Altro

Sfoghi: (Pag. 1080)

Aiiaiiai

Ho paura.

Sei entrato nella mia vita come un fulmine a cel sereno e con il tuo bagliore hai accecato tutto. 

Sei entrato quando io non volevo, quando io non ero pronta, ma se me lo avessi chiesto forse non lo sarei mai stata.

E' strano, con te ho superato tutte le mie paure, o almeno in parte, e sento che potrei continuare a sconfiggerle. Tu mi fai sentire più forte e mi trasmetti la voglia di combatterle.

 La mia vita era così tranquilla, pochi obbiettivi ben chiari da raggiungere nell'immediato futuro. Tu hai sconvolto tutto. Mi hai messo in testa così tanti pensieri che quasi mi sembra di guardare in mezzo alla nebbia adesso! Che non capisco più dove sto andando, ma che so che vorrei andarci con te.

E so che, anche se ho sempre pensato solo per me stessa, ed ho sempre cercato di non lasciarmi andare, ormai sono fottuta.

ormai mi sono abituata, alle tue chiamate rassicuranti, ai tuoi messaggi, a passare le serate a casa tua.

sono sempre stata pronta a che questo finisse improvvisamente, ed è già durato mille volte oltre le mie aspettative, ho paura di lasciarmi andare ancora, e di dover riempire il vuoto che lascerai quando andrai via, perché prima o poi accadrà, lo so, la vita non è una favola è l'ho imparato bene.  

E ora sono qua con una tazza di tè, che aspetto la tua chiamata....mamma mia che stupida, non dirmi che ci sono caduta come un pero, non dirmi che mi sto innamorando  

Amor proprio

Premetto che questo sfogo sarà rivolto nei  confronti delle Donzelle, ma potrebbe tranquillamente essere trasposto pari pari ai maschietti. La mia esperienza personale, essendo io eterosessuale, é basata su rapporti con donne, quindi mi limiterò a prendere in considerazione loro.

Per favore, abbiate un po' più di amore nei confronti del vostro corpo. Ragazze che a 22/23 anni son ridotte peggio di madri quarantenni al sesto parto...  Finché son vestite, scorgo qualcosa ma cerchi di convincerti che sia solo un dettaglio... Uscite qualche volta assieme e arriva l'uscita dell'attessissimo bacio, la volta dopo oltre al bacio la passione diventa irrefrenabile e le mani iniziano ad esplorare e la mente ad immaginare delle belle curve sinuose. L'uscita successiva, si salta anche la fase del drink smielato e si passa subito allo screening in macchina, per poi dirigersi con motore roboante verso l abitazione dei due più vicina. Arrivati a casa, la passione é travolgente, chiudi la porta con la punta del piede mentre l altro é gia senza scarpa e lei ti ha già sfilato la maglietta....... ti fermi e scalpiti dalla voglia di strapparle i vestiti, la tua immaginazione ti ha gia anticipato lo spettacolo almeno un centinaio di volte e, forse, era meglio che della vista non ti avvalessi.

Finalmente la spogli, via la maglia, quasi senza guardare, via i leggings e quando dal basso verso l alto, la luce del corridoio la illumina...bé, il tuo testosterone si nasconde tra i crateri della sua cellulite. Immediatamente il tuo scettro nerboruto si trasforma in un dixi San Carlo e tutte le fantasie si polverizzano.  La guardi e senza tutto quel soppalco contenitivo, stenti a riconoscerla... tette mosce, smagliature ovunque, capillari in vista e cellulite come se fosse pelle lunare. Stai quasi per scappare, escogiti velocemente un diversivo, una scusa per evadere da quell incubo. Poi noti la chiappa cadente, ma cosi cadente che diventa quasi "Prensile". Tra il "sottochiappa" e la coscia, potresti tranquillamente creare un portapenne! Ad allora non servono più scuse, prendi i tuoi due stracci e scappi in preda al panico ed ai conati di vomito.....

 

Mi sento sola e non sono me stessa.

Scrivo qui, perché non ho nessuno con cui confidarmi, sono veramente disperata : non ho amici, nessuno, proprio zero,  nonostante io abbia 19 anni, e vada all'università, sono un carattere molto introverso e freddo, non faccio amicizia subito, le uniche amiche che avevo dal liceo, le ho abbandonate, perché non riuscivo ad essere completamente me stessa, avevamo altri interessi,  e mi sentivo non compresa, avevo e ho tutt'ora dei gravi problemi economici in ambito familiare, mi porto tutto il peso su dei miei genitori, in quanto figlia unica,  quando finimmo il liceo e iniziato l'università, ogni tanto capitava che volevo starmene da sola, si trattava di giorni,non mesi o anni, GIORNi, non volevo confidarmi perché non voglio passare per la vittima della situazione e di quella che fa pena agli altri, nonostante ciò loro lo sapevano, e mi chiedevano spesso di uscire e andare a mangiare fuori, cosa che io , in tutta onestà, non potevo fare spesso, dato che sono sulle spalle dei miei e sono loro a dovermi dare  i soldi,  per questo motivo mi sono sentita più volte esclusa, dunque,  ho deciso di tagliare i rapporti. 

Ho un ragazzo, ma il mio sentirmi spesso sola e avere questi problemi in casa che non mi permettono di poter condurre la vita che vorrei, non mi aiutano, non ho nessuno,oltre lui, con cui confidarmi  e parlare,esco solo con lui, non mi confronto con gli altri da mesi, questo  mi porta spesso ad essere molto acida, sto cadendo in un tunnel in cui non riesco ad uscirne, nessuno riesce a capirmi e forse non  lo riesco a fare neanche io , il mio ragazzo sta per lasciarmi perché dice che non riesce a sopportare  tutti i miei problemi che ho, nonostante neanche con lui mi confidi spesso, ma dice che ciò mi rende triste e acida, e  rende triste anche lui, e in questo momento vuole stare sereno e attualmente dice che non riesce a stare più con me, perché lo rendo triste, cosa che non ho mai voluto fare. 

So che devo reagire, fare qualcosa, ma mi sento come se fossi intrappolata, da non so neanche io cosa. 

Mi sto sentendo sempre più sola, credevo di riuscire a fare forza solo su me stessa come ho fatto in questi ultimi mesi, mi ero abituata all'idea, e ormai, mi sono rassegnata  per colpa del mio carattere poco espansivo non posso andare lontano, e non riesco a cambiare, mi rendo conto che gli altri non possano stare dietro a tutto ciò, dietro al mio dolore, ma non ce la faccio più, sono arrivata al punto di piangere giornate intere. Mi sento disperata a scrivere qui, ma veramente io non ce la faccio più, ho finto tutto questo tempo, vorrei poter fare amicizia spensieratamente, vorrei poter conquistare il mondo, dovrei farlo data la mia età, vorrei poter essere spensierata a 19 anni, ma non riesco ad esserlo, non riesco neanche a risolvere i problemi familiari, non so neanche se posso risolverli, ma vorrei tanto, così da star più serena con la mente, così da poter uscire...

 

Svuotata dentro

Ho 25 anni e penso che la mia vita non ha un senso . Non ho alcun successo all università. Gli anni passano ed io sono sempre ferma . A non fare niente . Nemmeno riesco a trovare un cavolo di lavoretto. Non provo nulla ogni giorno è sempre uguale lo studio non mi dà grinta non mi realizza e mi blocca posticipato la fine di questo percorso di studi che se dovessi rifare lo rifarei nuovamente . Perché non ho gioia in quello che faccio ,rimango indietro e tutti sempre avanti felici di scalere e superare gli ostacoli ed io che li guardo come una inetti. Non .j sento a mio agio con me stessa . Quando parlo con  la gente a volte mi sento strana cone se fossi in un altro pianeta. Non so cosa fare il tempo passa ed io sempre qua ferma a brontolare. Non mi sopporto mi do fastidio ma allo stesso tempo non ho la forza di concentrarmi ed andare avanti . 

ehmmmm... ops??

Mi sa che ieri ho offeso una mia conoscente.

Mi ha scritto che ha litigato col ragazzo, con cui sta da 4 anni. Stando a quello che mi ha scritto, aveva tutte le ragioni di essere arrabbiata, e gliel'ho detto. Poi mi ha scritto che hanno chiarito tutto. Bene. Ok. Dopodiché mi ha scritto che andava bene così, che quei bisticci facevano bene alla coppia, li avrebbero aiutati a conoscersi meglio. A quel punto le ho scritto "beh, tieni conto che è così per tutte le coppie. Se anche con lui ti dovesse andare male, il prossimo sarebbe comunque la persona che ti farebbe arrabbiare di più, in qualsiasi caso." Le ho detto questo per non scriverle "scusami, ma se ti accorgi a 25 anni, dopo 4 anni di relazione, che i litigi ti fanno conoscere meglio chi hai davanti, stai inguaiata forte!". Fortunatamente per lei, il mio filtro tra cervello e bocca (o dita) funziona. Anche se comunque avrà sicuramente capito che non è speciale o diversa da tutti gli altri coinvolti in una relazione.

Non mi ha più risposto.

mmmmmmmmmmmhhh... forse sono stata troppo brusca...

Quello che mi sta mandando ai matti è l'indifferenza che sento per la cosa! Ti sei offesa? Cazzi tuoi! Così strano, per me, fregarmene così... Che liberazione!

Perché non mi vuole entrare in testa?

Sono un idiota lo so, sono innamorato da un po' di anni di una ragazza, l'anno scorso mi dichiarai ma la sua risposta fu che non ricambiava il mio sentimento, fù un duro colpo anche perché alla base c'era una forte e lunga amicizia. Due mesi fa mi arriva un suo messaggio e io come uno scemo ho risposto, diceva che aveva un problema e voleva parlarmi, però mi chiese anche se ero ancora innamorato di lei, risposi no ma è si ovviamente, e il suo problema era un ragazzo e visto che le ho detto che non sono più innamorato mi sono dovuto sentire tutti i racconti di lei don il ragazzo, è stato uno strazio ma credo ancora che si possa lei innamorare di me, ogni giorno lo credo quando le scrivo il buongiorno o quando la chiamo, ma circa 1 ora fa mandandole la buonanotte mi ha risposto " Buonanotte a te amico mio" mi ha buttato nuovamente a terra, sto una pezza perché io continuo a sperarci ma mi sto solo uccidendo così, scusate lo sfogo ma ne avevo bisogno 

Dove sbaglio.

Ciao a tutti,  ho bisogno di parlare con qualcuno, ormai e da tempo che la mia famiglia non mi apprezza piu, non aprrova le mie scelte ne tanto meno me, IO AMO LA MIA MAMMA E IL MIO PAPA, E TUTTA LA MIA FAMIGLIA, MA ADESSO SENTO IL BISOGNO DI STACCARMI ,  Per molti motivi , da piccolo , ho deluso molto la mia famiglia , non ero ne indisciplinato ne  stupido. ero solo un immaturo ,UN ETERNO  BAMBINO, IN PARTE LO SONO ANCORA ADESSO , SOLTANTO CHE ADESSO HO IMPARATO A  CAPIRE QUANDO POSSO E NON POSSO  FARLO, SI CRESCE SI CAMBIA E NORMALE , SI MATURA, CE CHI MATURA MOLTO PRESTO CHI MOLTO TARDI, IO SONO DI QUEST ULTIMA CATEGORIA, SPESSO ESSERE TROPPO INTELLIGENTI , COSI MI RIPETONO TUTTI, IO SINCERAMENTE , NON MI CI SENTO A  FATTO , SO DI AVERE TANTISSIMI DIFETTI , ED E VERO , ANCHE SE DICONO CHE SONO BRILLANTE , DOLCE CARINO EDUCATO,  GLI ESTRANEI  mai la mia famiglia, in principio mi vedono serio  e posato, con la mia espressione fissa e seria SEMBRO SEMPRE DI CATTIVO UMORE, Ma in realta non sono di cattivo umore ,  e il mio viso , e la mia espressione normale, ma tornando a noi, IN PRINCIPIO ERO TALMENTE  IMMATURO DA NON RIUSCIRE A TENERMI UN IMPIEGO, MA ADESSO LE COSE SONO CAMBIATE , TUTTA VIA , UN PALLINO MI E RIMASTO , IL MIO SOGNO E QUELLO DI LAVORARE NEL RAMO ARTISTICO, TUTTA VIA MI SONO ACCORTO , CHE IL LICEO , NON E SERVITO A NULLA5 ANNI  CON UN PEZZO DI CARTA MA ALLA FINE NIENTE DI NUOVO , QUINDI HO DECISO ,DI RIPRENDERE A STUDIARE ARTE , IN MANIERA SERIA  PRIVATAMENTE,( MA PER COME SAPETE TUTTI , LAVORARE E STUDIARE IN ITALIA , E IMPOSSIBILE QUI E TUTTO SCHIAVISMO E SFRUTTAMENTO CON LA CRISI POI , DI DISPERATI CHE LAVORANO SOTTO PAGATI NE TROVI AIOSA,) ,  ALMENO FIN CHE NON CHIAMI IL BUON DIO CHE TI APRE LE PORTE DANDOTI UNA SHANS , IN PARTE PENSO DI ESSERCI RIUSCITO , LAVORO ,  E PRESTO RICOMINCERO A STUDIARE , DOPO  1 ANNO INTERO PASSATO A CASA, PERò .FINALMENTE LO TROVATO , E PENSO SARA POSSIBILE CHE IO MI REALIZZI FINALMENTE,   TUTTA VIA SENTIRSI DIRE DALLA FAMIGLIA , E CREDETEMI DICO SUL SERIO , NON POSSO PARLARE DI CIO CHE VOGLIO FARE , PER MIO PADRE SONO UN IDIOTA , PER MIA MADRE INVECE MI HA ADDIRITTURA MINACCIATO DI BUTTARMI FUORI DI CASA, NON POSSO ASSOLUTAMENTE DIRE CIO CHE VOGLIO FARE, SE PERDESSI IL LAVORO E QUESTA E LA MIA ULTIMA SHANS , NON ALZERANNO UN DITO PER AIUTARMI. SONO GIA CONTRARI CHE IO ABBIA RIPRESO GLI STUDI. SONO SOLO NON POSSO PARLARE CON NESSUNO . PRATICAMENTE MI SENTO COME UN MONACO ZEN VOTATO AL SILENZIO,  A QUESTO PUNTO  EVITO DI DIRE E MOSTRARE COSA DISEGNO COSA FACCIO E DIRE COSA PENSO COSA PROVO , TANTO LE RISPOSTE SONO LE STESSE TU HAI TORTO NOI RAGIONE  , TANTO LA SOLA COSA CHE OTTEREI E UN RIFIUTO TOTALE ,  NON SONO TRISTE , MA DELUSO TANTO DELUSO, NON POSSO ESSERE LIBERO, IL SACRIFICIO CHE STO AFFRONTANDO E SERISSIMO, CAMMINO SU DI UN FILO DI SETA ,  LA COSA CHE MI FA IMBESTIALIRE , E DI NON POTERMI RIBELLARE, SE NON FINISCO DI STUDIARE , NON POSSO ANDARE DA NESSUNA PARTE , non potrei vivere che sotto un ponte come sto ora , sto faticosamente ricominciando da capo, ma adesso non capisco dove sbaglio ?. li amero  sempre , ma ormai e tempo di volare , mi spiace solo che non riescono a capirmi , cerco solo un po di affetto , tante volte vorrei sentirmi amato desiderato coccolato, ma SE NON CREDI TU IN TE STESSO NESSUNO LO FARA , SI malgrado abbia avuto carenze emotive, tratto gli altri come vorrei essere trattato io , ecco e tutto , sapete ho pensato che iscrivendomi qui , avrei potuto  parlare un po e allentare la morsa della solitudine , non e bello vivere senza dire a , ma ormai e cosi che devo fare fin che non potro andarmene , non e che non parli mai , ma solo non posso dire cio che voglio, il punto  e che ,  se un fornaio ad un punto della sua vita decide di diventare che so , parrucchiere , TUTTI DICONO NO, CHE CAVOLO , SE UNO FA IL PANE DEVE FARLO TUTTA LA VITA ,  SE VUOLE DIVENTARE QUALCHE ALTRA COSA NON PUO FARLO ,  ECCO E QUESTA LA MIA SITUAZIONE , CHE CE DI SBAGLIATO AD IMPEGNARSI PER CAMBIARE. ECCO E TUTTO GRAZIE DI AVERMI ASCOLTATO , E UN MODO PER SFOGARMI TUTTO QUI , 

CARI USER DI SFOGHIAMOCI

siete davvero crudeli certe volte. La gente quando legge i commenti dei propri sfoghi ci rimane proprio malee :(

Haters di m****a

Io amo v e Suga i due cantanti coreani,e i miei amici li sfottono, invidiosiiiiii loro sono più belli bravi e ricchi di voi,sfigati rosicate

Ho bisogno di aiuto con una ragazza

sono troppo impacciato con le donne ... Sarà la timidezza ma quando mi trovo faccia a faccia con una ragazza magari per un appuntamento non so che cosa dire e per evitare quel patetico silenzio dico stupidaggini anche per messaggi è la stessa cosa ... In questi giorni ho iniziato a scrivermi con una ragazza solo che non riesco a capire se le interesso oppure no ... Mi piacerebbe chiederle di uscire ma ho paura di farmi una figuraccia dato che non mi viene in mente nulla di cui parlare ... Anche per messaggio non so mai quando scriverle per paura di assillarla troppo ... Mi sento stupido e ridicolo