Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 635)

tanta rabbia

Premetto che è un periodo di stress quello che sto passando, dopo un'esperienza di lavoro terribile, vari problemi familiari e la preparazione ad un test che all'80% non supererò, ora appare anche un gruppo wathsapp con tutti i giovani del mio piccolo paesino di 300 persone. Già vivere qui è un inferno sulla terra, poi questi tizi che appaiono solo quando si avvicina la festa di paese o Natale, sono prepotenti e impongono le cose. Non sono mai stati carini con me e quando ero piccola mi prendevano in giro, ridevano di me. L'altro giorno hanno creato questo gruppo e siamo più di 50 partecipanti. Io ho letto, facevano proposte di attività che per carità sono carine ma in campo sportivo non tutte noi ragazze riusciamo a capire. Vogliono rinnovare o comunque partecipare ad un bando per rinnovare il campo da calcio. Che ben venga! Ma a me, in quanto ragazza, non me ne può fregare proprio un cavolo. Anche le altre ragazze non hanno risposto ai messaggi ma loro, dalle battute che hanno fatto, si sono rivolti a me e mia sorella perché non abbiamo risposto. Da premettere che i più piccoli del gruppo siamo proprio noi: io, mia sorella e un'altra ragazza. Io ho già vari impegni in campo parrocchiale e con l'università, e aiuto anche mio padre con il suo lavoro. In passato è capitato spesso che io partecipassi ad attività e mi ritrovassi da sola a portarle a termine. Poi quelle che proporrei sono attività legate all'inclusione e all'istruzione. Hanno un livello di stupidità tale che non riesco neanche a fare un ragionamento sensato con loro. Il problema è che hanno una grante influenza e tutti gli vanno dietro, sembrano infallibili...invece sono solo ca***ni, corrotti e infantili. Molte volte ho sperato in un terremoto che facesse sprofondare la mia comunità, con tutte le persone dentro, compresi i miei parenti. Il mio ragazzo mi dice sempre che sono troppo buona e quindi ci tengo alle cose e vorrei che fossero fatte bene. Forse si sbaglia, non sono così buona. Forse ho anche creato una maschera, tutti la creiamo. Per stare in pace con noi stessi, per essere accettati. Solo che ora questa maschera non mi va più bene, è ora di bruciarla e fare vedere come sono veramente. Mi odieranno, lo so. Pazienza! 

Proverbio delle mie parti: "Chi non vede il serpente, non prega San Paolo" (Si un bida na serpa un dici San Paulu) 

Cornuto

Ho trovato mia moglie, 45 anni, a letto con un altro. Almeno 10 anni più giovane. Avrei voluto incazzarmi, ma vederla godere con lui, sentire quanto le piaceva, sentire lei che elogiava la sua prestanza mi ha fatto sentire uno schifo. Io che al massimo duravo 5 minuti e lui che la cavalcava almeno da un'ora. Con un pene almeno doppio del mio con lei che non smetteva di dire quanto fosse grosso e quanto godesse...

Sono stata con un morto di figa

ecco...ho fatto la cazzata sono andata a letto con un provolone morto di figa. Uno di quelli che andrebbe con una gallina se questa gli porgesse il culo. Mi sento uno schifo. Perché mi sono denigrata così?

Senza Titolo

Ho 26 anni, e sono vergine. Non credo di essere talmente brutta da essere evitata. In passato ho avuto una sorta di relazione mai ufficializzata con il mio migliore amico, c'era attrazione, c'erano carezze, abbracci, non troppo intimi ma nemmeno troppo "amichevoli".  La nostra amicizia si è interrotta, per diversi motivi. Lui è cambiato, io non me la sentivo di stare con una persona che non riconosceva più. Mi ha fatto malissimo. Sono uscita con altri chi più, chi meno, alla fine ho iniziato una relazione con questo ragazzo. Con lui c'erano baci, si andava un po' oltre. Ma ha chiesto troppo e troppo in fretta, e mi sono ritirata. Da lì in poi, sono uscita con altri ma nulla di eclatante, sono stata innamorata di uno per due anni, che non mi voleva, sono riuscita a farmelo amico..ma ancora provo qualcosa, in maniera molto leggera, ma ho degli istinti sessuali verso di lui, che devo placare.

Ora, qual'e il mio problema? Io non nego che ora come ora, ripensandoci, avrei voluto fare sesso con quelle due persone con cui avrei avuto la possibilità. Ma forse, non ero pronta, ora si. Ora che sono pronta non c'è materia prima, e sono anni che il mio corpo chiede. Non ho possibilità di incontrarare nuova gente, ogni volta che ci provo o mi rifiutano, o sono gay, o non sono giusti per me. Mi sto rompendo il cazzo di questa situazione. Sono quasi tentata di andare in discoteca e farmi il primo che capita, potrei, ma poi non so come mi sentirei. La prima volta è un gran casino, tra sangue, incapacità, timidezza. Non è nemmeno da me. E questa bivalenza di istinto animale che ho e razionalità mi uccide.

Fatto sta che sono qui e mi sento bloccata, sia a livello emotivo chs fisico. Sono bkoccata e mi sento soffocare perché non so come liberarmi da queste catene. Non parlo solo dell'impossibilità di dare sesso, ma in generale della mia vita.

Ho una laurea, sto prendendo una specificazione, ho un lavoro che so fare bene per cui vengo sfruttata. Sono portata per questo lavoro, ma non so se sia la mia giusta strada. Sono bloccata in un'isola, e ho voglia di scappare. Ho degli amici, amici importanti, d'infanzia, ma sono tutti con le loro vite. Chi è spostato, chi è fidanzato, chi convive. E si c'è sempre quel mio amico per cui provo un minimo di brivido con cui uscire, e altri, ma non mi soddisfa. Non ho preso ancora la patente nonostante due tentarivi. Sono tante le cose che mi soffocano, e sto lentamente morendo, perché non so come uscire. E poi mi chiedo, perché debbo rompere le palle con tutto questo ad un altro essere ukano? Perché deve prendersi tale responsabilità? E allora mi blocco dal cercare un'altra persona.

Mi sono rotta le palle di tutto, dell'Italia, della mia vita, di me, di questo sole, di questi luoghi che conosco a memoria. Amo i miei amici e la mia famiglia, sono fortuna ad avere quello che ho, ma non mi basta più.  

quello lui l'altro.

Ho avuto un amante per tre lunghi anni. Tre lunghi anni di alti,bassi e varie. Lui è più grande di me di 6 anni, all epoca io ne avevo solo 27. Lui è un mio collega porca puttana.

Andiamo avanti per qusti tre anni, affinchè decide di mettere al mondo una povera creatura con quella che è la sua fottutissima compagna, un cesso di donna, un armadio 10 anni in più di lui, ansiolitica, squilibrata appiccicosa rompicoglioni. di quelle vere che non lasciano neanche la libertà al proprio compago di farsi una merda di tatuaggio. O di prendere un cane anchemicro, perchè sporca.  di uscire con gli amici perchè chiama 68 volte. e la palestra deve essere la stessa perchè io ti osservo caro mio, io sono la tua ombra. Questa è la sua vecchia rompicoglioni di merda.

 ma detto ciò, questo bambino se pur in maniera non naturale, nasce. Scappo, mi s spezza il cuore. Ma non riesco a stare senza lui. Mi cerca, lo cerco, continuiamo questa storia tormentata.

 Trsciniamo la storia, lui ha sempre meno tempo a suo dire, non riescea darmi quello che voglio. Ma vaffanculo il mio vlere era un caffè al giorno una pizza una volta al mese, una fottuta pausa pranzo. Manco avessi chiesto la luna, stronzo pure tu. e stronza io che ti stavo dietro come una vera stronza.

Affinchè non sopporto il suo modo di merda di trattarmi in maniera superficiale senza mai una carezza un cazzo di complimento mai un cazzo di niente e chi lo vedeva mai?? impegnato sempre impegnato per me sto coglione. E dire che 2 anni prima s sarebbe amputato un braccio per me. STRONZO.

Arrivamo al punto di chiudere sta storia, per deciione sua. Accetto ma ovviamente sono distrutta e incazzata nera.

Riesco e riesce con notevole facilità a non parlarmi e faccio altrettanto per mesi e mesi. Affinchè arriva agosto non so cosa succede ma parliamo, ridiamo scherziamo, mi cerca (sempre solo al lavoro ma lo fa) battutine sorrisi... ma è uno stronzo.

è uno stronzo perchè tornati dalle ferie non mi risaluta piu. Fa fatica a  rispondermi alle mail di lavoro. e allora dico io pezzo di mmmmerda ti avevo detto mesi prima che avrei ucciso per te, che er innamorata di te. Ridi e scherzi per due settimane come se volssi cosa poi??? che cazzo vuoi?? TORNI E NON SALUTI NEANCHE! MA VAFFANCULO STRONZO!!! SEI UN UOMO DI MERDA DI UNA BASSEZZA SCONVOLGENTE , VAFFANCULO FOTTITI TU LEI E CHI CAZZO TI HA MESSO AL MONDO. COGLIONE.

 

lavoro in un posto dove si truffa la gente

sto male.

Ho scoperto che il posto in cui lavoro sono tutti truffatori, il mio titolare è andato a fare dei lavori in casa di una cliente, le ha fatto pagare e non ha dato ricevuta. dopo 5 minuti si è allagata la casa e la signora è arrabbiata giustamente. mi chiama qui in ufficio e il titolare mi dice di avvisarla che passa in serata. ma lei ha risposto che non esiste aver fregato una persona e suo marito è guardia di finanza fatalità.

che brutta fama, che situazione. ma dove lavoro?! voglio andare via 

Ma che problemi ha la gente?

Sono fuori da un ufficio postale in attesa che apra. Sono arrivata che mancava un quarto d'ora all'apertura.

Una signora arriva come una furia, mi passa davanti, fa per aprire la porta, la trova chiusa e se la prende con me accusandomi di volerle passare davanti e di aver chiuso apposta la porta per fregarla. Eppure su quella stessa porta l'orario di apertura è scritto a caratteri cubitali. 

Per farla contenta e non essere più trattata male l'ho lasciata passare davanti, eppure lei non era ancora soddisfatta, continuava a borbottare, a dire che ho chiuso apposta la porta per fregarla e passarle davanti.

Ma cosa dovevo fare per andarle bene, regalarle 1,000 euro che non ho neanche? 

Cosa si prova a morire

mi sono sempre chiesta se la morte fosse dolorosa...cosa si prova... se vivere senza sentirsi amati, vivere sentendosi ogni giorno solo sia più doloroso della morte o viceversa.

se è vero che chi decide di farla finita nel istante stesso in cui copie l’atto inizia ad avere ripensamenti o addirittura se ne pente.

oggi mi chiedo come sia possibile che a 26 anni io possa sentirmi vuota, senza anima.

come sia possibile sorridere e non sentire la felicità di quel sorriso trapassarmi il cuore con la stessa intensità con il quale il cielo viene spezzato dai lampi illuminando ogni cosa a noi attorno.

come sia possibile che alla mia età riesca ancora a sperare che colui che mai saprà darmi amore possa essere l’unica mia salvezza quando in realtà non fa altro che trascinarmi in posti bui, sconosciuti e spaventosi.

Ho sempre pensato che il mare sia come l’amore... apparentemente bellissimo ma quando ti avvicini o addirittura ti tuffi lui ha la capacità di inghiottirti e di trascinarti in abissi oscuri dove non esiste via di ritorno se non un immensa pace sconosciuta da questa vita.

se non si è amati non vale la pena amare... e se non si sa più amare... tanto vale morire! 

Sono sempre io che sbaglio

Perché ogni volta che esprimo un parere opposto sto sbagliando? Se non approvo qualcosa sbaglio, se non trovo entusiasmante qualcosa che a me non interessa sto sbagliando. Se non mi emoziono per qualcosa sto sbagliando. La mia vita fa già schifo così, non vedo perché mi debba pure sentire sbagliata se non la penso come chi mi circonda. E sbaglio pure nel non sentirmi sbagliata. Se a me non me ne frega, non me ne frega. 

Stupida vacca

Ebbene sì, lo sono!

Dopo più di un mese che mi comportavo 'bene' dal punto di vista alimentare e avevo perso un po' di chili, ho ricominciato ad ingozzarmi e vomitare, e tutto per colpa dell'ansia per un banalissimo esame.
Credo che non guarirò mai fino in fondo dalla bulimia.
Non voglio più ingrassare, non voglio più sentirmi così inadeguata e inutile. Ho paura.