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Ma la gente pippa o cosa?

Ciao ragazzi,è un po' che non mi faccio viva ed ora vi spiego perché:finalmente,dopo inenarrabile tempo biblico,s'è costituita l'associazione dei cuochi!Che bello,direte voi...Che meraviglia,pensavo io...Che squallore,dico ora!La gente secondo me non sta bene,dovrebbero farsi lo sconto comitiva per lo psichiatra!Prima vengo scelta per essere presidente di suddetta associazione,timorosa,eccitata,finalmente vengono riconosciuti i miei sforzi,ecc ecc...Poi venire elogiata per la mia sincerità e franchezza mi sembra il massimo!Tutta contenta inizio l'avventura,lavorando e non risparmiandomi mai.I ragazzi mi prendono come punto di riferimento,tutti felici,tutti contenti.Senonchè...Ti pareva che ci fosse l'happy ending?Mannò!!!Era troppo bello per essere vero...Alcuni iniziano ad avere atteggiamenti strafottenti(il capo dell'orto è uno,la segretaria dell'associazione è un'altra,fosse stato per il primo manco mi voleva in carica),a dare mezze comunicazioni,a bisbigliare fra loro ed alcuni eventi non vanno benissimo...Io lo faccio presente che sti eventi sono un suicidio,in termine di costi e credibilità,ma nessuno mi dà retta...Risultato?Erano 4 serate,poi ridotte a 3...Perché?Perché era un flop,come dicevo io!!!Ed in tanti se ne sono lamentati con me,io a dire alla chef "lasciamo perdere,basta",e lei per dare retta alla segretaria(una stronza ammanicata con mezzo mondo)ci fa suicidare...Alla fine io esclamo"ve lo avevo detto io!"(quanno ce vò,ce vò!).Intanto il mio umore non migliora,vedendo sta boria continua,il mio compagno è più inviperito di me,gli hanno fatto perdere 1settimana per fare 300 cazzo di biglietti da visita,non contenti si son pure permessi di criticare(abbelli,il lavoro ve l'ha fatto pure gratis e rompete le palle???),lui non c'ha visto più ed ha risposto,giustamente.Mi si diceva di essere un totem,di fare il presidente super partes,cioè pura figura istituzionale,ma non è questa la mia natura,io se vedo cose che non vanno non so stare zitta,le ingiustizie non mi piacciono.Dopo ben 2 volte che ho calato la testa,pur avendo ragione,ieri non mi sono calata più.La chef m'ha urlato al telefono che i cocchini raccomandati si sono lamentati,che probabilmente la mia presidenza cesserà e lei non mi proporrà più...Mi è stato rimproverato di essere una sociopatica,con problemi di paranoie,del non sentirmi adeguata ed inferiore,quando sono stati loro ad isolarmi per primi...Io nonostante ciò che ho passato in vita mia,non mi sento nulla di tutto ciò.Arrivare ad affermare che io sia immatura mi sembra un modo plateale di gente che non è riuscita a plagiarmi e piegarmi,isolarmi perché sono come un cavallo selvaggio a cui non si riescono a mettere le briglie.Forse avrei dovuto essere falsa come e più di loro,ma sono così e non so snaturarmi.Ho lavorato in condizioni di malessere fisico e psicologico,senza mai lamentarmi,anzi dando sempre tutto.Ciò è stato il mio errore.E dire che lei,la mia presunta sostenitrice,sapeva anche che mia mamma aveva avuto una paresi ed io ero molto angosciata,ma egoista com'è non glien'è fregato nulla...A sto punto già elaboro il lutto,per tutti loro.Mi sto distaccando e ciò che fanno non m'interessa più,si ammazzassero fra loro che tanto,coi caratteri falsi di merda che hanno,st'associazione non camperà a lungo...Scusate lo sfogo fiume,ma ero troppo piena di rabbia per non farlo!

La Mondina

 

Entra nella mia mente, non si è soli...

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Ed ai padroni noi farem la guerra 

tutte "unitI" insieme noi la vincerem

non più fruttati sulla terra 

ma più forti dei cannoni noi sarem!

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LIBERTA'!

 http://www.youtube.com/watch?v=ynwNGOUN9l4

Senza Titolo

Mi sento a pezzi. Il ragazzo che amo da quasi tre anni sta per "lasciarmi" di nuovo (siamo stati assieme un anno e mezzo e adesso non stiamo più assieme da un anno. Mi ha lasciata lui), ha deciso di andare a lavorare all'estero. Mi sento a pezzi. Io lo amo ancora con tutta me stessa e non riesco a sopportare l'idea di lui in Spagna, a più di 1800 km da me. So di passare per egoista, ma vorrei non partisse. Mi fa male pensare di non poterlo rivedere mai più.

Non riesco a superare la mia più grande fobia...

Da sempre soffro di emetofobia, la paura folle di vomitare o veder altri vomitare... E' sempre stata un mio limite... i primi sintomi si sono manifestati sin dall'infanzia... da piccola quando qualche compagnetto vomitava a scuola iniziavo a sudare freddo e sentivo il desiderio di voler scappare da là... e tutt'oggi a 20 anni sono astemia perchè il terrore di poter star male mi inibisce nel toccare alcool... cosa posso fare? Non parlo di semplice ribrezzo... è una vera e propria fobia che con il tempo mi sta distruggendo perchè penso che se qualcuno sta male potrebbe vomitare da un momento all'altro... aiutatemi non so che fare...

Senza Titolo

Vivere con un malato, un invalido dentro casa, è difficile, devi programmare le uscite al secondo, non puoi permetterti neanche di sostare davanti ad un vetrina. Non puoi pianificare una cena, una vacanza, nulla. E non puoi dirlo a nessuno, perchè i parenti degli invalidi vengono sempre al secondo posto del malato. I parenti del malato devono solo eseguire, dare le medicne, andare a prendere le prescrizioni. Non ti puoi lamentare, non puoi dare segni di debolezza, perchè non sta bene, perchè secondo la morale vigente, devi sopportare. Sopportare tutto, persino gli insulti e le recriminazioni, per una minestra troppo calda, per aver risposto con un secondo di ritardo (i parenti di un invalido non posso andare al bagno ne occuparsi di altre cose, devono sempre essere attenti ai bisogni del malato).

I parenti del malato hanno tanti doveri, tra cui quello di prendere la propria vita e buttarla nel cesso, perchè quando hai l'invalido allettato a casa, c'è poco da far progetti e guai a parlarne, non ti puoi mica azzardare a dire, che sono mesi che esci con le amiche, mesi che vai a mangiarti una pizza, mesi che non esci a farti una passeggiata. E quell'unica volta che esci, non fai in tempo a sentirti come tutti gli altri, che arriva la telefonata e rispondi e dall'altro capo del telefono senti le seguenti parole.

"dove cazzo stai, stai sempre in giro, tanto tu te ne freghi e pensi solo a te, quel deficente di tuo padre non sa neanche darmi le medicine"

allora ti scusi attacchi e torni di corsa e guardi la persona con cui sei uscita e noti lo sguardo imbarazzato e sai che non passerà molto tempo prima che ti molli.

Torni a casa e capisci che quelle 4 mura sono la tua vita, uan vita fatta di sacche dell'urina, prescrizioni mediche, merda da pulire, pannoloni, piaghe da decubito. Guardi la malata, l'invalida l'allettata e capisci che la vera malata sei tu, ma nessuno ti ascolterà, nessuno ti dirà parole di conforto, perchè a nessuno interessa veramente quello che stai passando. A nessuno interessa cosa provi, nessuno ti chiede se per assistere il malato hai rinunciato a qualcosa, mai nessuno che si offra di stare con la malata un paio d'ore, per poterti permettere di uscire e fare finta di essere normale. E nessuno ti chiede perchè non sorridi e nessuno si accorge che prendi antidepressivi da mesi, perchè tu non importante, tu sei solo una badante, un infermiere, un cuoco, che però a detta dell'invalido non è adatto, non è capace a fare queste cose. Ad esempio sono un impedita perchè quando premo il blister per prendere le capsule, spesso mi capita di "ammaccarle" quando succede la parola incapace risuona nella stanza. Se il pranzo non è di gradimento, iniziano i pianti, e le recriminazioni su come nessuno ha interpellato il malato su cosa volesse mangiare quel giorno. Rozza e materiale sono le parole che accompagnano il momento in cui il pannolone va cambiato, come se far mettere di fianco un invalido di 120 chili che non ti aiuta in nulla, (e lo potrebbe fare, perchè all'ospedale lo faceva) fosse facile. essere criticati in tutti persino nel modo in cui gli pulisci il sedere dagli escrementi, persino nella scelta della marca del detergente intimo. Criticati in tutto. E che dire quando chiede dolciumi e schifezze, quando gliele neghi partono insulti.

Non ho mai desiderato essere ricca, ma ora vorrei esserlo perchè se lo fossi, potrei pagare una badante che si prenderebbe tutti gli insulti, o un istituto dove mandarla. Ma siamo troppo poveri. Provo pena per me stessa che non avrò mai una vita che non sia in funzione sua, e mi odio perchè se mollassi tutto, il senso di colpa mi schiaccerebbe. Mi sento persino in colpa a sfogarmi qui. Ma non ce la faccio quasi più, so che devo comprenderla, ma chi comprende me. Lei per me non ha mai avuto comprensione neanche prima della malattia. 

Scusate.... 

PROBLEMI

Potrei riempire tutto il sito, potrei morire sotto i problemi, sotto le pressioni sotto le delusioni. Soprattutto per le delusioni!

Potrei scrivere una vita intera e piangere tutte le mie lacrime ma che cambierà? Niente.

quindi ho deciso.

Se il problema ha una soluzione non mi preoccuperò perché so gia come risolverlo.

Se il problema non ha una soluzione non mi preoccuperò perché tanto non cambia niente.

quindi da oggi e per sempre io ME NE SBATTO!!!!!!!!!

 

non riesco più a dormire

non so che mi succede! 

Ero una di quelle che si addormentava ovunque, dopo 5 minuti prendevo sonno e chi mi svegliava più!

ora invece passo notti intere senza dormire..dal momento in cui vado a letto non riesco a prendere sonno e rimango così fino a che non suona la sveglia.

Sono seriamente preoccupata per me stessa stavolta! Se vado dal medico sicuramente mi darà farmaci, ma son troppo giovane per prenderli!

ho già provato ad andare in erboristeria e mi ha dato sia della pastiglie che delle gocce. Non fanno niente, anzi le gocce puzzano d'alcool xD

Comunque davvero son disperata alla mattina ho mal di testa e non riesco a concentrarmi a lavoro. :-( 

credo di odiare la mia migliore amica.

ultimamente credo di star iniziando ad odiare la mia migliore amica. 

si comporta malissimo con me, ignora i miei sentimenti e mi fa sentire malissimo. lei sa che io sto passando un brutto periodo e ultimamente ho dei problemi ma, nonostante tutto, non fa nulla per me. dice di impegnarsi e di tenere molto a me, ma non me lo dimostra. mi sembra quasi che sia lei ad odiare me e a volte mi fa seriamente sentire uno sbaglio. e inoltre è molto egocentrica... quando sta male, anche per idiozie, devo sempre starle dietro ed aiutarla. 

io non ce la faccio più, ma allo stesso tempo le voglio un bene dell'anima e tengo davvero a lei. non so più come fare. 

Penso ancora al mio ex!

Circa un'anno fa stavo con un ragazzo, è stato il mio primo amore, lo amavo tantissimo! Quando ci siamo lasciati ho sofferto per diversi mesi e non mi sono legata più a nessuno perchè pensavo sempre a lui. Da quasi quattro mesi sto con un'altro ragazzo, dolcissimo con me e sensibile, tutto ciò che potessi desiderare.. Ma ahimè non riesco a non pensare al mio ex! Quando lo vedo ogni giorno a scuola, vorrei parlargli, abbracciarlo, baciarlo e vorrei ricominciare tutto da capo. Lo sogno quasi ogni notte e non riesco a torgliermelo dalla testa e a non guardarlo ogni tre secondi! Penso sempre che lui è l'unico che ho davvero amato, e mi sento terribilmente in colpa verso il mio attuale ragazzo. Sono tremendamnete confusa, che cosa dovrei fare? Sto malissimo :(

sei una stronza!

Dopo 5 anni insieme mi hai tradito, volevi che ti perdonassi e l'ho fatto! sei tornata da me con mille promesse e buoni propositi. Mi hai usato perchè eri troppo fragile per rimanere da sola, volevi da me che ti volessi ancora bene, avevi bisogno di me e cosi mi tenevi li. Io ti chiedevo cosa provavi e tu mutismo assoluto. se mi avessi detto che non mi amavi più sarei scappato cosi hai pensato bene di non dirmelo.

Ti do l'ultimatum ti dico che voglio sapere cosa provi. Non ti sento per 15 giorni. mi chiami per vederci e mi chiedi come mai non mi sono più fatto sentire!

Sei una stronza!!!!!!!!!! adesso scopi con uno e lo chiami amore, ovviamente amore lo dici a lui ma sappiamo bene che è un tappabuchi. Vuoi rimanere da sola, lo dici ma non ne hai la forza! non hai avuto le palle nemmeno di dirmi che non mi amavi più guardandomi ma lo hai fatto tramite facebook in chat. Sei un emerita stronza! Ti auguro di innamorarti di una persona come te! ti auguro di vivere un tradimento come il mio e di ritrovarti ad essere presa per il culo come mi sono sentito io!  ok ora mi sento meglio :)