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Delusione.

Amica di merda è quella che ti usa solo per i suo comodi. Da circa quattro anni sono amica con una ragazza che, negli ultimi mesi, ha fatto un cambiamento assurdo. Ho sempre sospettato, a dir la verità, che fosse opportunista e una 'bandierina al vento' (un mese con una persona, un mese con un'altra). Da quando si è fidanzata, a novembre circa, è iniziata a cambiare: si è allontanata progressivamente da me, che a detta sua sarei la sua migliore amica. Ha iniziato ad avere atteggiamenti davvero irrispettosi, facendo la ruffiana solo quando aveva bisogno di aiuto e approfittandosene, oltre al fatto che non uscivamo mai insieme e dopo averglielo fatto notare sapete che ha detto? 'Eh ma io al sabato preferisco uscire con gli amici che non vedo mai '. Ah, quindi non puoi sacrificare una serata per quella che sarebbe la tua migliore amica? Vedersi a scuola non è come uscire a mio parere. Tra l'altro, pochi giorni fa ho scoperto che si era organizzata per uscire con una nostra compagna di classe, senza dire nulla a me. E per fortuna che al sabato esce con gli amici che non vede mai.  La situazione é degenerata la settimana scorsa: se fino a martedì si è comportata normalmente, mercoledì, senza motivo, ha iniziato a non parlarmi più e vedo che questo atteggiamento l'ha tenuto solo con me. Con gli altri si comporta normalmente, mentre nei miei riguardi si comporta come una vera e propria MERDA. Le ho Chiesto se ci fosse qualche problema e le ho fatto capire che ultimamente ha degli atteggiamenti che non mi piacciono. Sapere qual è stata la sua reazione? Si è messa ad urlare e si è spostata vicino ad altri( che prima tra l'altro sfotteva) iniziando a sfottermi e a farmi passare per pazza. È inutile dire che mi disgusta. Non la riconosco più. Tra l'altro è diventata lussuriosa e troppo sicura di se: sa solo vantarsi del suo fisico e andare a sbandierare in giro quanto si scopa il suo ragazzo o qualsiasi cosa le riguardi. Egocentrica da far paura. Non so cosa fare sinceramente.  

ti amo ma sono bloccata

Ho una storia di quasi 9 anni con un ragazzo meraviglioso, ma nonostante tutto mi sono innamorata follemente di un mio collega...il fatto è che dopo crisi di coppia, tira e molla, pianti, kilometri non riesco a lasciare il mio attuale ragazzo con cui ho una casa, una vita, un passato...Non so dove trovare il coraggio perchè in fondo ancora lo amo, ma non c'è più passione, attrazione...solo un forte sentimento...e non è giusto per lui anche perchè merita di essere felice...

Perchè fa così male?

Ho paura di pentirmene...non so più cosa fare... 

boyfriend e soldi..che amarezza

Il mio lui mi sta facendo spendere troppi soldi! A quanto pare è un tipo un po troppo sofisticato. Cene di qua,pranzi di la..ovviamente non voglio mai fargli mettere mano al portafoglio per me..poi però quando mi fermo a riflettere penso che se non fossi con lui rinuncerei volentieri a questo tipo di spese. Io preferisco posti più semplici,penso che l'importante è stare insieme e non dove,se proprio devo scegliere preferisco andare a ballare(anche con lui) anziché andare a mangiare. Quando mi propone una delle sue opzioni io propongo le mie,ma riesce sempre a trovare argomentazioni per dimostrare che per risparmiare qualcosa poi non "ce ne vediamo bene". Per farvi capire meglio vi racconto l'ultimissima: dobbiamo prenotare le vacanze estive. Non lavorando(andiamo all'Università) sono costretta a chiedere soldi ai miei (anche lui,ma a lui danno tutto senza problemi). Lui dice che se non sono 10 giorni non è vacanza. Per me non è cosi. Inoltre gli ho chiaramente detto quanto posso spendere, ma ciò comporterebbe una riduzione di 3 giorni per la meta prescelta. Lui ha detto che risparmiare 100 euro e perdere il 30% della vacanza non avrebbe senso. Non vi sembra troppo poco disposto a venirmi incontro? In fondo gli ho esposto un mio problema e non mi è sembrato in grado di capire che quelli che per lui sono solo 100 euro, per me fanno la differenza..soprattutto ora che non lavoro!! Voi che ne pensate? Questa cosa mi avvilisce non poco,perchè va sempre a finire cosi..ma comunque per il resto è un ragazzo OK!

Il buonismo

Non lo sopporto, è più forte di me spesso su fb mi verrebbe voglia di gridarlo a quella manica di buonismo tra 1 piatti fatti e animali mostrati con la maglietta, preferirei uno alla bukowsky che si fa uno spinello mentre se ne tromba una.... Gode lui gode lei nulla di male, invece ancora sto continuo buonismo tra tv talk fb e Co. 

una cosa curiosa..non trovate?

Torno dopo 5 giorni a Londra col mio ragazzo e trovo la suocera con tre herpes sulle labbra..

Fidanzato incurante delle mie possibilità!! help!!

Lui pretende di fare un certo tipo di vacanze, andare in un certo tipo di posti,fare un certo tipo di cose.. E mentre ho amiche che dal fidanzato su fanno pagare anche l'aria che respirano, io,disperata studentessa,mi ritrovo a sperperare i miei risparmi e dover chiedere soldi extra ai miei per assecondare lui che non ha di questi problemi con i suoi che gli concedono ogni sfizio(beato figlio unico!!). Mi sta anche bene fare un certo tipo di vita,ma mi starà di sicuro meglio quando avrò il tempo di lavorare e sarò indipendente economicamente!! Intanto come gli propongo qualche soluzione per me più abbordabile lui trova difetti..e va sempre a finire che io faccio i salti mortali per adattarmi alle sue esigenze(so che sbaglio),mentre lui sembra far finta di non accorgersene. Mi odio perché in coppia va sempre a finire cosi. Mi sembra sempre di perdere la mia identità!!

La gente

Non la sopporto più .... Tutte mummie tutti uguali , dinamiche sociali alienanti e alienate un mondo di disturbati uomini che non sono più uomini donne fatte con lo stampino.... Fermate il mondo voglio scendere!!!

..Grazie..

E' una notte che precede un giorno di ferie, di quei giorni che ti chiedi se c'è un disegno dietro. Stasera al bar ho incontrato un ragazzo, uno di quelli che senza saperlo ha condiviso con me uno di quei periodi che è un fremito d'emozioni, di quei periodi che t'avvolgono, ti masticano e ti sputano via e tu, sorridi perchè è la bocca delle emozioni ad averti sputato. Quel ragazzo, emerito sconosciuto per me mi ha ricordato di te.

Quanti anni sono passati? Undici credo, si, undici anni. Sembra ieri sai?

Eppure tu cominci prima ancora, tu cominci tredici anni fa, un'eternità. E' una storia apparentemente banale, come tutte le storie d'amore adolescenziali, tu lì di fronte a me a ballare ed io a guardarti per la prima volta estasiato. Lunghi capelli biondi ondulati, quel tuo seno prosperoso, quel tuo sinuoso muoverti, le tue labbra carnose, non sapevo cosa stesse accadendo ma sapevo che era qualcosa di nuovo. Ricordo che per giorni sono rimasto confuso, così confuso da non comprendere, cosa stava accadendo? Oh, tu stavi diventando "semplicemente" il mio grande amore adolescenziale.

All'epoca, considerando il classismo adolescenziale eri virtualmente impossibile per me, tu eri la popolare cubista di un noto locale pomeridiano, io, beh in quel momento mi consideravo il nulla, ma si che l'avevi capito fin da subito, non è che godessi di questa grande autostima, non la godevo con te perchè di te m'importava, strana la vita dell'adolescente vero? Non molto poi.

Avevo deciso, sebbene inarrivabile, sarei arrivato a te, nella maniera conveniente. ovvero nella maniera più complicata e classista possibile, si, avevo deciso che dovevo fare la mia scalata sociale.

Non che in quei due anni non abbia avuto esperienze, anzi, la mia combriccola era troppo carica di testosterone ed avevo capito che in un modo o nell'altro era attraverso loro che sarei arrivato a te, che bastardo, usare i miei amici...ma io mica lo sapevo all'epoca, erano loro che mi spingevano verso di te, erano loro che lealmente non mi remavano contro ma costruivano insieme a me, in fondo era vantaggio per tutti, a me piacevi da morire te, al mio migliore amico (caro, che bello rivangare le nostre vita stasera, davanti ad un bicchiere di vino, fa molto lord, lo stile che ci piace, l'unico superstite di quella comitiva ma a te uno sfogo prima o poi lo dedicherò, compagno eterno di battaglie e di vita, cristo come mi sento fortunato ad avere una persona come te che gravita nella mia vita, ancora, dopo 15 anni!) piaceva la tua amica cubista mora, all'altro quella roscia, pareva fossimo messi insieme dal fato. Due anni, due lunghissimi anni ad intessere conoscenze, a costruire una facciata a scalare gradini. Dopo due anni, il colpo di genio, eh si, ero pronto per approcciarti, e quale miglior mezzo di quello che sto utilizzando ora, quel forum dove per puro caso avevo capito che tu scrivevi, l'occasione perfetta, t'approcciai e ti diedi della stronza acida e fredda, un ottimo motivo per farmi odiare ed offenderti, credimi, non l'ho fatto di proposito, amavo probabilmente un'immagine di te inquinata da due anni di sogni, masochisti a ripensarci, fatto sta che lì per farmi  perdonare ti ho proposto di vederci di persona. Quel giorno arrivò in fretta, un giorno di gloria, eh si, perchè mentre tutti sbavavano per te io potevo avvicinarmi in stile fascinoso George Clooney, neanche presentarmi e chiederti scusa, cazzo, a considerare la personcina che ero fatico a crederci! Eppure, si, non solo tu avevi apprezzato ma straparlavi in preda ad una sorta d'incomprensibile ansia, per me, io che non so con quali forze mistiche rimanevo in piedi quando morivo dentro alla sola idea di star parlando con te.

Parlavamo tanto quando ci vedevamo, una volta a settimana ma il nostro rapporto non si elevava, ovviamente tu mi piacevi da impazzire quindi, guai a fare un'azione verso di te, sia mai! Ci pensò il mio caro amico Lord a mia insaputa a risolvere il tutto, su quello stesso forum s'inventò il famigerato ex che vedeva di cattivo occhio il fatto che noi parlassimo, tu intimorita, pur potendo contare su tutta la fauna maschile adolescenziale umana, sei andata a cercare me, mi hai chiamato ed io guardavo il display del telefono come un imbecille, il telefono squillava ed io guardavo assente, continuava squillare..."cazzo vuoi rispondere o vuoi rincoglionirti su una scrittina sul cellulare ed una suoneria che sinceramente a rotto le palle e sarebbe il caso di cambiare?", risposi, Dio quella tua voce, quelle tue parole, quella tua voglia di chiacchierare interminabile. Si lo so, non ricordi, è passato troppo tempo ma per settimane ci sentivamo ogni sera, ci davamo pure i nomignoli, io cominciavo a sciogliermi ma un'azione verso di te mai, perchè? Suvvia, lo sai perchè, perchè ero un tenero coglione spaurito che per la prima volta si trovava a gestire dei sentimenti così forti da paralizzarlo, eppure tu a tuo modo me lo facevi capire che ci stavi, passavi tanto di quel tempo al telefono con me a parlare di questo, quello, ed evitare qualsiasi argomento che potesse comprendere un altro maschio per paura che arretrassi ancora di più.

Tu l'avevi capito che non avrei fatto nulla, cavolo, che pazienza che avevi, sei arrivata perfino un pomeriggio, davanti a tutti a prendere e darmi un bacio, per poi andartene, certo, non era nel tuo stile ma io non capivo assolutamente una mazza, non capivo che gesto eclatante avessi fatto, sappi solo che sono rimasto mezz'ora immobile e tremante con due amici che pazientemente cercavano di farmi comprendere che non avevo visto la bambina dell'esorcista ma che avevo ricevuto un bacio, sembra facile a dirla così, vallo a dire a me che avevo avuto un bacio da un sogno, dal mio sogno...

Dopo che accade? ovviamente l'ipotizzabile, dopo un paio di giorni, irritata finiamo per litigare, c'ho impiegato due anni a comprendere il motivo di tale litigata, ovviamente era la frustrazione di avere a che fare con un deficiente, un perfetto deficiente capacissimo di conquistarti ma totalmente incapace di finalizzare, le ricordi le tre rose? 12 euro, rose con delle spine paragonabili a spade medievali, rosa, rossa e bianca, l'avevo scelte accuratamente, amore, purezza e passione ed effettivamente incarnavano quello che provavo per te, t'invitai il sabato pomeriggio, prima d'entrare a raggiungermi all'angolo, lontano da occhi indiscreti, non ricordi ma tu tremavi e piangevi dall'emozione, non credo perchè non ti avessero mai regalato rose, avevi una frotta di spasimanti lunga chilometri, credo semplicemente perchè non te l'aspettassi, mi hai abbracciato, sentivo il tuo seno premere contro il mio petto, per un momento ero indeciso se dirti che t'amavo oppure violentarti ferocemente ma...dolcemente, nel mentre c'era dietro a debita distanza la tua amica che mi mimava chiaramente di baciarti, io ovviamente cosa ho fatto? Niente! Logico, no? Potevo mancar fede alla mia incapacità di prenderti? Ovviamente no, e così ti ho vista scivolare via, per l'ultima volta senza mai aver più a che fare con te, non è che potessi chiederti di farti avanti ancora, di lanciarmi ancora segnali, tu il tuo l'avevi fatto, io no ed è stato giusto così...

Lo sai, per anni sei stata il mio più grande rimpianto, il grande amore mai concretizzato, quell'opera incompleta...

...Poi il tempo passa...

...Sono cresciuto, ho fatto le mie esperienze...

...Ed inizialmente non avevo capito quanto, a prescindere dovessi ringraziarti...

...E' attraverso di te che ho imparato ad amare davvero ed a comprendere che l'amore deve essere rinfocolato dalle azioni...

...Senza di te e lo dico con il cuore non avrei mai preso la donna che ora ho accanto, non sarei stato in grado di amarla con tutto me stesso, di darle quelle piccole attenzioni, di non farmi prevaricare, di concendere una seconda opportunità...di viverla nella sua interezza senza mai cadere nella tediosa routine...

 

...Senza di te non ci sarebbe lei, con i suoi sorrisi, i suoi baci, i suoi modi d'essere, unici, a rendere la mia vita ancor più speciale...

...Ho imparato che quando si è relativamente poco coinvolti è facile agire ma quando si ama, per via di tutte quella paranoie, agire è un atto di coraggio verso se stessi, è portare valore nella vita altrui...

 

Ti voglio bene, piccolo primo amore, grazie a te ho riconosciuto il grande amore..

 

Grazie...Grazie per essere stata, per un breve ma intenso e fondamentale momento, parte della mia vita...

Oh, non azzardarti ad incrociarmi per strada, se parlassimo, so perfettamente che deluderesti tutto quello che per me sei stata, distruggeresti quel dolce sogno che sei stata... 

..Prendi questo grazie in silenzio... 

Io voglio mettere le ballerine con la gonna

Ora sono fissata con le gonne. Dopo 100 anni di jeans ho detto NO! alle chiappe sudate, ma sì a prendere aria.

Vestiti allegri a fiorellini, camicette di cotone, gonne a vita alta e a ruota magari indossando un paio di ballerine semplici... ma invece no. Non ho un paio di scarpe da metterci assieme. Oh sì, per l'inverno me la sono cavata con gli stivali è adesso che è uscito il caldo, che non sò più che cosa usare.

E scusa, ma le ballerine? Ho un 42 di piedi.

Trovare un paio di scarpe da donna di questo numero, è difficile. Trovare un modello che mi piace, stà diventando impossibile. Le ballerine non posso proprio usarle perchè sembra che ho addosso le pinne per nuotare o le scarpe da clown. Decollettè? Meh, con la faccia da ragazzina che ho 'stridono', sembra che ho rubato le scarpe a qualche milf. Non me la sento di andare col taccone, di giorno e la faccia completamente struccata e i brufoli bene in vista. Mica mi trucco tutti i giorni io.

Stringate? Parigine? Mocassini? Stivaletti?

NOOOOO.

Stò impazzendo, io voglio solo metter le gonne e stare fresca.

 

Senza Titolo

We il primo giorno di palestra dopo tanto tempo che non ci andavo e stato piacevole. Siccome allo stato attuale ho la stessa agilita di una foca fuori dall acqua pensavo peggio. Avevo dimenticato l odore di sudore, le fronti basse e accigliate dei ragazzuoli nel testosteronico sforzo di sollevare pesi e poi loro, si loro, quelli/le che il fisico ce l hanno veramente, quelli che si guardano attorno convinti, con un unica frase che riecheggia nelle loro menti e traspare dallo sguardo..."io sono fico/ca". Le peggiori sono quelle della mia eta (40), tutte stranamente rugosissime in faccia e con il collo talmente asciutto da mettere in perfetta evidenza le vene. Io nella mia testa osservavo e sorridevo, finche non mi hanno messa a fare cyclette...ho avuto un dejavu fantozziano, mamma quanto era minuscolo e duro quel sellino!