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Sfoghi: (Pag. 686)

vorrei uccidere un coglione

c'è un ragazzo che mi ha fatto un torto che mi fa stare malissimo....voglio vendicarmi

 

Alfiere mangia Regina

Perchè mi ignori a lezione? Perchè davanti ai tuoi amici appena mi saluti? Sei grande ormai, non dovresti conportarti come alle medie. Forse non ti importa più, eppure appena non mi vedi mi scrivi e chiedi, chiedi, chiedui. Con chi sei? Dove vai? Tutto d'un tratto sei glaciale. Non mi piace. Ora ti penso più spesso, poichè odio essere ignorata. Forse sono caduta nella tua tela, proprio io che pensavo di essere il ragno. Bella mossa. Hai mangiato la mia regina.

Sono una persona di merda

Odio fottutamente tanto me stessa. Sono un'idiota. Sono incapace a fare tutto, così tanto che mi viene sempre più difficile immaginare la possibilità di un futuro, per me. Non sono socievole. Non sono simpatica. Non sono costante. Sono una persona disturbante. I miei sentimenti sono volubili, io sono volubile. Non so instaurare rapporti con nessuno. Non ho nessun vero amico, perchè i pochi che avevo li ho allontanati tutti. Non sono empatica e non sono brava ad offrire supporto emotivo. Non sono capace di relazionarmi con gli altri in modo normale. Prometto vicinanza e poi non ci sono mai. Sono egocentrica e tendo a parlare sempre di me. Sono davvero pessima. Mi saboto da sola continuamente, non so nemmeno io perchè. Quando qualcuno si affeziona o prova simpatia per me generalmente lo allontano, perchè penso che questo è il meglio che posso fare, se voglio davvero il bene per quella persona. Frequento una psicologa, ma non serve a un cazzo.  E' come se sentissi costantemente un vuoto che non può essere colmato con niente. Sono ancora viva perchè per qualche ragione non voglio morire, ma più passa il tempo e più mi convinco che DEVO farlo, cazzo! Parlarne non serve. Le persone ti incitano a parlare, ma la verità è ch a nessuno frega un cazzo e mi sto sul culo da sola ad andare a fare vittimismo con tutti. Perchè tanto per gli altri si tratta solo di voler attirare delle attenzioni, non immaginano minimamente i demoni con cui devo convivere ogni giorno.

delusioni ne abbiamo?

Mo per cortesia non fatemi sentire sola eh! Sentimentalmente parlando lui pare stia diventando la parte migliore di se stesso tranne alcune disastrose ricadute causa superficialità di programmazione ma nulla di irrisolvibile (per ora!). Mi sento come risvegliata da un profondo torpore e vedo tutto estremamente chiaro, molti sono più melma di quanto tutta la mia malizia sia mai stata in grado di partorire....!!!

sono una fallita

Sono venuta nell'Italia 26 Gennaio 2011, e non ho imparato ancora italiano, sono una ragazza molto timida e introversa non parlo con nessuno tranne amici del mio paese. Tre anni fa quando ero in seconda superiore andavo bene a scuola ma dopo non so non riesco più a studiare. Sto sempre da sola anche a casa , i miei me lo dicono che devi parlare ma io non parlo. Sto sempre da sola e ho paura di non essere accettata dalle persone perchè non parlo bene italiano e ho paura di essere presa in giro dalle persone . Quando sono venuta in Italia avevo 13 anni e ho fatto solo 3 mesi della 3 media e mi hanno bocciata . Però dopo ho iniziato a studiare tanto ed andavo bene a scuola, prendevo dei bei voti fino alla 3 superiore da quel anno non studiavo più, ho smesso di studiare. Sono stata bocciata 2 volte in terza . E ho anche un carattere troppo chiuso. Adesso sono ancora in 3 superiore e ho 20 anni . Sono pure stata bocciata all'esame di teoria dopo aver fatto sei mesi del corso sto troppo male non ho più voglia di fare qualcosa. Ho paura che tutti mi odieranno. Non so più che fare . Perfavore aiutatemi

Giornate tutte uguali

Ho 20 anni e passo la mia vita nel letto. Non ho voglia di fare nulla e mi sento molto male per questo. Ogni sera mi ripeto che il giorno seguente mi alzerò e prenderò in mano la mia vita ma finisco per passare un altro giorno nel letto a non fare nulla o guardare cavolate in tv. La ma vita sociale è quasi inesistente e non ho una ragazza da ormai tempo. Passo le giornate da solo e mi sento di impazzire.

È normale che mio marito mi umili così davanti ai miei genitori?

ad un funerale avevo sentito parlare il marito della defunta del male che ha colpito la moglie ed ho riferito a pranzo dai miei genitori, quello che ho sentito. Evidentemente mio marito sapeva di più a riguardo della malattia, cose che io non sapevo.. Mi ha urlato davanti ai miei genitori che non avevo capito niente!! Umiliando me e la intelligenza!! Sono rimasta sitta e pietrificata dalla vergogna e dall'umiliazione di non avere capito NIENTE, proprio come ha detto lui, avrei voluto sprofondare!!! Io ero sicura che il maito della defunta avesse detto solo quello, probabilmente mio marito era più informato e aggiornato.. Mio marito avrebbe potuto usare più tatto, gentilezza, educazione nei miei confronti davanti ai miei genitori. Ci sono occasioni in cui lui spara càzzate, ma io lo amo troppo per umiliarlo o offenderlo davanti alle persone... Non lo rimprovero mai di nulla e lui é diventato" onnipotente" con me... Si sente Dio in terra( magari non lo é...) .. Io accanto a lui mi sento un' imbecille, perché mi rimprovera e mi corregge sempre, come una deficiente... E magari.. Aggiungo.. Non mi ama più....

Ho sprecato l'occasione

Quanto sono stata stupida. In questi anni ho avuto l'onore di studiare. Per di più qualcosa che mi ha sempre appassionata e che, per lungo tempo ho amato: La storia, la cultura in generale, ma anche arte. Ho sprecato l'occasione. Ho sbagliato a farmi deviare da altre cose superficiali. Davo la colpa agli altri dei miei insuccessi in queste materie, quando ero io ad aver perso l'interesse o, meglio, aver perso la voglia di studiare. Ho pensato molte volte di aver sbagliato tutto. Percorso. Forse non è stato questo il mio errore, forse ho solo sbagliato a confrontarmi nel modo sbagliato con questo settore. Ho rubato a me stessa la voglia di studiare, preferendo il gioco e la perdita di tempo temporanea. In realtà, ora quando penso al futuro vero nero, buio. Ho cominciato male e non ho cercato di rimediare, sino ad ora! è tardi lo so. Spero di concludere comunque questo percorso...non ne sono certa, ma lotterò per farcela.  forse non è ancora tutto finito? lo spero!sono troppo orgogliosa perché questa possibilità risulti un totale fallimento. Forse fin ora ho cercato una soddisfazione momentanea. Ora devo pensare a lungo termine. Sarà un anno difficile lo so...Non so se raggiungerò il mio obbiettivo, ma sarò perseverante. Ho fallito in un certo senso perché non ho terminato come avevo creduto, ma dall'altro, non ho ancora fallito del tutto, perché posso ancora provare. Non realizzerò il mio grande sogno, ma almeno raggiungerò un obiettivo che mi potrebbe portare verso una nuova strada.

Io mi pento di aver sprecato così tanto, troppo, tempo per nulla. Non pensavo al futuro. Solo a soddisfare una "gioia" superficiale e momentanea. Non pensavo a realizzare qualcosa per me. Per la mia persona e per un avvenire migliore. Volevo avere tutto e non perdere nulla. Ho sbagliato. Ho pensato e agito con superficialità. Me ne pento. Credo, spero, di essere ancora in tempo per realizzare qualcosa. Sono passati anni, ma sono ancora abbastanza giovane e mi sveglia per poter concludere questo percorso con successo. Il voto finale è compromesso, lo so bene, ma spero di riuscire a terminare e farmi valere, nonostante questa pecca!

Aghhh!!

accidenti!!!

a scuola mi piace troppo questo ragazzo ma non ho la minima idea di come provarci con lui.

premetto che non ho mai avuto ragazzi ( ho 17 anni) , sono alta 1,65 , faccio attività fisica tutti i giorni , sono soda, ma non si vede perché ho la ciccettina ( non è ciccia che fa i rotoli, ma cicciettina) che, sì , non ha ne cellulite , ne grasso molle penzolante, ma comunque non accenna a diminuire... ( mangio il giusto: pranzo e cena e non pasticcio). in conclusione: sono cosi di costituzione e me ne devo fare una ragione.

il punto è che questo ragazzo è alto e magro e non so se io gli possa piacere... sono carina in viso e simpatica, ma non so, non attiro i maschi per definizione. Mi trucco il giusto, non mi vesto da nonna abelarda ma neanche da gucci girl, normale... eppure c'e qualcosa in me che allontana i maschi... non so... devo avere un qualche pesticida addosso... ( uso il deox, no, non puzzo davvero).

 ho cercato un po' di scoprire le sue passioni, ma questo tipo è parecchio strano: adora le bici, disegna ed è una persona abbastanza tranquilla. Lo so che per provarci dovrei attaccare bottone ma quando lo vedo, o parla con persone anarchiche stupide e antipatiche, o fa altro e mi dipiace disturbarlo, o è assente!!!

a me però sto tipo piace, e mi dispiacerebbe tantissimo rinunciare... siamo strani entrambi, poi lui è simpatico e ha delle spalle da urlo... ~ quando disegna è qualcosa di mega sbavante~ ... è proprio il mio tipo, quindi , non voglio lasciar perdere. Non è bello, non è figo, è moro, non ha i capelli lunghi, ha il nasone, ma a me piace che ci posso fare...

perche poi io non essendo mai stata fidanzata non saprei dire se effettivamente tutti i maschi pensano solo alla ()... perché comunque anche i ragazzi hanno dei sentimenti e friendzonano le ragazze se queste non gli piacciono... o meglio, a me sembra che costui sia uno di questi. Non so forse sbaglio ma è anche questo a bloccarmi dal farmi avanti e a proporgli di fare qualcosa insieme... io con lui ci parlo, ma sporadicamente... non vorrei finire per importunarlo, piu che altro. 

Non ho parole!!

sono incavolatissima con me stessa e i miei genitori...

siamo troppo storditi!!!

dovevo partire ieri per madrid insieme alla mia classe ma, da furboni, non ci siamo accorti che la mia carta d'identità non era valida per l'estero. Di conseguenza non mi hanno fatto partire e la mia classe mi ha lasciato in aereoporto...

giuro mi sono sentita troppo abbandonata... vedere 23 persone che ti passano davanti e ti lasciano li non è bello...

Il punto è che i miei hanno deciso di farmi partire lo stesso con il volo del giorno dopo, per il quale hanno speso la cifra di 130€!!!! In piu altri 60€ per il taxi a madrid... mi sento troppo una merdina per aver fatto spendere ai miei cosi tanti soldi. Premetto che comunque io non ho insistito per andare, ci mancherebbe, sono stati loro a volermi mandare... ma mi sento comunque troppo in colpa.

E metti che poi quando arrivo i miei compagni mi chiedono dei soldi? Io ho intenzione di sparare cifre basse a caso perchè sinceramente questa questione dei soldi mi imbarazza... perchè comunque i miei non sono ricchi, ne poveri, diciamo che questo possiamo permettercelo, fosse stata piu alta la cifra no, e mi sento molto in imbarazzo a parlarne.

Quindi oggi dovrei partire e ho tanta "ansia", non perché volo da sola o cose simili, ce l'ho perché ho paura che i miei compagni mi prendano in giro o mi guardino male... non so, ci sono alcuni miei compagni che mi conoscono bene che comunque sanno che sono stordita e ci ridono e scherzano senza offendermi, ma ce ne sono altri che se lo sei ti prendono in giro o ti parlano dietro...

a me le persone cosi fanno incavolare, però che ci posso fare, posso solo ignorarle. Sta di fatto che comunque queste persone credono di essere meglio di te e ti puntano il dito contro ridono e criticano... io le ignoro però mi da comunque fastidio!