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Arrivederci e Grazie

Ringrazio tutti coloro che hanno speso qualche attimo della loro giornata a leggere le mie storie, la cui forma narrativa, non ha nulla a che vedere con la veridicità dei contenuti. Contenuti che avrei preferito fossero l'oggetto dei vostri commenti che al contrario si sono concentrati sul sottoscritto.

Ammetto che quanto scritto, non poteva definirsi propriamente uno sfogo, ma contavo sul fatto di aver letto molti post non esattamente in linea con il tema del sito. Ci tengo a ribadire che le storie sono vere, ma anche qualora non lo fossero state, nella loro semplità restano molto più plausibili e mature di tanti sfoghi letti a cui avete dato maggior rilevanza.

Non sono mai stato un troll,  quindi accetto l'invito a lasciarvi, vi ringrazio ancora e vi auguro buon proseguimento.

L'odiaciccioni. 

AMARE E' REATO

Fino ad oggi, non pensavo che amare qualcuno fosse UN REATO!! Ed invece...non si finisce mai di imparare!! Pare proprio che Amare qualcuno che NON TI AMA..SIA UN GROSSISSIMO REATO!!! Soprattutto se questa persona, è quasi separata....quasi..mi spiego meglio...Oggi è sposato, domani non si sa...dopodomani forse tornerà ad essere Sposato..però nel frattempo ti corteggia..che nn si sa mai nella vita che un colpo vada a segno....E PENSARE CHE QUEST'UOMO LO AVEVO ANCHE IDEALIZZATO!! Si puo' essere più dementi? Pensavo fosse un Uomo forte, Sicuro, Onesto, Simpatico, Divertente...Colto, Brillante..Forte....eh...ahimè....pensavo anche provasse qualcosa nei miei confronti che andasse oltre alla Passione...FISICA. Ed invece no!! Cazzarola....SE POTESSI TORNARE INDIETRO ME LO SCOPEREI E BASTA, LO IMBAVAGLIEREI PER FARLO STARE ZITTO...FAREI I MIEI COMODI...E POI DOPO UNA GUSTOSA SIGARETTA...GLI AVREI DETTO: CIAO...GRAZIE E' STATO BELLO!! (ma ormai anche sessualmente non è più lo stesso)

AMEN....AMARE UNO STRONZO...E' REALTO.....AMARE UN NARCISISTA...ANCORA DI PIU' 

Che odio di me.

Odio questa sensazione, questo peso che mi porto sempre dietro,  odio la mia mancanza di coraggio, odio il fatto di dire sempre e solo mezze verità, odio me stessa per tutte le occasioni sprecate, per il mio fissarmi cosi tanto sulle persone e puntualmente non avere mai le palle di provarci. Mi odio perché potrei essere felice e invece sto trovando tutte le scuse per passare le notti a ripensare a quanto risentimento provo verso me stessa.mi odio per il fatto che qualunque cosa possa succedere, per me sará sempre colpa mia. Mi odio perché non so essere ne la figlioletta, l'amica, la sorella ecc che loro vorrebbero, ne chi sento di essere davvero. Mio odio perché non ho mai coraggio di metterci la faccia. Anche ora é cosí, questa brodaglia scritta male la leggeranno, se la leggeranno, persone sconosciute, alle quali ovviamente di me non gliene potrebbe fregar di meno di me.. Cosí é facile: parlare, scrivere a degli sconosciuti, spiegarsi poco o niente, non metterci la faccia e firmarsi con un soprannome dei tempi che furono... Cosí é facile troppo facile... Ma anche inutile. 

Senza Titolo

Perché mi hai lasciata. ..perché. ..?

Vitadimerda

Ho 18 anni.. E mi sento la persona più sola del mondo. Non ho mai avuto un ragazzo. E non ce l'ho nemmeno ora. Penso di essere la persona più sfigata del mondo. Sono la colpevole di tutto. Avevo dei amici, una migliore amica e un migliore amico e adesso non ho nessuno. Ho compagne di classe. Avevo altre tre migliori amiche con cui ho litigato. È ora sono triste sola e abbandonata da tutto e da tutti. Nessuno in questo mondo mi capisce. Forse voglio tanto. Ma nella vera amicizia ci credevo. E mi sbagliavo. E non voglio fare lo stesso nell'amore. Okay, non sono Cenerentola e non c'è nessun principe azzurro che mi aspetta, però questo non significa che mi debba fidanzare con il primo che capita. NoN trovo quello giusto, ma perché ?! Esisterà qualcuno no?! Ma sti Cazzi dei ragazzi.. Quando stavo alle medie pensavo di non saper vivere senza le mie amiche, infatti quando ci avevo litigato e pensavo fosse finita ho pianto talmente tanto che nemmeno la pioggia possa aver fatto tutta l'acqua che hanno procurato le mie lacrime. I miei non mi capiscono. Mio padre non lo vedo da quando ho 3 anni e me ne sbatto, anche se mia madre cerca di farmelo avvicinare perché lui lo vuole! Ah dopo 15 anni lui mi vuole conoscere!! Ahhahahah ma va a fatti fottere va.. Mia madre é una religiosa.. Ma di quelle che sono davvero malate.. Mi dispiace dirla però non ce la faccio più.. Il compagno suo che me rompe sempre le balle.. Con Es angelica spegni luce angelica carte per terra!!! Ma sti cazzi. Porca puttana non ce la faccio più. Vorrei poter vivere in un'altro mondo o forse in un'altra epoca. In questa nessuno mi riesce a capire. Non faccio altro che studiare e sinceramente mi sono davvero rotta il cazzo. Non sono mica una macchinetta non credete. Oggi ho visto le foto della ragazza del mio ex migliore amico. Non so perché l'ho fatto. Lui e lei sembrano così innamorati. Ma a lui un tempo piacevo. A me no! Però a lui voglio bene come voglio bene a tutti gli altri amiche e amici che ho perso durante la mia vita del cazzo. Perché devo essere io l'unica a soffrire? Perché loro possono essere andati avanti e io sono ancora indietro ad aspettare chissà quale miracolo. Non sono me stessa. Oramai ogni persona che perdo per me é una cosa naturale, di tutti i giorni. E anche se in classe ho qualche amica con cui uscire e parlare.. Veramente una e basta perché un'altra non me calcola e non ho le palle per dirglielo anche se l'ho già fatto e lei mi ha detto che dico solo cazzate. Io so che non è così. Ma sti cazzi. Ho smesso di combattere per persone che non se meritano una briciola da me. L'unica cosa che mi fa stare bene é..? Beh niente. Quando sto a casa o studio o guardo film o leggo. Ma sono sola. E lo rimarrò per tanto tempo, visto che sono una persona che non proviene dal pianeta terra in quanto nessuno mi capisce. Buonanotte :) 

Il muratore

Avevo conosciuto Mohammad durante i lavori di ristrutturazione in albergo, tra tutti gli operai, anche se non era propriamente il più prestante e capace, era l’unico ad aver avuto il fegato di venirmi a scroccare una sigaretta; io, anche se non sono mai stato un fumatore, ne rubacchiavo sempre qualcuna dal cassetto della reception per farlo contento. Smunto all’apparenza, era un tipo scanzonato, quei suoi dentoni bianchi risaltavano sempre sul suo viso color dell’ebano, anche sotto il peso della fatica quel sorriso contagioso era abbacinante; aveva sotto i trent’anni ma dalla profondità dei suoi occhi avresti potuto attribuirgliene almeno il doppio. Veniva dalla Somalia e credeva in Gesù Cristo, mi aveva detto, era fuggito dalla guerra per via delle persecuzioni lasciandosi dietro quel che rimaneva della sua famiglia e dei suoi figli, ma adesso stavano bene mi rassicurava, perché c’erano i volontari a occuparsi di loro, e ogni mese lui gli mandava tutto ciò che riusciva a guadagnare.  Sognava di riabbracciare i suoi cari, di farli venire qua in Italia e comprare casa per garantire loro un futuro, anche se quando me lo diceva in fondo non sembrava crederci poi tanto. Alla stazione aveva acquistato un cellulare, uno di quei mattoni preistorici con le suonerie polifoniche, ma per lui andava più che bene; una volta al giorno durante la pausa lo vedevo in un angolo fermo a telefonare, pare che avesse un contatto nella sua città natale che lo ragguagliava ogni giorno su quello che accadeva a casa sua, ed era proprio in quei momenti che quel sorriso s’irraggiava di speranza. Era a telefono anche l’ultima volta che lo vidi, ma quel giorno il suo sorriso era spento e capovolto, era inconsolabile poco prima che gli altri amici operai lo circondassero portandolo negli spogliatoi del personale. Successivamente qualcuno mi disse che una bomba era caduta sul bus che trasportava i suoi figli. I lavori in albergo terminarono, ma non rividi mai più Mohammed, avrei voluto offrirgli almeno un’ultima sigaretta.

Mi sono rotta il cazzo!

Fatti la ceretta alle gambe, fai la piega ai capelli, fai la manicure, fai la tintura, aggiusta le sopracciglia, leva i baffetti, depilati le ascelle, fai scrub di tanto in tanto, spalma l'olio di mandorle per le smagliature, leva i peli sulle braccia, leviga i talloni, rasa i peli nell'inguine, fai la pulizia del viso, TRUCCATI quindi: lavati la faccia, metti la crema idratante spalma il fondotinta fissa con la cipra,  blush sulle guance matita per occhi ombretto mascara matita labbra rossetto e poi ??? Il cesso che è dentro di te cerca sempre di uscire allo scoperto

Non sopporto di provare sentimenti...

Non ce la faccio più. Penso che le mie amiche non mi sopportino più. Certe volte penso di non sopportarmi nemmeno io. ODIO provare dei sentimenti. E dico davvero non posso provare QUEL sentimento per lui. Lui ha una ragazza. È felice (spero...nonostante mi abbia detto quella volta mentre parlavamo da soli "vorrei essere single" e poi poco più di una settimana dopo è partito in vacanza con lei). Solo che mi vergogno di provare qualcosa per lui. NON DEVO. Sono secoli che me lo dico. "la smettessi di fare gli occhi a cuoricino quando lo vedi" mi sono sentita dire stamattina dalla collega di tirocinio dopo averlo casualmente incontrato e averci scambiato due chiacchere. Come se potessi decidere io. MAGARI! Spero sempre che mi sia passato tutto. Poi mi ritrovo a prendere il bus prima del solito solo per vederlo e altre cose del genere. E lui LO SA. Ma non ce la faccio a smettere. Quando mi parla e incrocio il suo sguardo io ci annego dentro. Le volte che ci siamo abbracciati non ho smesso di sorridere e ridacchiare un attimo per tutto il giorno. Se mi scrive non posso fare a meno di sorridere beata. Quando mi circonda le spalle con il braccio è una meraviglia. Quando mi sorride è meraviglioso. Ed è tutto cominciato da un sorriso. Prima era solo "quello carino". Poi ci fu QUEL GIORNO. Ero triste. Tanto. E nonostante ci conoscessimo da poco lo sentii entrare nella stanza, toccarmi una spalla e chiedermi che avevo. E poi ha cercato di farmi ridere mettendosi anche a canticchiare. E da lì abbiamo legato. Mi chiede sempre come sto e come va che sembrano boiate ma che sono domande che spesso la gente non fa. Abbiamo parlato per ore da soli a volte. E sono un'idiota. È ovvio che ci tiene SOLO COME AMICIZIA. Come quando mi cerca quando non mi vede. Come quando mi tiene in bus per non farmi cadere. Ma noi ci capiamo. Ci guardiamo e pensiamo la stessa cosa. E, sfortuna mia probabilmente, con un ragazzo non mi era mai capitato. Sono uscita con altri ragazzi nel frattempo. Tre per l'esattezza. Uno però era mio amico e non sono riuscita a vederlo più di così. Un altro beh...c'è stata un'uscita e un bacio ma io non ho sentito nessuna scintilla. E l'altro me l'hanno presentato ma non era proprio periodo visto che avevo anche casini a casa e mi hanno fatta sentire tantissimo a disagio. E ho paura che non sentirò mai quella scintilla. Da ottobre non ci vedremo più e io non so se dirgli tutto o meno. Tanto lo sa. "cosa ci trovi in lui?" anche questo mi è stato chiesto stamattina. E non sapevo rispondere. Bello è bello ma c'è di più. Mi sento in sintonia. Una volta mi ha detto "grazie amore" sicuro per sbaglio...ma non si è corretto. Pensavo mi fosse passato tutto con le vacanze a Natale. Ma appena l'ho visto entare dalla porta mi sentivo il batticuore e tremavo. E quando mi ha abbracciata e dato un veloce bacio sulla guancia sembravo una tredicenne alle prime cotte. Io vorrei tanto innamorarmi di qualcuno e vedere lui solo come amico. Sarebbe una salvezza. Per il momento continuo a sentirmi in colpa a provare qualcosa per lui, nonostante non possa scegliere diversamente.

La GIUSTIZIA NON ESISTE !!!

salve a tutti.. ho trovato per caso questo sito,mentre cercavo ben altro...sono molto..molto arrabbiata con la giustizia in Italia.... tantissimi anni fa..ormai ben 15...una persona che consideravo amica è riuscita a rubarmi una casa...atto di vendita fasullo ..era diventata l amante di mio padre..e lavorava per il tribunale della città in cui abitavo..a forza di ricevere minacce di morte dentro casa in cui peraltro mi sono trovata a convivere con lei.per farla breve ho resistito sei anni poi sono scappata e andata in un altra regione.nel frattempo mio padre muore e io richiedo dei documenti..che non ho mai visionato fino ad oggi.la persona mi denuncia perche le do della ladra cosa che peraltro credo ciecamente...insomma...il giudice condanna me!!!!io non ci credo che vivo in uno stato dove condannano gli innocenti!!!ma a me è andata cosi e non me ne farò una ragione finché vivrò!! il mio avvocato farà appello..e perderò sicuramente anche quello....mi fa schifo vivere in un posto dove vengono tutelati i truffatori e la gente onesta viene accusata ingiustamente invece che ricevere la sacrosanta giustizia che si legge dentro le aule dei tribunali e assolutamente non è !!!

Al tempo stesso

però sono molto emozionato, eh si.. perchè sono di nuovo innamorato ma stavolta lei è libera, quindi diamoci da fare zio ;)