Tutti gli sfoghi

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maleducazione

ma l'educazione esiste ancora?

nel mio caso parlo di una ragazza della mia età che ho avuto modo di conoscere ad una cena con amici di famiglia.

la serata è stata molto normale ed abbiamo avuto scambiato due chiacchiere molto tranquillamente sugli argoementi più disparati.

nei giorni a venire sono riuscito ad ottenere il suo numero, avevo intenzione di chiederle di uscire per conoscersi e scambiare due arole. Tutto questo in modo molto educato e soprattutto non con l'intento di provarci spudoratamente ma con la voglia di conoscere una persona che sarebbe potuta diventare una semplice amica cosi come una possibile fidanzata nel caso fosse nato qualcosa di diverso.

dopo aver ottenuto il numero le scrissi chiedendole come stava con l'intento poi, nel caso rispondesse, di chiederle di uscire. il problema è che non ha mai visualizzato i messaggi (avrete capito che parlo di whatsapp). nel caso una persona non ti interessi minimamente, senza neanche averla conosciuta bene, penso che con un minimo di educazione basterebbe scrivere " non scrivermi, non ho intenzion di parlarti", basterebbe questo.

Prima volta!

Anch'io volevo fare uno sfogo per parlare quando sia stato per me sorprendente e particolare, fra le tante altre, una delle mie "prime volte!" Parlo della prima sega!

Da ragazzino mi facevo un sacco di seghe ed era troppo bello! Chi di voi potrebbe negare che le seghe da piccolo non erano belle? Spero quindi crediate a ciò che scrivo, é uno sfogo vero. 

Io avevo le occhiaie nere ed ero secco secco! Sembravo una specie di macchinetta a ripetizione, sinistra e destra, non avevo preferenze! Ero peggio che le donne in quanto a numero di orgasmi e non avevo problemi. La mia prima sega, ah, che ricordo meraviglioso, non uscì nulla! Troppo bello!

Ad un certo punto però comiciò ad uscire, ma la cosa strana é che non porto un minimo ricordo della prima volta che accadde.

Voi ve lo ricordate per caso? Sapreste raccontare il momento esatte che vi uscì? Non parlo dell'acquetta lucida, quello qualche vaga rimembranza ce l'ho anch'io! Volevo sapere se vi ricordate proprio quando cominciò ad uscire per davvero. 

Ps: se volete, raccontate solamente come fu la vostra prima sega ed é ovvio che ciò vale anche per le donne :-D 

Perché sono brutta?

Sono sempre stata una ragazza brutta... sempre la "cessa" , la "meno Carina". Ho sempre problemi familiari e con me stessa e questo aggrava la situazione. Quelle poche volte che stavo bene e mi sentivo più sicura, era veramente un sogno..un sogno che è durato poco. Non esco più di casa perché appena esco ho gente che mi fissa, che simula il "vomito", che mi insulta, che ride... non riesco piu a sopportare queste cose è da troppo tempo che lo faccio. Io provo a fregarmene, lo faccio, ma ogni tanto voglio Anche io un po' di pace. Ho provato veramente di tutto per essere bella o accettabile o normale, sì perché io mi vedo anormale. E me lo dicono pure: "sei strana in faccia sembri un topo". Ho miliardi di difetti pure l'acne che non va via nonostante le continue cure e non posso permettermi niente perché mancano i soldi per colpa del mio problema non riesco a trovarmi un lavoro. Perché sono nata brutta? Perché ho questa faccia? Se ne parlo con i miei genitori mi aggrediscono abbastanza, e con altri parenti invece mi nascondono le cose e mi mentono e poi dietro mi sparlano... comunque, un cesso non può diventare bello nonostante cure, trucco ecc.. sempre un cesso rimane. Devo per sempre convivere con questo?

Orecchie??

Da quando ero piccola, ogni volta che mi lavavo le orecchie con acqua e sapone ( o solo acqua) mi vengono croste nelle orecchie o infezioni. Infatti se non le lavo ( o comunque cade un po' d'acqua sopra mentre magari faccio lo shampoo) sono belle pulite.. solo che io sono una che si lava, e ho iniziato a lavarmi e orecchie e da quando l'ho fatto ho una crosta grande all'orecchio che anche se la levo si forma SEMPRE. Ho provato a lavarla di nuovo o mettere del latte detergente.. o l'acqua ossigenata. Ma non se ne va... e in più ho un infezione al lobo. Posso capire come mai?so che qui magari non ci sono dottori ma dovevo proprio sfogarmi perché non riesco a capire questa cosa, mi sento strana 

Aiuto, consigliatemi

Ciao a tutti, scrivo qua per avere qualche commento e qualche risposta.
Sto da 7 mesi con un ragazzo che ha 12 anni piú di me.
In parte lo adoro e ci sono tremendamente affezionata ma in parte non sono soddisfatta.
Sento la differenza di etá, sento il salto generazionale, sento che siamo persone diverse,mi manca qualcuno che mi faccia ridere. Non lo trovo divertente perché fa battute di merda.(come tutti i 40enni, che umorismo di merda che avete) Non posso fare riferimento a un sacco di cose perché non le conosce anche perché vive nel suo mondo. A volte ha dei piccoli comportamenti insensati, come se non agisse secondo una logica concreta, ha dimenticanze, distrazioni che mi urtano, tipo scorda cose che gli ho ripetuto 5 volte o non nota cose obiettivamente molto evidenti. MA forse passerei sopra a queste cose se non mancassero molte altre, Prima fra tutte: Non l'ho mai trovato estremamente sexy ma semplicemente carino e in una relazione monogama in cui posso fare sesso solo con lui a me non basta uno soltanto "carino". Non parlo tanto di bellezza quanto di attrazione fisica, che é diverso, a me lui attrae poco, ogni volta che lo facciamo penso ad altri per riuscire a venire. Questa cosa é tremenda lo so, se la sapesse sarebbe ferito a morte e mi sentirei una merda. Non é giusto che stia con una ragazza che ha queste idee di lui.
Il punto é che sono sola, per una serie di motivazioni che non sto a sviscerare per privacy. Diciamo che mi trovo in una brutta situazione sociale e personale. Non posso usare una persona cosí ma nemmeno voglio ferirlo, e allo stesso tempo non voglio ferire me stessa lasciandolo.

Quarto Comandamento

Vorrei chiamare un amico e sfogarmi ma... sono senza un euro su cellulare e a facebook non posso accedere se no poi vedono l'orario di accesso ed è peggio quindi... caro sfoghiamoci.com, eccomi qui!

Di recente mia madre è stata molto male, immobilizzata a casa, e io sono rimasta a casa per dare un po' di sostegno. Lei è una persona molto indipendente e orgogliosa e non ha apprezzato affatto, sin dal primo giorno nonostante non potesse camminare ha provato a rifiutare il mio aiuto e poi l'ha sostituito con quello di una sua amica. Sono rimasta comunque vicino a lei, in caso avesse bisogno di qualcosa, o cercando di farle compagnia a modo mio... mi sono sentita dire da lei che invece è solo una scusa per stare a casa a non fare un cazzo, che non è vero che l'aiuto, che lei fa tutto da sola e se fossi preoccupata starei attaccata a lei 24 ore su 24. Lei non ha idea di quanti pianti mi sono fatta quando è stata al pronto soccorso e nei giorni successivi quando la sentivo gridare nel sonno, mio padre mi ha detto di non mostrare niente ansie altrimenti poi stava peggio. In genere mi sono detta di portare pazienza, perchè lei sta male e parla per rabbia, magari non pensa quello che dice.

Poi è successo che, mentre lei finalmente può camminare anche se sta ancora male, mi sono sentita male io per una settimana. Reazione: non tieni niente, non c'è bisogno che ti facciamo compagnia. Credo di aver beccato una sindrome influenzale, niente di che, ma un giorno sono quasi svenuta: ieri notte, nonostante tutto, mamma voleva andare al mare e poi al centro commerciale e l'abbiamo accontentata partendo alle dieci per fare tutto stamattina. Io stamattina sono stata così male che non potevo stare in piedi: ora mia madre se n'è andata al mare incazzata con me perchè crede che ho finto di stare male per attirare l'attenzione, evitare di andare a fare shopping a quel cazzo di centro commerciale e starmene a casa sul divano a chattare con chissà chi. Mi ha chiuso la porta in faccia prima che potessi ribattere qualcosa e questo è l'unico motivo per cui non sono esplosa rinfacciandole che l'ho accudita per un mesetto... per fortuna. Tanto che posso fare, posso starmene solo a contorcermi sul divano. Come se potessi decidere io a comando quando sentirmi male perchè sono una fottuta masochista e mi piace soffrire e rovinarmi le vacanze, dopo che già ho rinunciato alla mia unica estate senza quei cazzo di esami per accudire mammina, già. Ha capito proprio tutto! Inutile dirlo, io e lei siamo due opposti polari e ho rinunciato da tempo a qualsiasi tipo di chiarimento e confronto... che se ne faccia una ragione di non avere il tipo di figlia che desiderava.

Vorrei avere le forze per alzarmi e prendere il primo treno per una città a caso e sparire un due giorni almeno. 

Quando una moglie mente...per proteggerti?

questo sarà un lungo sfogo...

Sono sposato da 26 anni e con alti e bassi ho sempre amato mia moglie e nn ho dubbi che lei mi ami,ho avuto tante occasioni  per tradirla ma non ho ceduto.Ultimamente sono vulnerabile,lei un'insegnante brillante,da sempre,amatissima dai suoi alunni,li segue anche nella vita,li consiglia e lavorando in una scuola di frontiera,prova a salvarne tanti da una fine scritta,droga,malvivenza.Insomma un Angelo.Io sono 6 mesi che non trovo lavoro dopo aver lavorato una vita eguadagnato abbastanza da poterci permettere una casa di propietà e vacanze fantastiche ogni anno, oggi mi sento come un leone in gabbia,la mia esperienza e professionalità non viene presa in considerazione,preferendo le aziende giovani che possono sottopagare con i nuovi contratti e quindi sono in quell'età nel quale non sei troppo vecchio per andare in pensione ma neanche tanto giovane da dare certezza e continuità ad un'azienda.

Un giorno abbiamo avuto una discussione,strana,noi raramente litighiamo o discutamo con toni accesi,mentre eravamo in auto continuava a whatsappare con un suo alunno,io silenzioso guidavo,poi mi dice "ultimamente sono stanca"io con calma le faccio notare che tra  impegni di famigliari e adempimenti scolastici lo stress era già tanto,se poi ci metti che grazie al tuo carattere accoglienteverso i ragazzi ,questi se ne approfittano e ti succhiano anche l'anima.Mi guarda perplessa e mi dice,"ma forse tolgo quacosa a voi a te?",l'ho presa come una pugnalata,il mio era un commento tranquillo non un'accusa e il mio fastidio è sbottato in una discussione incredibile...

Finita lì,abbiamo ricominciato le nostre vite,lei è molto affettuosa con me e io l'arrabbiato non lo so fare con Lei.

Ma 2 giorni fa è successo un episodio che mi ha fatto rivedere tutto il mio rapporto con la persona che ho accanto da sempre...

Tornata a casa da scuola intorno alle tre del pomeriggio,mi saluta,io sonne cchiavo sul divano,mangia e mentre mangia arriva una telefonata,lei risponde ma non faccio attenzione a quello che dice,dopo un po',sempre al telefono,come una ragazzina si chiude in bagno e sempre rimanendo al telefono ne esce dopo circa 45 min,io dal sonno mi sveglio,le si siede di fronte e continua a parlare,non riesco a capire con chi,ma il fare è civettuolo,molto confideniale,non menziona mai il genere della persona con la quale sta colloquiando,nè ne dice mai il nome,mi incuriosisco,sento frasi,come"adesso sono sul divano,sono con i piedi distesi,devo mettere il mio bonsai in acqua,io ci parlo con le piante non lo sapevi?e giu risatine,quasi da ragazzina,non vedevo mia moglie tanto tempo al telefono da quendo eravamo fidanzati e con me,lei odia stare al telefono,per sua stessa ammissione.

Ero sicuro che stesse a telefono con una person di sesso maschile...Finita la telefonata dopo circa 1 ora e mezza,le chiedo chi era...lei sorridendomi dice "una collega di scuola"... Mi sono sentito preso in giro,ma quale cazzo di collega di scuola pensavo tra me,io ti conosco e so come e quanto parli con le tue colleghe... in quel momento mi insospettisco,perchè dire una bugia? Quale fine? Cosa c'è di male...Essendoci i ragazzi in casa faccio finta di prendere per buona la sua risposta,ma il dubbio mi rode e arrivata la notte mentre lei dorme, faccio una cosa che non ho mai fatto,guardo sul suo telefono.Sì! sono uno stronzo non si dovrebbe fare, ma l'ho fatto. La telefonata lunga quasi due ore è ancora lì,un nome da maschio la evidenzia.

Il giorno dopo con una scusa le domando chi fosse questa sua collega e me ne dice nome e cognome.a quel punto,visto che eravamo soli,sbotto,e le rinfaccio che dice una bugia,lei continua a ripetere di no,le faccio notare che non capisco il perchè della bugia,visto che la telefonata era palese, era fatta davanti a me,che io la conoscevo e il suo comportamento non era il solito,lei continua sulla stessa tesi,fino a quando io le dico che ho visto la sua telefonata e le dico chiamiamo adesso...Lei prima si arrampica sugli specchi e poi facendo finta di essersi offesa del mio comportamento,mi dice che le aveva telefonato un suo alunno che si fa di spinello moltissime volte al giorno e che sta pensando di farsi si eroina e che lei sta cercando di dissuaderlo,che inon me l'aveva detto per rispettare la sua privacy e che poi al momento giusto me l'avrebbe detto,quando le faccio notare che per me il tutto sembrava una presa per il culo,lei mi dice che aveva pensato di dirmi una bugia per evitare discussioni,perche ultimamente si sente pressata da me e dalla mia situazione...

Non riesco più a guardarla con gli stessi occhi,non perchè mi ha tradito,ma nonn capsco questo suo nuovo atteggiamento verso di me...o forse è vecchio e io che lavoravo 12 ore al giorno questo problema non me lo ponevo?

Cosa sta succedendo al mio matrimonio?

Cosa dovrei fare...

la rabbia non va via

Dopo 1 anno da ciò che mi è successo nutro ancora una fortissima rabbia e voglia di vendetta.
Vi racconto.Avevo una migliore amica, ma una di quelle che sa tutto di te, che viene in bagno con te quando fai i tuoi bisogni , pur d star con te!
Io mi trasferii in un'altra città per motivi di lavoro e dopo un paio d'anni, vedendola disoccupata, le dissi di venire a vivere con me e le avrei fatto avere un lavoro nel mio stesso ufficio. 
Dove lavoravo, il mio capo , aveva sempre avuto atteggiamenti ambigui verso me, fin troppo, quasi ossessivi, nutriva qualcosa per me ma essendo molto più grande di me io lo vedevo solo come un padre o un grande fratello e mi fidavo di lui. Un giorno mi regalò anche un bracciale da €150 , cosi dal nulla, solo perchè sapeva che mi piaceva. Quando gli chiesi di dare un lavoro alla mia amica inizialmente disse si per accontentarmi, ma vedendo la mia amica un po grossetta non faceva altro che prenderla in giro, alle sue spalle ovvio, non la voleva in quanto fosse bruttina! Ed io li a difenderla fin quando le feci avere il lavoro. Le insegnai tutto, ormai io lei e il capo eravamo un trio in quell'ufficio dove tutto funzionava perfettamente grazie alla nostra dedizione. 
Quando io mi fidanzai , non cito tutte le ingiustizie che il mio capo iniziò a fare contro me (chissa perche, gelosia?!) , la mia migliore amica vedeva a cosa stavo andando in contro. Insomma un giorno la mia amica "bruttina e grassa" (come lui la definiva) e il capo, imrpovvisamente si innamorarono e iniziarono una relazione !!!!!!! Cosi io non avevo solo il capo contro adesso, anche la mia migliore amica che pur di non perdere tutti i privilegi che aveva essendo la fidanzata segreta del capo , si mise contro me!!!!!!!!Il loro scopo? Buttarmi fuori dall'ufficio. Dopo mesi e mesi, esausta andrai dal capo della compagnia e per vendetta raccontai di questa relazione e di tutto quello che stavo passando... Il capo della compagnia non fece nulla, io era solo un'impiegata e preferiva perdere me piu tosto che il mio capo ..  Me ne fecero passare cosi tante che entrai quasi in depressione , avevo una sorta di paura di quest'uomo che iniziò a spiarmi e mettermi in situazioni molto difficili per farmi arrendere. Me lo ritrovavo in casa nonostante la mia migliore sapesse che io lo temevo, mi vedeva piangere per paura. Capitava anche che passavo le nottate in macchina pur di non rientrare a casa e incontrarlo. Sapendo il passato di quest'uomo, uomo violento, che aveva gia picchiato donne e lo definisse quasi normale, ormai avevo paura di cosa fosse capace di fare alla gente che non gli piaceva. Ovviamente io chiusi sia con lui che con lei, entrai in depressione per aver perso tutto il lavoro che mi ero costruita negli anni e lasciai la città. 
Lei sta ancora con lui, che le paga macchina, motore, casa, privilegi lavorativi... e in cambio lei fa la sua schiava! Sono proprio innamorati. Tanto che lei non torna al suo paese da quasi un anno... Lui uomo possessivo.

Morale : dopo un po sono uscita dalla mia fase di depressione, tornai nella stessa città, trovai lavoro in un altro ufficio e ricominciai la mia vita. Adesso sono felice e non li ho mai piu rivisti.
Tuttavia nutro ancora una forte rabbia verso loro, li odio davvero tanto. Li detesto , una rabbia incredibile. Il mio ragazzo dice che dovrei dimenticare e vivere piu tranquilla. Ma non ce la faccio. Li odio , mi hanno distrutta . Spero ogni giorno che gli accada il peggio. So che è brutta come cosa, ma se morissero non proverei nessun dispiacere. Mi hanno uccisa metaforicamente in quel periodo e ora LI ODIO.

PS il bracciale di €150 me lo son tenuta, fanculo almeno ho ottenuto qualcosa!!!

I pensieri delle due di notte.

È nuovamente notte, e fa un gran caldo. 

A questo punto della mia vita vivo da sola, in un appartamento buio e troppo grande. Pavimenti freddi e lisci di marmo, una libreria piena dei titoli più disparati, un pianoforte a disposizione. Sola. La mia voce qui dentro ci rimbomba. A dirla così sembra un po' patetica, come situazione. O forse privilegiata. Un po' di entrambe, probabilmente.

Mi vengono in mente pensieri frammentari. 

 - Le persone si dimenticano forse un po' troppo spesso della mia età.

Il rimprovero che mi rivolge spesso mia madre è che mi manca la freschezza delle mie coetanee. Le piacerebbe che fossi più "leggera", meno riflessiva, un po' più questo, un po' meno quell'altro.. E perchè non ti metti queste scarpe, e perchè non ti trucchi un po' come le tue compagne, e perchè, perchè, perchè. Perchè di no, ecco perchè. Lei è l'unica che si ricorda che ho diciott'anni, credo.  

 - Oggi mi sono messa una mano su un fianco, posa abituale. Mi sono fatta male. Ho sentito ossa dove prima c'era più carne, ed ho usato troppa forza (?!). Mi sono sorpresa e sono "scivolata" perdendo l'equilibrio. 

Il ragazzo che metteva a posto gli scaffali mi ha guardata con un'espressione indecifrabile. E io mi sono messa a ridere. Da sola.

 - La mia migliore amica è a centinaia di chilometri di distanza, e dov'è non si trova un granchè bene. Vorrei abbracciarla. Anch'io avrei bisogno di un abbraccio. Le voglio sinceramente bene. 

 - Ieri una persona a me cara mi ha trattata con disprezzo perché era seccata dal fatto che avessi intuito come si sentiva.

Alla fine siamo venute alle mani. Le ho tirato un ceffone, e la parte migliore è che non me ne pento affatto. Me ne sono andata da casa sua, e poi il silenzio per un paio d'ore. Mi ha chiesto scusa via messaggio. Frega niente. Una vita d'amicizia non la salvi con un messaggio, la salvi muovendo il culo e presentandoti a casa mia per parlarmi di persona. Soprattutto dopo le tue affermazioni, amica mia. 

 - Anche lei spesso si dimentica della mia età.

 - Che cazzo di università scelgo? Panico. Sarà divertente conciliarla con il conservatorio. Che farò. Ad ogni costo. Che stress. Io prego il cielo e basta, a questo punto mi affido al mio lavoro, al mio studio, alla mia memoria e alla mia fortuna. 

 - Mi è tornata la voce. La felicità in cinque parole.

Stasera c'è un cielo meraviglioso. 

Mi piaci tanto, ma non so come.approcciare...

Datemi un.consiglio. Sono single, mi frequento da un po con una ragazza ma di fatto.non e' una relazione. Ma c'e un'altra che mi fa letteralmente impazzire, la vedo sempre in.palestra, lei spesso mi guarda (sono alto ed un.bel.ragazzo) ma sono solo giochi di sguardi. So che e' single e non e' una facile, ma e' bellissima e da almeno un paio.di anni di vista ci vediamo sempre. Spesso ci alleniamo vicino, lei si mette in direzione verso di me come se aspettasse che io dica qualcosa. Ma io non.dico mai nulla! Aiutatemi. Consigliatemi! Di solito mi.e' tutto cosi facile, parlare, prendere iniziativa, ma con lei mi e' impossibile! Mi.sembro un timido all eccesso! 

Grazie