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Sfoghi: (Pag. 687)

Sono veramente stanca

Venerdì mio marito torna da lavoro e mi dice che mia cognata si sente risentita perché non la scrivo più io sinceramente non vedo perché la devo scrivere visto che lei non mi pensa proprio ed è anche fredda nei miei confronti. Comunque il casino con mio marito è successo perché il giorno della festa della donna io ho fatto gli auguri all'altra cognata e a lei no. E adesso mio marito mi ha detto scrivila per quieto vivere ma io non ho argomenti da parlare con lei ed è fredda e scostante con me. Non vedo il motivo per cui la devo scrivere adesso sono 2-3 giorni che con mio marito il rapporto è un po' teso e non sto neanche bene con lui a me dispiace molto di quello che è successo e speravo anche che lui prendesse le mie parti dato che la sorella me ne ha fatte di cattiverie e mi parla male alle spalle però lui dice che è meglio scriverla perché a mio marito da fastidio che lei mi critica perché lui non può fare niente. Io non so che pensare e come comportarmi scusate lo sfogo ma ne avevo davvero bisogno.

Stanca..tutto è assurdo

Reputo il tutto pazzesco...il mio lui è un bravo ragazzo nulla da dire...ma la madre...che palle!!! Ok che magari lui ci mette del suo che non si ribbella ma lei è infame! Abitiamo distanti ma non troppo circa una oretta per vederci. Pertanto non ci si vede spessissimo..ma quando capita lei è sempre li in mezzo a rompere! Se il mio lui è dai miei lei chiama con delle richieste apparentemente importanti quasi estreme...del tipo " torna abbimo urgente bisogno di te"... e poi? lui torna e la rompiballe deve andare dal parrucchiere..o al supermercato o cose del genere...e la cosa assurda è che guida! Poi lei di tnt in tnt parte...fa gite e il marito a chi lo lascia?? Al mio ragazzo! Il fatto è che il mio lui non è mammato o mammone...è solo poco di polso e non sa dire no...la cosa mi scoccia e mi urta...lei si mette sempre nel mezzo e crea tensioni tra di noi...è una vera egoista! dulcis in fundo ora  anche il padre comincia a rompere sparlando di noi...basta sono stanca...stanca di una suocera indegna e che pensa solo a se stessa...il mio lui è una brava persona ma mi piacerebbe che fanculizzasse tutti..ci vorrebbe come il pane!

L'ignoranza.

Ho sempre odiato fare i calcoli... le tabelline.. l'aritmetica, la matematica. C'è un motivo se ho quasi sempre avuto 5 a scuola ed una volta sono addirittura arrivata a 0,5.

Io sono quel tipico esempio di persona che volendo, potresti fregare ripetutamente. Quando vado a fare compere non conto o controllo il resto che mi danno. Un po' la fretta... una cosa e l'altra MI FIDO di quello che la commessa mi restituisce. Che mi freghi 2/3 euro posso anche non accorgermente. Ovvio, se do 10 e la cosa costa 5 e lei mi da 2... lo noto. Ma se quello che compero ha decimali e le cifre sono più complicate non riesco a mettermi lì e contare.

Ho un lavoro da 10 anni che FORTUNATAMENTE non prevede il calcolo in termini di resti e comunque non sono molto a contatto con la clientela. Il mio lavoro lo faccio molto bene e quando c'è da calcolare uso le macchine. Tutto sempre andato liscio. Ora, purtroppo, l'azienda in cui lavoro probabilmente chiuderà e io dovrò, sempre che chiuda, trovare un nuovo lavoro. Sono già impanicata nel pensare magari ad un lavoro che preveda calcoli o comunque resti. Ad es: la commessa, la cassiera, la barista. Mettimi a fare tutti i lavori del mondo ma che non coinvolgano le cifre (non potrei mai fare l'amministrativa o contabile perché sono sicura che manderei a culo il bilancio aziendale). Ho letto che molte strutture sono ormai al passo con i tempi e che sono dote di casse automatiche a prova di imbecilli, la cosa mi aiuterebbe molto. Ma sono terrorizzata solo al pensiero di dare un resto sbagliato o fare i calcoli male. Lo so, l'ignoraza in questo frangente, impera.

La parata dei babbei

In confronto ad altri sfoghi che ho letto, la mia è una sciocchezzuola infantile, lo so, ma non riesco a staccarmene.

dopo un paio d'anni che ero all'università mi ero, o almeno credevo, nserita in un bel gruppetto affiatato con cui mi trovavo molto in sintonia. In particolare una ragazza sembrava avermi preso sotto alla sua ala (io sono timidina e chiusa) e mi riempiva sempre di attenzioni come se fossi la sua migliore amica. Gà così si vede la fine della storia eh? quanto sono scema.

Long story short, la ragazza in questione è pesantemente manipolatrice e ha passato circa un annetto a distruggere sistematicamente la mia poca autostima e a mettermi contro agli altri in maniera da farmi sentire isolata e con solo lei come porto sicuro, questo parlando sempre male di tutti i nostri amici, raccontando fandonie a cui io credevo come una scema, facendo la vittima, scene patetiche di lei in balia della cattiveria altrui e bisognosa di protezione, uno strano meccanismo in cui lei voleva sapere le mie confidenze e mi teneva il muso se non le dicevo gli affari miei, ignorandomi, oppure mi ricompensava con attenzioni e affetto se obbedivo. Questo meccanismo si è spezzato quando ho preso coscienza della cosa, ma mano a mano che va avanti il tempo mi sono resa conto che fa così con tutti e che il centro del nostro gruppo di amici è lei. Ora mi sento circondata da nemici perchè non so quanto posso fidarmi delle persone con cui condivido il mio tempo a lezione e fuori, siccome so che sono tutti così fortemente legati alla Manipolatrice e che la vedono e sentono per messaggio tutti i giorni, anche tutto il giorno (stiamo parlando di 5 persone, ma assicuro che è inquietante vedere come si scambiano messaggi almeno una volta ogni dieci minuti, e a volte per ore intere, lei spesso non alza la testa dal telefono anche per mezz'ora di fila senza fare altro). Non voglio tagliare i ponti con tutti loro ma non sto più bene nel gruppo. se non c'è lei, c'è il suo fantasma in quel maledetto telefonino o nei "lei ha detto" "lei ha consigliato" "io e lei abbiamo fatto", se lei c'è dalla sua bocca esce un flusso continuo di "ioioioioio" e tutto ciò che dice mi infastidisce. Vorrei prendere le mie amiche per le spalle e scuoterle forte fino a fare cadere dalle loro orecchie tutti i pezzettini di pensiero che la manipolatrice ha infilato li dentro! svegliatevi ragazze! c'è altro nella vita a parte la sua opinione, non siete speciali, ha fatto così anche con me e mi ha gettata via appena si è resa conto che mi stavo rendendo conto del problema! io ho provato a parlare con la Man. per cercare di trovare una soluzione e detossificare un rapporto soffocante e per tutta risposta ho ottenuto di sentirmi dire che ho grandi problemi a legare con gli altri e respingo i tentativi di approfondire le amicizie (i suoi) e che è un problema grosso che devo risolvere. Ci tengo a dire che ho anche altri amici nella città in cui studio, e nella mia città natale ho amicizie che durano da oltre dieci anni (e che vedo ogni weekend, non del tipo che ci sentiamo a natale  e capodanno), quindi ho una socialità nella norma per una ragazza introversa e che la timidezza non è un problema mentale...ha cercato deliberatamente di farmi credere di avere qualcosa che non va, quando non è vero. 

Io potrei non parlare più con nessuno di loro, però non voglio. ho creato legami profondi con quelle ragazze e non voglio dover mandare in vacca le mie amicizie preferite per questa psicopatica, ma non vedo altre soluzioni perchè loro sono morbosamente legate a lei e davvero mi sembra di non riuscire a smettere di pensarci...si mischia il dolore di aver perso una amica che si è stufata di me e mi ha buttato via, con l'umiliazione di essermi fatta trattare così, con la frustrazione di vederla tranquilla e beata con la prossima me, un'altra ragazza timida che ha spottato in giro e che ha acallappiato facendole credere di essere così speciale...ormai ogni volta che la sento nominare h un moto di rabbia, perchè lei non sarà mai sola e riuscirà sempre a farsi amici che poi getta via dopo un paio d'anni, mentre io che sono introversa faccio più fatica a crearmi una rete sociale e poi devo starci male quantdo le persone di cui mi sono fidata si rivelano così!!!!!

 fra un paio di giorni ci sarà la festa della facoltà e vorrei andarci, ma mi viene talmente tanta nausea all'idea di assistere alla parata dei babbei con la stronza portata in trionfo come un re sole che sto pensando di rinunciare...rinunciare a vedere le mie amiche per non farmi il sangue amaro con quella. Se potessi cancellarla con un colpo di spugna....!

Cronache di federe, lenzuola e asciugamani

Premetto che le mie coinquiline sono ragazze intelligenti, simpatiche, rispettose e molto dolci. In sostanza, mi ci trovo molto meglio di quanto potessi immaginare...e però, come sempre, vado a cercare il pelo nell'uovo. Ogni volta che uso il bagno, ecco...non posso far altro meno di notare che quegli asciugamani hanno fatto il loro corso, per usare un eufemismo...l'asciugamano della coinquilina 1 è lì da qualche mese ormai, e l'altra si trascina il suo da più di un paio di settimane. Gli accappatoi non sono stati mai cambiati da questo autunno. Delle lenzuola e delle federe non voglio neppure sapere! So di per certo che non si fanno le lavatrici da sole, ma portano la biancheria sporca a casa. E io mi chiedo: come si fa a poggiare la testa su un cuscino che porta la stessa  federa da più di una settimana?! O infilarsi in un letto che non sa di fresco? (O perlomeno che non abbia cattivi odori). Come si fa? Come?! E poi  ci si lamenta dell'acne! Il sebo accumulato su cuscini e asciugamani non aiutano di certo a combatterla! Eppure non sono ragazze sporche o sciatte! Intanto ho iniziato a segnare una tacchetta per ogni giorno in più in cui vedo gli stessi asciugamani (sì anche quelli del bidet!). Vediamo quanto durano queste cronache.

dolore atroce o infinita immunitá?

 Dopo aver provato cosí tanto dolore, si ha la sensazione di diventarne immuni ad un certo punto. È così o non è così? 

Campo di grano

Le spighe mature si piegano alle carezze del vento. Il sole alto nel cielo, l'aria frizzante dell'estate. Quanto vorrei perdermi in questo turbine giallo. 

La solitudine

Sole giallo, mare blu, nel mio cuore solo tu.

La tua barca lascia la sua scia, ma tu lasci e mi cacci via. 

Titanic

Come mi sarebbe dolce, naufragare in un tuo abbraccio...

Sguardi

Io ti guardo.

Tu mi sfiori appena lo sguardo, un istante che dura un'eternità.

Poi tu scappi via lontano.

Ed io rimango sola, prigioniera dei miei pensieri.