveva osservato soprattutto quanto cazzo erano belli con la propria compagna! E che amore che trasmettevano nell’aria! In quel momento Lei si rese conto che avrebbe voluto un amore così. Forse lo aveva vissuto un tempo, ormai erano rimaste solo le ceneri. E perché accontentarsi delle briciole? Mai.. 

Sono ormai le 03.47 minuti. Lei non sapeva ciò che l’aspettava, ma era arrivato il momento che la piccola farfalla spiegasse le sue ali e scappasse da quella gabbia che l’aveva tenuta prigioniera per diverso tempo. Vola piccola ed innocente farfalla. Vola sempre più in alto, vola fino alla luna, e non fermarti mai. 

V. 🦋

I have a dream

Spero che arriverà un giorno in cui gli italiani fissati con la matematica saranno più di quelli fissati col calcio, e di conseguenza quando scriverò su Google la parola "serie", anziché comparirmi subito "serie A" tra i suggerimenti di ricerca come avviene tuttora, mi comparirà "serie di Fourier" 

Senza Titolo

Vorrei capire perché quando commetti un errore gli altri sposano la linea della intransigenza, viceversa nei loro riguardi sono sempre prodighi di indulgenza? Vuoi vedere che sono l'unico fesso che quasi si punisce, anche nel caso in cui involontariamente commette un errore? E che cavolo fate un po' di autocritica.

Senza Titolo

Stavo pensando un altra cosa, che poi non ho mai detto nessuno perché e solo un pensiero che non voglio realizzare... Ma ho voglia di parlare...

Be', in quest'ultimo periodo - che non so quantificare -  mi capita spesso di sognare a occhi aperti di avere una vita, di avere una famiglia... 

Qualche anno fa avevo un'amica che a un certo punto ha iniziato a parlare solo di matrimoni e figli... E non ci sono più voluta uscire .. mi sentivo soffocare quando uscivo con lei...

Ora ho 26 anni, a febbraio 27, ho quasi zero amici, ho una bella famiglia alle spalle  e  h un ragazzo  ancora in fase di stabilizzazoone con cui mi capita spesso di avere discussioni ...

Be', in questo momento della mia vita mi capita di fantasticare di avere bambini... Di immaginarmi come mamma...

Il fatto stesso di scriverlo mi trasmette una sensazione un po' di pesantezza😥 sicuramente non sono pronta! XD Però mi capita di pensarci, di pensare come sarei come mamma...

Vorrei una grande famiglia... Ho il tipico carattere della mamma, me l'hanno detto più persone ma è la verità... Io ho proprio voglia di far crescere qualcuno, di dargli tutta me stessa, di fargli provare tutto e divertirmi e dargli tutto quello che i miei hanno dato a me ... Crescere i una gran brava persona perché sono come un "generale tutto fare buono". 

Fin ora ho sempre sfogato questo mio  istinto sui gatti, su qualche amico con qualche problema sociale ... Ma la verità è che voglio una famiglia.  Non l'ho mai detto a nessuno.

Di recente lo sogno in continuaziine, ora che ci penso sogno pure le baby sitter... HoHsognato o c mettevo la telecamera e guardavo da lavoro se si comporta bene col bambino... Bambino che non ho e che prima d ora non ho mai realizzato di volere!!! 😥 Mi faccio interi discorsi mentali su come farò a scegliere una persona da mettere in casa a cui affidare un bimbo che sarà tutto per me quando fatico pure a trovare una coinquilina....

Cioè davvero questa è follia. Solo ora che tramuto pensieri in parole mi sanno di follia assoluta 

Però è una cosa che desidero... Desidero con tutta me stessa... Fino a qualche tempo fa sognavo anche di adottarlo un bambino... Ora invece mi sembra tutto così astratto e lontano ... 

Forse il fatto che non trovo lavoro mi tiene l umore sotto terra perché sento il penso che non riuscirò a realizzarmi mai .......

Senza Titolo

Chissà perché tutto è così complesso... Mi sono un po' rotta le scatole... 

È frustrante non essere un punto di riferimento per nessuno,non essere più me stessa. 

Chissà se troverò mai lavoro... Una laurea un master... Un carattere duro... E non mi considera nessuno. Sono trasparente. 

Lo stare sempre ferma, a casa, ad aspettare che le giornate passino o che il telefono squilli... Mi sta uccidendo.

Non ho voglia di fare nulla, di sentire nessuno... Più  mi sento triste più vado giù ... Ho bisogno di realizzarmi, di lavorare, di guadagnare, di avere una vita ... 

So che questo momento nero passerà nel momento in cui avrò uno scopo nella vita, che sia solo un impegno fisso, il dover andare a lavorare ... Avere una vita normale ...

Invece come tanti laureati sono a spasso, e ne soffro...ne soffro terribilmente  ... 

L' unica persona che mi fa distrarre sia nel bene che nel male, che occupa una posizione nella mia testa è il mio ragazzo... Anche il sololitigarci mi da un segno che sono viva... Per ora è calma piatta... Lui con la febbre quindi né usciamo ne discutiamo, e sono apatica a tutto il resto del mondo, non voglio fare bulla, non voglio vedere nessuno....

Una giornata intera a lavorare ai ferri ascoltando un audio libro...con l umore sempre più giù... Basta che il mio ragazzo mi dica unaminima cosa che mi metto a piangere... L' unica persona con cui ho un minimo di reazione sincera ma per niente bella... Mi sento veramente inutile... Vorrei essere apprezzata...

Vorrei senturmi capita, apprezzata,ammirata... Invece sono il nulla... Trasparente per tutti, indifferente ... 

La so gia la risposta a questo sfogo ... "Pazienta che arriverà il lavoro"... Lo so.... Ma l' attesa mi sta struggendo.... Così inutile, così piatta....  voglio lavorare e realizzarmi...  Voglio tornare in vita...