Sab
07
Set
2019
Sfogo
Stasera sarei uscita volentieri, avevo bisogno di una compagnia amica e rassicurante, di qualcuno che mi volesse bene. È stato un piccolo dolore ripensare alla mia condizione attuale, di solitudine e incomorensione, perché sorrido sempre...ma gli occhi rimangono spenti, si vede bene he non sono felice. Anche se sembro forte, e un po' pazzerella, e che la mia vita vada avanti.
Allora penso ai dolori più grandi, sono passati quei giorni, ne sono arrivati di nuovi, anche se io ero annullata dentro, ragazza interrotta.
Penso a quando lui è sparito, dopo una vita insieme. Alle mille chiamate senza risposta, al giorno in cui e arrivata la lettera del suo avvocato. Mentre io da settimane non sapevo dove fosse. Cioè lo sapevo: con la macchina passavo sotto casa di lei. L'ansia sicuramente nascosta in garage, come mi ha poi confessato con orgoglio: impossibile che lo scovassi, erano furbi loro!! Penso alle volte che sono passata sotto casa di lei, vedendo la luce della cucina accesa, e sapendo che erano a quel tavolo. E poi magari sarebbero passati in camera. Ma questo non mi importava granché. Era più lo schifo per i loro maneggi, le loro trovate per fregare tutti, a partire da me. E io con la mia macchinina me ne tornavo da dove ero venuta. Prima nella casa che era stata la nostra, e poi in una che non è la mia. Ho una montagna di rabbia dentro, che brucia a fuoco lento ma prima o poi si esaurirà, come si dice il tempo è galantuomo, almeno lui.
Penso, a volte, al telefono che squillava a vuoto. Penso con gioia che mai più vivrò un'angoscia uguale, perché non ho più nessuno da chiamare.
Penso a mia suocera, che gli ha retto il gioco nella sparizione. Non sapeva mai dov'era mio marito. Penso alla bella nuora che ha adesso: capace di tradire nell'ombra e alla luce del sole. Chissenefrega. Ognuno è artefice del proprio destino, io del mio, se non sono stata buona per tenermi quel figlio prodigio.
Penso che mi vergognavo. Che mi sentivo mancare la terra sotto i piedi. Che avevo una paura fottuta di quello che mi sarebbe successo. Si può provare una paura così grande?
Capite che l'idea di passare un sabato sera a casa è poca cosa. Voglio ricordarmi, qualche volta, di tutte queste giornate terribili, e pensare che so già come si sta. Che non passa, ma il mondo non finisce.
Presi un aereo per un viaggio lontano. Tra un sonnellino e l'altro, per come si puo dormire (o non dormire per mesi) con pensieri del genere, mi auguravo che cadesse, e mi domandavo se per tutte le altre persone era scritto che condividessero quello stesso destino con me. Perché mi facevano più paura i giorni a venire, che l'altra idea.
Ecco, stasera non volevo stare sola. C'è un motivo, valido.Ma sembra che nessuno si accorga, o abbia pietà a sufficienza per tendermi una mano, farmi compagnia.
Finirà questo pianto, prima o poi finirà.
4 commenti
Forza... Ama te stessa perché sei la persona più importante della tua vita. Questa persona ti ha fatto solo un favore sparendo dalla tua vita. Ti abbraccio
Anonimo alle 23:39 del 07-09-2019
Pensa a stare bene
e non pensare più a lui.
Anonimo alle 18:54 del 08-09-2019
Ti hanno già detto tutto. Teni duro e scoprirai che hanno ragione.
Anonimo alle 20:46 del 08-09-2019
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Io ci sono e per quanto possa essere utile a distanza e con "la virtualità" di questo mezzo, ti rendi la mia mano, poi un bel braccetto per andarcene a passeggio in questo sabato sera a fare un giro.Mi parleresti di questo grande dispiacere o forse non ne parleremmo affatto, andremmo a distrarci all aria fresca, si troverebbe il modo perfino di ridere e sdrammatizzare. La vita a volte sa essere un dramma, e solo chi lo vive può capirlo, però proprio perché dramma serve qualcuno di allegro,delicato ma anche forte e caloroso che ci aiuti a sdrammatizzarla un po', forza e coraggio, stai andando benissimo, il peggio è passato, ora si risale