Altro

Sfoghi: (Pag. 85)

Non riesco più a vivere da quando ho scoperto la parola morte

Tutto è iniziato 1 anno fa, da quando è morta mia zia. È stato il primo vero lutto della mia vita, avevo 21 anni. Un anno fa la mia vita si è bloccata, prima con il dispiacere per la perdita e poi con continue riflessioni sulla vita e sulla morte. Non riesco più a trovare un senso per quello che faccio, mi chiedo sempre quale senso abbia barcamenarsi per mille cose se il nostro destino è quello. Provare amore, dolore, gioia, studiare, impegnarsi, lavorare e fare tutto quello che quotidianamente facciamo se quello che ci spetta è la fine totale. Mia mamma è una bellissima donna di 54 anni e il pensiero di vederla lentamente sfiorire mi uccide, vederla invecchiare è una tortura, quel giorno non deve arrivare, preferirei morire oggi stesso per darle i miei anni di vita e non assistere alla sua morte. Ogni momento di gioia appena svanisce diventa un dolore tremendo. Sono appena tornata da Roma, dove ho trascorso un bel weekend con le mie cugine e mi sento a pezzi. Sapere che tutto questo godere mi porta lo stesso alla morte mi uccide. Pensavo che sarebbe passata lentamente questa ossessione per la morte, per la mia morte e per quelle delle persone a cui voglio bene, e invece peggiora di giorno in giorno. Ormai ho perso interesse per qualsiasi cosa perché non trovo più un senso nella vita, nel vivere. Il pensiero della morte mi soffoca, mi devasta totalmente. 

i frustrati

Io non sopporto  i frustrati! 

Perché  certe  persone ,  devono  scaricare  le proprie  frustrazioni sulle  altre  persone ?a che  pro? Oppure  sminuire  le qualità  degli  altri  ?

Ci rimango  malissimo  ogni  volta  :-(

Qualche  consiglio  da darmi?

Grazie  mille  e  buona  Domenica  

Aiutatemi consigli

Nella relazione con il mio ragazzo ce qualcosa che non va Da quando ha problemi con sua madre che sta sempre con lei E quando Torna a casa dorme ci siamo distaccati molto, non mi sento più importante per lui , ce qualcosa che non sta andando , io faccio di tutto per andarci dico bugie ai miei e mi invento mille scuse,  però non posso stare starci sempre,  non so come fare da parte sua non ce voglia di vedermi infatti mi ha detto in questo momento a te posso darti 20 e l'80 percento è per mia mamma, voi cosa avreste fatto ? Lo amo e soffro tutti i giorni, io lo capisco pero non so cosa fare , piango sempre è sono entrata in depressione 

Donne

se un uomo non è libero, o vi fa innervosire, incavolare, o vi comanda, è moscio o è posso, è stupido, vi tiene in sospeso... non perdeteci del tempo. Chiudete e stop! Ce ne sono di uomini in gamba, e comunque sarete sempre sempre sempre più felici da sole! O un uomo migliora la vostra qualità di vita in serenità e gioia di vivere, o è meglio mollarlo subito e stare sole! O siete autolesioniste e confondete Amore con sofferenza?!

Neomamme o pseudononne

nulla contro chi diventa neomamma a 50 anni ma che no mi rompano i maroni. Amiche che quando avevi 26 anni sono sparite alla nascita della mia prima figlia. Giustamente non volevano parlare di colichette e notti in bianco, biberon e pannolini. Mi hanno completamente tagliata fuori. Ok non gliene ho mai voluto, lo capivo, loro erano ancora prese dalla discoteca, morosi, divertimento. A me è mancato un po' il divertomento in quel senso, ma era stata una mia scelta sposarmi e diventare mamma. Ho poi trovato altre amiche nel tempo, è stata dura vedere che le amiche storiche che consideravo quasi sorelle non volevano passare il tempo con me e le mie bimbe, e ok...siamo rimaste in contatto (ero io a organizzare una volta ogni 3 poi 6 mesi una cenetta senza figli ovviam) ... adesso che le mie tre perle son cresciute e sono maggiorenni, brave (!) e ritrovo una libertà dal ruolo di mamma divertendomi con mio marito a uscire, viaggiare un pochino, qualche cenetta ecc, eccole che una dopo l'altra le mie vecchie amicone sono diventate neomamme. Una a 40, due a 45, una a 48 e l'ultima a 50 con due gemellini. E improvvisamente si ricordano di me. Nel tempo tra loro non vanno più d'accordo, e invece di far giocare i loro figli insieme e divertirsi a fare le neomamme tra loro vengono a rompere a ME. Io dei bimbi ne ho, scusatemi, piene le palle. Ne ho cresciute tre oltre a due nipoti sempre a casa ns, adesso tra qualche annetto potrei diventare nonna.. e cazzo lasciatemi questi annetti di pausa senza bambini e pensare A ME e a mio marito!!! Invece ogni momento mandano fotine dei loro pargoletti e lunghi mess di simpatiche cavolate fatte dai cuccioli e che due coglioni. Io non rompevo le palle a loro con le mie bimbe, sapevo che le persone non si strappano i capelli per i figli altrui. Ora dopo l'ennesima scusa trovata alla frase 'passo coi cuccioli a trovarti...' (mai vieni da me he...) ho parlato chiaro. Gentile e onesta, scusatemi ma dove eravate tutte quando io ero mamma e mi avete dimenticato per anni e anni?? Adesso scusatemi ma capitemi, ho 50 anni e bisogno di staccare dai bimbi. Non ho voglia di coccolare i vs figli mentre siete stanche e sentire racconti caccapopo e di svezzamento oltre a pianti da coliche! Stop! Pausa! Sono carucci i va piccoli ma trovatevi tra voi. Ohhhh

Senza Titolo

Si fa strada in. Me l'idea che io rimanga zitella, in 23 anni non ho avuto frequentazione degna di nota purché jo abbia seguito liceo e università in città fuori dal mio paese... All'università ho frequentato pure la palestra, vedo gente attaccata alla gonella della mamma, fidazarsi e io mi chiedo se proverò mai L'emozione di essere fidanzata... Mi ritrovo in un stato talmente apatico, quasi depressivo, non mi accetto fisicamente e non accetto che per gli altri trovare qualcuno sia spontaneo e per me no... 

mi piaci da morire

mi piaci da morire. ti voglio da morire.ma come faccio a dirtelo? tutte le volte che trovo qualcuno così sembra che debba perdelo per forza :( un po per sfiga, un po perchè ho 30 anni e tu 20....BASTAAAAA 

La vita non è un equazione perfetta

Ho scoperto che una persona, mediamente intelligente, sta facendo carriera, occupa un ottima posizione e sicuramente guadagna piu di me. Premesso che auguro a lui tutta la felicità di questo mondo, mi domando come una tale persona dotata sicuramente di grandissima caparbietà già alle superiori, ma dotata anche di un ingenuità unica e poca vivacità intellettiva, possa essere arrivata a ricoprire un tale ruolo. Voi direte: sei invidioso, ti rode, hai un opinione sbagliata, ecc ecc ecc. Io vi dico invece che, sicuramente non sono invidioso, sicuramente mi rode che io sto facendo sacrifici che solo DIO sa privandomi di tante cose per tirare in piedi un minimo di attività e che invece ci sono tipi cosi che non si sa come riescono ad arrivare li.... sicuramente NON mi sbaglio, perchè so riconoscere benissimo quando una persona vale, e dai tempi dell università ho tanti esempi a riguardo.  L'unica cosa che posso aggiungere è che nel mondo del lavoro chi ti assume non vuole mai assumere uno meglio di lui...un po per invidia, un po per evidente conflitto d'interesse. Quindi si tende ad assumere quelli piu facilmente gestibili. Sicuramente c entra anche la simpatia che uno suscita in entrata ? Non nego che questa notizia mi ha lasciato deluso e non tanto per il soggetto in questione che non mi faceva ne caldo ne freddo. Potrà sembrare una lagna questa, ma è la verità di un mondo sbagliato. Bisogna capire che bisogna premiare l'intelligenza prima del resto. Ma questo concetto è lontano anni luce da tutti gl'imbecilli presenti nel mondo del lavoro.

Sfogo

Stasera sarei uscita volentieri, avevo bisogno di una compagnia amica e rassicurante, di qualcuno che mi volesse bene. È stato un piccolo dolore ripensare alla mia condizione attuale, di solitudine e incomorensione, perché sorrido sempre...ma gli occhi rimangono spenti, si vede bene he non sono felice. Anche se sembro forte, e un  po' pazzerella, e che la mia vita vada avanti.

 

Allora penso ai dolori più grandi, sono passati quei giorni, ne sono arrivati di nuovi, anche se io ero annullata dentro, ragazza interrotta.

 

Penso a quando lui è sparito, dopo una vita insieme. Alle mille chiamate senza risposta, al giorno in cui e arrivata la lettera del suo avvocato. Mentre io da settimane non sapevo dove fosse. Cioè lo sapevo: con la macchina passavo sotto casa di lei. L'ansia sicuramente nascosta in garage, come mi ha poi confessato con orgoglio: impossibile che lo scovassi, erano furbi loro!! Penso alle volte che sono passata sotto casa di lei, vedendo la luce della cucina accesa, e sapendo che erano a quel tavolo. E poi magari sarebbero passati in camera. Ma questo non mi importava granché. Era più lo schifo per i loro maneggi, le loro trovate per fregare tutti, a partire da me. E io con la mia macchinina me ne tornavo da dove ero venuta. Prima nella casa che era stata la nostra, e poi in una che non è la mia. Ho una montagna di rabbia dentro, che brucia a fuoco lento ma prima o poi si esaurirà, come si dice il tempo è galantuomo, almeno lui. 

 

Penso, a volte, al telefono che squillava a vuoto. Penso con gioia che mai più vivrò un'angoscia uguale, perché non ho più nessuno da chiamare.

 

Penso a mia suocera, che gli ha retto il gioco nella sparizione. Non sapeva mai dov'era mio marito. Penso alla bella nuora che ha adesso: capace di tradire nell'ombra e alla luce del sole. Chissenefrega. Ognuno è artefice del proprio destino, io del mio, se non sono stata buona per tenermi quel figlio prodigio. 

 

Penso che mi vergognavo. Che mi sentivo mancare la terra sotto i piedi. Che avevo una paura fottuta di quello che mi sarebbe successo. Si può provare una paura così grande?

 

Capite che l'idea di passare un sabato sera a casa è poca cosa. Voglio ricordarmi, qualche volta, di tutte queste giornate terribili, e pensare che so già come si sta. Che non passa, ma il mondo non finisce.

 

Presi un aereo per un viaggio lontano. Tra un sonnellino e l'altro, per come si puo dormire (o non dormire per mesi) con pensieri del genere, mi auguravo che cadesse, e mi domandavo se per tutte le altre persone era scritto che condividessero quello stesso destino con me. Perché mi facevano più paura i giorni a venire, che l'altra idea. 

 

Ecco, stasera non volevo stare sola. C'è un motivo, valido.Ma sembra che nessuno si accorga, o abbia pietà a sufficienza per tendermi una mano, farmi compagnia.  

 

Finirà questo pianto, prima o poi finirà. 

Dedicato a T..

Passeggiavo in centro questo pomeriggio e speravo di incontrarti per caso, come ogni sabato, da troppi anni. Per quanto tempo ho sperato di camminare insieme a te, mano nella mano , di baciarti, di tornare insieme nella nostra casa.Per troppi anni ho immaginato una vita insieme a te. Ma non è successo , ed  ora che non mi illudo più senti un grande vuoto dentro.