Tutti gli sfoghi

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Fidanzata con un ragazzo che non amo

Per paura di restare sola... adesso mi ritrovo dopo ore che sto nel letto con la testa piena di pensieri che non mi fanno dormire, impossibile scacciarli 

Che rabbia 

Com'è possibile stare male dopo essere usciti la sera con chi poco tempo fa amavi.. Ho rischiato mettendomi con lui.. Ero certa ne sarebbe valsa la pena.. E sarebbe stato così, lo avessi amato ancora.. 

Ma pretende troppo da me

Ha troppe aspettative sulla nostra relazione 

Non mi sento leggera 

Mi sento in trappola

Non posso lasciarlo ma non riesco a fingere amore!   

Troppe preoccupazioni..:non riesco a dormire.. 

Vorrei scomparire

Vorrei scomparire o forse vorrei che tutti coloro che nella vita di ogni giorno mi circondano e mi stanno incollati come cozze su uno scoglio scomparissero per sempre. Ogni giorno temo di raggiungere una volta per tutte l'esasperazione più totale, di arrivare a farmi male da me come a voler reprimere la mia rabbia e la mia aggressività.. Mi son stufato di questa vita così avara... Senza guardare al passato e guardando solo al più vicino presente mi viene il magone. Quest'ultima estate è stata una merda, forse di 26 estati vissute quest'ultima è stata l'estate più brutta e in assoluto più triste. Poi se dalle tristezze più recenti lascio libera la mente di navigare tra i pensieri e i ricordi del passato rischierei di entrare in depressione... Sono malato (ormai da quasi 13 anni}, brutto e poco sveglio, poco furbo e imbranato da morire con le ragazze. Non ne ho mai avuta una, non ho mai dato un bacio (neppure a stampo) e non ho mai fatto (figuriamoci) ciò che tutti già in età adolescenziale sognano di fare. In questi ultimi mesi la mia testa è stata particolarmente tormentata... Più volte e specialmente nelle peggiori giornate mi è capitato di pensare: "Quanta sofferenza mi sarei evitato se quando sono stato davvero male non fossi riuscito a sopravvivere, non mi fossi mai risvegliato o fossi rimasto vittima di una disperata operazione chirurgica, non avessi mai ripreso conoscenza..." Sono pensieri che, specialmente nei momenti in cui è la rabbia a prevalere, si palesano senza che neppure voglia davvero nella mente... Sono pensieri che al tempo stesso mi feriscono ulteriormente, che fanno male e che mi fanno sentire irriconoscente per quella vita che, nel bene e nel male, ho ricevuto doppiamente in dono. Penso al futuro? No! Se già il passato è simbolo di sofferenza, il presente non suggerisce certo rosee prospettive per il futuro... Al futuro non voglio neppure pensarci, oggi. È già tanto riuscire a vivere giorno per giorno  senza piombare nella più nera disperazione. La vita è una roulette russa, è questione di fortuna. Se ti va bene, per quante difficoltà si possano incontrare risulterà tutto semplice.. Se ti va male, invece, la vita è una lenta e sofferta via crucis che non lascia mai spazio alla felicità. Spero che qualcosa cambi in futuro e che un colpo di culo possa farmi cambiare idea su quel che è il cammino che per le strade del mondosiamo chiamati a bruciare, tappa dopo tappa. 

Non è tanto...

Non è tanto aver paura.

Non è tanto sentire quella vocina del cazzo che mi dice che sono inadeguata. E nemmeno quella che mi dice "se il tuo corpo, la natura, si sta opponendo... non insistere, non sarai una buona madre"

Non è tanto essere in ballo da mesi con medici ed esami nonostante io detesti farmi visitare.

Non è trovarmi come una stuoida a guardare qualsiasi cosa su internet per risolvere i miei dubbi fra una visita e l'altra perchè non voglio dire a nessuno che stiamo per cercare un figlio.

Non è avere una paura disperata di dire a tutti che si, cazzo, desidero un figlio nonostante abbia sempre sostenuto il contrario. Ho cambiato idea. E ho il terrore di desiderarlo così tanto da farmi un sacco di male scoprendo, magari, che non potrò averne. 

Non è aver saputo tre giorni fa che ancora c è qualcosa da sistemare... un altro specialista da vedere prima di inizare la ricerca...

È vedere lo sguardo di mio marito e pensare che non sono sicura di poterlo rendere felice. 

Lui che desidera un figlio da tanto tempo. Che mi ama. Che amo. Che non voglio riporre su un piano secondario. 

Amerei fosse lui ad amare nostro figlio più di me.

Ho paura. Non voglio illudermi. Lo desidero. Tanto. Ma mi tengo questa cosa per me. Non posso apparire fragile.

Università

Aver superato il test ma non essere entrata comunque per mancanza di ulteriori posti :(

basta

sono un ragazzo di 15 anni, mi sono trasferito nelle marche da tre mesi circa, vengo dalla sicilia, ho conosciuto una ragazza della mia stessa città e mi sono fottutamente innamorato, proprio dopo il mio trasferimento ho dovuto conoserla???

sto entrando in depressione c***o, non riesco più a essere felice perchè so che sarei potuto stare con lei benissimo se fossi rimasto nella mia città natale, ho bisogno di aiuto, è l'unica persona che veramente mi fa essere felice, vi prego datemi voi un consiglio perchè io mi sento morire 

Amiche amiche, e poi..

Amiche..amici.. Questa parola è tra le più usate e tra le meno ponderate, perché quando la si usa ci si deve pensare 3000 volte prima di capire davvero il suo significato. Da quando ho la macchina nuova ti ho portata in vacanza due giorni insieme nelle ferie estive (ovviamente con la mia macchina nuova, ok che mi hai pagato benzina e tutto) ,quando vuoi uscire vengo io a prenderti in macchina perché comunque devo fare la strada dove stai tu per arrivare in centro, e riaccompagnarti io, e rifare di nuovo ciò ogni volta che vuoi uscire..tu se mi vieni a prendere è solo una tantum in estate per fare la strada che porta al mare ed è vicino casa mia..tu la macchina ce l'hai ma la usi solo per andare a lavoro o farti le tue uscite (sempre se esci con le altre amiche usando la tua auto). Settimane fa è stato il tuo compleanno (odio festeggiarli ma vabè ), mi hai voluta invitare e io ci son venuta al tuo compleanno.... Salvo poi sapere lo stesso giorno che dovevo venirti io a prendere,avevo una rabbia perché ti aspetto sotto casa tua con la tua macchina davanti la mia,maledetta ... Io.... a .. prenderti..invece di vederci direttamente in pizzeria  ah no deve stare bella comoda lei . PORCA BUTTANA LADRA ma sai qual è la verità? Che se fosse per me tu il compleanno l'avresti passato a casa tua a guardare i puffi,  brutta stronza approfittatrice, in più una tua amica ti ha fatto apposta un regalo sgradevole per dispetto, perché ci provi con il suo ragazzo, hai una confidenza così fastidiosi con gli altri,fosse il mio ragazzo ti avrei distrutta.. Comunque ho goduto per quel orribile regalo ahahah! Ogni volta trovi il modo per fregarmi, eppure hai un bello stipendio non sei povera..mi hai rotto il cazzo con la tua aria da strafiga, sei buona solo a metterti mini vestitini   trucco e tacchi ma la verità è che sei solo una gatta morta e anche peggio dato quello che mi racconti con tutte le storie che hai con gli uomini, e quanti uomini! Dovresti baciarmi il culo per quanto sono stata buona e paziente a non incazzarmi, ma le battutine te le ho fatte, ovvero "di lasciare la macchina a casa sennò si rovina mi raccomando" . Dietro quell'aria da ragazza "ok" si nasconde solo egoismo e stronzaggine infatti gli uomini ti sfruttano perché sanno che con te si può. avevi detto che al compleanno avresti bevuto ecco perché dovevo guidare io  invece sei stata una rincoglionita tutta la sera e non hai bevuto nulla, in più il mio regalo l'hai dimenticato nella mia macchina e l'hai aperto per ultimo. .A bella, vattene a fanculo dai,  più cresci più diventi una deficiente, usa la testa no la f...a, sopratutto con maschi. Vaffanculo stronza , sti cazzi che ti scorazzo più in giro  

Non ce la faccio piu

Sono tre anni che gli corro dietro...ho fatto una marea di cazzate per lui. Sono una cretina l'ho amato senza condizioni l'ho raggiunto in capo al mondo gli ho dato dei soldi (premetto non mi ha mai chiesto nulla).

La cretina sono io...e  non è lecito avere una storia e non è lecito essere gelose e non è lecito un cazzo di niente.

Si fa sempre quello che vuole lui e se  per miracolo mi concede uno spazio qualunque nella sua vita sono anche lusingata e felice.

Forse sono pazza...ma perché non riesco ad allontanarmi anni luce da lui?

Devo trovare un modo.

E non riesco a scrivere tutto quello che insieme a lui è successo.

E poi  gli scrivo e non mi risponde. Quasi mi tratta con indifferenza. Tre anni quasi quattro.

Come devo fare?

Come? 

Ha reso casa invivibile

Vivo in una villa di 3 piani con i miei genitori, e la situazione è insostenibile... paragonabile a quella degli accampati. Mio padre è tirchio, egoista e sempre fuori casa, ragion per cui non ha mai accontentato mia madre nel desiderio di cambiare cucina e salone, vecchi di 40 anni e che avevano pure nella casa precedente. Alcuni di questi mobili sono tenuti da pezzi di scotch e con vetri smontati, ma mio padre fa orecchie da mercante e continua a comportarsi come fosse normale. La lavastoviglie è rotta da 4 anni e non ha alzato un dito per comprarla nuova. Il freezer altrettanto, e continua a comprare gelati che si sciolgono dopo 7 ore dall'acquisto. Ha invaso casa delle sue cose, l'80% delle quali è totalmente inutile. T-shirt, zaini e cappelli ancora plastificati (vinti a gare sportive) che riempiono un intero armadio, e proporgli di darli in beneficenza è perfettamente inutile. Un'invasione di carte, fogli, depliant, opuscoli, anche appartenenti a secoli fa tipo 1993, conservati in varie parti della casa tipo museo. Altri mobili vecchi che stonano completamente col resto e che gli servono per conservare le sue cartelle. Cioè il mio fasciatoio e il mio armadietto da bambina. Passiamo alle televisioni : credo che tutti ormai abbiano quelli piatti. Noi no. Pur potendocelo permettere, abbiamo ancora il televisiore vecchio stile con vhs incorporato, una scatola gigante che occupa un sacco di spazio. L'altro televisore, piccolino e a schermo piatto, l'ha comprato mia madre per esasperazione, appena ne ha avuto la possibilità grazie a qualche supplenza nelle scuole.  

Prima che mi si consigli di andare via : resterebbe sempre il problema di mia madre, la quale non ha indipendenza economica per cambiare vita. E al di là di lei : in questo momento non ho possibilità di andarmene nemmeno io. Certamente in futuro succederà, ma per adesso vorrei impormi con mia madre contro mio padre, per cambiamenti seri e decisivi, perchè lo stato in cui riversa la casa influenza il mio stesso disordine mentale, il mio umore e la mia vita in generale. 

Ho dimenticato di aggiungere che mio padre nasconde i soldi in casa... e lo so perchè li ho trovati sotto scatole di scarpe. Mia madre non ne sapeva niente. 

 Personalmente non ne posso più e sono arrivata a dare tantissime cose mie in beneficenza, pur di liberare casa dal superfluo. Mia madre si è scocciata di lottare e ormai non collabora più nemmeno lei. Solo io quotidianamente mi impegno a fare ordine, a liberare dal troppo.... ma è un tunnel senza fine perchè il grosso è di mio padre.

Genitori di merda

I miei mi danno il voltastomaco, mi disgustano. Mia madre è un'aggressiva passiva che tiene tutti al guinzaglio, si atteggia a donna in carriera ma è un fallita che vorrebbe fare la vita della manager, e che campa solo perché ha la botta di culo di avere sempre qualcuno che si occupa dei suoi affari e evita che crolli tutta la baracca, mio padre è un vigliacco che è stato succube di lei per tutta la vita, non gliene fotte niente dei figli, sa solo fare il cagnetto con lei davanti e poi parlarne malissimo alle spalle, dire che la odia e che gli fa schifo, poi appena è in sua presenza finge di essere calmo e tranquillo. Appena c'è un problema e lei fa le sue scenate da bambina isterica lui pensa solo a lei, cerca di calmarla e per il resto fa finta di non vedere come ci tratta di merda, se si tratta di difendere i figli da lei non esiste, finge di non sentire, di guardare la tv, e poi quando siamo soli ci dice peste e corna di lei. Mio padre è un vigliacco di merda e mia madre una pazza narcisista che se non fai tutto quello che vuole e che dice lei si infuria e rovina la giornata a tutti quelli che sono in casa per farti sentire in colpa, per farti credere che la merda sei tu ed è colpa tua se lei poi tratta male tutti, così tiene tutti sotto scacco, pezza di merda che non è altro, malata mentale, stronza! So già che quando sarai vecchia ci tormenterai tutti, maledetta! Ma per allora io sarò andata dall'altra parte del mondo pur di non essere perseguitata dalla tua negatività, dal tuo carattere vomitevole, ipocrita, bugiardo e mitomane. Lo giuro! Dovessi fare la cameriera a vita, o pulire i cessi fino a farmi cadere la pelle, io me ne andrò via da te e dalle tue pazzie! Non meritate l'amore dei figli, e nemmeno la loro compassione. Meritereste solo di essere svergognati davanti a tutti per le persone schifose che siete, e umiliati per questo fino a restare completamente soli. 

Innamorato perso di un ragazzino..

Ho 25 anni e circa un annetto fa ho iniziato a notare un ragazzo straniero molto bello che tutti i giorni prendevo il mio stesso autobus. Non ho idea di come sia successo ma a un certo punto ho iniziato a guardarlo non cime un ragazzino di 18 anni, ma come un ootenziale partner.. la prima volta che lo vidi sentivo fortemente il fatto che lui fosse il mio ragazzo ideale, l ho cercato per anni e poi all improvviso l ho trovato.. sentivo che dovevo conquistarl, quantomeno dovevo provarci anche se non cinoscevo il suo orientamento sessuale.. col passare del tempo senza rendermene conto mi sono preso una sbandata allucinante e aspettavo tutte le mattine con ansia per vederlo.. strano perche' eravamo due sconosciuto pero' io ne ero follemente attratto. Era bellissjmo, ma a parte questo era davvero molto elegante, curato.. aveva classe insomma, non era il solito figo bullo di periferia; era molto diverso. Cosi' decido di iniziare a corteggiarlo in modo non troppo invadente, inizio a sorriderli tutte le volte lo vedo mentre arriva alla fermata; oppure quando lo trovo jn giro per strada, ma lui nulla, non fa una piega.. mi metto l animo in pace e decido di lasciarlo stare, pero' nel frattempo noto che lui inizia ad incuriosirsi e ogni tanto quando siamo alla fermata si gira comlletamente verso di me per vedere se lo guardo.. non ci faccio troppo caso pero' in seguito succede qualcosa che mi fa' capire che forse ho toccato delle corde particolare con tutti quei miei sorrisi e sorrisini.. un giorno lo trovo sull autobs e come al solito mi viene spkntaneo sorridergli, mi brillano gli occhi.. lui fa finta di niente, aveva la testa piegata in giu e guardava il suolo.. scendo dall autobus prima di lui, pero' all improvviso sento che cammina a fianco e facciamo un bel pezzo di strada insieme, lui cammina al mio stesso passo, come se si fosse sincronizzato con me, eppure non avevamo stabilito nessun contatto.. poi quando me ne accorgo, lui fa finta di niente e accellera il passo.. l indomani torno alla fermata, lui era gia' li e decido di guardarlo negli occhi, per cercare di capire.. lui mi fa un sorriso a 34 denti, nel mentre sembra imbarazzato, si sistema i capelli e ha gli occhi lucidi, luccicanti.. li inizio a riflettere sul fatto che forse questo ragazzo possa provare qualcosa per me, pero' decido di giocare a fare il duro, fforse per orgoglio, forse per vanita' e aspetto una sua mossa che non arriva.. un giorno mentre sono con mia madre cammino e incontro lui con il suo gruppo di amici.. appena guardo nelle sua direzione lui si pavoneggia tantissimo, fa vedere che e' il leader del gruppo, si mette davanti agli altri io lo guardo negli occhi in modo dolce abbasso lo sguardo e noto che lui nel frattempo ha gli occhi che brillano; diventa tutto rosso in faccia e abbassa la testa.. li ho avuto la riconferma che provasse qualcosa per me, ma forse la differenza di eta' e la timidezza reciproca ci hanno bloccato.. io nel frattempo purtroppo mi sono trasferito nella parte opposta della citta' e non l ho piu' visto.. prego dio di farmelo reincontrare in un contesto diverso, ma non e' successo ancora.. e' stato credo il mio primo vero sentimento che ho provato per qualcuno