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Sfoghi: (Pag. 1706)

cara suocerina e figlia...................

cara suocerina,questa è una letterina tutta dedicata a te.... Scusa se uso termini poco eleganti ma mi attengo alla tua opera di personalità e nonchè quel tuo ostentare una ingenuità che non c è......  Innanzitutto te l ho messo a quel posto perchè mi sono comprata una casa che dista dal tuo paese per mezz ora.....e per te che non porti la macchina dovrebbe essere stata dura accettarlo.

Scusami se non sono la scema che pensavi,perchè mi vedevi buona e brava e pensasti questa me la rigiro a modo mio,ma in realtà la mia educazione è stata un regalo che ho fatto al mio ragazzo e ora marito per sposarmelo.... Ti ricordi quando dicevi che tuo figlio non doveva spendere soldi per vacanze e festeggiamenti e cose inutili??? bene,per non sentirti nelle orecchie ti riempivavamo di palle stratosferiche che,quando andavamo in macchina sbalzavano dai finestrini!!!!

E ti ricordi quando mi volevi far sposare allo stesso ristorante di quella megera montata di tua figlia perchè avevi paura che sfigurava??? anche li te l ho messo a quel posto perchè ho fatto meglio vestito ristorante e organizzazione...

E tu invece volevi farmi passare per la copiona cche non sono poichè avevi paura di quello che poi è successo.....e cioè il matrimonio di tua figlia è stato sotterrato dal mio(parlo così perchè mi volevi far sfigurare a me)

Come mi facesti morire dal ridere quando io mi vestito con fuson e maglietta come si porta ora e tu mi guardavi disgustata..... e poi tua figlia ti beccò che volevi mettersi i suoi fuson taglia 44 mentre tu pesi 104 kili.....che grasse risate....

Cara suocerina,tu sei la prima ipocrita perchè quando vedi una scollata fai la faccia di cazzo e poi ti vai a comprare le magliette scollate.....quanto mi fai ridere...

Tua figlia è la prima puttana del paese ma lo è dentro perchè è un cesso e nessuno se la fila e va chiamando puttane alle belle ragazze appariscenti quanto poi lei se si compra quella roba non gli sta bene e schiatta....poverina l hai fatta proprio come te....

Ora cara suocerina ti aspetti che io ti confessi che sono incinta prima a te perchè pensi che io mi fidi ....purtroppo lo saprai al 5 mese quanto la pancia mi scoppierà nella maglietta e non potrò dire che mi sono affogata con un melone....

In tutto questo voglio dirti che hai fatto un figlio dotato sessualmente e ci divertiamo molto assieme.cosa che ti darebbe molto fastidio sapere poichè cara suocerina tuo marito mi sa che non ti fà da anni perchè sei diventata un sommergibile..

Ti saluto affettuosamente augurandoti che scoppi 

DISTINTI SALUTI

Oggi mi hai persa per sempre

SEI UGUALE A TUTTI GLI ALTRI RAGAZZI SUPERFICIALI CHE VEDO IN GIRO

 

Mi dispiace davvero di aver perso tempo a illudermi che fossi diverso, che volessi davvero una vita al sicuro con me! Certo siamo giovani, nn si deve parlare di una vita futura insieme, troppo stretta sarei, oppressiva

 

ora siceramente VAFFANCULO

 

C'è gente che darebbe un braccio x ricevere anche solo metà dell'amore che tu ricevi da me!

E non mi verogno NON MI VEROGNO di essere la bravissima persona che sono, di avere il coraggio di dire io ti voglio sposare!!

Fai il codardo quanto vuoi, nel momento in cui avrai finito d deludermi così tanto io troverò chi mi vorrà davvero! E lo so che esiste! Qualcuno che desidera l'amore sicuro che desidero io, che vuole una storia seria ma senza essere in prigione, perchè tu mio caro fai sempre quello che vuoi, in cambio io ti ho sempre e solo cheisto di condividere i tuoi sogni futuri con me

 

TU NON MI MERITI

 

e spero che un giorno tu possa rimpiangere il tuo comportamente superficiale! Oggi mi hai ufficilamente persa, hai perso il mio amore puro x avere un amore meno profondo e viziato dalla tua codardia! Io resto con te, solo perchè ho bisogno di sentirmi amata, ma tu oggi mi hai persa per sempre! Mi hai detto cose tristissime e penosissime, io nn voglio un amore superficiale, non dopo 1 anno e mezzo di presunta serietà da parte TUA.

Fai il superficiale con la tua amichetta del cuore, io sarò felice in futuro con chi mi amerà veramente!

 io ti ho dato TUTTO quello che potevodarti, fino anche ad umiliarmi!

Tu oggi mi hai persa, oggi ti sei mostrato x il codardo che mi ha solo illusa

Ho pena x te perchè vivrai infelice x sempre!

 

IO TI ODIO

 

con le mie pocche parole insignificanti

non esiste cosa peggiore della stupidita...

avrei acettato volentieri un altra malatia che almeno non ti tocchi la dignita.

essendo uno stupido di quale dignita si puo parlare,quando il tuo cervello non ci arriva fin a li se si è stupidi si è stupidi oddio mio quanti limiti che ho,con i miei occhi davanti a me piu non vedo che vedo,piu non capisco che capisco,piu non ricordo che ricordo,non memorizzo quasi nulla ...la mia stupiditia è pericolosa non ha limite va all'infinito,evito di pensare perchè non mi fido dei miei pensieri per non aggire.non penso nlla e nn faccio quasi nlla dormo mangio e un po mi muovo,ho provato a pensare con la mia testa e ho subito solo danni nn ho cervello per pensare,sempre se io mi guido con i miei pensieri sbaglio penso cose senza senso,QUALCUNO puo dire se c'è cosa piu brutta della stupidita?no perche è il limite piu grande della vita il limite del pensiero è il cervello bruciato,il centro,cosa c'è di peggio?nulla,la cura?

Non esiste,è non avere nulla ed avere tutto.

Quindi,io sono talmente stupidamente limitata da essere considerata non pazza perchè non lo sono,ma cmq pericolosa,la incapacita di non capire le cose chissa dove mi potrebbe condurre.

Io non vivo,perchè non posso,non è che non voglio,io capisco che è bello vivere,e non desidero morire,non lo farei.

lo farei solo perchè cosi semplicemente non si vive.Da stupidi non si può vivere.

odio una ragazzaaaaaaaaaaaaa

la odio, è un'oca, falsa, bionda finta, che odioooooooo non la sopporto piuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

l'importante è che stai bene tu

ma lo capisco sai, visto che il tuo spirito d'adattamento è pari a zero.

mi spiego, in casa c'è una sola fettina di manzo: che importa tanto quella ti basta io mi mangerò due uova, dobbiamo comprare un'altro armadio perchè hai così tanti amglioni e camicie che tra un po esplode, ma che frega tanto sono io che tengo i miei abiti nelle valigie.

si caro l'importante è che sia ben vestito e nutrito con tutte le tue cosine a portata di mano, io posso pure lavarmi con l' acqua fredda, visto che fai bagni degli di poppea, cazzo ma io mi chiedo ma tu sei un uomo, un essere umano santo cielo un po di spirito d'adattamento un po di criterio nel dire, vabbè la roba estiva la ripongo negli scatoli, ma no la tua mamina ti ha abituato così, e anche lei santa donna, che si preoccupa solo se il suo bambino sta bene, guai a lavarti con l'acqua fredda, guai a non farti tenere la roba nell'armadio, guai a non mangiare la carne tutti i giorni , io poi posso pure crepare, posso pure rimanere con gli stessi vestiti per 4 giorni, posso pure usare uan valigia come cassetto, cazzo che egoista sei, e cazzo che cogliona sono a non darti un calcio in chiulo e a rifarmi uan vita, ma me lo merito eperchè ti ho pure sposato!!!!

QUESTO BLOG

mi sembrava molto carino come idea, finalmente uno spazio virtuale per sfogarsi e dire quello che nn si puo'/vuole dire a nessuno!

 Pero', leggendo e postando i commenti, mi rendo conto che è pieno di gente che è qui giusto per donare il suo proprio giudizio morale, criticare gli altri e insultarli. Voglio dire, se faccio una cazzata e voglio essere giudicata vado da un prete, se scrivo su questo sito è perchè non voglio che la gente mi rompa le palle.

Quindi piccolo appello a voi che scrivere continuamente che chi tradisce è un infame, che chi si fa tradire un cretino, chi è triste uno sfigato, chi dice bugie una carogna, chi ce l'ha con qualcuno un imbecille... chi vi credete per giudicare cosi' la gente? Guardatevi dentro e fatevi una vita con gente vera, invece di passare il vostro tempo su questo blog dove la gente si sfoga...

La prova di quello che dico è che sicuramente mille persone faranno commenti in cui attaccano quello che dico in questo post.

Mi sono scocciata!!

Mi sono stancata di tutto ciò...Di non essere amata più come a un tempo...Essere tratta ogni giorno sempre peggio...Un tempo io lo feci del male a lui e anche per molto tempo..Ma poi me ne sono pentita e mi sono accorta di tutto ciò,sono riuscita a tornare indietro quando era troppo tardi pultroppo...Tra di noi sono cambiate molte cose..Ma io quello che voglio da lui è solo il bene e di essere apprezzata x quello che faccio per lui!.... Voglio un consiglio per farmi amare di più...Sapete come posso fare? :( sono disperata nn ne posso piuuuuuuuuuuuuuuù

brutta e stupida

sono brutta e stupidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

piu stupida che bruttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ho un bel visooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

ma che non mi serve a un bel nienteeeeeeeeeeeeeeeeeee

io anche mi stupisco della mia stupita e mi fa sschifooooo

non riesco ad avere un ragazzooooooooooooooooooooooo

non posso fare amiciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

perchè i il ragazzo che mi piace si allontanaaaaaaaaaaaaa

perchè è importante che una persona sia sensibile matura brava intelligente in gamba per bene e non scatenata pazza furiosa triste malatta di malessere come sono io...

come faccio a dimenticarlo?

tu non mi ami.

quando siamo diventati amici, non credevo che mi sarei innamorata di te. e invece l'ho fatto. ed è un anno ormai, un anno che guardo ragazze entrare e uscire dalla tua vita. ora hai una fidanzata dolcissima, che mi vuole pure bene.

e io non la opdio, non odio neppure te. ma mi sento così stupida. 

perchè io ho abbandonato il mio aspetto da maschiaccio trasandato, ho cominciato ad essere più femminile... solo per piacerti. ho persino perso la mia verginità con un tizio qualsiasi per vedere se ti avrebbe fatto un qualche effetto. niente.

niente.

perchè tu sei mio amico. e io, nonostante tutto, non sono altro che un'amica per te. mi comporto come tale, anche se muoio dentro.

ho sperato. ho sperato di riuscire ad innamorarmi di qualcun altro. ma niente. niente da fare. dopo un paio di volte che ci esco mi sembrano tutti inutili.

voglio fare l'amore con te, voglio guidare con te senza meta, voglio prepararti da mangiare, voglio assisterti e lasciarmi consolare. voglio fare l'amore con te. 

tu mi hai detto che sono la persona più importante della tua vita, ma hai una fidanzata. che non sono io.

come faccio a dimenticarti?

Non credevo che sarei arrivata a questo

So che può sembrare stupido, che può sembrare moooolto confuso. Specie come l'ho raccontato io. Il succo della storia è questo: Mi piace il mio migliore amico da due anni, è impegnato attualmente, mi vede solo come un'amica, ma ha frainteso tutte le mie "esperienze" (che non sono esperienze, perché non sono mai stata con nessuno) passate di cotte-non cotte. Cosa fare? Spiegare il fraintendimento? Ero solita confidarmi con Lui, ma ora?

Non pensavo, non potevo nemmeno immaginarlo, di arrivare a sfogarmi in un "posto" simile. Sempre avuto, e ho tutt'ora, amiche con cui sfogarmi, con cui parlare. Ma stavolta è troppo. Io sono troppo. Stupida. 

Non farei altri che rompere le scatole a loro, anche se non dovrebbe essere così. Ma io devo mostrarmi, devo essere, forte. Non posso cedere. Non con loro. Non con Lui.

Lui, il mio migliore amico, che c'è sempre, sempre, sempre per me. Che mi dà una casa in cui andare, che mi dà un pasto da consumare, ogni volta che può.

Da due anni a questa parte, i miei sentimenti per Lui sono aumentati. Nemmeno era mio amico, all'inizio. Non lo sopportavo, non lo potevo vedere. E ora è il contrario.

Un capodanno, l'inizio.

Un'estate, me ne sono resa conto.

E da lì ad ora ho cercato, in tutti i modi, di non pensarci, non in quel modo. Perché, dai, "è il mio migliore amico, non può piacermi Lui.

Eh sì, diciamocelo. Tutti dicono "ma non è l'aspetto che conta!" Certo, no. Ma ci sono cose che fanno senso. Che ti fanno proprio ribrezzo. Ad esempio, nel mio caso, non potrebbe mai piacermi uno un po' cicciottello. O almeno lo credevo. Perché nonostante tutto, ha cominciato a piacermi davvero quell'estate, quando non era esattamente magro. E non m'importava, perché era Lui.

Ma appunto, era Lui. Non potevo pensarci. E allora continuavo a spingerlo verso una mia amica, pur trattenendolo per un braccio. Perché volevo allontanarlo, ma volevo anche avvicinarlo, averlo per me.

E allora distraiamoci. Seguiamo un perfetto sconosciuto per mesi, scoprendo la sua identità e vari aspetti della sua vita. Un passatempo per non pensarti.

Ma ora non ce la facevo più a fingere. E Lui era sempre lì ad accogliermi in casa sua.

Dopo una delusione da parte di un altro, ho deciso di partire. Di allontanarmi da tutto e tutti. Per anche solo un giorno. In treno. Ed ho chiamato Lui.

E' stato un bellissimo viaggio, di sfogo personale, per buttare via tutto. 

Tornati, mi rendo conto. Ciò che provavo per lui non era affatto cambiato, non era affatto sparito. Era sempre stato lì, un po' nascosto, che faceva capolino. Che mi spingeva a cedere il posto sul divano ad un altro amico, apparentemente per non farlo stare scomodo sul pavimento. E invece era per stare accanto a Lui, pur stando per terra.

E loro? Le mie amiche? Mi spingevano a dirglielo, "diglielo diglielo!". Perché avrei dovuto dirglielo?  Perché insistevano? Me lo chiedevo spesso. E ogni volta, non riuscivo a dirgli proprio nulla. Ma l'aveva capito. Eccome se l'aveva capito. 

Un giorno sfoglia il fatidico quaderno di greco, su cui l'avevo scritto in inglese giorni prima. E non mi dice niente, non è sicuro che sia vero o uno scherzo. Ma dentro di sé sa che non scherzo su queste cose.

E mi dicono "diglielo! diglielo! non lasciare che lo sappia solo tramite quella piccola frase scritta!" e io non ci riesco mai.

Un giorno passato insieme, dopo avermi ospitato per qualche ora, dopo avermi dato un pranzo che non ho mai. Mi accompagna a casa di una delle nostre amiche.

Siamo un gruppo di sette, amici per la pelle, che non ci separeremo mai.

Arrivati davanti casa, accade ciò che non speravo.

"Senti..." Ecco, si comincia. Ha letto ciò che ho scritto sul quaderno, ci ha riflettuto, ci ha pensato a lungo. Mi vede solo come un'amica. Ma. Ma.

C'è qualcosa che lo sconcerta. "come fai, non è un rimprovero o altro, sono solo curioso. Come fai a passare così, da una cotta ad un'altra? Come te lo spieghi?" e io "non me lo spiego". Mi dice di non restarci male, io "ma no, figurati" con gli occhi completamente asciutti, sono forte, so resistere ad una situazione simile. Mi abbraccia, ci salutiamo. Mi volto verso il portone. 

Non sono affatto forte. Non lo sono, e non so perché insisto a mostrarmi tale. Anzi, sono estremamente debole. Lacrime, lacrime, lacrime. Mi importava, mi importava davvero. Mi importa, davvero.

D'altronde, con chi altro potrei stare? Se non lui? E' Lui. E' solo Lui. Che sa tutto di me. Forse è proprio questo. Sa troppo.

Insomma, come me lo spiego, che passo da una cotta a un'altra così? Non me lo spiego. Perché io SO. Io so come mi sentivo, so cosa realmente era, so come andavano le cose.

Gennaio. Il primo (che chiamerò 1) era il primo amico. Il mio primo amico maschio. E non avendo mai avuto alcun amico maschio, l'avevo scambiata per una cotta. Ma me ne sono resa conto subito. Era solo affetto per un amico. Ero giovane, molto giovane e ingenua.

Giugno. Il secondo (2) beh, mi piaceva sì. Ma, come ho detto prima, non avevo molti amici maschi. Dopo un po' mi sono resa conto, tanto non c'è nulla. 

Febbraio. Il terzo (3) era solo la mia reazione al sentirmi dire di piacere a qualcuno. Tempo tre giorni per capirlo. 

Aprile. Il quarto (4) lo sconosciuto, che io e un'amica seguivamo per... hobby. Sì, lo seguivamo per hobby. Lo trovavamo sempre per caso in giro, e lo seguivamo, ci divertivamo. Era un vero e proprio passatempo.

Settembre. 5. Nuovo compagno di classe, molto simpatico, molto malato. Semplice confusione. Nuovo amico, nuovo fraintendimento. E forse anche un po' di pena e istinto materno. Passa subito, dopotutto non provo nulla per questo.

Riparte il passatempo di seguire lo sconosciuto, distraiamoci da Lui, non può piacermi il mio migliore amico. No.

Febbraio. Torna 3. Perché? Rabbia, frustrazione. Mi sentivo sola come un cane. E non potvo ancora crederci che quello lì, 3, avesse detto che gli piacevo solo perché voleva venire a letto con me. Hahaha, tanto non ci sarebbe riuscito. Non sono una facile.

Giugno. Lui. Lì, mi sono resa conto che era così, che non volevo semplicemente ammetterlo da capodanno, che mi piaceva il mio migliore amico. E ho cercato di seppellire, di reprimere per tutta l'estate quei sentimenti.

Dicembre. 6. Uno che mi ha sempre incuriosita un po'. Oh, lui mi è piaciuto davvero. Tanto che credevo che i miei sentimenti per Lui fossero finalmente spariti. D'altronde, erano solo "momenti", come li chiamavo. Delusione finale a settembre. E qui ricomincia tutto.

In realtà non mi era passata. In realtà i miei sentimenti per Lui non erano cambiati.

Sembra chissà che, tutto ciò che ho raccontato. Tre anni interi. In poche righe. Ma dopotutto, le vere "cotte" se così vogliamo chiamarle, erano 6 e Lui. Lui, che alla fine è durata due anni. Che alla fine dura da due anni. E per quanto cercassi di reprimere tutto, di negarmi il tutto, di fingere che non fosse così, lo era.

Ha frainteso. Ha frainteso tutto. Tutto quanto. Lui che le ha sempre viste dall'esterno, non poteva sapere che cosa pensavo io in realtà. Non sono mai stata con nessuno, mai. Perché? Perché l'unico che mi piaceva non ricambiava e l'ho scoperto per certo questo settembre. Nonostante sapessi da giugno e prima. Lo immaginavo, l'avevo capito da sola sin dall'inizio. E mi ero già preparata mentalmente. Quindi, se proprio vogliamo dirla tutta, mi ero messa il cuore in pace già da prima.

Non passo "da una cotta all'altra così". No. no, affatto. E in questi anni ho imparato a distinguere affetto per un amico da altro. So cosa provo per Lui. Lo so per certo. Dopotutto, solo io so come sto.

E mi fa male ora, non riesco più a comportarmi normalmente. Non riesco più a mostrarmi forte. Non riesco più a nascondere tutto.

Cosa posso fare? Solitamente mi confidavo con Lui. Ma ora che è Lui la causa, cosa posso fare? Vorrei spiegargli il fraintendimento. Fargli capire, che alla fine non c'era nessuno nel mio cuore oltre a Lui. 

Piccolo particolare importante: è impegnato, ma tutti sanno che è una storia che finirà presto. Anche perché sembra già ai minimi termini.