Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 625)

Senza Titolo

Invidia? Sì 

Rabbia? Sì

Gelosia? Sì

Vorrei cacciare via tutte queste sensazioni ma non riesco... Hai avuto tutto dalla vita, ti sei nascosta dietro falsi problemi per farti vedere, non hai mai dovuto patire la fame o piangere la notte per i problemi quelli veri. Ora che sei tornata hai una casa tutta tua, la macchina regalata, bollo e assicurazione e bollette pagati e hai pure la faccia tosta di non cercare lavoro perché devi inseguire i tuoi sogni...  Io quando sono tornata ho avuto una misera stanzetta che mi sono ricavata con le mie mani, pagavo ogni mese un tot per le spese per non pesare su nessuno e lavoravo tutto il giorno, per avere una casa mia ho dovuto pagare e ora le spese facciamo a metà... Non voglio farmi prendere dalla rabbia perché loro ci provano a fare le cose uguali, anche se non sempre è possibile, ma piu ti guardo e più provo odio... "Ma come? Tu non vai dal parrucchiere tutti i mesi?" - "Adesso ogni 10 giorni vado dall' estetista perché mi devo sistemare le unghie" - "sai domani esco con le mie amiche che devo fare un set fotografico" - "scusate il ritardo ero a fare aperitivo con le amiche" ecco queste sono proprio le parole giuste per farmi incazzare... Ma respiro e vado avanti... Prima o poi la ruota gira... 

Gioventù?

Alcune volte mi faccio i problemi chiedendomi semmai mi stia godendo la gioventù e un giorno non rimpiangerò di non essermela goduta. In discoteca ci vado ogni tanto non sono un frequentatore assiduo, ho la mia compagnia di amici e amiche, la fidanzata l'ho avuta due anni fa e non trovo più nessuna, ho 18 anni e vado bene a scuola e credo andrò a medicina. Me la sto godendo? Perché tipo quando ci sono i padri di amici che dicono  
(ma goditela sta età, non soffermarti su una ragazza, spupazzatele tutte) a me sa un po’ di cosa superficiale, ma non voglio che un giorno rimpiangerò proprio il non esserlo stato. Dovrei fare così? Dovrei lasciare di più la scuola (non sono un secchione ho la mia bella media e mentre faccio scuola esco con le compagnie di amici e faccio pure kickboxe) per godermi la vita sociale? Dovrei provarci con ogni tipa perché se no quando starò solo con una lo rimpiangerò? Scusate il lungo sfogo ma alcune volte mi sfracello il cervello con ste paranoie 

Aiutatemi, sono superba

Me ne sono accorta da poco. Sono gonfia del mio ego. Le personse poi non fanno altro che complimentarsi con me: mi dicono in continuazione che sono brava, bella, intelligente, ecc. Anni fa stavo male e avevo bisogno di essere accudita e incoraggiata, ma ora mi rendo conto di non sopportare piú queste carezze al mio ego.  Poi sono complimenti legati a cose che non dipendono da me e che svaniranno col tempo. Ho bisogno di persone che mi correggano con severità e autorevolezza, altrimenti non cresceró mai. C'è qualcuno come me? Che mi possa dare un consiglio? Ne ho bisogno.

Ma ho sbagliato a reagire?

Eravamo ad una festa in un bar. Io sono all’entrata perché la volevo una boccata d’aria, ed esce anche il festeggiato con la torta in mano avanzata, ed escono pure altri. Così io dico (ma è finita la festa? Ci stanno cacciando?)

E qui tutto degenera. Il proprietario mi ha sentito, è uscito e ha cominciato a dirmene di ogni, insulti gratuiti ribadendo che io non dovevo dire una cosa del genere, ma in un modo moooolto arrogante. Così io dico (ma cosa ho detto di male?)e lui continua dicendomi che dire cacciati è un’offesa, e ha continuato a urlarmi per 10 minuti e io stavo lì così a dire solo (ma cosa ca**o ho detto???) fino a quando non esce uno, abbastanza fuori di testa, che mi viene vicino dicendo (muto devi stare muto) con aria minacciosa. E io allora mi allontano, ma lui mi si  continua ad avvicinare,cosi io dico (stai distante,stai lontano non ti avvicinare)perché se si avvicinava troppo io non stavo lì a prendere il primo pugno. Questo tipo rientra nel bar, e il proprietario mi ha ribadito il concetto di prima e mi ha detto che sono stato provocativo a dire al tipo stai lontano, perché se quello mi tira un cartone devo stare muto (testuali parole). Cioè io sono veramente sbalordito, e me ne sono andato insieme a un altro,ovviamente i miei amici a difendermi contro il proprietario. E i miei genitori mi hanno detto che perché faccio boxe mi gaso a dire stai lontano. Ma gasarsi non era dirgli (vieni sotto che ti spacco!)? Cioè più che dire per favore non avvicinarti che non mi fido, cosa dovevo fare prenderle? Senza parole sono

Sono scema

Qualche sera fa, dopo essere uscita col mio solito gruppo di amici, uno di loro mi ha riaccompagnata a casa, ma siamo rimasti a piedi per un guasto al suo motorino. Allora abbiamo fatto la poca strada che mancava a piedi, ma lui non aveva più modo di tornare. Decidiamo perciò che sarebbe rimasto la notte da me. Abbiamo dormito nel mio letto, la notte penso sia volata per lui, ma non per me. Avrei voluto avvicinarmi, ma non aveva senso perché siamo solo amici e non ho mai provato nulla per lui, o almeno così pensavo. Non sono di solito una che prova attrazione, ma davvero averlo vicino mi ha fatto provare qualcosa come solo poche altre volte mi è capitato, non riuscivo a dormire, e ora mi sento così stupida perché forse si capiva che io ero l'unica ad essere un po' agitata. Mi sento "infantile" e sono anche sicura di essere solo un'amica per lui, non sono brutta ma neanche bella, ma di certo non piaccio a lui come tipo. E quindi ora mi ritrovo a pensarci, io avrei tantissima voglia di andare oltre, non mi interessa in che termini perché sono aperta un po' a qualsiasi tipo di relazione per ora. Voi che fareste al mio posto? Lascio stare e dimentico, o ci provo un po' e vedo che succede? Lui si comporta da quella sera normale ma mantenendo un velato distacco e distanza, immagino proprio per non creare equivoci e perché non prova quello che ho sentito io. Per quanto sia un'attrazione sicuramente passeggera, mi sento presa da questa sensazione che mi è rimasta addosso mista a malinconia. Che posso fare per allontanare da me questo desiderio che mi brucia dentro? Mi sento anche un po' ferita nel mio orgoglio perché una parte di me sperava che lui si avvicinasse. Una storia triste insomma.

Mi sento una fallita

Ho 34 anni, il mio compagno non si decide a sposarmi e mi scopa una volta ogni tre mesi, non ho ancora figli.

La mia vita è inutile.  

Senza Titolo

Mi sto frequentando da quasi un mese con un ragazzo.. Conoscendolo ho scoperto che ha avuto solo relazioni leggere, cioè frequentazioni e niente di serio. Io, nonostate sia da un mese che ci stiamo frequentando, ho leggermente percepito che vuole fare la stessa cosa con me, anche perché mi scrive e mi cerca pochissimo. Premetto che è stato lui ha cercarmi e a farsi avanti. Quando sono con lui sto bene, sono spensierata, mi riempie di complimenti, ma ora che mi sono costruita una specie di pregiudizio su di lui nella mia testa, mi sembra tutto finto: dai complimenti, dalle carezze, in sintesi mi sembra tutto costruito. Mi capita anche che quando mi fa un complimento, nella mia testa mi dico da sola che "avrà fatto lo stesso complimento ad un'altra ragazza". Io non dico che voglio qualcosa di serio, ma non voglio nemmeno affezionarmi troppo, e purtroppo più passano i giorni e più penso di affezionarmi. Non voglio nemmeno essere presa in giro o fare da zerbino. Io voglio qualcosa che mi faccia stare bene e non vogio avere il tormento che la persona che frequento mi stia prendendo in giro. Io sinceramente vorrei interrompere questa frequentazione, perché ho paura che mi nuocerà. Purtroppo, per colpa di alcune vicende che mi sono successo in passato, riesco a fidarmi poco, se poi aggiungiamo che questo ragazzo non mi da nessuna sicurezza, mi faccio più paranoie e alla fine non ne ricavo nulla, se non un po' di sofferenza. Cosa mi consigliate? Farei bene ad interrompere o no? 

Attrazione indescrivibile

Nn so più che fare.

 Non mi pento di pensarlo, di volerlo appieno. Mi pento di non aver fatto passi falsi a volte.magari non succedeva nulla cmq. Mi rimane questo senso di vuoto, di freddezza, di assenza. Storia breve sicuramente ma almeno, per una volta, so che mi avrebbe portata in Paradiso.

 È bastato un attimo ed ho capito.Ho capito che lui in qualche modo l’avevo già conosciuto ed un forte senso di familiarità,nn mi permetteva di distogliere il pensiero di lui...neanche per un secondo.

 Quando quella volta mi aveva guardato in quel modo come si mi capisse ...come quando dopo mesi ci siamo rincontrati e lui mi ha riconosciuta subito...mi ha salutato come se mi avesse visto ieri.

 Come quando lui era così imbarazzato,nonostante ci fosse il mio bambino con noi,ma lui abbassava lo sguardo intimidito...E mi guardava da dietro,sentivo i suoi occhi addosso e l’attrazione alle stelle quando mi sono avvicinata per firmare un foglio.

 Non riesco a pensare ad altro...ma io sono sposata e ho un bimbo piccolo...Lui è lontano anni luce da me..

 Non vuole più vedermi...io ci sono rimasta così male che faccio finta di nn vederlo quando lo incontro ...non riuscirei a reggere il suo sguardo perché mi ci perderei inevitabilmente...ed inevitabilmente starei male perché non potrò mai averlo.

 Quella serata poi...non riuscivo a staccare gli occhi dai suoi.E neanche lui.Ci siamo fissati per lunghi interminabili secondi...i nostri occhi si rincorrevano,si cercavano,non riuscivano a staccarsi.Ed ero con la mia famiglia...ma in quel momento non esisteva nient’altro.Solo noi.E quella consapevolezza...che entrambi volevamo la stessa cosa...che nn ci importava di nulla...in quel momento quegli sguardi...perché??perche?

ed ora mi evita.

sto male

male. 

 

 

Io non ce la faccio più, mi sono davvero rotto le palle...voglio andarmene...basta

Sto male, sto davvero male...voglio andarmene dal mio gruppo musicale, voglio quittare la mia band...non ce la faccio più, troppa pressione addosso e ho solo 19 anni. Vi spiego, siamo insieme da 3 anni e io non mi trovo più bene con loro da un pò di tempo. Me ne sono andato per un mese (mese di pausa) e poi sono tornato. Sono tutte persone di merda, soprattutto 2 o 3 e sono persone cattive. L'unica cosa che mi ha fatto rientrare è il fatto che facciamo buona musica e in quel periodo stava per uscire il nostro disco. Tutt'ora siamo sotto etichetta e agenzia che trova i concerti...eppure dopo 4 volte che li ho parlato dicendo i problemi che avevo all'interno della band loro non sono cambiati di una virgola, forse di una virgola si, ma davvero poco...mi sono rotto le palle del loro atteggiamento, dell'atmosfera che si crea ogni volta che li vedo, quell'intesa che non esiste e tutte cose negative...sono disperato e vorrei parlare con uno psicologo. Stasera voglio trovare un mio amico e parlarne almeno con lui perché davvero sto per esplodere...Il fatto è che io pensavo di dire ai miei compagni di band che me ne voglio andare ma non so come la prenderanno, per una seconda volta... abbiamo un pò di concerti in ballo, loro li vedo tutti "presi bene" di fare cose insieme ma io no. Io non ho voglia più di stare con loro. 
Vi prego quindi di aiutarmi, perché io sto per esplodere e ho troppi pensieri per la mia mente. Non mi piace essere infelice nella mia vita e questa situazione mi sta letteralmente distruggendo l'anima. Come posso andarmene? sono in una situazione di schifo e ogni mossa che faccio sembra quella sbagliata. Aiutatemi, vi prego. 

Sfogo

Prometto che sarò breve e concisa.
Allora io e il mio ragazzo stiamo insieme da tipo otto mesi. Prima che iniziasse l'estate eravamo abituati a vederci tutti i giorni, poiché eravamo nella stessa classe alle superiori. Con l'inizio dell'estate, lui ha cominciato a lavorare e quindi ci vedevamo quando poteva, ossia una volta a settimana (ah mi sono dimenticata che fa triathlon e quindi si deve allenare tutti i giorni, per non parlare nelle gare nel weekend). E a me stava abbastanza bene, cioè capivo che non potevamo fare altrimenti. Andava tutto bene, finché non arrivò il fatidico momento in cui dovevo partire con i miei per una settimana e, caso vuole, la settimana successiva lui sarebbe partito per un ritiro con la sua squadra. Fatto sta che dovevamo vederci sabato prima che io partissi, in teoria tutto il giorno. La sera di venerdì però mi scrive che può stare da me solo di mattina e a pranzo perché il pomeriggio doveva vedersi con i suoi zii. Ed è da questo momento che è andato tutto a rotoli perché diciamo che me la sono presa un po', scrivendogli cose di cui me ne sono pentita nel giro di due secondi, tipo "tanto vale che ci vediamo" e cose così. Lui ovviamente si è incazzato, ma poi scusandomi infinite volte abbiamo chiarito e ci siamo visti. 
Ok, passate due settimane, dove ovviamente ci siamo sentiti poco, solo tramite messaggio e senza nessuna chiamata, ci vediamo lunedì dopo che lui è tornato dal ritiro di triathlon. Sembra che sia tutto normale ecc. 
Mi avvisa anche del fatto che il weekend successivo (e siamo intorno al 10 settembre) deve partire per Venezia per una gara. Notare il fatto che domenica sarebbe dovuto essere il suo compleanno. Io dico "ok, no problem, ci vediamo prima che tu parta"
Ci eravamo messi d'accordo per vederci venerdì, solo che un paio di giorni prima (quindi mercoledì) mi dice che la partenza è stata anticipata giusto a venerdì. Io mi incazzo e mi deprimo come se non ci fosse un domani, iniziamo a litigare, cioè lui litigava, io chiedevo scusa per essermi incazzata. Mi scrive che avrei dovuto supportarlo, essergli vicino, sopratutto in periodi di gare impegnative, visto che per lui è una cosa importantissima il triathlon. Bene chiariamo, ma il giorno seguente gli rimane l'incazzatura ed è freddo, distaccato. Io ovviamente ci sto male, ma non glielo faccio pensare o notare. Passano due settimane, io inizio l'università e nel frattempo si è calmato un po', tranne per il fatto che smette totalmente di chiamarmi amore o dirmi ti amo ecc. 
Ci vediamo quindi dopo due settimane dal litigio e dall'ultima volta che ci siamo visti e gli spiego che mi sembrava che si fosse allontanato un po'. Lui si scusa dicendo che è stato un periodo intenso per lui e cose del genere, ma comunque si è pentito. 
La faccenda sembrava chiusa lì quando martedì (di questa settimana) è venuto fuori che mi comporto in modo strano, dicendo cose come che si è allontanato ecc. e inoltre aggiunge che sente che è cambiato qualcosa nella nostra relazione, non è più come prima. Io gli chiedo se possiamo parlarne a voce per chiarire. Abbiamo chiarito l'altro ieri, via telefono. Mi ha spiegato che si sente oppresso, che ormai vedermi gli risulta un peso, se faccio una scenata ogni volta, gli passa la voglia di passare il tempo con me. Io gli chiedo scusa se sono stata troppo appiccicosa o altro. Poi continua dicendo che comunque vuole ritornare a stare bene con me come prima dei due litigi sopra riportati ma devo essere meno egoista. Io gli chiedo se vuole che gli lasci più spazio e cose del genere ma lui ha detto semplicemente che no, devo stare bene con il suo vero lui e pensare solo che adesso le sue priorità sono l'università e il triathlon. Poi gli ho chiesto se mi ama ancora e lui ha detto "non lo so", quando domenica o quando cazzo era mi ha detto che mi amava. (Horiportato la sintesi di quello che ci siamo detti, anche se la conversazione è durata mezz'ora)
E ora siamo, anzi sono in una sorta di limbo dove non so cosa lui provi per me, se si è stancato definitivamente di me o se vuole davvero che la situazione ritorni veramente come prima. Nel frattempo è abbastanza distaccato, anche se mi cerca abbastanza, però ha tolto l'immagine di profilo di whats dove io e lui ci baciavamo ecc
Io cerco di non pensarci ma la cosa mi sta mangiando dentro, cerco di tenermi occupata il più possibile per non pensarci, ma è difficile. Quando mi fermo a pensare, penso che è tutta colpa mia se siamo in questo casino. Mi sento una fidanzata orribile...

Cosa fare? Tenere duro e aspettare che la situazione cambi? Perché io lo amo, ho molto chiari i miei sentimenti, ma non so come comportarmi.