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Una lacrima scura nel buio più nero.

Sento male nel petto, sento tanto tanto male, mi fa male, continua a farmi male, e voglio smettere di pensarci ma mi escono le lacrime dagli occhi, e coninuo a sentire tanto dolore... dolore... dolore... freddo, come se tutto fosse buio, maledizione questo dolore incontrollabile, che continua a crescere e non smette mai, e anche se guardo la luce sembra tutto cosi' buio, a cosa serve la nostra vita? Tanto alla fine siamo solo carne, che vive e ha sentimenti per quanto tempo? Un centinaio d'anni e poi spariamo? Si OK, qualcuno di noi lascia dei ricordi, ma cosa sono i ricordi? Hitler? La morte di milioni di persone? Si ok, abbiamo anche grandi opere come quelle di Buonarotti, Caravaggio, Leonardo da Vinci ok... Botticelli, Giotto... E quindi? Chi si ricorda di loro, dei loro SENTIMENTI? Nessuno... I miei sentimenti... Non riesco ad amare, o forse amo troppo, sta di fatto che mi sento cosi' triste, cosi' solo, e cavoli... Sono un bel ragazzo, ma non riesco a stare con nessuna ragazza, è normale? In 6 mesi, ho lasciato 4 ragazze, facendole stare male, e mi sento una merda per questo, ma cosa devo farci??? Non le Amavo, mi è passata, e mi sento cosi' triste, cosi' solo, ho deciso di smettere di riempire il mio vuoto con le ragazze, gli amici non mi mancano, ma continuo a stare male, sento un dolore che non è sopportabile non so come spiegarlo, sento il cuore che ha le fitte, vorrei strapparmelo dal petto, la mia testa mi fa male, e non so perchè, non sono depresso, anzi ritengo queste cose finzioni, cazzate, non ho mai avuto problemi fisici, non per vantarmi ma sono meglio di moltissime persone, alcuni umani mi sembrano stupidi, che non ragionano, eppure... eppure sono felici, e io no. Nessuno, Nessuno mi capisce. Da piccolo i miei compagni studiavano ORE e ORE per avere un 9, io leggevo 10 minuti prima del test, e prendevo 10, cose per loro difficili per me sembravano cosi' idiote, e ora... per me essere felice è difficile per loro sembra tutto cosi' facile, cavoli... La rabbia, l'invidia, di avere quella felicità, sicuramente se ero milionario sarei felice, saprei cosa fare, e mi comprerei la felicità, uno mi dice " No non è possibile " eh... Invece, la felicità si Compra. E chi dice di no, semplicemente è uno stupido, sicuramente c'è chi si accontenta di poco, chi è felice di quel che ha, di chi ha accanto, beh... Io non sono quel genere di persona, e forse sono una merda per questo, ma credo che i soldi, anzi... Ho provato sulla mia pelle, che i Soldi mi rendono felice, ma nonostante ciò lavoro per qualche moneta al mese, e mi sembra di essere un barbone di merda, mi Vergogno. E questo dolore che continua continua a farmi male a farmi arrabbiare, arrabbiare col mondo, quando in verità sono arrabbiato con me stesso, perchè non riesco ad essere felice... Odio tutti, anche te che leggi, sarai un altro sfortunato come me, che non sa più cosa fare, triste dentro, o magari non lo sei ma ti odio lo stesso. E se anche nessuno leggerà quel che ho scritto, non importa odio tutti. Nella vita reale fingerò continuerò a fingere, a sorridere e fingere di stare bene, cosi' continuerà questa sporca razza umana a contattarmi dicendo sei un amico, ti voglio bene, ma nessuno capisce veramente che sono semplicemente Buio. Tenebre, Oscurità, sono un foglio nero senza macchie bianche, e sono arrabbiato, e triste, e il mio cuore piange e piange e continuerà a piangere, perchè alla fine, nessuno si è accorto... vabbè non continuo... Dovevo solo sfogarmi. 

fedelta'

ciao a tutti..ho 40anni sposato con 2 figli .Qualche giorno fa durante la pausa pranzo ho conosciuto per caso una ragazza fantastica, bellissima, perfetta.Diceva di essere in vacanza. Ci siam scambiati sorrisi e ciao.Tornato al lavoro ho avuto come l intuizione che la signorina in questione fosse una escort. Cosi preso dalla curiosità cerco su internet. Dopo un po di ricerche su un sito specializzato di escort 'l ho vista. Ho preso il suo numero e le ho mandato un sms con dei complimenti. Di solito non sono cosi ma la curiosità e in più la sua bellezza mi avevano fatto svirgolare il cervello  un attimo.Nel pomeriggio ero solo e mi squilla il cellulare con l anonimo..era lei che mi chiedeva come avessi fatto a trovarla.istinto maschile le dico.Mi invita a prendere un caffe da lei. Io rimango un attimo bloccato.Lei capisce e mi dice di richiamarmi dopo 10 min cosi ci ripenso.In quei 10 minuti mi son vestito e nello stesso tempo ho avuto sensi di colpa nei confronti di mia moglie, madre dei miei figli. Ho pensato figuriamoci se vado che sensi di colpa potrei avere, magari rovinando un bellissimo rapporto.Cosi mi rilasso un attimo, prendo possesso delle mie emozioni e aspetto la chiamata. Lei con voce calda e sensuale mi chiede il nome e l età ( lei 23 anni). E lei mi dice il suo vero nome. Mi richiede di venire a prendere un caffè e io le rispondo che essendo uomo sposato do molto valore alla fedeltà e al rispetto e che se fossi andato li per un caffe non le avrei fatto neanche mettere su la moka.( lei abita durante il tour con una sua amica collega.Immagina che storia)  "Guardando le foto di quel sito, erano tutte belle, ma avevano tutte un qualcosa di volgare..Ma lei no..una bellezza fuori dal comune". E niente, dopo averle detto che io sarei andata ad incontrare la vera persona(chiamandola con il suo nome) e non quella del sito e quindi no grazie, lei mi ha riempito di complimenti dicendomi che oltre fuori son bello anche dentro. Certo son soddisfazioni. Pensandoci..il sesso non  mi manca e per fortuna le mie esperienze piccanti e strane le ho avute in passato. Mi riguardo le foto di quell essere stupendo e penso a come me lo sarei goduto se fossi stato single e che sarei potuto essere stato io per un pomeriggio il suo amante escort. MA SONO ORGOGLIOSO DI ME. Ho dato conferma a me stesso che oltre a predicare bene, lo razzolo anche.. 

Vendette infantili

Mia figlia è stata esclusa dalla festa di compleanno da quella che fino ad un'anno fa la riteneva "amica del cuore"....Questo allontanamento a causa di un mio errore nei confronti delle madre...Chiesto umilmente scusa senza aver preteso il perdono da quest'ultima.

Possibile che debba vendicarsi indirettamente verso mia figlia per punire me? Mi sembra un comportamento alquanto infantile ed immaturo a mio parere

 Perché coinvolgere i figli nelle vicende tra adulti?

Ammetto di aver sbagliato e ho abbassato la testa, ma mi chiedo se veramente si possa vantarsi di essere breve persone e poi arrivare a queste bassezze ...

Sono forse sbagliata io? È giusto stare male così è soprattutto è giusto essere così protettive nei confronti della propria figlia?

Accetto risposte e consigli sensati..grazie 

Sfera... Ebbastaaaaa

Non reggo più i trapper con quel cazzo di modo di cantare ( si fa per dire) usando l'auto-tune. 

Per non parlare dei testi, ma quella è un'altra storia.

Quasi rimpiango Jovanotti che cantava ( sempre si fa per dire) serenata rap.

Che tristezza.

Ps, adesso vado pazzo per Brunori SAS... tutta un'altra storia. 

Certi giorni

mi sento come se volessi scrivermi "amami" in faccia 

amami in senso lato 

forse più un "voglimi bene, persona"

Ops

ho limonato con il tipo che piace alla mia migliore amica :)

Troppi complessi?

 

Heilà,sono una ragazza di diciassette anni e volevo esprimere i miei pensieri su questo sito e semplicemente dire come mi sento.  Sarà tutto abbastanza confuso.

 

 

innanzitutto,sono una persona moooolto malinconica ma non lo do a vedere. La gente mi reputa una ragazza simpatica e a volte solare ma in realtà mi sento triste la maggior parte del tempo. È come se uscire o fare qualsiasi cosa in generale fuori da casa mia sia un modo per distrarmi da questa perenne tristezza. Non ho un vero motivo per esserlo,ma lo sono. È come se fossi perennemente insoddisfatta. Di cosa? Non lo so.  Nella mia testa ho sempre un motivo per essere triste,lo cerco e lo trovo,invece di essere riconosciente di ciò che ho. Ho pensieri pessimisti e negativi. Sono demoralizzata. Mi sento apatica e praticamente nulla riesce ad ess ere interessante per me ora,niente mi crea uno stato di felicità vero.  A parte la musica e la passione per il canto. Poi,mi comparo agli altri e trovo tutti i motivi per cui le altre persone sono migliori di me,in me c'è sempre qualcosa che non va.  A volte mi chiedo perché le persone che mi stanno accanto mi stiano ancora frequentando: (per esempio i miei amici). Ultimamente penso di essere estremamente noiosa,osservo altri miei coetanei e vedo quanto siano spensierati e felici,quanto si stiano godendo il loro tempo,la loro estate. Ridono e scherzano tra loro e io mi chiedo dove trovino l'energia per essere così felici. Non capisco. In questi ultimi anni ho anche notato che ho difficoltà a fare amicizie strette.  O ad avere relazioni in generale in cui la gente possa conoscermi davvero. No,gli faccio vedere solo la punta dell'iceberg. Non esprimo quasi mai quello che penso veramente o che provo. Non ne vale la pena. Non serve

Penso che probabilmente la persona che ho davanti non sia interessata veramente a conoscermi,e se lo fosse,sarebbe

solo un impressione che ha avuto a primo impatto. "Magari ora mi trova interessante ma appena mi conoscerà meglio si stancherà di me e mi troverà noiosa e triste" Penso

Eppure esco abbastanza spesso.Ho degli amici a cui voglio bene,una vita normale. Conoscendomi non sembrerebbe che io stia vivendo tutto questo,eppure. Persino le persone più vicine a me non sanno di ciò,semplicemente ho imparato a conviverci ed è normale per me

  Un anno fa passavo la maggior parte del mio tempo al letto,uscivo raramente e avevo pochi amici. Ero anche abbastanza timida

Ora sono notevolmente migliorata,nonostante io sia sempre un po' timida cerco in tutti i modi di parlare e conversare,faccio la simpaticona e la gente pensa che io sia addiruttura estroversa. 

 

Nessuno sa che faccio certi pensieri e nessuno sa di questo mio stato d'animo,l'ho sempre tenuto dentro di me. Non penso sia depressione questa,non ne ho idea. Non so come si riconosca ma la parola depressione è bella pesante e mi spaventa. Non voglio chiamare questa cosa nel modo sbagliato,ecco. 

È da tempo che mi sento così,ma da pochissimo sono riuscita ad esternare tutto questo

 Grazie per aver letto e scusate il papiro AHAHAH 

FalSe

un mese fa sono salita su in montagna per circa una settimana. Il penultimo giorno sono andata ad una “festa” di ragazzi più o meno tutti della mia età (15). Eravamo una quindicina di persone tra cui un ragazzo che è stato molto gentile a venire da me (che non conoscevo quasi nessuno) e si è presentato. Abbiamo cominciato a conoscerci. Ad un certo punto della serata lui e dei suoi amici hanno fatto un gioco e lui prima di iniziare mi ha detto “se vinco mi dai un bacio?” Io ho accettato. Ha vinto. Sta di fatto che alla fine mi ha portata in una stanza e ci siamo cominciati a baciare. Lui voleva di più e io gli ho concesso solo un preliminare. Ci sono stata, lo ammetto. Da lì in poi non lo ho più rivisto e ci siamo scritti fino ad oggi. Durante questo mese mi ha chiesto delle foto, foto “intime” ed io da ragazza ingenua gliele ho mandate ma solo perché io mi fidavo di lui e mi sono “innamorata” (lo dico per rendere l’idea) appunto di lui. Oggi sono venuta a sapere da un suo caro amico che a lui alla fine non è mai interessato niente di me anche se me lo ha fatto credere per un intero mese. Quando questo amico gli ha detto “guarda che lei (io) ci è rimasta male” lui ha semplicemente risposto “ahahaha cazzo mene”. Ammetto che è stata anche colpa mia, essere andata con lui solo dopo pochi minuti averlo conosciuto. Ma ci sto malissimo adesso e non riesco a smettere di piangere. Credo che non tornerò mai più in quel posto semplicemente per non vederlo. Mi fa schifo. Se avete consigli per favore scrivetemeli perché non so cosa fare, non ho voglia di uscire ne di vedere nessuno. Se siete disposti ad ascoltarmi o a parlare vi do il mio Instagram o il mio numero...💔 

Vivo la naturalezza

Me encanta el nudismo y estar alrededor de gente nudistas sobre todo mujeres. 

Senza Titolo

La tempesta va avanti, a tratti con schiarite, dal 2015. Salvagente non ne ho, nonostante si veda il fondo.

Ma nel caso in cui il vascello si rivelasse una bagnarola, almeno so che mi sarà da memento.