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Qualcosa è cambiato

Sto provando ad esprimere le mie sensazioni, scrivo, arrivo fino ad un certo punto e cancello, non riesco a rendere giustizia a ciò che sento e le parole mi sembrano andare fin troppo strette, sembrano così poche ed impersonali che non mi bastano.

 

Sta cambiando tutto, dentro e fuori di me, sono ondivago, profondamente volubile passando da stati di felicità a mutismo interiore e viceversa. 

E' come se la vita in questo momento fosse una corrente che mi trasporta e per qualche strano motivo ho scelto di abbandonarmi e vedere dove mi porta, non ho più il controllo di nulla e forse è un bene, ragiono d'istinto, rifletto meno, ho perso interesse per molte cose che erano punti cardine della mia vita, privilegiando ora aspetti che non avevo neanche mai valutato prima.

 

Mi sento...Comincio a sentirmi 

 

 

Repulsione immediata

Ci sono cose che vi fanno provare una repulsione istintiva e insuperabile verso un'altra persona? Che sia a livello fisico o caratteriale. Modo di fare o di essere che vi fanno talmente fastidio da impedire qualsiasi tipo di rapporto o flirt eventuale ? 

A volte ripenso a te

Questo pensiero è per te Fabio; nonostante tra noi sia passata una vita intera, sappi che a volte ti penso ancora, ripenso al tuo sorriso, alle battute, ai tuoi capelli arruffati che non stavano mai al loro posto, ripenso a noi, a quello che è stato ed a quello che sarebbe potuto essere, ripenso alla dolcezza di un primo amore, dove tutto è facile e al contempo difficilissimo, alle frasi dette a metà, alle dita che si sfiorano, ai gesti impacciati, ripenso al desiderio di stare insieme che avevamo e ripenso a quell'età ormai lontana dove quasi ogni cosa sarebbe stata troppo. Eri e sarai sempre, l'amore più puro, onesto e disinteressato della mia vita. 

Cognato mezza Pallamotivazione alle

Lavoro con mio cognato che è uno stronzo . Non ha fiducia e deve sempre salvare e proteggere la sua immagine triste 

Non da  motivazione alle persone ed è un caga sotto.

 

Aiuto cosa si può fare è il mio capo ma azienda di famiglia e non ci sto a lasciarla naufragare  

Aspettando che un fulmine mi centri in pieno.

Quante cose voglio fare e quante cose puntualmente non faccio.

È questa la mia vita. Un secondo voglio iniziare a fare sport, sono emozionata, chissà se la mia autostima aumenterà vedendo progressivamente i risultati. Che bello, appena arrivo a casa faccio il tapis roulant. Inizio a correre in camera e, non appena avrò acquistato un po' di sicurezza, correrò nella natura.

Il secondo dopo arrivo a casa, mi butto sul letto e non mi alzo più.

Vivo con il pc bollente sulle gambe e le persiane chiuse. Se entra anche solo un raggio di sole inizio a contorcermi come un vampiro. Il mio letto è scavato e la mia schiena incurvata.

In 18 anni ho guardato 98 serie televisive, per un totale di 4 mesi, 16 giorni e 12 ore passate davanti a siti di streaming. (grazie a tv show time per i preziosi dati)

A volte mi vanto di questa cosa, ma sto realizzando che dovrei seriamente preoccuparmi di me stessa.

Le serie tv sono una parte fondamentale della mia esistenza, mi hanno aperto la mente che altrimenti sarebbe stata chiusa in una cella di isolamento per sempre, se avessi contato solo sull'educazione che ho ricevuto da famiglia e scuola.

Forse, però, se avessi passato meno tempo al pc sarei comunque la persona che sono ora, con gli stessi ideali ma magari più amici?

Non lo so. Ne dubito.

Non ho mai imparato a socializzare e penso che ormai sia troppo tardi. Quello che più mi ferisce è che sono l'unica ad essere così; tutte le persone che conosco hanno un minimo di indipendenza e riescono a chiedere un gelato o ad ordinare la pizza al telefono senza piangere dopo aver ripensato ventimila volte al modo in cui hanno formulato le frasi. Ogni volta che finisco di pronunciare delle parole queste riecheggiano nella mia testa fino a quando non mi rendo conto della loro stupidità e del suono orribile che hanno, di come la mia voce orribile abbia reso il tutto ancora più deprimente.

Perché sì, è deprimente vedere una ragazza di 18 anni che non sa ordinare da mangiare, che non si fa rispettare, che sta zitta quando le viene posta una domanda che non si aspettava e che parla a bassa voce nella speranza di sparire, ma ottenendo solo un imbarazzo mille volte più grande dovendo ripetere dieci volte la stessa identica frase.

La mia non è timidezza. È la conseguenza di come sono stata cresciuta ed è la conseguenza della mia adolescenza insulsa, durante la quale ho iniziato a prendere decisioni per conto mio senza azzeccarne manco una.

Voglio parlare con uno psicologo ma ho paura che anche un esperto mi reputerebbe un caso perso e comunque non ho la forza di dirlo a mia madre.

Perché per lei va tutto bene. Abbiamo una vita di merda, navighiamo nella povertà ma niente può avere delle ricadute negative sulla sua dolce figlioletta felice.

Tanto l'unica che sta male è lei.

E niente, la mia adolescenza se ne è andata e io non ho mai fatto una cavolata con gli amici, non ho mai avuto una relazione, non ho mai baciato nessuno e non mi sono mai aperta con qualcuno che non fosse uno sconosciuto su omegle.

Non ho mai avuto una conversazione seria con un mio coetaneo e neanche uno di quei discorsi fatti alle due di notte seduti su una panchina qualsiasi a guardare il cielo e le ultime persone strane/ubriache rintanarsi.

L'unica stronzata che posso ancora fare è provarci con una ragazza che mi piace da qualche mese, essere inevitabilmente friendzonata e non riuscire mai più a rialzarmi.

Mi darebbe giusto giusto la forza per buttarmi giù da un ponte. 

La mia isola

Durante una vacanza con un’amica a mare ho visto un tipo stacciuto con uno slippino che conteneva una belva che mi ha fatto sognare per i giorni successivi che quando sono tornata a casa mi sono pure toccata perché quando è entrato in acqua se l’è un po’ messo a posto una roba incredibile sono rimasta folgorata così io che nel frattempo avevo indossato la canotta ho sfilato  il sopra alzando un po’ il braccio per farmi vedere ed effettivamente non mi ha tolto gli occhi di dosso ed era con un amico una donna e una bimba ma secondo me quella era la tipa dell’altro era tardo pomeriggio peccato che siamo andate via sentivo un’energia fortissima 

 

La gatta

Sono 2 o 3 anni che la gatta della mia vicina è sempre in casa mia. La tizia sta al 3° piano e io al piano terra.

Fatto sta che mi sono un po' stancato perché ho l'impressione che la vicina se ne approfitti. Le ho detto che scenda qualcosa da mangiare per la gatta, che mi sembra sempre affamata. In più appare invecchiata e non caccia come prima (prima non c'era bisogno di darle niente perché ammazzava tutti gli uccelli che trovava... uno spettacolo).

Ora non più... e quando cucino è sempre a rompe l ca..o... 

Quindi sono combattuto fra i due istinti / emozioni.

Mi ha stancato e a volte vorrei cacciarla di casa, però m'intenerisce.

Mi sorprendo a pensare come la stessa cosa càpiti con le persone. Una volta ci si amava, poi non più, a volte si arriva ad odiarsi...

Profonde riflessioni esistenziali...

Escluse le caxxate dei soliti esseri vorrei sapere che ne pensate.

Per elisa

È da quasi un anno che ho smesso con le droghe..nella fattispecie cocaina e eroina. Mi bucavo tra le 5 e le 6 volte al giorno, l ho fatto per quasi 10 anni. Adesso sto bene o almeno a superficialmente..e da qualche giorno che faccio dei sogni del cazzo.. sogno un tipo che poi è quello che mi fece iniziare con la eroina che mi da una siringa in mano e mi dice di farmi..sono dei sogni lucidi vedo me ficcarmi la siringa nel braccio il sangue che sale e io che sto fatto.. quando mi sveglio sto proprio in ansia come se mi fossi fatto sul serio..non sto impazzendo però la situazione inizia a stancarmi..non penso che mi tornerò a fare però sti sogni sono l ennesima prova che mentalmente sarò un potenziale tossico a vita che nella mia mente sarà sempre pronta a venir fuori questa voglia.. non voglio consigli volevo solo dirlo così per nn tenermelo dentro. Ciao

Inferiore?

Sono un ragazzo, ho quasi 18 anni e sono ancora vergine. Un sacco di maschi della mia età ormai hanno già esperienze sessuali, mentre io ancora no. E mi sento inferiore. Non inferiore dal punto di vista estetico o morale(mi dicono che sono bello e simpaticissimo estroverso bla bla bla), ma inferiore perché tanta altra gente ne ha avute. E mi vergogno un po’ quando mi chiedono “ma con la tua ex ci hai fatto qualcosa” e io rispondo “no”, perché tutti si aspettano che io abbia fatto ormai. Anche ragazze, che di solito sono più sensibili sotto questo punto di vista, quasi si impressionano che non abbia ancora combinato nulla. Ho cercato di rimediare trovandone una, ma in sto periodo sono proprio a secco

Le avventure disagio

Vi confesso una cosa...

Mi sono rotta il cazzo Delle avventure/disavventure che mi capitano...

Chiamiamoli percorsi di vita, chiamiamoli come cazzo vogliamo ma sono stufa!

Prima o poi voglio annoiarmi un po'..