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I suoi...confusionari, caciaroni con tendenze alla cafonaggine!

Mi sposerò fra poco, io e lui ci amiamo tantissimo e stiamo molto bene insieme. Il problema? I suoi vogliono un matrimonio cafonesco ai massimi livelli, vogliono che gli ospiti siano rifocillati di ogni genere di cibaria in ciascuna fase della cerimonia, arrivando a "minacciare" di allestire un banchetto a base di porchetta proprio davanti alla chiesa, tra l'altro in una piazza molto bella e di grande valore artistico-architettonico dove nemmeno si potrebbe (ma a loro dell'arte e del decoro non glie ne frega nulla, basta che se magna!) Io sto iniziando a perdere la pazienza con mia suocera, non fa altro che rompere le palle sul pranzo nuziale, dicendo che gli ospiti usciranno dal ristorante affamati perché non rimpinzati a sufficienza e questo non è assolutamente vero, dato che si tratta di un normalissimo e abbondante pranzo di matrimonio. Non ho mai avuto a che fare con tanta ignoranza! Mi sta facendo passare la voglia, è cafona e ignorante! Per farvi capire è di quelle che alle cerimonie arrivano agghindate in stile Moira Orfei. Ora, lei si può conciare come gli pare, ma non si deve azzardare a rovinare il giorno più bello della mia vita con le sue cafonate!!! Il figlio è fra 2 fuochi, capisce gli eccessi della madre ma vorrebbe accontentarla in qualcosa e ultimamente litighiamo x questo motivo. La porchetta se la scorda oppure non mi sposo, e il matrimonio supercafone se lo fa con un'altra!!! ma guarda che mi tocca dire!!!

Mi sa tanto

Che è meglio se rimaniamo amanti,scopamici,come preferisci tu!Del resto tu moglie 1 e moglie 2 già le hai,fa nulla se sono del tuo stesso sangue no?Visto il grado di morbosità che manifestate...Non potrò mai e dico mai dire la mia su ogni cosa,quindi!Mi sa proprio che avete una fervida passione per l'Egitto e le sue usanze,dove certe cose erano altamente auspicabili.

Quasi riuscita

Non so più che fare. Ho provato a lasciarti perdere, e pensavo anche di esserci riuscita.

Mi stavo guardando intorno, ricominciavo quasi a respirare, a sentirmi libera; libera dal tuo pensiero, dal tuo sorriso.

Di nuovo in equilibrio. 

Mi faceva sempre piacere incontrarti, ovviamente. Ma stava quasi ridiventando qualcosa di normale, di ordinario.

E poi, tra una cosa e l'altra, abbiamo ricominciato a parlare, a discutere, a polemizzare; e nel momento in cui, occhi negli occhi, lo scontro (una delle tante divergenze d'opinioni) si è ridotto a un "sì" arrabbiato contro a un "no" altrettanto infervorato, ho sentito di nuovo un moto feroce di sentimento nei tuoi confronti. 

Un moto prepotente di frustrazione, di profonda rabbia, di altro, mentre la discussione si accendeva e si faceva sempre più piccata; la mia opinione contro la tua, pochi centimetri che ci separavano (tendi sempre ad accorciare le distanze, tu), il tono delle voci che si alzava man mano. 

Ci irritavamo a vicenda, discutendo di quella certa questione d'attualità, e il tuo sguardo si faceva sempre più duro, più determinato, più affilato, mentre sentivo che volevi averla vinta. Ma io non potevo cedere. Tutte e due volevamo che la controparte si arrendesse. 

C'è stato un piccolo momento di silenzio, dopo quello scambio di monosillabi, subito prima che riprendessero le argomentazioni; e in quell'attimo, ho sentito così tanta irritazione, così tanta rabbia, che si è trasformata in qualcos'altro.

Ti ho guardata. Eri accaldata, arrabbiata, "appassionata" nel tuo discorso, leggermente spettinata, scomposta; il tuo solito contegno era andato perduto da qualche parte all'inizio della discussione. I tuoi gesti, normalmente misurati, erano ampi, quasi teatrali; gli occhi che brillavano, piantati nei miei; le guance rosate, leggermente colorite. 

In quel momento, l'aria tra noi era carica. Carica di frustrazione, di scontro di opinioni e di punti di vista completamente diversi; carica di "io contro di te", carica di "ho ragione io". Così tesa che sembrava crepitare, sul punto di spezzarsi; e difatti si è spezzata, ripiombando nella polemica. 

In quel momento ho pensato che eri bella. 

E che adoro chi mi dà del filo da torcere. 

 

C'ero quasi riuscita, dannazione. 

Decisione presa

Ho riflettutto molto in questo weekend, e non posso nascondere di aver passato una brutta pasqua e pasquetta.

Ho alternato momenti di pianto e altri di rabbia. Ma grazie al mio papà che mi è stato molto vicino e mi ha fatta ragionare ho preso anche io una decisione. Ho usato anche io questa pausa per capire cosa voglio. E' vero è difficile ho il cuore a brandelli, ma ce la farò.

Lui mi ha fatto gli auguri di pasqua, e poi mi ha detto che ha preso una decisione. 

Anche io ho preso una decisione, mi rendo conto che non possiamo stare insieme.

Siamo troppo diversi e insieme non saremo mai felici come vorremmo.Io sarei sempre insoddisfata e triste, sempre li che aspetto lui e le sue abitudini.  

Ho capito di aver bisogno di una persona diversa al mio fianco: un uomo forte, allegro, che mi faccia divertire, che mi porti fuori. Lui non è così. Lui è pigro, abitudinario e tutti i difetti che ho sempre trovato ma che ho sempre voluto portare avanti, sbagliando.

Perchè con lui mi spegnerei. Ho realizzato che anche se non fosse successo adesso sarebbe magari capitato tra un pò quando magari saremmo andati a vivere insieme..e allora si che erano guai..e li magari ci sono cose importanti come un affitto, una casa. ecc.

Troppo diversi, lui è una persona spenta che mi spegne, è buono si ma non basta, io ho bisogno di vivere la mia vita. Ho alternarto momenti di pianto e momenti di rabbia perchè ho pensato a quanto ho sopportato io..

perchè quando l'ho conosciuto lui non aveva niente, ma proprio niente! Nè un lavoro, nè un auto..eppure ci sono stata insieme. Ma comunque non vale la pena rovinarsi il fegato e pensare a cosa è successo..devo pensare al mio futuro. Devo imparare ad essere forte e trovare la mia strada da SOLA! Senza bisogno di un uomo. Devo riuscire a stare bene con me stessa e completarmi, ad essere indipendente e solo dopo se troverò la persona giusta potrò stare insieme.

Però ho il rischio che per la solitudine di attaccarmi ad un altra persona e non voglio che accada, perchè sarebbe un ripiego, un appiglio per non crescere..ed io devo crescere e maturare! 

ciao

ciao

La mia vita è sempre più un casino complicata e non riesco ad uscirne parte 1

Sono un ragazzo giovane, di buona famiglia e di bell'aspetto. Non ho mai avuto problemi a casa e i miei hanno sempre fatto di tutto per accontentarmi, cellulari, vestiti firmati, ripetizioni, pc, strumenti musicali.. insomma tutto quello che volevo e anche quello che non chiedevo mi veniva dato. Ho avuto un po' di problemi di inserimento a scuola, sono stato vittima di bullismo per un bel po' di anni alle superiori e anche un po' alle medie. Ho avuto sempre un carattere difficile, molto diffidente e distaccato incapace di mettere a mio agio gli altri, sono sempre stati gli altri a mettere a mio agio me.. Sono pieno di barriere e di muri alti 30 metri impossibili da scavalcare.. Sono infelice sostanzialmente, perchè è vero ho avuto una vita comoda sotto certi aspetti e più di qualcuno potrebbe considerarmi viziato ma non lo sono affato. Sono sempre stato abbastanza umile e generoso con tutti nonostante il carattere, ho costruito delle amicizie che con gli anni sono durate.. poi per decisione mia le ho lasciate andare perchè mi ero reso conto che ero sempre più fuori posto anche con loro e ho preferito troncare. Studio all'università ma sono molto indietro, sono 2 anni fuori corso e non riesco ad essere al passo con gli esami perchè da sempre pieno di ansie, insicurezze e paranoie.. Insomma non riesco a spiaccare il volo come vorrei in nessun campo.. amicizie non nè ho più e non riesco a stringerne dinuove perchè sono diffidente e mi dico che non vale la pena.. amore peggio che andar di notte.. non esiste nessun legame degno di nota nella mia vita e non è mai esistito. Le persone che mi piacciono nel 99,9% dei casi mi respingono o mi trattano da invisibile e questo mi fà un male cane perchè mi sento uno scarto.. vedo gente molto mal messa non intendo solo esteticamente ma anche caratterialmente che tutto sommato riesco a farsi amare e apprezzare. La mattina mi sveglio sempre tardi e non riesco più a darmi delle scadenze e degli obiettivi, vorrei tanto concludere gli studi ma mi manca proprio la forza per agire perchè non vivo la vita che vorrei in nessun modo e sono molto spento e solo.. Un DISASTRO TOTALE

Amico di merda

Ho la febbre altissima e sono sola a casa con il bambino.l unica persona che poteva aiutarmi ,che consideravo un fratello e un padre per mio figlio mi ha lasciata da sola da ieri per farsi la scampagnata.non lo perdonero mai piu.dio che gente falsa ed egoista c è ma quando imparo? Che schifo caxxo che schifo.

Ex

Ho iniziato a frequentare un uomo , nel frattempo ricompare il mio ex dopo un mese mi dice che è sparito perché ha saputo di avere un problema di salute  e non voleva parlarmene perché non voleva la mia compassione ed ora di fronte al mio rifiuto dice che sta aspettando il risultato di una biopsia ! E vuole tornare con me ! Io non gli ho detto nulla dell'altro uomo che sto frequentanto ... Ma è corretto secondo voi vuole farmi sentire in colpa ...  

Quando non ti aspetti a niente

Ho paura da morire ...di andare avanti ,cominciare da capo...mi sento bloccata in tutto...in tutto che faccio ,sono piena di ansia,e cosi desgustoso ,mi sento ...come se non sono al sicuro con me stessa, mi fa paura qualcosa, ho pensieri freddi, ho dubbi in futuro...come si po arrivare a vivere cosi oribile, ho paura , sto sofrendo non so come uscire da questa cosa.....sono davvero cosi sola, non riesco piu a fidarmi di nessuno, non vredo se riuscirò...sono cose che non potro mai dire a nessuno, perche non riesco a comprenderli, sono scioccata, non capisco piu niente, dove e statta la verita, dove no,le cose che mi sembravano che le vedo chiare ...ora sono dubbi..perche sono caduta in questa storia......e non riesco a comprenderla, dio quanto mi fa male aiutami per favore................dami forza di andare avanti e dimenticare.....come facio.....come a vivere cosi .......cosi come mi sento..........

Viva la mamma

Ciao mamma!

Ma guarda un pò chi c'è quì, che scrive oggi..

Beh, cari amici di sfoghiamoci punto com, oggi la chicca delle chicche.

Mia madre, che ubriaca minaccia che un giorno si ucciderà..

- "No, Paolo no! lui non ve lo lascio, porterò anche lui con me!"

E mio padre che in tutto ciò, sapendo che mia madre è  ubriaca marcia, non batte ciglio.

 

Io un giorno le metterò le mani addosso.

E ve lo scrivo quì, perchè non ne posso più...

La volta scorsa si presenta con un falcetto alla gola (ahh scusate, devo avervelo scritto in anonimo)

e stavolta minaccia di ammazzare pure mio fratello.

Vecchia bastarda.

Manco a pensarci, come fà, come può una madre...

Quella stà sperando che quel ragazzo non trovi mai una donna per tenerselo sotto le sue sottane per sempre.

Morbosa, non l'ha mai aiutato a stare in mezzo agli altri bambini e se ne è 'quasi' fregata quand'era piccolo. Se l'è tenuto ben chiuso in casa, perchè tutta l'altra gente fuori è merda e fà schifo. Lei è perfetta, suo figlio è perfetto, e siccome la 'figlia prediletta' le ha voltato le spalle ora si aggrappa a lui.

Quel bambino, non ha mai saputo cosa vuol dire giocare a nascondino la domenica pomeriggio. 

Che schifo.

E poi non mi ricordo più, che cos'altro volevo raccontare..

Ultimamente ho paura che quando litighiamo mia mamma si ammazzi per dispetto. O magari un giorno avvelenerà tutti, cose di sto genere.