Tutti gli sfoghi

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Datemi consigli !

Mi scuso in anticipo per la lunghezza dello sgofo!
Da 2 anni ho rotto con il mio ex, dopo una relazione durata 4 anni. Ho rotto per i tanti tradimenti e segreti da parte sua, una decisione sofferta molto da lui. Da 2 anni stiamo entrambi con un'altra persona, ma pochi mesi fa abbiamo iniziato a risentirci. Inizialmente erano solo discorsi amichevoli, che pian piano si sono trasformati in conversazioni piu piccanti e spinte! Ci siamo incontrati in segreto un paio di volte, ed in una di quelle due volte siamo stati assieme. Dopo di cio, un paio di mesi di silenzio, io sono tornata alla vita con il mio attuale ragazzo e lui con la sua. Piu io non scrivevo piu lui mandava ogni tanto un messaggio con un "ciaoo come stai quanto tempo" , oppure una nostra foto trovata per "caso" .. come se ogni volta volesse gettare una pietra per attirare la mia attenzione, e si, funzionava. Adesso sono riiniziate conversazioni casuali che spesso si buttano sul piccante, ma non sempre, altre volte sono solo conversazioni giusto per parlare.

Ora, io so che se sto ancora qui a parlar con lui è perchè evidentemente nutro qualcosa.. ma lui? Non può essere solo questione sessuale, è successo solo una volta e di occasioni ne potrebbe avere altre dato che io vivo in un'altra città. Entrambi viviamo in una città diversa del paese in cui siamo nati, e capita a volte di trovarci al paese nello stesso weekend.. weekend nel quale lui ha la sua ragazza, non avrebbe bisogno di sesso occasionale con me, se volesse solo questo.. eppure non mancano i suoi "vediamo se riusciamo a vederci e salutarci una notte di queste" , di nascosto ovviamente.

Lui dice di amare la sua ragazza, spera che lei sia quella che sposerà, insomma una ragazza perfetta secondo cio che dice.. allora perche continuare a sentirmi di nascosto? Perchè riattiare la mia attenzione ogni volta che scompaio? Perche i suoi "vienimi a trovare!" ? Perchè l'ha tradita con me?Se ama cosi tanto la sua ragazza, perchè ancora questo legame con me?

Datemi i vostri pareri, per favore!!!

Mi vuole o non mi vuole?!

Ho bisogno di voi!
Da 2 anni ho rotto con il mio ex, dopo una relazione durata 4 anni. Ho rotto per i tanti tradimenti e segreti da parte sua, una decisione sofferta molto da lui. Da 2 anni stiamo entrambi con un'altra persona, ma pochi mesi fa abbiamo iniziato a risentirci. Inizialmente erano solo discorsi amichevoli, che pian piano si sono trasformati in conversazioni piu piccanti e spinte! Ci siamo incontrati in segreto un paio di volte, ed in una di quelle due volte siamo stati assieme. Dopo di cio, un paio di mesi di silenzio, io sono tornata alla vita con il mio attuale ragazzo e lui con la sua. Piu io non scrivevo piu lui mandava ogni tanto un messaggio con un "ciaoo come stai quanto tempo" , oppure una nostra foto trovata per "caso" .. come se ogni volta volesse gettare una pietra per attirare la mia attenzione, e si, funzionava. Adesso sono riiniziate conversazioni casuali che spesso si buttano sul piccante, ma non sempre, altre volte sono solo conversazioni giusto per parlare. 
Ora, io so che se sto ancora qui a parlar con lui è perchè evidentemente nutro qualcosa.. ma lui? Non può essere solo questione sessuale, è successo solo una volta e di occasioni ne potrebbe avere altre dato che io vivo in un'altra città. Entrambi viviamo in una città diversa del paese in cui siamo nati, e capita a volte di trovarci al paese nello stesso weekend.. weekend nel quale lui ha la sua ragazza, non avrebbe bisogno di sesso occasionale con me, se volesse solo questo.. eppure non mancano i suoi "vediamo se riusciamo a vederci e salutarci una notte di queste" , di nascosto ovviamente.
Lui dice di amare la sua ragazza, spera che lei sia quella che sposerà, insomma una ragazza perfetta secondo cio che dice.. allora perche continuare a sentirmi di nascosto? Perchè riattiare la mia attenzione ogni volta che scompaio? Perche i suoi "vienimi a trovare!" ? Perchè l'ha tradita con me?Se ama cosi tanto la sua ragazza, perchè ancora questo legame con me? 
Datemi i vostri pareri, per favore!!!

Piccolezze?

Oggi sono stata definita per la prima volta "una donna". 

È successo durante una conversazione, casualmente. Nessuno tentava di compiacermi.

La natura della persona che l'ha detto non è servile o reverente. Non ha la mia età, è più in là con gli anni.

Non era nemmeno qualcosa di studiato, ne sono assolutamente certa. 

È una piccolezza, ok. Ma ha colpito la mia attenzione. 

 

.. Accidenti, che botta. Non me l'aspettavo. 

Cioè, non mi aspettavo che sarebbe stata una botta.

.. Curioso.

Sante e bigotte son le peggio ........

Ciao a tutti! Colgo l'occasione per sfogarmi su qualcosa che darà fastidio un po' a tutte noi ragazze. Quante volte ci siamo sentite osservate e criticate ingiustamente ? Magari per un vestito troppo corto, per dei tacchi troppo allti o semplicemente perchè anche involontariamente attiriamo molti sguardi su di noi in particolare dai maschietti? :-) 

Guarda caso, certe occhiate sono rivolte per lo più da gente insicura e cattiva, che vive per smontare gli altri. E porca di una troia quante cazzo ne esistono! Classica gente che con l'apparenza ci costruisce una vera e propria maschera... In pratica tutto fumo e niente arrosto! Eppure le poco di buono siamo noi, magari perchè abbastanza spigliate e molto più estroverse?

Forse si sarà capito che ce l'ho a morte con certe persone perchè quella ad essere sempre schernita dalle altre donne o ragazze sono io. E dopo anni ed anni a buttarmi giù su questo, sono giunta alla conclusione che: 

Se imparassimo a costruire noi stessi con lo stesso impegno con il quale cerchiamo di demolire gli altri, a quest'ora saremmo tutti meravigliosi

Grazie a chi leggerà o eventualmente risponderà a questo piccolo sfogo,

Un bacio♥

Stanca di tutto

Sono stanca di tutto, così stanca che non so da dove iniziare visto che avrei troppe cose da raccontare, sempre le stesse, la causa del mio malessere in tutti questi anni: il mio aspetto fisico. Mettiamo anche il fatto che sono di costituzione robusta, ci si mette il grasso, e quindi mi sento una montagna. Ricordo che a nove anni pesavo ottanta chili, ed ero la più grassa della classe, anche alle medie. Arrivata alla preadolescenza, non mi rendevo conto di star crescendo, non sapevo come interagire, né come fare amicizia. Partendo dal fatto che fin da piccola mangiavo sentendomi comunque in colpa, mi promettevo che il giorno dopo avrei iniziato la dieta, ma le cose sembravano non cambiare, o meglio, permettevo di non farle cambiare. Tutto questo però è stato sopportabile fino ad un certo punto, fino all'estate di tre anni fa. E da lì iniziavo a farmi sempre più complessi. Quel periodo ero a dieta e persi otto chili in un mese e mezzo circa, ma sentivo che non era mai abbastanza, i risultati non li vedevo e confrontavo il mio fisico a quello perfetto di mia cugina, all'epoca quattordicenne. Mi guardavo allo specchio e piangevo. Iniziata di nuovo la scuola, tutto sembrava sopportabile come sempre, anche se comunque mi lasciavo andare dalle insicurezze, e la situazione è trascorsa così, tra diete non continuate e complessi. Bene, adesso sembra che i demoni del passato, gli stessi di tre anni fa, siano venuti a farmi visita. Il momento peggiore è quando faccio la doccia. Mi guardo allo specchio, e penso di voler avere un viso piccolo, ovale. Vedo quel seno cadente, le smagliature, smagliature sulle braccia, la pancia, i fianchi, le gambe grosse, come le caviglie. E lo paragono a quelle ragazze della mia età con un fisico tonico e penso che non posso mai raggiungere i loro livelli, tutto questo mi fa sentire inferiore. E non dite che è la società, perchè con il tempo ho imparato a non farmi  influenzare dalle critiche della gente, che l'importante è stare bene con sé stessi e io questo voglio, perché così si può imparare a star bene con gli altri, perché io con gli altri non ci so stare. Ho bisogno di uscire, di stare sempre fuori, ma dentro me ho una gabbia, formata da insicurezze, sconforto, terrore, che impediscono di cambiare. Volevo godermi quest'estate, adesso direte "allora se ne parla il prossimo anno" ma io sto avendo troppa paura del tempo che passa, visto che l'estate prossima avrò sedici anni, e quindi cosa mi rimane di questa adolescenza? Da precisare il fatto che i miei genitori e le mie amiche se ne freghino di come io mi possa sentire, la verità è che a nessuno importa. Ho pianto innqueati giorni, per il semplice fatto di sentirmi una fallita, per aver fatto passare tutto questo tempo e non aver mosso un dito. Faccio tanto la persona forte e orgogliosa ma in realtà sono debole e fragile, eppure ho pensato molte volte che se al mio fianco ci fosse stato qualcuno ad aiutarmi sarebbe stato tutto diverso. Ogni giorno, ogni sera, passando le giornate intere in casa mia mi chiedo "ma io che ci faccio qui?", "perché sono tra queste persone?", "perché non ho degli amici?"...e inizio a deprimermi. E poi, so bene quello che voglio, ma sento che non lo cerco qui nella città in cui vivo. Mi odio più di prima.

Una nuova persona

Sono un paio di mesi che mi sento rinata. Una persona totalmente nuova, positiva, non musona, socievole e tranquilla.

Mi sono pentita di non aver mollato il mio ex prima, quello che mi ammazzava emotivamente e mi tirava sempre più giù nel baratro. Oh, quanto sono felice! E non scherzo! 

Se solo avessi scelto questo esito prima... :) 

Tristezza e rabbia

Sono triste, anzi sono depresso.Ho 24 anni e da tutta la vita convivo con problemi dermatologici che mi distruggono l'autostima. Essere spensierato ora mi é impossibile, mi guardo allo specchio e vedo un viso che nessuno vorrebbe, sarei un bel ragazzo ma soffro di acne, dermatite atopica e seborroica e forfora e devo sempre tenerle sott'occhio con mille prodotti. Spesso funziona, spesso no e allora devo solo subire o spendere altri soldi in altri prodotti o altre visite che quasi mai risolvono la situazione. A volte nemmeno la migliorano. Ho delle macchioline rosse sulle guance che a volte diventano eritemi, a volte prudono, a volte si estendono ad altre aree del corpo. Non sono felice di come sono e la cosa peggiore é che sarei davvero carino se non ce l'avessi, perdonate l'estrema consapevolezza.
Non ci si puó fare molto, dipende al 98% dalla genetica che ho, poi l'alimentazione e la condotta non ti guariscono da questi problemi, puoi solo controllare quello che fai per non peggiorare la situazione, quindi in pratica, a differenza di quel che pensano le persone certe cose ce l'hai e basta e te le tieni, non hanno una vera e propria cura, o comunque é molto difficile trovare rimedi veri.. É una gran brutta scocciatura che non auguro a nessuno, mi fa stare male, malissimo. Mi fa venire voglia di morire, ci penso spesso al suicidio. Non ho voglia di uscire, non credo in me stesso, mi sento una persona difettosa e incompleta, come un prodotto scadente, uno scarto genetico che non doveva essere portato avanti. Ho una relazione e il mio partner mi adora ma non mi importa perché comunque io sto male per come appaio e non mi sento rappresentato da questo corpo difettoso.
Molti di voi mi insulteranno perché funziona cosí su questo sito, molti diranno che sono problemucci da viziato o da persona che non conosce i problemi veri della vita, se solo sapeste la percentuale di casi in cui dermatite e acne sono legati a casi di depressione clinica non parlereste. Questi sono problemi reali che la gente sottovaluta perché non li ha mai vissuti.
Buona vita a tutti.

Mi avete rotto il cazzo!

Voi motorini, moto, cross e qualsiasi cesso a due ruote: avete rotto il cazzo!
Tutto il giorno dalle 8:00 del mattino alle 1:00 del mattino successivo avanti e indietro e avanti e indietro a tutte le ore con quelle marmitte modificate del cazzo! Basta!

Ma avete idea del rumore che fate? Avete idea dello stress che fate accumulare a tutta la città? Avete idea che ogni volta che passate trema tutta la casa e mi si accellera il battito cardiaco a mille?

Guidate pure come cazzo vi pare, ma lasciate quei cazzo di scarichi così come sono (perché non venitemi a dire che quella marmitta a 12'000dB sia omologata, perché non sono idiota)! Ma perché poi li dovete modificare?? Eh, ve lo dico io perché: perché siete dei falliti, nessuno vi si incula di striscio, ce l'avete pure piccolo magari, avete bisogno del riconoscimento dell'universo e dello sfogo del rumore forte sotto lo scroto perché sennò non godete!

"No ma il rumore dura pochi secondi" Beh certo, peccato che ne duri almeno venti di secondi (il rumore è talmente forte che lo senti a mezzo chilometri di distanza e anche di più), e poi non ce n'è uno solo... siete centinaia! Per poi cosa? Per andare a 49kmh invece che a 45kmh?

"Eh ma sono ragazzi, i ragazzi si devono divertire, e poi è un bene che abbiano una passione a parte i telefonini e il calcio" si va beh, ma uno che abbia la passione tipo, lo sport, qualsiasi ambito della cultura, le moto IN REGOLA... no? La passione deve essere per forza rompere l'anima al mondo? 

Siete solo delle teste di cazzo irrispettose. Mi fa piacere che abbiate una passione (anche se dubito che vi piaccia la moto in quanto moto, credo che vi piaccia perché sia un modo simbolico per sentirsi grossi e fighi), ma capiate anche che esistono altre persone nel mondo, che non ce la fanno a sopportare per quattro mesi all'anno (i mesi della VACANZA) il vostro rumore infernale. Perché sennò allora mi metto anche io sotto casa vostra con un impianto a 50 milioni di Watt perché "ho la passione".

Passione sì, ma anche rispetto.

Che cazzo.

Alcuni giorni

sono così, diciamolo chiaro e tondo....non mi va di fare un cazzo, soprattutto al lavoro. O meglio, macino per un paio d'ore e poi lentamente mi ritrovo a non far nulla... La soluzione a volte la trovo nella musica...mi viene voglia di ascoltare qualcosa e via dopo un pò si riparte... La musica, eh si, sottovalutatissima nel nostro paese purtroppo... ciao ciao

niente ferie :(

niente ferie quest'anno...

...straordinari non retribuiti...

...che vita di merda però...

se penso poi che a spendere sono sempre io...

...mi sto veramente rompendo... di tutto e di tutti...

 

io prima o poi lo faccio... davvero però... mando a quel paese il lavoro... mando a quel paese il ragazzo... e mando a quel paese la famiglia... e poi me ne vado... mi son rotta troppo.

Sono assunta come part-time, ma faccio orario pieno. Vengo a volte anche i giorni festivi senza che siano retribiuti...
ed ora non mi faccio manco le ferie??? Ma vi rendete conto cazzo che mi state uccidendo?

e il mio ragazzo non è da meno... ora che siamo in procinto di andare a vivere insieme "pretende" e accetta solo e unicamente le cose che propone lui... e mi esaspera, mi esaspera di continuo... e non ce la faccio piu!!! 

A volte mi chiedo che cosa sto vivendo a fare...