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Il mio ragazzo: che lagna!

A quanto sembra non lo cerco abbastanza, sono fredda, disinteressata nei suoi confronti. Lo ammetto, sentirlo al telefono ogni giorno mi irrita. Se non hai niete da dirmi perchè diavolo chiami? Finisce poi che io sono sempre la cattiva che lo inibisce, gli impedisce di fare le cose e soprattutto devo sempre chiedere scusa!

A lui sembra che io non ricambi i suoi sentimenti: cavolo non è così! Se non me ne fregasse niente lo avrei mollato da tempo e non avrei dovuto sorbirmi le mille paranoie. E poi, non voglio mai uscire con i suoi amici: FALSO. Ma se ho l'esame di anatomia il giorno dopo certo la mia preoccupazione non è uscire con i quattro amichetti della parrocchia, idiota. "Ma hai studiato, sai tutto. Esci che ti rilassi un pò". Sarò paranoica ma la notte prima di un esame io devo stare a casa, lo sai. Se ci tieni tanto a vedermi passa per un saluto breve o aiutami a ripassare!

 Lo ammetto, odio le dichiarazioni d'amore. Non mi piace, mi imbarazza. E nemmeno lui mi ripete "ti amo" ogni singolo giorno, dunque perchè io non mi faccio nessuna paranoia e lui si? Te lo dirò quando sarò pronta e allora, spero, capirai che cosa provo. Ma forse se non l'hai capito prima non vai bene per me.

Sai cosa: mi sono stufata di essere l'insensibile stronza mangia-uomini, che pensa solo alla carriera, che nulla riesce a toccare. Io ci sto male, sto con te da quasi un anno e tu non capisci, non capisci. Ci sto male, anche se non ti rompo le palle dicendotelo. Odio discutere, odio gli sfoghi emotivi e guarda che io riesco a capire i tuoi sentimenti benissimo anche senza bisogno del grafico! Mi odi, mi destesti? Sono la tua insegnante che deve metterti un buon voto quando fai una cosa bene?

E "non mi trovi attraente?": pensi che starei con uno che  mi fa vomitare solo a guardarlo? Ma sei demente???????Ricojonito??????????Cretino??????????

Posso stare solo con mio padre (parole sue) perfetto, ho deciso, meglio sola che male accompagnata. Una bella rottura di convenienza e non dovrò nemmeno sforzarmi a dirtelo, basta non rispondere più alle telefonate.

Nessuno è così importante da non poter venir convenientemente rimipiazzato: fatti perdonare, o è finita. 

TI  ODIO COMPLESSATO DEL CAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Vorrei sfogarmi col moderatore

e chiedere perchè non ha pubblicato lo sfogo "Amiche per finta per un uomo". o almeno io non lo trovo. dato che ne ho scritto uno anche dopo e quello è stato pubblicato, vorrei sapere se sul primo c'era qualcosa che non andava scritto. è pur possibile, anche se mi sembra fosse tutto regolare quando l'ho inviato

il capo

lo odio quel bastardo di un capo è un poveretto che si diverte a fare il tiranno

spero solo che se esiste una giustizia divina un fulmine lo colpisca

brutto stronzo che non è altro

 

sempre lui

lo amo lo amo troppo tanto,non l ho mai dimenticato ma lui no,non mi cerca,mi ha sfruttata per tre notti e come se nulla fosse senza dir niente se ne è andato,non fisicamente ma lo sento,sento che non mi cercherà più,è troppo distante e distaccato,come faccio a farne a meno è droga è tutto ,non so se vi è mai capitato di stare tra le braccia di qualcuno e dire potrei morire adesso perchè è qui tra le mie braccia la mia vita il mio mondo...mi dico lo sapevi,mi dico fatti forza,mi dico un mucchio di cavolate,ma se dopo 5 anni non ho ancora dimenticato un motivo ci sarà?colpo di fulmine maledetto l unico in tutta la mia vita mi doveva capitare cn lui..lui egocentrico,lui enigmatico,incostante,lui che quando è insieme a me diventa dolcissimo ma quando ritorna alla normalità sa essere crudele...chi è veramente..è solo paura la sua?oggi vagando su you tube ho visto qualche spezzone di un noto film che si intitola la verità è che non gli piaci abbastanza,e forse la ragione è proprio questa,allora mi chiedo perchè le coccole,perchè la gelosia è forse un attore da premio oscar..odioo...ma non lui,odio me...perchè mi ci sono dovuta buttare un altra volta...perchè..perchè non mi ama..cosa ho di sbagliato cazzo!!darei la vita per lui,con tutti i suoi difetti dove mi sono infilata per l ennesima volta...

MI SI E' SPACCATO IL CUORE......

Cari tutti,ho bisogno di sfogarmi..Ho 36 anni,una storia di fidanzamento senza amore che si trascina da anni e che nessuno dei due ha il coraggio(per mille motivi...)di troncare e ieri mi è venuta qui una tristezza e un senso di essere una figlia ingrata,da farmi star male.Pure ora,nella mia mente c'è questo tarlo.

Ho un papa' che adoro,è la persona piu' importante della mia vita,un esempio,un idolo.che spero viva ancora a lungo,nonostante abbia gia' superato la settantina..Ebbene,ieri mi ha detto tra il serio e il faceto, che vorrebbe poter conoscere i suoi nipotini,cioè mi ha chiesto cosa aspetto a sposarmi e a mettere al mondo bimbi,come fanno tutte le altre ragazze,che alla mia eta', son gia' quasi nonne..Lui conosce e apprezza il mio fidanzato,lo reputa veramente un bravo ragazzo(e lo è ),ma il problema è che non sa che se non mi son ancor decisa a formare una famiglia con lui,è perchè non lo amo e la nostra storia è in crisi,morta,senza complicita',da rendermi infelice e spenta da tanto tempo.

Povero papi,immagino che senso di tristezza possa provare quando vede tutti i suoi coetanei che tengono per mano i loro cari nipotini e lui,invece,causa me, non puo' provare questa gioia..Io,che darei la vita per il mio papi,gli procuro un dispiacere cosi'...Come vorrei aver trovato il vero amore e aver gia' regalato ai miei genitori nipoti da amare... Non so come andra' a finire,ma per ora,ho il cuore a pezzi:uno,causa la mia storia in crisi nera,due ,perchè non so se potro' mai fare al mio papi,il regalo piu' importante che vorrebbe ricevere da sua figlia.CHE TRISTEZZA............MI SENTO UNA FALLITA......

salve vorrei sfogarmi ma...

se comincio non mi basta l'intero sito... e poi non saprei da dove cominciare.. non sono mai andata da un psicologo perche ho paura che se tiro fuori tutta la rabbia accumulata da anni e anni finisco col menarlo senza accorgermene. sono come un vulcano dormiente che se esplode fa strage.

mi mancherà....

sto bene con lui, mi fa sentire speciale, mi fa battere il cuore a mille.. ma non può continuare la storia... 2 anni di continui litigi, la madre che si intrometteva e lui che l'appoggiava in tutto... io sempre sola per quanto provasse a ragionare con lei... ho voglia di mettere su famiglia e di poter condividere con il mio compagno le bellezze dello stare insieme ttt i giorni, cosa che lei ci impedirà di fare..... ho voglia di avere un figlio che abbia dei nonni in grado di accudirlo non perchè odiano me dovranno odiare anche lui... io mi sono arresa... sono stanca di tutto questo male che gia ci circonda e che ci circonderà... ho provato a chiedere scusa a cose non fatte, solo per bene di lui e sono stata ignorata... come posso vivere bene? come posso programmare un futuro con lui se ci sono solo muri tra noi? non ci riesco...mi sento troppo sola ad ababtterli..lui parla di volermi, di amarmi, di non vedere altre ma sono solo parole..quando avevo veramente bisogno di lui non c'era..dopo un periodo di confusione gli ho detto che lo amavo e lui nn si è scomposto... arrivi tardi.. io sono stanca adesso..da quando ho diverbi cn la sua famiglia sono diventata cattiva ma nn sono così..mi hanno trasformata in qualcosa che nn sono... :( ..mi piaci ancora ma preferisco il dolore forte di un attimo che il dolore di una vita! perdonami!!

questione di settimane

E poi ti avro'di nuovo, ti sentiro' ancora dentro  di me, le tue mani accarezzeranno il mio corpo gia'coscienti dei brividi che sanno provocarmi, il brivido del rischio di essere scoperti misto all'emozione di rivederti dopo tempo, se solo tu sapessi che per me non e' solo sesso forse ricominceresti ad ignorarmi,  ma sono certa che anche una parte di te prova gli stessi sentimenti, o non mi cercheresti in continuazione.

Gia'assoporo con la mente il momento in cui come due ladri varcheremo quella soglia, per poi avvinghiarci fregandocene del mondo che abbiamo lasciato fuori, so'quanto mi desieri... E non hai idea di quanto mi ecciti pensarti, si lo ammetto sono proprio una cattiva ragazza, con te ho peccato, e a breve pecchero'di nuovo e non ne vedo l'ora!! 

Fumo da tre mesi

Io fumo da tre mesi sono stato scoperto e se mi scoprono son cazzi miei!
Ma da quando fumo non sono quello di prima!

voglio a tutti i costi un fidanzato!

nn ce la faccio + a stare sola!sono 2 anni ke non son ofidanzata con nessuno eppure sn carina ma nn trovo mai nessuno k mi piaccia! la sera prima di dormire immagino la mia storia con qualke ragazzo la maggior parte la fantasia finisce ke me lo porto a letto!!! forse ho bisogno di fare sesso,ho 18 anni e sono ancora vergine..nn lo dico mai a nessuno ma finalmente ho trovato il coraggio di dirlo qui uuuu