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Quello stronzo del mio Ego!

Sto diventando egoista. Rispondo male alle persone, anche quando non lo meriterebbero. Dalle persone che mi dimostrano di volermi bene mi aspetto sempre mi presentino il conto prima o poi. 

Il problema è che odio essere così!  Prima davo affetto disinteressato, mi fidavo sempre e classificavo le mazzate prese come esperienza utile alla crescita.

Ora non più.... mi sento talmente in esaurimento di energie che non ho più voglia di capire, comprendere, giustificare... la mia priorità è, purtroppo,  proteggermi e cercare di costruire sulla mia persona. Ad esempio, cercandomi un lavoro soddisfacente e finendo di laurearmi nel mio sogno: la genetica molecolare 

Mamma

Ciao mamma, sono sempre io. Quella a cui non dai mai una carezza e a cui non hai mai concesso di piangere. Quella che si è impegnata per non darti problemi e ha ottenuto l'abbandono totale.

Oggi sono stata a un passo così dall'uccidermi, lo sai? La ferita era brutta ed anche più profonda di quanto continui a sostenere tu. Non hai nemmeno notato tutte le altre, più sottili, vicino a quella aperta. Non riuscirò ad usare il braccio per qualche giorno. Avrei voluto non darti quest'ansia che ad ogni modo riverserai su di me, ma dopo una mattinata di pianti, mancamenti ed automedicazioni improvvisate non ho più potuto nascondere il dolore e la paura.

E' stato molto bello da parte tua insistere per portarmi al pronto soccorso e perdere un po' del tuo tempo di un giorno festivo per aiutarmi a chiudere i lembi del taglio e chiedermi perché l'avevo fatto, solo che vorrei t'interessassi di quando sono infelice e sovraccarica di emozioni anche senza bisogno di gesti estremi. Invece dopo un paio di pianti e qualche ora passata a guardarmi fingendo di cercare di capirmi hai di nuovo chiuso gli occhi sulla mia alienazione e sul mio dolore, e te ne sei andata da poco a dormire chiedendomi se andasse tutto bene pro forma.

Ho visto com'è facile e veloce e potrei rifarlo anche ora, perché la disperazione non mi manca. Ma il senso quale sarebbe? Forse tu piangeresti di nuovo per un po', fingeresti di sforzarti di capire e poi mi abbandoneresti di nuovo come sempre, perché domani ti risveglierai come nulla fosse successo.

La goccia che......

Oggi non voglio pensare a niente. le mie vittorie le mie sconfitte, i miei dolori le mie gioie.. le mie cadute il mio rialzarmi... tutto ma proprio tutto oggi non fanno parte di me. oggi io sono il nulla.  oggi sono una nuova goccia d'acqua.  si proprio quella  goccia che crea, che crea l'arcobaleno.                    si, oggi sono il nulla che crea :) che crea il mio domani. e domani saro' l'arcobaleno che ho voluto crare oggi.. a domani dunque !!!!!  e oggi ? oggi si viveeeeeeeeeeeeee :)

Cosa faccio

sono in confusione totale , il mio ex era sparito da 1 mesi io ho fatto di tutto per far pace ma lui niente allora mi sono arresa e non l'ho più cercati .Nel frattempo  ho conosciuto un altro uomo con il quale è partita come amicizia , parliamo tanto ci troviamo su tutto e tutti e due ci siamo lasciati da poco, na non è successo nulla  di più tra noi nemmeno 1 bacio . Oggi all'improvviso dopo 1 mese si fa risentire il mio ex con tantissimi messaggi chiamate ora dice di amarmi di non riuscire a vivere senza me , e fino ad ora dov'era io avevo bisogno di lui e lui non c'era !! Gli ho risposto di lasciarmi stare e che è troppo tardi . Ma sinceramente non so che fare .... Che faccio continuo a frequentare quest'uomo e vedo cosa succede o ritorno con il mio ex ?? Non lo so ho una confusione incredibile ... 

Pasquetta e..

Pasquetta e Ferragosto: i due giorni dell'anno in cui non ci muoviamo da casa.

Due giorni dove tutti sono fuori casa, i ristoranti pieni, gli agriturismi pieni, i b&b pieni, gli hotel pieni, campeggi, spiagge, fiumi, laghi, campagne, montagne, colline, tutto pieno.. le strade di pomeriggio per il ritorno sono un tappeto di macchine.. 

Follia collettiva.. e per che cosa? Perché la gente ha avuto un giorno di riposo in più che interrompe la normale schiavitù quotidiana.

La mediocrità

La mediocrità è la cosa peggiore. E' proprio peggio che essere incapaci, di non essere bravi o di non essere all'altezza. Però ci nasci con queste qualità. La bravura o non, o in questo caso la mediocrità in tutte le cose, ti vengono assegnate a pacco chiuso alla nascita. Tu però non sai nulla e apri il regalo strada facendo. Quello che ci trovi dentro sta a te sfruttarlo, nel caso di qualità positive, o fartelo andare bene, nel caso di mediocrità o incapacità. Non ci sono scontrini per il cambio e il pacco non si può restituire al mittente.
Il pacco della mediocrità è quello peggiore che ti possa capitare. E' come un limbo, non prendere una posizione. Fai tutto, ma sei sempre mediocre. Non avrai mai punteggi, nè positivi nè negativi, e la cosa ti fa innervosire. A differenza dei pacchi delle qualità positive o dell'incapacità, in entrambi i casi, comunque ci sarà sempre una piccola percentuale dell'opposto. Quindi seppur portandoci a dietro il regalo dell'incapacità, dentro, in fondo alla scatola ci sarà quell'unica cosa i cui eccelliamo, l'opposto per l'altro pacco, se abbiamo talento ci sarò in fondo qualcosa che proprio non riusciremo mai a fare. Tutto è dovuto per il semplice fatto di una compensazione, perchè non esiste una percentuale al 100% di un unico valore. Però la scatola della mediocrità è diversa. Non ha bisogno di compensazioni perchè già di per se è un 50% che ti viene assegnato, e quindi in fondo alla scatola non troverai nulla di più. Purtroppo non ci puoi fare nulla, e allora l'unica cosa che ti resta da fare è dare forma a tutta questa mediocrità. A volte funziona, altre volte ha anima sua, cambia forma a suo piacimento e ritocca ricominciare da capo.

Senza Titolo

Sono una ragazza di 17 anni.Tre anni fa ho conosciuto un ragazzo,inizialmente mi stava  antipatico,ma poi con il tempo imparai a conoscerlo.Ci si vedeva due o tre volte alla settimana e dopo qualche mese inizio a garbarmi,ero veramente cotta di lui.Lui mi faceva sempre sorridere,mi faceva sentire una stella,per lui ero la sua migliore amica,avevamo un rapporto bellissimo.Dopo un anno si inizio ad uscire da soli,io ero al settimo cielo,un solo minuto con lui mi faceva essere felice.Mi innamoravo ogni giorno di piu ma non glielo mai detto.Un giorno quando uscii con lui,lui provo a baciarmi ma mi tirai indietro perche non sapevo come si faceva e avevo una paura tremenda.La sera mi scrisse un messaggio ,il quale mi lascio senza fiato,tremavo,finalmente mi chiede di mettermi con lui,ero talmente felice che non riuscivo piu a smettere di tremare,fui la persona piu felice del mondo.La prima volta che lo vidi inizialmente non ci si bacio ma dopo come in un film quando mi girai verso di lui,lui mi bacio e mi sentii mille metri sopra terra,era una sensazione bellissima.E cosi passo il primo mese di fidanzamento e iio ero la ragazza piu contenta del mondo,lui era innamorato follemente di me cosi come lo ero io di lui,ci si scriveva quasi sempre,ogni sera ci si parlava fino a tarda notte.Con lui ho condiviso la mia prima volta,ma dopo quasi mezzo mese io iniziavo a sentirmi davvero male ed ero spaventata a morte,pensavo alla possibilita di essere incinta nonostante tutte le precauzioni prese,quando glielo dissi era sia discpiaciuto che felice.A lui piaciono i bambini,ma se io ero davvero incinta era un grosso problema,ho 17 anni e lui 20,sarebbe stato troppo presto e immaturo.un giorno presi coraggio e fecci il test,era negativo,io saltai dalla gioia ma lui ci rimase male,cosi facendo fece deprimere anche me.Mi dispiaceva troppo,e da allora le cose tra di noi non sono piu come prima,lui è piu distante e non ci si scrive piu,non ci si chiama piu come prima.Io non so piu cosa provo per lui non sono piu sicura di niente, ho provato a spiegali che la situazione non mi piaceva ma lui dice che per lui non e cambiato nulla ,mi ama come all inizio.Intanto io non so piu che penasre sono davvero stufa,vorrei lasciarlo ,ma ho paura di soffrire troppo per lui.

Amo mia moglie

ma quando lei non c'è amo usare il suo vibratore 

Che confusione ...

aiuto non so come comportarmi ... Mi ha contattato su fb un vecchio amico delle scuole elementari . All'inizio io non rispondevo più di tanto poi visto la sua insistenza e il suo presunto interesse  ho iniziato a risponderlo anche perchè io sono separata lui è separato quindi non ci vedo nulla di male . Abbiamo iniziato con il caffè la mattina insieme poi siamo usciti insieme 3 volte ma non è mai successo nulla nemmeno un bacio , abbiamo parlato tanto di tutto n generale , anche delle nostre precedenti delusioni finite da poco e a entrambi con gli ex che ci rompono le scatole ancora a lui in particolare . La sua ex lo perseguita si mette in ginocchio implorandolo di tornare con lei . Ora lui continua a inviarmi messaggi sempre mi scrive tutto quello che fa durante la giornata ... Mi invia le foto di dove si trova ... Questa mattina mi ha offerto il caffè ma poi ha detto che andava in ufficio e così ha fatto infatti ma ha inviato le foto del lavoro che stava facendo .  Ma dico io se mi scrivi sempre se ti piaccio se vuoi stare con me che cazzo aspetti ????? nn capisco che intenzioni ha con me ? Non si sbilancia e non mi va nemmeno di chiederglielo ... Ho pensato che forse vuole tornare con la sua ex ... Anche se a me ha detto che non lo farebbe mai ... E perché non lo dice chiaro perché continua a scrivermi .... Non so che fare mah ... Ho notato inoltre che quando ci vediamo non mi guarda mai negli occhi guada sempre da un'altra parte ... Sarà timido forse .... È del segno dei pesci sono timidi gli uomini pesci ? Cosa vuole da me non lo capisco .... 

 

Sentirsi disadattati.. non adatti a vivere in mezzo gli altri..

Mi sono sentito sempre un po' diverso dalle massucole di coetanei, questo sin dalle scuole medie. Ho sempre avuto un po' di difficoltà a stringere legami con le persone, non so' come spiegarvelo.. io ho paura degli altri, non riesco a fidarmi e a lasciarmi andare e se lo faccio succede solo dopo tanto tempo.. vedo gli altri che neanche si conoscono e ridono scherzano come se fossero amici da una vita.. a me manca molto quel tipo di sensazione.. l'avrò provata si e no forse 2 volte in tutta la mia vita. Da piccolo avevo una amica davvero speciale con la quale condividevo tutto, Tutto.. come spesso accade ci siamo diivisi strada facendo, ho avuto altre amicizie ma più che altro le definirei compagnie.. conoscenze di lunga data con cui esci tutte le sere di estate e hai appuntamento fisso nei soliti posti.. con cui parli sempre delle solite cavolate, non si và mai a fondo nei discorsi, non si cerca mai di condividere la propria essenza quella vera.. non dico la parte più intima perchè è impossibile farlo ma almeno scoprirsi un po'.. dopo tanti di conoscenza.. E comunque ho sempre quella sensazione di sentirmi fuori luogo ovunque.. sono sempre stato molto ansioso e sensibile, forse anche perchè mi ci hanno fatto sentire diverso, mi hanno picchiato da piccolo preso in giro.. ora sono un uomo 28enne ma quella sensazione non va via.. non riesco ad avvicinarmi troppo alle persone e sono io che mantengo adesso la distanze di sicurezza.. ho paura di innamorarmi, ho paura di tutto.. ho paura di vivere.. con i colleghi non puoi certo condividere cose profonde, puoi parlare di musica di cavolate.. ma non certo di cose intime perchè la competitività è alle stelle e aspettano solo che tu faccia la mossa sbagliata. Sono gay e ho paura costantemente di essere deriso e offeso perchè già è successo e la cosa mi star male al solo pensiero.. e così non vivo, non esco con nessuno non provo a conoscere qualche ragazzo che mi degna di attenzione. Sono spaventato non so' da dove iniziare a rompere questa catena, basterebbe una semplice azione ma mi costa tanta fatica ed energie mentali quindi alla fine preferisco restare nell'immobilismo.. e gli anni passano.. e si invecchia.. soli.. ma soli davvero.. la sera quando vado a letto penso quanto sarebbe bello avere finalmente qualcuno che mi ama e che amo con tutta l'anima.. questa sensazione a me sconosciuta, come sarebbe bello viverla.. anche solo un attimo ma viverla.