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Insignificante

"Ho quasi 24 anni e non ho mai avuto una relazione" uno appena  legge questa frase pensa subito "È CESSA"  ma per la mia  immensa sfiga sono obiettivamente carina, non c'è nessuna scusa  plausibile per la mia anormalità(non sono religiosa, brutta o deforme in alcun modo e poi le ragazze cosidette bruttine hanno spesso piu relazioni o rapporti di quelle definite belle), l'estetica probabilmente centra poco con 'sti tipi di problemi, non sono assessuale per giunta, eppure non mi sono mai sentita attratta da nessun ragazzo che mi è andato dietro finora, mi ero piu volte chiesta se ho dei standard troppo alti e onestamente non mi è mai piaciuta la risposta che mi ero data, non potrei mai attrarre la persona dei miei sogni, a parte l'aspetto(che è alquanto mediocre)non ho nulla da offrire e nessuno è così tanto superficiale da rimanere soddisfatto solo da quello, ho una profondita d'animo pari a quella di una pozzanghera! Sono ordinaria al limite della banale, non potrei mai fare colpo su una persona completa, di bell'aspetto e con un forte carattere... Purtroppo non sono capace di stare con chiunque, invidio tutti quelli che ci riescono, non mi resta altro a parte mettere l'anima in pace e accettare la solitudine.  

Non capisco

Perché mi vada tutto storto! Ho 33 anni non sono riuscito ad avere un lavoro fisso e vivo coi miei. Quanto devo pagare la mia inettitudine? Quando lavoro cerco di dare il massimo, mi sforzo e mi stanco. Non sono capace si volere fino in fondo le cose? Eppure cerco di rendere felici gli altri, e in tutti i lavori che ho fatto la gente ha sempre un bel.ricordo di me, mi cerca poi come amico. Ma non mi conferma mai, perché mi manca la giusta dose di cinismo. Non ce l'ho cosa devo fare? Mi ammazzo? La mia pacatezza è scambiata per pigrizia. Ok sarò un po pigro, un po tonto, ma il prezzo da pagare è questo? Non venire accettati? 

Abbuffate

23 anni di cui gli ultimi 3 passati a mangiare. Soffro di abbuffate compulsive e sto ingrassando a vista d'occhio. Non so coe uscirne, ogni volta che torno a casa (che sia mattina/pomeriggio/sera) l'unica attività è: MANGIARE. Non so controllarmi, è come se un'altra me prendesse il sopravvento e condizionasse la mia mente, che in quei momenti è "spenta". AIUTO, NON VOGLIO CONTINUARE COS'!!!

Proprio da: Mha!

Ma quando gli uomini spariscono, dove vanno? Domanda serissima. È un comportamento maschile che per me è assurdo: perdete la testa per una donna (almeno così dite), la corteggiate, la inseguite, vi dichiarate innamorati davvero, non sembrate mentire, sembrate maledettamente sinceri e secondo me lo siete, siete premurosi, gentili, accorti, impazienti, si vede davvero che scalpitate (reputate quella donna bella davvero), poi all improvviso, senza un motivo, senza una vera causa, appena lei ci sta, vi tirate indietro. (La lei ipotizziamola sempre pulita, bella, profumata, ecc ecc). Ma che cavolo vi dice la testa? Sto generalizzando, lo so, sono un po' arrabbiata. Mi potete spiegare, in maniera seria, cosa succede secondo voi?Insomma quando sparite, dove andate? Grazie

L’oblio...

Ad ogni piccolo inconveniente cado nell’abisso più profondo e il dolore si fa sempre più intenso, come se non ci fosse una via d’uscita ma solo un buco dove cadere sempre più in fondo. Faccio di tutto per socializzare, far sorridere la gente ma ogni volta dopo pochi giorni tutti spariscono, mentono per far sì che io non esca con loro e io mi sento sempre più un peso, una nullità che le persone evitano come la peste. Ogni volta, ogni santa volta è sempre la stessa storia. Non mi lamento mai della mia depressione, del mio dolore quando sono in compagnia anche perché se lo facessi tutti mi eviterebbero ancora di più.. ho solo voglia di vedere il sorriso della gente quando sono in mia presenza ma non importa quanto io mi sforzi o provi ad essere un amica con quei passare le giornate, tutti mi voltano le spalle e io sprofondo sempre di più in questo tunnel di dolore. Soprattutto perché ho avuto sempre tanti amici e trovarmi sola in questo vuoto mi fa paura. Tutto è buio e la sensazione di vuoto è sempre più intensa, nessuno può sentire le mie grida, ci sono solo io e il mio pianto che riecheggia, lo stomaco che si contorce sempre di più ogni volta che cado. Non riesco a rialzarmi, sopra di me solo il buio, le facce della gente che mi evita e che mi guarda, ride e si volta dall’altra parte. Questo tunnel non ha mai fine, non riesco ad aggrapparmi e farmi forza per risalire... solo il fondo, dove potermi schiantare e finalmente morire. Un posto dove non poter più soffrire, un luogo dove le lacrime non avranno più sapore... solo l’oblio, solo la pace.

 

Il passaporto

Mi manca, non vedo l'ora di stringerlo e se potessi davvero farlo prenderei la macchina e lo seguirei ma... Non posso!

Per mille motivi e oltre... Non posso!

Ma è mai possibile che in sta vita di cacca quando ami una persona e state da dio insieme... Non si può!

Ancora per poco. Ancora qualche giorno. Appena ti prendo ti stringo, ti divoro di baci non ti lascio più andare via. Sei mio e io sono tua, fino a quando sarà.

Il ragazzo della mia amica

 Mi sento una brutta persona e una pessima amica , ho perso la testa per il ragazzo della mia amica ! Non so nemmeno come sia successo in realtà , è capitato , è stata fortunata ad averlo incontrato   Mi sento in colpa , penso che nessuno dei due si sia accorto di nulla , e spero non se ne accorgano , non voglio creare problemi   sono una bella coppia ! Ora li sto evitando entrambi  , ho anche rinunciato alla gita ferragostana per stargli lontano ,non so che altro fare piu che prendere le distanzeAnche se, lei ,ha iniziato a chiedermi come mai non esco più con il nostro gruppo di amici , le rispondo sempre che devo studiare Ed è quello che faccio per cercare di non pensare a lui Spero almeno di prendere 30 agli esami di settembre  

Con te

Vorrei solo essere lì dove sei tu. Vorrei solo fidarmi di te ed amarti e stare con te. Solo con te, dentro di te, intorno a te, in tutti i posti concepibili ed in quelli inconcepibili. Mi piacerebbe essere lì dove ci sei tu.
(Frida Kahlo) ❤️

Perché sono così spento..

Sono spento e solo, privo di stimoli, non so cosa fare, dove andare.. sopratutti in questi giorni che sono a casa.. domani è ferragosto e sono in casa da solo, i miei sono lontanissimi, io sono qui per lavoro, mentre colleghi e conoscenti vanno in campgna, mare, montagna, città d'arte e io sono qui spaparanzato come al solito sul divano, questa mattina sono uscito a far due passi, ho fatto un po' di shopping all ovs, ho comprato quattro stronzate di magliette, ma così, non perché le volessi ma perché semplicemente non sapevo cos altro fare e volevo spendere un po' di soldi.. son tornato a casa, tramortito, sudato dalla testa ai piedi, non sopporto questo caldo, ho sempre pensato che sarei dovuto nascere in un paese nordico tipo scandinavia o norvegia e sinceramente è da un po' che medito di cambiare completamente vita e trasferirmi, anche se non so cosa troverei di così diverso in questi posti, a parte il costo elevatissimo della vita che però rapportato allo stipendio medio non è poi così male.. ci penso spesso, ho 27 anni e mi sento già triste, spento, vecchio e annoiato.. un tempo avevo anche io gioia di vivere, poi l ho persa e non sono più riuscito a trovarla.. tra un po' accendo l xbox faccio qualche partitozza, magari dopo mi metto a fare tapis roulant, sono anni che mi impongo dimagrimenti, diete, mangiar sano ma non riesco a essere costante... in nulla.. tutto mi costa una fatica enorme, mentale, non ho tenacia, grinta per perseguire nulla..  vorrei un bel fisico ma non disposto a far sacrifici per ottenerlo, un po perché mi sembra inutile, dato che tutto e destinato a consumarsi, dissolversi..forse perché trovo tutto inutile, un tempo credevo nella vita, nei bei sentimenti, nelle belle persone, adesso non più, sono solo a leccarmi le mie ferite da troppo e nessuno sembra voler più fare irruzione nella mia vita.. quanto mi aiuterebbe avere qualcuno accanto in questo momento, ma evidentemente non è periodo... un tempo ero soddisfatto della vita che avevo, adesso no, non più...

Utopia

Abbandoneremo I nostri paesi.

Lascieremo alle spalle la nostra madrepatria e diventeremo un tutt'uno con questa terra. 

 Non abbiamo né nazione, né filosofia, né ideologia. 

Andiamo dove siamo necessari, combattendo non per un paese, non per un governo ma per noi stessi. 

Non ci serve un motivo per lottare, combattiamo perché siamo necessari. 

Saremo il deterrente per coloro che  non hanno altra risorsa. 

Soldati senza frontiera, il nostro scopo definito dall'era in cui viviamo. 

A volte dovremo vendere noi stessi e i nostri servizi. 

Se i tempi lo richiederanno saremo rivoluzionari, criminali, terroristi. 

E si, forse andremo tutti dritti all'inferno. 

Ma quale posto migliore per noi di questo? 

E' la nostra unica casa.

Il nostro inferno e il nostro paradiso.

Questo è "Outer Heaven".