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Sfoghi: (Pag. 437)

Oggi

oggi il mio sfogo é questo: perché da 7 anni sono sempre io ad alzarmi quando si svegliano i bimbi???? A tutte le età ed a tutte le ore?????? Scusatemi ma di sfoghi da fare ne ho parecchi e sotto diversi punti di vista.....

Fine di un amore

Sono sposato con bella donna,e questo lo rimpiango,forse avrei preferito un cesso ma pieno di ormoni come me,sono ormai anni che se va bene una alla settimana,eppure ho mille occasioni per tradirla,ma non riesco,solo la guardo impazzisco,cosa devo fare?

È che..

A volte vorrei dirti dirti delle cose che penso, ma ho paura che tu ti stanchi del mio affetto, e allora non dico niente.  

Senza Titolo

Ieri un negro ha preso un pedalò e dopo non volevano farlo rientrare. e niente. ci so rimasto male

Pentito

Sono di sinistra e ho votato i 5stelle..sto male

Mi sento inadeguata

Immagino che i lettori di questo blog abbiano maturato gonadi rilevanti a forza di leggere i tormenti d'amore di giovani coppie. Purtroppo per voi, anche io dovrò parlarvi del mio compagno, ma lui è solo un tramite per parlare di me. Vi ringrazio in anticipo dell'attenzione e se qualcuno vorrà, ringrazio dei consigli. 

Io ho 28 anni, ho imparato un mestiere bellissimo, antico e di nicchia, purtroppo però sono alla ricerca costante di lavoro nel mio campo. Comunque continuo a studiare, aggiornarmi e qualificarmi mentre cerco lavoro. Nella vita mi sono sempre data da fare e ho lavorato tantissimo, ma ho avuto un intoppo quando ero al liceo. Ho sofferto di depressione e bulimia. Non sono riuscita a terminare gli studi. Davvero, io non ce la facevo. Ho lasciato il liceo e mi sono messa a lavorare. Fortunatamente il mio sogno era fare l'artigiana, per cui non mi sono tagliata l'opportunità di un lavoro, non serve l'università, ma nella mia famiglia a quanto pare è meglio rubare che lasciare gli studi. Mi sono curata e appena sono stata meglio mi sono impegnata a imparare la professione alla quale ho sempre sognato di dedicarmi.

6 mesi fa ho conosciuto un ragazzo meraviglioso. Si è innamorato di me, ma io non sono sicura di amarlo. Sicuramente sono affezionata a lui e ricopre un ruolo importante nella mia vita. Certamente da quando lo conosco sono più felice, ma non sono sicura di essere innamorata di lui. Lui ha 12 anni più di me e ha una sua attività. Vive da solo, e da due mesi circa mi ospita a casa sua e non vuole assolutamente che io torni a casa mia. Io mi mantengo nelle mie spese personali, ma a tutto il resto pensa lui. Questa situazione di imparitá mi mette un po' a disagio, ma non nego che mi piace stare a casa con lui. Il nostro rapporto è davvero bellissimo, ma io non ce la faccio a raccontargli di quel periodo in cui sono stata male, mi mette a disagio dire che non sono riuscita a prendere il diploma, che vomitavo, che non volevo vivere. Questo implica un'intimitá che non voglio con nessuno e uno sforzo da parte mia che non sono pronta a fare. 

In questo periodo mi parla spesso del suo lavoro perché è un po' in difficoltà sul cambio di un membro del suo staff, quindi per sfogarsi mi aggiorna sui colloqui conoscitivi che organizza, mi racconta dei candidati, di quali sta prendendo in considerazione. Io ascolto,  in silenzio, ho dovuto fare uno sforzo incredibile per non far scendere le lacrime quando mi ha parlato di un ragazzo che si è laureato con ritardo. Ne parlava come fosse una nullità. Io lo so che a lui piacciono le persone che si danno da fare, e io sono così, però continuo a chiedermi che opinione avrebbe di me se sapesse tutta la verità sul mio passato. Guardando lui come esamina i curriculum penso a chi sta esaminando il mio, cosa penseranno di me le persone alle quali presento il mio curriculum... Mi sono sentita così inadeguata mentre parlava di questo ragazzo... Da quando lo conosco ho sempre fatto confronti tra me e lui. Tra la sua laurea e il mio attestato, tra la sua autonomia e il mio essere alla ricerca isterica di un lavoro soddisfacente, ma non mi sono mai sentita lacerata come ora.

E intanto perdo peso, mangio pochissimo e se mangio qualcosa di troppo vomito. Ho perso 10 kg negli ultimi mesi. Ora sono in un peso perfetto. Lui non vede più di quello che io voglio fargli vedere, non voglio farlo preoccupare. Ho il corpo che volevo, anche se io continuo a vedermi enorme, non lo sono. Sono bella, nelle foto lo vedo, allo specchio no. Eppure io so che finché non avrò il coraggio di essere me stessa, nessun uomo potrà stare con me per sempre. Lui vuole sposarmi, vuole vivere insieme a me, però io non lo lascio entrare  in una conoscenza profonda di me, gli faccio vedere quello che è socialmente accettato, il resto lo nascondo. Io mi nascondo dietro a un numero sulla bilancia. E oggi penso che non voglio che lui sappia e che prima o poi questa storia dovrà finire prima che lui apra gli occhi e mi veda, prima che la considerazione che ha di me crolli miseramente. Non è la prima volta che penso tutto questo e so che non sarà l'ultima. Tutte le mie relazioni restano su un piano superficiale e chi si addentra troppo sento il bisogno di allontanarlo.  E non ditemi di andare da uno psicologo perché ho già fissato il prossimo colloquio e spero di cuore di poter trovare un po' di pace. Penserete che sono stupida, invece io non sono stupida per niente. 

FANCULO

HANNO TOLTO TORTA DI RISO! HANNO TOLTO BRAT PRINCESS!...VAFFFANCULO!!!!!

 

Ti odiooooo

Tu si....tu! Quanto ti odio, non lo immagini nemmeno...quantooooo.

Falso, ipocrita, opportunista, doppia faccia....

TI ODIOOOOOOOOOO 

incontro casuale

Buonasera a tutti.Ho 28 anni e da due settimane è finita una storia che è durata circa 5 anni. Sono un bel ragazzo, fisico sportivo, faccio boxe da 15 anni. La storia è finita perchè ci eravamo resi conto che l amore era terminato. Diciamo che ho perso un po di amicizie e di giri. Ho l fortuna di avere un buon lavoro .Abito in un monolocale e vicino casa mia c'è un locale molto frequentato da belle ragazze..è quello che vedevo ogni volta che ci passavo. Qualche sera fa di ritorno dalla palestra (scarico un pò l tensione anche se dovrei riposare un pò), decido, anzi impazzisco e decido di fermarmi ed entrare e prendermi una birra e qualcosa da mangiare. L idea di star solo mi prendeva male, ma decido di farlo ugualmente. Ad un certo punto entrano due tipe molto belle, e anche molto sexi..Naturalmente la mia attenzione si riversa verso le tipe. Ogni tanto io guardo loro e loro guardano me. Ad un certo punto cominciano ad accarezzarsi le dita fra loro. Naturalmente ho pensato che fossero lesbiche..Quanto spreco ho pensato. Ma la cosa mi ha stuzzicato e un pò eccitato tanto da rimanermi un po di più ed ordino un'altra birra.Ogni tanto noto che mi guardano. Il locale comincia a riempirsi e comincio ad infastirmi di essere solo. Mi stava prendendo male. Allora mi finisco tutto di un sorso la seconda birra e mi alzo per andare alla cassa. Ad un certo punto da dietro mi sento sfiorare la spalla , mi giro ed era una delle tipe che mi dice:perchè non vieni al nostro tavolo e ti prendi una cosa da bere con noi?non ho esitato, ho pagato le mia consumazione e poi mi son seduto con loro. Abbiam parlato del piu  e del meno. C' è stata subito sintonia con tutte e due. Da come mi parlavano cominciavo ad avere dubbi che fossero realmente lesbiche. Insomma, io ero arrivato al locale verso le 22.15, erano le 2 ed eravamo li. Parlavamo bevevamo, ci sfioravamo. decido i andare fuori a fumare. loro mi propongono di pagare ed uscire.te la fumi dopo dicono. Paghiamo usciamo e mentre fumo, una mi chiede che si fa?Mi è uscito d istinto, io abito qui vicino , è un monolocale carino ma piccolo, qualche birra ce l'ho.2 minuti e siamo arrivati. Una entra si prende un cocktail si pianta in auto e andiamo. Neanche 2 minuti e arriviamo..Io il cuore in gola, gli effetti dell'alcool, e due ragazze la fine del mondo con me.. Non ero ubriaco, ero cosciente di quello che stava accadendo ma mi girava un po la testa e parlavo un po strano. Anche loro erano cotte. Arriviamo su, e loro cominciano a fare come se stessero a casa loro. Accendo la tv su un canale musicale e, le chiamerò cristina e sara, sara si avvicina a me mi prende per mano e comincia a baciarmi. Un bacio che è durato un'eternità, tanto da farmi eccitare in maniera visibile.Sara mi mette le mani li e poi scende giu..Nel frattempo si avvicina cristina e mi trascinano sul letto. Mentre sara mi faceva un bel ........ , cristina mi baciava ed io comincio quindi ad insinuare le mie mani e dita in quella di cristina..insomma abbiamo giocato cosi per un pò, con sara giu ed io e cristina su. Io rimango nudo, cristina è in slip seno di fuori, mentre sara ha il di sotto col seno di fuori. ( scusate se mi dilungo ma cerco di essere preciso per cercar di far capire la scena).Quando ad un certo punto, tra discorsi con parole porche, sara si alza in piedi e mi chiede di sfilarle i pantaloncini. Giustamente mi avvicino mentre cristina mi bacia la schiena e con una mano mi tocca il mio pene e le sfilo i pantaloncini e le sfilo insieme anche le mutande.... E cosa mi trovo?..un altro pisello....Non sapevo che fare.. cristina che con la bocca mi eccitava e sara che mi dice, un giovanotto cosi che si tira indietro..

Le dico che non me lo aspettavo proprio, mentre rimango li, cristina fa un .......a sara..la vista mi eccita..è eccitante e cosi apro il cassetto e prendo il preservativo e mentre lei glielo succhiava io da dietro me la scopavo...Ce la siamo fatta tutti e due.Dopo di che ho penetrato anche sara e poi mi ha fatto venire con la bocca. Era ormai alba. siamo rimasti un pò da me e poi intorno alle 7.30 sono andate via, scmbiandoci numeri e contatti vari e tanti baci.E niente volevo sfogarmelo...ciao e grazie

 

Prendendo spunto da uno sfogo...

... dallo sfogo "sono bisessuale", per la precisione, vorrei fare una piccola riflessione.

Io sono sempre stata etero. Mai messo in dubbio questo, mai avuto una crisi a riguardo, mai mi sono chiesta se magari potevano attrarmi le donne. Ho persino scoperto di essere demisessuale, quindi, sostanzialmente, "mi precludo" parecchie possibilità, per mia natura. E, sempre per mia natura, neanche le rimpiango, queste possibilità, a dirla tutta. Non vuol dire che escludo a priori che un domani le mie tendenze possano cambiare, semplicemente, finora è sempre stato così.

Di recente mi sono ritrovata a discutere con un ragazzo e una ragazza, entrambi bisessuali. Il mio compagno stava facendo lo scemo con alcuni suoi amici, facendo finta di sbaciucchiarseli e palparli allegramente. Io mi sono aggiunta al coro degli scemi facendo finta di essere disgustata. Questo è un teatrino che si ripete spesso. L'ultima volta, però, uno dei due ragazzi con cui ho discusso mi ha dato dell'omofoba.

Sinceramente? A me, vedere due uomini che si baciano o fanno sesso non attira per nulla. Nel senso, sento tante donne che si eccitano a vedere queste scene, a me invece lasciano completamente indifferente. Ma sono fortemente a favore dei matrimoni LGBT e anche delle adozioni, quindi la sua era proprio una sentenza fatta a cazzo.

L'ho fatto presente e la sua ex (l'altra ragazza con cui ho discusso) ha detto qualcosa del tipo "come fai a sapere di essere etero se non hai mai provato ad andare con una donna?"

E qua arriviamo al punto. Io capisco la mentalità aperta, ma perché, se qualcosa non mi attira, devo per forza provarla? Insomma, perché dovrei prevaricare i miei istinti in nome della "mentalità aperta"? Finché non impedisco agli altri di fare quello che vogliono, e certo non intendo farlo, perché dovrei sentirmi dare dell'omofoba?

O sono io che ragiono male?

Avete voglia di dirmi cosa ne pensate?