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Finalmente tocca a me.

Ho trascorso la mia intera adolescenza totalmente priva di qualunque eccesso. 

Quella notte del 21 Agosto, in una grande camera da letto di un B&B immerso nel verde, ho provato per la prima volta il fumo...e mi è piaciuto!!! è uno scrostante naturale di tutte quelle zavorre inutili che ci portiamo dietro e che spesso ci impediscono di essere quello che siamo. è stato con te... e sono contenta di aver aspettato tuttto questo tempo per lasciarmi andare con te, con te soltanto, ora che ti ho trovato. Ieri abbiamo passato un'altra intera nottata a ridere come due cretini, mentre tu indicavi con il dito la scimmia, sul tavolino oltre le nostre spalle,  mentre io pensavo indicassi la pizza. Adoro quel momento in cui il mio corpo si arrende piacevolmente al torpore catatonico dei primi tiri, quando , con i Porcupine Tree come sottofondo musicale, scivolo delicatamente sulla nostra sigaretta, accosto le labbra come volessi baciarla, come se fosse diventato il nostro rito d'Amore. è il momento in cui, ancora una volta, lascio cadere tutti i veli, e mi denudo realmente. Tu sei  la mia chiave d'accesso, il mio risvolto interiore, il mio Mondo ed il mio specchio, il mio Amore, il mio migliore amico, la mia stella cometa, il mio Centro, il mio tempo presente, e non vedo l'ora di stendermi su di un prato guardando le stelle , dopo aver fumato, sfiorarti e sbriciolare la terra sulla tua pelle nuda, sedermi sopra di te... mentre il Silenzio lascerà parlare unicamente le nostre forme nel buio... e sarà con te soltanto. Te che  sei il torbido mondo dei miei sogni incompiuti e dei miei più profondi eccessi.

600

Mi sono un tantino venuti i sudori freddi quando ho visto che hai speso senza problemi ben 600 euro per comprarti la ps4 e vari giochi. 

E non sei ricco, ti ricordo. 

Sono rimasta stranita

Si dice di non prestare attenzione ai sogni,sarà una cavolata,ma stanotte mi sono presa un colpo...Se qualcuno mi può dare una mano a fare luce su quel che ho sognato mi darebbe una grande mano,mi sento abbastanza agitata ed inquieta...Dunque,il sogno comincia quando cammino in una specie di giardino,sembrava quello di una scuola,con recinzioni intorno e per terra tutti ciottoli bianchi.Vedo una figura in piedi davanti a me che canticchiava e faceva volare con la mano una specie di pietra e questa tornava su da sola,come se ci fosse una specie di corrente...La figura era giovane,tipo 20 anni,chiara chiara di pelle,vestita di scuro con capelli lunghissimi e neri...Non so cosa ci siamo dette,ma non l'ho vista in viso,da principio.Poi era come se stessi in  un bagno,al buio,e vedo che la mia immagine fa espressioni diverse dalle mie,mi tocco il viso e vedo proprio un'altra me,con questi capelli lunghi lunghi e neri,più giovane,più bella ma...con un'aria inquietante proprio,con gli occhi neri e cattivi,un ghigno brutto!Scappo in questa specie di casa molto male illuminata,che correndo sembrava una specie di labirinto e sentivo dietro di me i suoi passi che mi rincorrevano...E diceva:non puoi scappare,io non mi allontanerò da te...ma veramente angosciante!Tanto che mi sono svegliata di botto,manco avevo il coraggio di andare in bagno!A chi se lo chiedesse,non ho mangiato pesante ieri sera e non ho manco visto film horror...Non capisco,ma se ci penso ho ancora paura!

ti odio maledetta!!!

Sinceramente avevo voglia di sfogarmi con questa mia collega che chiamarla troia è poco! non sa fare un cazzo! e sue competenze sono pari allo zero e quando ci si mette rompe pure i coglioni per cose che devi spiegarle perchè lei non sa mai un cazzo! però ogni volta che c'è un capo o qualcuno cerca sempre di chiederti qualcosa su cui stai lavorando o hai dei problemi, praticamente lo fa in modo maligno e subdolo per apparire migliore degl'altri. E' l'unico modo che ha per farsi notare. Non sono nemmeno quasi arrabbiato, tanto si scaverà la fossa da sola! come sta gia facendo. A volte vorrei essere più stronzo, ma non ci riesco. Io la copro sempre e la sopporto nelle sue paturnie che non stanno ne in cielo ne in terra. Altri colleghi mi hanno detto che da quando lavora con me è migliorata molto ma era solo una facciata. Ora che è stressata viene fuori tutta la merda che si porta dentro. Persona maligna nell'anima che prima o poi troverà qualcuno che le farà pentire di aver vissuto come una stronza tutta la vita! Non mi viene da augurarti nulla perchè tanto la tua merda ti soffocherà, io continuo a sopportare anche se qualche volta ho bisogno di sfogarmi in questo sito, ma non sto male come fa lei! sempre preoccupata del giudizio di altri su cose che lei dovrebbe sapere ma non sa. Diventa isterica, si stressa e quando va a casa alla sera sembra una pazza. Io rido! Ho capito che dire a chiunque "non sono capace" è la cosa più bella che chiunque possa fare. Ho scoperto che di persone come lei è pieno il mondo. Magari non cosi stronze, ma di persone che impazziscono per i propri pensieri ne è pieno il mondo! e a tutti loro o voi voglio dire di svegliarsi! Lei è una persona di merda ma questa cosa fa stare male solo lei. A me non tocca e se domani dovesse riuscire a farmi rimanere a casa per me non sarebbe poi cosi negativo. Quindi quella che ci impazzisce è lei. Le persone cosi sono destinate a stare male, più fanno del male agl'altri e più stanno male loro, entrano in circoli viziosi dai quali è quasi impossibile uscire. Io rido. Se domani rimarrò senza lavoro per colpa tua ( gia successo una volta e poi mi hanno ripreso) capiranno senza di me quante cazzo di lacune hai e che nn sei buona a fare nulla del tuo lavoro! intanto ora come ora hai raggiunto l'obbiettivo che un tuo collega capace che ti ha sempre coperto e protetto ora non lo farà più. Non mi serve nemmeno trovare delle scuse come fai te.

A volte va dai capi dell'azienda, nel loro ufficio o durante una riunione, la chiamano perchè qualcosa non va. Allora lei cosa fa? mi chiama e davanti ai capi al telefono mi insulta perchè non ho fatto quella data cosa, io rido perchè capisco la situazione. La manda affanculo e le sbatto il telefon in faccia. Poi succede che vado dai capi nella sala dove erano prima, lei è gia uscita e davanti a me senza che io dica nulla loro mi chiedono come faccio a sopportarla. Minchia che soddisfazione! Sta ottenendo l'esatto opposto di quello che vorrebbe!!!! grazie di ascoltare se avete qualcosa da dire in merito parliamone. grazie a tutti ciao ciao 

Eeee....l ex

Ci siamo lasciati e a distanza di un anno e mezzo, in cui non lo vedo ne lo sento da un po di giorni mi è tornato per la testa.

E penso:ma sará mica perchè non ho trovato nessun altro? Ma no, io AMO star sola dopotutto, e le occasioni per rifarmi le ho avute ma non mi interessava. Forse il periodo un pò così, però mi manca. Quasi vorrei dire che forse lo amo ancora ma illuderei me stessa: son la prima a dire che chi ama davvero scalerebbe monti e rovine per stare con la persona amata. E fui io a dirgli di vedere una ragazza sua amica tempo fa, e provare a far crescere qualcosa di serio con lei, perchè  ancora tendeva a non slegarsi da me. Lo rifarei ancora, son felice per lui se trova una brava ragazza e se si innamora. Son triste io e mi fa male ,ma lui è felice. Quasi quasi riesco a capire chi dice "lo lascio perchè lo amo". Tu lo ami, o la ami, ma senti in cuor tuo che con te non da il 100% di se, che potrebbe avere molto di più. Che lo freni. E lo lasci. Si ovvio, stai male all inizio, ma sai che passa. A 25 non sei una nonna saggia ma una cosa dalla breve vita l hai imparata: tutto passa.

..... mi manca. Solo questo è il mio sfogo. Spero sia felice. 

Lasciare se stessi

Vivo in un rapporto ormai senza amore, dove non sono rispettata. A parte l'essere stata tradita nel senso completo della parola, il mio presunto partner continua a fare il cretino su internet ed ogni tanto lo ho sgamato. Lui dice che agisce così per i miei difetti e che il rapporto va male per colpa mia. Io mi sento umiliata e mi detesto perchè non riesco a mandarlo al diavolo, quando ho provato a farlo sono stata presa da attacchi di panico e mi sono sentita perduta ed ho fatto marcia indietro. ho paura di me stessa pertanto.

Lui ha capito questa mia debolezza e ne approfitta come sempre accade in questi casi. Ho paura della solitudine, ma ancor di più dei miei attacchi di panico. Per quanto possa essere colpa mia e possa essere fatta male, questo non giustifica le sue menzogne ed i suoi comportamenti irrispettosi. Non facciamo l'amore da anni....

Piccola storia..

Ammetto che mi sento anche stupida a scrivere ciò che penso su un sito, ma non vedo altre soluzioni, ho bisogno di scrivere. Bene, racconto un po'.. 
Il 21 marzo 2014 ho conosciuto un ragazzo su badoo, ho iniziato a messaggiarci e col passare del tempo ci siamo anche affezionati l'uno all'altra e appena finita la scuola ci saremmo incontrati. Solo che subito dopo la fine della scuola, è venuta a mancare sua madre e da quel momento è cambiato tutto, lui è cambiato, ma penso sia anche normale e capisco. Quello che non capisco sono le mie reazioni da quel momento: il giorno dopo il fatto, ero al saggio di pattinaggio e improvvisamente sono scoppiata in un lago di lacrime, perchè il solo pensiero di non essere lì con lui mi distruggeva e tutt'ora mi fa sentire male. Mi chiedo molto spesso: come fa una persona che alla fine, non conosco di persona ad essere entrata così tanto nella mia vita? 
Beh, più passa il tempo, più non lo sento, più sta male e più sto male io. Decido di scrivergli ogni tanto, per fargli capire che comunque nonostante tutto io ci sono e che può contare su di me, ma da parte sua ricevevo messaggi del tipo "devi trovarti un ragazzo e dargli tanto amore, per favore", all'inizio pensavo che non gliene fregasse piu niente di me, ero distrutta. Ma andando avanti col tempo, sono saltati fuori altri argomenti e la conclusione è che il problema non sono io, ma il problema ce l'ha con se stesso, si odia, sta male ed è in una sottospecie di depressione ed è convinto che con lui non sarei felice e non vuole questo per me, continua a ripetermelo, ma io continuo a dirgli che non mi arrendo, che vado avanti a provarci. Io penso che comunque se una persona non prova le cose, non può arrivare subito ad una conclusione. Ieri sera ci stavo parlando e mi ha detto che al sabato, quando vede le altre ragazze mi pensa, gli ho detto che tengo a lui, che gli voglio bene e che vorrei fare qualcosa per farlo star bene, la sua risposta? "Non devi", insomma voglio fargli cambiare idea, ma non per quello che voglio io, che ormai penso sia chiaro, ma principalmente mi interessa come sta lui, perchè si merita di stare bene, di essere felice e spensierato. Odia il mondo, odia se stesso perchè odia il mondo e sua madre non avrebbe mai voluto questo per lui, gli ho solo detto "non devi", come mi risponde spesso lui e mi dispiace, ma ho paura. Paura di dire qualcosa di sbagliato e in qualche modo farlo sentire peggio. Mi sento in colpa per tante cose, che non sto qui a elencare. Mi sono promessa che non mi sarei arresa e che non devo farlo, ma ho paura, paura di non riuscire a farlo star bene, a vederlo, a stare con lui. Ho paura, davvero e quando ci penso a momenti mi manca il respiro e non capisco perchè. Ne parlerei con qualche mia amica o amico, ma tutti ormai dicono la stessa cosa "dai desi vedrai che andrà tutto bene", ma se non sarà così? Tutti che dicono "ti accompagno da lui, promesso", ma voglio veramente vedere chi lo fa, a chi resta coerente a quello che dice. Non so più cosa fare, da un lato vorrei leggesse questo.. ma non lo so, sono un mix di tristezza, felicità, paura e ansia 

Qualcuno mi aiuti

Siamo stati con un trans

Ho portato mia moglie con un trans dopo tante richieste da parte mia.Alla fine ha ceduto,scegliamo il trans su un sito chiamiamo ed andiamo. Ci apre la porta una trans mulatta molto bella come da foto.Pago prima la cifra pattuita e ci spogliamo. Mia moglie inizia a succhiarmi,e il trans ci guarda segandosi, poi si avvicina a lei con il cazzo e lo strofina sulla sua faccia e mi guarda dicendomi di spostarmi che mi faceva vedere come si scopava una troia.

Mi metto seduto e mi godo lo spettacolo , la prende e inizia a sbatterla, mi faceva impazzire vedere quel cazzo nero entrare e uscire da mia moglie. Lei mugolava come una vacca, io mi avvicinai col cazzo alla bocca di mia moglie e inizio a spompinarmi. 

Da li a un po' suono' il cellulare e la trans rispose , ci guardò e vi chiese se avevamo voglia di fare un orgia con un ragazzo giovanissimo, non so' cosa mi prese e dissi ok fallo venire. Si presenta un ragazzino di 20anni e qua di vide la scena di mia moglie che scopava col trans non capi più nulla. Prese mia moglie gli infilo' il cazzo e da li a due minuti sborro' in faccia a mia moglie,poi la bacio' leccandole la faccia e si mise a spompina re il trans con lei. A me sembrava di vivere un film, ma fu in quel momento che mi disse guardandomi di uscire dalla camera di chiudere la porta e di ascoltare quello che gli facevano.

Non vi dico l'eccitazione mia era fuori controllo, spiavo dalla serratura e lei a pecora che si faceva scopare dal ragazzino e il trans davanti a farsi ciucciare il cazzo, dopo mezz'ora lui sborro'ancora e il trans apri' la porta e mi disse abbiamo finito portati via la tua troia.

ci rivestimmo, lei aveva ancora l'odore di sperma addosso e quando uscimmo mi guardo' e mi giuro' che con quel ragazzino ci avrebbe riscopato da sola.

E' passato circa un anno da quel fatto e' quando chiedo se ci ha mai riscopato lei mi risponde non lo saprai mai.Ora sono geloso ma faccio finta di nulla . 

Moglie al limite della sopportazione!!!!!

Nn ne posso veramente più.... Pensavo fosse diverso invece è cattivo mio marito mi fa sempre sentire una nullità si vanta di avere una brava moglie con gli altri ma a me mi nazzola mi duce che nn ho personalità che nn si guardare i miei interessi che la mia è una famiglia di m.... Che mi faccio prevaricare .... Pretende che lasci il lavoro perché lui ha suoi cazzi da fare il sabato invece che badare al figlio al quale io giustamente da mamna Dedico anima e corpo ...ao ma stiamo scherzando? Tuo figlio ... Bistratta questa casa perché nn è il centro dove è cresciuto lui invece di ringraziare dio di avere un tetto sopra la testa....il principino è abituato al lusso la periferia nn fa per lui che scherziamo ...il fatto che nn gli rispondo che cerco di essere calma lui pensa sia dovuto al fatto che nn ho personalità... Invece è dovuto al fatto che nn voglio far soffrire il mio piccolino petche adora il papà ma dentro di ne gli ho anche augurato di crepare a questo grande stronzo cge mi ritrovo vicino...lui è il primo a nn sapere dare un cazzo la mammina lo ha viziato nn sa neanche attaccare un Chiodo devo sempre chiedere sgli altri i favori ....io mi faccio in 4 per la famiglia e lui mi rimprovera di guadagnare poco e nn mettere nulla a casa quando invece io faccio quello cge posso nn mi compro mai nulla per me sto sempre con 10 o 20  € in tasca e me ke faccio bastare ma con 500€ al mese neanche ma che pretende? Lui ne guadagna 2000,00 ma che caxzi parla ... Col nido che pago alcune bollette ho un prestito dove lui mi fece da garante( sempre per casa) che mi guardo bene da riuscire a pagare tutti i mesi petche senno ci va lui di mezzo e nn voglio... Le cose per il pupo... Cioè ma sn cose che si dicono? Fissi una che spende e spande in cazzate vabbe... Ma io nn mi compro mai è dico mai nulla.... Se mi compro quelle poche volte nn di certo mi vado a dare cose di marca....poi mi viene vicino e mi chiede se lo amo? Ma incendiate va...sbraita sbraita ma nn se ne va mai perché lo sa.. Dv la trova un altra cogliona cm me che cn quel carattere de merda se lo accatta .... Ti giuro vorrei vincere al super ENALOTTO e mandarlo a fare in culo sul serio nn su merita niente invece che apprezzare anche i sacrifici dei miei genitori che poi davanti gli fa la bella faccia da genero bravo invece è un giuda... Mi tengo tutto dentro petche mia mamma e la sua morirebbero se lo lasciassi e quindi a volte mando giu ma sono proprio al limite della mia sopportazione mi tratta veramente da merda e poi mi dice perché certe cose nn gliele dico che nn ci sta dialogo ... Ma da cm reagisce cm faccio a dirgli le cose se subito entra in furia .... Nn me lo permette... Sputa su questa casa quando dovrebbe ringraziare dio.... Ci sta gente che vive dai genitori ... Lui fa il regale ... Ma vaffanculo va testa di cazzo.... 

senza senso amore

Sono sempre stata sfortunata in amore , del tipo che so cosa vuol dire amare ma solo a senso unico , a molti sembrerà strano ma secondo me l' amore può essere solo a senso unico .... Peso che molte coppie si vogliano un bene dell'anima ma ci sarà sempre uno dei due che crede di amare ma non ama davvero , che sta insieme per abitudine , paura di cambiare , xk sta bene ma non ama ...

mi è successo di perdermi talmente tanto di qualcuno che non mi voleva da pensare di aver amato , nel senso che avrei fatto qualsiasi cosa x quella persona , anche messo in pericolo la mia stessa vita , e credo che amare sia questo , essere disposti a tutto per il bene dell ' altra persona , o mi sbaglio ?

Ho anche trovato persone che avrebbero fatto di tutto x me ... Ma non le ho mai ricambiate allo stesso modo ...

ma alla fine guardando i miei genitori , il mio cane , so che l ' amore ha tante sfumature diverse , ma questo che amore è? Loro farebbero qualsiasi cosa l' uno x l' altra eppure non lo vedo baciarsi da anni e anni , non penso nemmeno che vadano più a letto insieme ..

non riesco a capire dove e' il confine tra amare e volere bene  , forse l' amore famigliare e' un amore diverso .... Da quello tra uomo e donna non sposati e senza figli .... 

Fattosta che , voi riuscite a starci senza ???

Io non riesco a vivere senza avere qualcosa x la testa , qualcuno a cui pensare , mi alzo la mattina e mi sembra di non avere un motivo di alzarmi anche se amo la mia vita è un realtà ne ho mille di motivi x alzarmi ed essere felice , sono felice ma mi sento vuota se non ho quel qualcosa , quel pensiero in più ... E mi sento triste se non c'è l' ho , ho un problema , e' come se avessi associato questo alla felicità, xk ad esempio le serate in cui mi sono diverita di più erano quelle in cui uscivo x vedere qualche ragazzo ecc ... Eppure se esco il pomeriggio con le amiche e basta mi diverto , ma la sera se non ho nulla x la testa no ...

 

 

Ok sto sto facendo un discorso tutto senza senso ... Ma è a questo che serve questo sito no ? Se qualcuno ha capito come mi sento mi lasci un commento