Tutti gli sfoghi

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Sondaggio natalizio...

Che poi non c'azzecca nulla col Natale... nel corso della vostra vita qual è stato l'episodio di cronaca che vi ha maggiormente impressionato per la sua crudeltà? 

Auguri a tutti, ma particolarmente a chi è infelice . QUANTI SIAMO?

Mi risponda SOLO chi è infelice della sua vita e in questo giorno tale insoddisfazione/infelicita' si fa sentire di piu'.  Basta che mi rispondiate:AUGURI, CI SONO ANCHE IO e io mi sentiro' meno infelice se so che c'è pure qualcun altro che , per un problema o per l' altro è triste.

AUGURI  a tutti cmq! BUON NATALE. 

Fingo

Io fingo sempre. Fingo sempre di venire quando faccio l'amore con il mio ragazzo. So che è una cosa veramente triste ma non ho alternative. So che voi non potete capire. Per molte donne e' facilissimo e normale, ma per me non lo è. Conosco il mio corpo e ho già provato e provo sempre a conoscerlo meglio, e no non ci riesco. Mi masturbo da quando ero piccola so cosa mi piace e provo piacere ma non vengo. Non c'è niente da fare le ho provate tutte (creme stimolanti, posizioni strane, da sola, ho anche parlato con un ginecologo di questo ma nulla). E ho imparato a mie spese che la sincerità non porta da nessuna parte. Nelle altre vicende della vita sono una persona sincera, ma su questo aspetto ho capito che l'unica via e' mentire. Voi direte che non è onesto o che è triste. Sono d'accordo ma non trovate che sia più triste rimanere da soli ?amo il mio ragazzo, mi butterei nel fuoco per lui. Ma se sapesse che non vengo a questo punto tra noi sarebbe già finita. Dite tutte le palle che volete ma il sesso è la cosa più importante in una relazione e se non funziona non si va avanti. Se l'uomo e' frustrato e si adossa colpe che non ha ... Nella mia storia precedente il mio ragazzo sapeva che non venivo e credetemi che è stata dura per me e anche per lui, nonostante i molti tentativi fatti nulla e' mai cambiato, lui era frustrato ed è arrivato anche ad isultarmi e torturarmi psicologicamente per questo dicendomi cose del tipo non ti vorrà mai nessuno- sei stupida tutte ci riescono e tu no ecc.

ma e' proprio questo il punto, tante, tantissime non ci riescono, forse è un privilegio dato solo ad alcune e io non rientro tra queste.  E non ditemi che devo andare da uno psicologo o cazzate varie perche non mi è successo proprio niente che mi impedisca questo, semplicemente e'cosi e basta. E per lungo tempo ci ho pensato ogni singolo giorno del ca* e ci ho pianto così tanto, ogni notte, con la paura che sarei rimasta sola per questo problema, che ora non ho nemmeno voglia di pensarci e di pensare a soluzioni perché semplicemente non ci sono. Non avrei voluto mentire al mio attuale ragazzo ma le cose sono successe da sole, inizialmente non credevo sarebbe stata una storia seria e non mi sono fatta problemi per una singola occasione. Sinceramente so che è davvero brutto e triste ma non mento perché sono una persona cattiva bensì per proteggere me stessa.. L'amore fa già così male di suo a volte , perché dover rischiare di perdere chi ami per una tua condanna che non hai scelto di avere e per cui non hai colpe... E comunque non raggiungerò orgasmi ma mi piace fare l'amore con lui, non è vero che le donne godono solo finché vengono, quello è solo l'apice. Mi piace fare da sola e con lui semplicemente non arrivo alla fine .

scusate avevo bisogno di sfogarmi. 

Si, le dimensioni contano!

Non me ne rendevo conto finchè non mi è successo...

Se è piccolo: si sfila, non lo senti, non puoi fare certe posizioni, sembra di avere il cosetto di un bambino in mano, non eccita alla vista perchè sembra poco virile.... Eeee e lo so che è solo 'colpa' di madre natura! Come le tettine piccine. E quindi a ognuno il suo: pene piccolo-con vagina piccola. 

Ma 'normalmente' un pene piccolo...si, può essere un problema in una coppia secondo me perchè il sesso dopo un po...non va!! Ma piccolo non intendo normale, i canonici 15 cm...ma meno! Si si e ho beccati due! Ok che se uno è bravo con il resto e sa coinvolgere può dar piacere lo stesso ma..!

No, a lungo andare non si sopporta piu. Mi stavo quasi innamorando di questo qui, padsano i mesi...poi la sotto...il nulla. Un indice!! Giâ ci son rimasta male, ma ho detto 'non sono na bambina, se lui mi piace non può essere un problema'.. Ma.. Non solo piccolo, ma non 'lo sa usare', si sconfortava, non abituato a 'usarlo' e quindi far sesso non mi dava nessunissimo piacere.. Autostima zero per lui. Non me la son sentita di premdermi in giro: sarò na merda, quello che volete, ma son fatta di carne e con il mio ragazzo ci voglio fare l amore e sentire! Non sono adatta a lui fisicamente.

Ma a parte questo. No, le donne non cercano la banana gigante.che sfonda come credono tutti. Mi sembra ovvio che se uno ha un pollice invece di un pene non può soddifare! Lingua? Mani? Perfetto. Ma per quanto? Per sempre? No dai... Cazzo e mi sento stronzissima  

Sono una stupida

Sono davvero adirata con me stessa. Niente di quello che volevo è andato come volevo ma ad ogni problema se ne aggiunge un altro. Ho 43 anni e sono sposata con mio marito da 18 anni. Abbiamo 2 bambini bellissimi ma la nostra relazione è stata spesso un lasciarci e riprenderci che mi hanno spesso portata a tradirlo con altri uomini. L'ultima storia l'ho vissuta con un ragazzo più giovane di me di 10 anni, è durata 2 anni e purtroppo 2 mesi fa ho scoperto che sono incinta... Purtroppo sono sicura che il bambino sia dell'amante perchè con mio marito, che mi vuole bene e mi ama, da 5 mesi non lo facevamo più... Sono andata in panico e mi sono tenuta tutto il malloppo di ansia e depressione da sola senza cercare conforto in qualcuno per le prime settimane. Non sapevo se abortire oppure no e prima che trovassi la forza di dirlo al mio amante, ecco che lui prima di me mi invia un messaggio con scritto "vediamoci dobbiamo parlare". Tutto avrei pensato all'infuori di quello che mi avrebbe detto poi: "sono sincero e onesto con te, ho fatto il test e sono positivo all'HIV". Il mondo mi è caduto addosso e sono scoppiata in lacrime dicendogli che aspetto un bambino da lui. Il terrore mi è caduto addosso: figlio con l'amante, possibilità si essere stata infettata dal virus, possibilità di aver infettato il mio futuro bambino (non ce la faccio ad abortire), mio marito.... Mio marito ad oggi non sa ancora nulla, stiamo festeggiando natale a casa dei suoi come se fosse un giorno del tutto normale, sorrido e cerco di essere presente ma nella mia mente il buio più totale.... sono una completa idiota...

natale da sola..

Oggi sto molto male... Lui mi ha sbattuto fuori dalla stanza con uno spintone e a parole si e chiuso a chiave.. Ed ha alzato la tele per non sentirmi piangere.. Cosi sono qui sul divano al piano di sotto sento la tele ad alto volume e la solitudine che mi scivola giu per lo stomaco, non posso parlarne con nessuno stasera ci aspettavano i suoi parenti per la festa della vigilia.. Nn vuole più andare e domani c'era la cena con i miei a cui nn posso raccontare nulla, litigano sempre e da sempre, non posso tornare a vivere con loro non ho più nessuno per stare con questo ragazzo ho abbandonato tutti gli amici convinta che questo era l'amore della mia vita quello che mi avrebbe fatta felice e per qualche anno e' andata cosi.. Mi amava e mi rispettava ora sono ingrassata e non conto più niente, mi ha chiesto di dimagrire e lo sto facendo non sono un mostro anzi nonostante questi chiletti sono ancora una bella ragazza tutto ciò in cui credevo e cambiato mi manca la terra sotto ai piedi.. Sara' una tragedia quando domani mi presenterò a cena dai miei senza di lui ci sono cose di cui nn posso parlare ad esempio il motivo x cui e' cosi nervoso.. Ho le mani legate e sono terribilmente sola.. Ho voglia di uccidermi giuro. Puta vita.

Contenitore vuoto

Qual'è la cosa più patetica da leggere il giorno della vigilia di Natale? Se la state cercando, mettetevi un attimo comodi e leggete questo sfogo.

Da quattro lunghi anni, sento la mia vita peggiorare notevolmente di giorno in giorno. Le mie emozioni si spengono a poco a poco e le uniche rimanenti sono la tristezza e la malinconia. Nonostante abbia già provato pensieri davvero terrificanti come quelli suicidi, ora come ora non ho voglia di morire, ma neanche di vivere. Vorrei davvero poter fare qualcosa, ma non so cosa. Mi sento solo un inutile contenitore vuoto, un errore... vorrei rifugiarmi nel buco più profondo e non uscire più.

Non ho neanche la voglia di stare con la mia famiglia.

Sono così sola e vuota... ogni più piccola cosa ha perso di interesse, per me. Lo studio, la scuola, gli amici e anche i miei hobby... sono apatica, ma allo stesso momento mi sento incollata addosso una tristezza, nostailgia e malinconia pazzesche.

Presumo che io non sia destinata ad essere un adolescente normale e felice, eh?

Non so proprio cosa fare.

Scusate se ho scritto molto, ma mi sento veramente male. 

Secondo voi che faccio?

Io e il mio ragazzo ci siamo lasciati 1 mese fa..La causa? Le sue poche attenzioni nei miei confronti..per una settimana intera non ci vediamo,il sabato viene da me ok,la domenica si scende con l amichetto..e io giustamente mi incazzo lo insulto e l offendo perchè non è la prima volta che si comporta cosi..Ora parla con alcuni amici che abbiamo in comune e dice che vorrebbe che io lo chiamassi perchè quando litigavamo in passato era sempre lui a farlo..io non me la sento tanto di chiamarlo ..voi al posto mio cosa avreste fatto??

Non sopporto più niente e nessuno.

La situazione peggiora di giorno in giorno, ho pochi amici e la maggior parte delle volte uscire con loro non è un piacere ma uno stress, mi sento sbagliata, i miei compagni di classe sono snob e falsi, tranne qualcuno che fortunatamente si salva.

Molte volte anche la mia famiglia non riesco a sopportarla. Vedo le mie coetanee che fanno una vita serena, piena di affetti e di divertimento, e poi alla fine ci sono io, che non trovo gioia in nulla. Il mio fidanzato è insopportabile, spesso è senza soldi (pur lavorando) e sono sempre io quella che glie li deve dare, io studio e prendo 50€ a settimana, è vero, non sono pochi, ma non riesco mai a darmi delle attenzioni, non ho tempo né soldi. Quando compriamo qualcosa insieme e ne dividiamo la spesa capita sempre che si "dimentichi" di lasciarmi la mia parte. La sua famiglia è forse ancora peggio, se uno fa una cosa devono farla tutti obbligatoriamente, nessuno della famiglia del mio fidanzato né tantomeno lui pensano mai che anche io ho una vita che va ben oltre quella sentimentale, non pensano ai problemi che possono avere gli altri, ma solo ai problemi che affliggono loro. Sua madre è un'impicciona e una falsa che così poche ne ho viste. Non sopporto più nulla, quando mi arrabbio non sento ragioni, sono di pietra e me la prendo con chiunque e questo accade da qualche mese. Non sono felice da mesi, non sto bene da mesi, ho perso ogni aspirazione e la mia forza interiore. Non riesco mai a fare quello che vorrei, che sia uscire una sera o andare a ballare, per svariati motivi e la maggior parte delle volte per colpa degli altri. Sento che sto sprecando la mia vita, non trovo conforto in nulla, qualsiasi cosa accada che mi dà fastidio ne conseguono altre mille. Mi sembra che il mondo ce l'abbia con me. A volte ho paura degli sconosciuti, a volte non riesco a mangiare, a volte mi nausea anche solo vedere il cibo, altre volte invece ho normale appetito. Un mio amico mi ha detto che secondo la sua opinione soffro di depressione, ma purtroppo non ho la possibilità di consultare una psicologa. Spero che tutta questa  storia finisca prima che decida di farla finita io.

Incontri infausti.

Stamane mentre mi recavo a lavoro è accaduta una cosa che mi ha lasciata alquanto perplessa.                                                                 Alle otto salgo sul pullman... Di fronte a me c'è un uomo sui 45 50, ben vestito occhi azzurri, ha un caffè in mano e lo offre a una signora seduta accanto a me. Lei rifiuta. Per tutto il viaggio noto che mi guarda abbastanza insistentemente ma do peso alla cosa. Scende una fermata prima della mia e mi fa un cenno ma ancora non do peso. Scendo io... Cammino circa un minuto e me lo ritrovo seduto in macchina e accosta accanto a me o.O Basita e avendo già compreso la situazione dico "Salve" e inizio a camminare più velocemente. Vedo che imbocca la strada che porta sul mio posto di lavoro e dopo un altro minuto lo rivedo girare in fondo e ritenermi incontro. Stavolta non do retta a continuo a camminare. Inizio a spaventarmi.                                                                                         Arrivo quasi nei pressi e lo vedo girare nella rotatoria che porta dritti dentro gli impianti. Accosta di nuovo. Stavolta mi avvicino: "Mi dice cosa vuole?" "Ci possiamo conoscere?" "Assolutamente no, anche perché sto andando a lavorare" "Neanche 5 minuti?" "Proprio no." Fa un gesto tipo vaffanclo, mette in moto e va via. La cosa mi ha lasciato molto interdetta e mi ha fatto venire mille dubbi... Possibile mi seguisse da tempo? Io non l'ho mai visto e adesso ho un po' paura...