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MI MANCHI TROPPO

Ieri ero ad una festa, mi sono obbligata ad uscire con due coppie di amici, io sola...senza di te...Purtroppo ti ho mandato degli sms in cui ti dicevo che vorrei rivederti. Non hai risposto, perché ormai non rispondi da giorni...

Non riesco ad accettare che non possiamo ritornare insieme, ripartendo da zero...

Ti amo ancora e fra poco sono due mesi che non ci vediamo...

Rassegnati! (mi direte)

E se vi dico che non ci riesco?

Ho pianto stanotte e fino a poco fa, mi sono sentita patetica e debole. Non avrei dovuto mandare quei messaggi, perché ora si sentirà forte a sapermi ancora qui come un cane ad aspettare un suo cenno.

Mi manchi troppo  e ho paura che questo vuoto lo sento solo io...

Hai fatto la tua decisione, senza di me....

Sono ancora qui sai? Ancora innamorata e non voglio altre persone.

Rimarrò sola lo sento come una condanna del destino....

 

E. 

Le pose e la grafia, o "in funzione di piacere".

Diciotto anni, circondata da coetanei (e non solo) perennemente in posa.

In posa attendendo un colpo d'occhio nella loro direzione (spesso non di "chiunque", ma d'una persona in particolare); in posa per non uscire male in foto, in posa per gli altri.

 

Io nelle foto esco sempre malissimo. La mia foto tipica comprende una me spettinata che guarda altrove.

Non ho alcun diritto di giudicare il come gli altri vivono la propria vita, ma è nella mia natura sputar sentenze. Chiedo venia.

 

È che in questi giorni ho avuto a che fare con persone che, nello scrivere lettere a persone a loro care, si preoccupavano della bella grafia.

Elemento indicativo, ovviamente. Però è un atteggiamento che ricorre in tante altre occasioni.

 

Non è qualcosa che mi appartiene, ed è per questo che lo giudico.

Io sono diventata la persona che volevo diventare e ne sono fiera. Piaccio, non piaccio, a volte piove, a volte c'è il sole. 

Non voglio vivere la mia vita in funzione di piacere.

Voglio viverla in funzione di amare, se e quando mi è concesso scegliere. (Al solito, i casi della vita sono infiniti. E le necessità tante.)

 

Amo la musica, i libri, la penombra della mia casa, viaggiare, la campagna di notte, la città di giorno, il centro di mattina, l'aria piena di cinguettii prima di mezzogiorno, amo tante cose; amo la mia famiglia, voglio sinceramente bene ai miei amici.. eccetera.

Cerco di essere un incontro positivo. 

Cerco di dare ciò che posso dare a chi credo lo meriti.

"Amo" di un altro tipo di amore raramente, ma profondamente; e spesso sono corrisposta.

Non sempre, ovviamente. (Caliamo un velo pietoso, per il momento.) 

 

Volevo solo scriverlo.

Grazie per aver letto queste righe.

Vi auguro una buona giornata. 

 

Cinerea. 

Non posso mettermi con nessun ragazzo per adesso

Sono una ragazza di 18 anni, forse vi sembrerò strana, ma per adesso sto evitando tutte le probabili relazioni che mi si pongono davanti.. Perchè? Perchè ho perso la verginità con il mio ultimo ragazzo e adesso se penso a qualsiasi ragazzo che mi interessa penso sempre a fare sesso. Insomma, non ho paura di fare cose sconce con i ragazzi, non è per questo, è che credo che le relazioni abbiano bisogno di tempo per diventare piu serie prima di arrivare a quel punto... Ma sono sicura che se mi mettessi con un ragazzo finirei per farmi trascinare a letto di nuovo. Risultato? Molto probabilmente mi userebbe come un gioco come è successo l'ultima volta... Lo so che è un ragionamento un po strano ma ho davvero paura di cominciare una relazione per questo motivo... Che devo fare???😞

w la birra !

Non ho mai sentito il bisogno di fumare canne, bevo poco il vino e solo quello rosso, ma in compenso sto diventando un dipendente da birra: commerciali, alla spina, artigianali.. una sera si e una no mi faccio una birra.

ho messo pancia, non me ne frega un cazzo, o meglio sono rassegnato da tempo a non essere il "magro" da spiaggia, si vive una volta sola e mi accontento di poco. 

w la birra, accompagnata da patatine o un saikebon.

Perdere la fiducia ....Ti cambia per sempre.

 

1. E che , ogni storia brutta porta le sue conseguenze,  ho i miei sbagli....Sono miei , riguarda me , puoi fidarti di me ..... , so che resta dificile per chi ha smeso di credere in me chi ha smeso di vederme come prima , chi ha rimasto deluso....E che .. le cose non sempre stanno come sembano.....Sto vivendo due tipi de delusione nello stesso tempo....Quello che sento verso il mondo ...e quelo che Sono avanti al mondo .... gli amici pochi che si fanno sentire per ora, la famiglia che anche quello e diversa, sento che mi vogliono bene,ma sento anche la paura di rivivere ancora una delusione da parte mia, perche li ho ferito tanto.....e anche ho ferito me stessa...Ora che sto e ci penso , mi sento strana, non so come descrivere questa cosa, Tipo quando Credi che il mondo e proprio quello che vedi.....Che e avanti a te , e sempre stato cosi, nulla cambiera , sara sempre cosi meraviglioso come e ora....ma poi tutto cambia, se non so come lo dai a trovarti in altro posto.....la  fine .....eee...., Realizi che ,sei sollo sul palco di scena in cui sei una marioneta manopolata da un sconosciuto , tu non sai chi e ...non hai saputo mai..E Realizi anche che, Tu non sei stato mai quelo che credevi di esserein vita sua, non sai chi era davvero di quello di ho si dava, ....E poi realizi ancora una cosa...Non ha esistito mai nulla, E solo che qualcuno ti ha visuto nel suo mondo , in suo modo, .....e non lo saprai mai .P.s.......Non puoi non  dire le cose come sono davero, non puoi nascondere e darti di quello che no lo sei, non puoi usare la deboleza degli altri, non puoi  dire bugie, non puoi Esere cosi falso , non puoi otenere la fiducia con tutta la falsità, non puoi pretendere amore per forza che non lo provi, non puoi construirti la vita distrugendo la vita degi altri, non puoi farti condizionarti la vita che desideri usando persone che ti vogliono bene, non puoi costringerli a vivere in tuo modo,non puoi farli cosi infelici, non puoi usare le persone debole che non hanno fiducia in loro e farli credere che sono sbagliati, e usare il amore come una ocasione di realizarti!!!! Non puoi usare esseri umani....non puoi ....non puoi distrugere quelcun altro..non puoi fare questo che mi hai fato vivere a me! NON PUOI TORTURARE LA MIA VITA, non puoi seguirmi ,dopo che mi hai tolto tutto, non puoi pretendere che ti perdono per quello che sei ....e rimanerai per sempre....Ora vedo tutto Chiaro, trovo il perche....".Il perche "che dicevi che non esiste..........
2. 
   

 

Estate 2016

"Il vento che ci faceva carezze improvvise, m’impresse su guance e labbra un’ondata odorosa, poi continuò i suoi mulinelli..." ed è così che mi sento sotto il getto del mio bel condizionatore nuovo di pacca (muhahahahaha), che se regolato a dovere è delicato e poco invasivo. Sono distesa sul divano, indosso un caftano coloratissimo e dalla scollatura a V occhieggiano leziose delle perline ton sur ton. Tu stai facendo una doccia dopo la giornata trascorsa in piscina, io ti ho preceduto, la mia pelle è profumata, colorita dal sole e già si intravedono i chiari scuri del segno del costume. Sotto non indosso nulla perchè stanotte voglio farti impazzire, perchè so quanto ti piace che io indossi vestitini senza intimo. Esci dalla doccia e ti appresti a venirmi incontro...mi guardi ed io socchiudo le gambe come se fosse un gesto casuale, come quella volta che da fidanzati ti mostrai "casualmente" le mie calze autoreggenti. Mi piace provocarti senza farti capire che lo sto facendo apposta, stavolta invece delle calze osservi di sfuggita la mia intimità che morbida e già umida non aspetta che te. Io faccio finta di nulla ma vedo che il tuo sguardo sta diventando torbido per l'eccitazione che non tarda a palesarsi nella più virile delle dichiarazioni fisiche. Ti siedi accato a me, non posso fare meno di calare la maschera e sorriderti complice di quello che sta per avvenire, la tua mano scivola sotto il caftano leggero e le tue dita si impossessano della mia rosellina. Ti voglio provocare allora prendo la tua mano e succhio quelle dita che ora sanno di me. Con uno scatto mi prendi i polsi e mi accompagni in camera, il nostro lettone candido e comodo ci attende. Mi fai sedere sul bordo ed io ti tolgo i pantaloncini e i boxer, perchè voglio farti godere con la mia bocca. Nel mentre alzo gli occhi su di te che li hai socchiusi e verdissimi come sempre, solo più intensi per ciò che stai provando grazie a me. Quando ne sei sazio mi fai girare per mettermi a gattoni sul letto e mi restituisci il piacere. E' la mia posizone preferita e tu lo sai...ad un certo punto senti che sono pronta e allora sprofondi dentro di me senza impedizioni perchè i miei umori sono caldi e abbondanti. Ti chiedo di sculacciarmi e lo fai ma il tuo schiaffo è come una carezza perchè mi ami troppo e non puoi farmi del male. Non amarmi così tanto amore, fammi del male che forse me lo merito...tutto il resto lo lascio immaginare a voi che mi leggete, oblio e piacere si sono mischiati fino all'estasi finale. Dopo le coccole non le ho volute, perchè per me il sesso è SESSO, dev'essere Bukowskiano al limite da Tropico come quello del Cancro di Miller. Il sesso dev'essere pornografico ma non ridicolo come un porno dove c'è sempre un idraulico che entra con una musichetta scadente di sottofondo e vuole sedurre la casalinga zozzona di turno. Ahhhh, i benefici dell'aria condizionata!

Sempre uguale...

Lui da sempre tutto per scontato..

Sopratutto da per scontato che io sia felice..

Da per scontato che io 4 mesi senza sesso li vivo bene..

Da per scontato  che io sia sempre perennemente disponibile.

Da per scontato quello che devo fare..e da per scontato che io la faccia..

Io per lui sono niente..non mi sento amata non mi sento desiderata non mi sento donna mi sento sola e mi sento tremendamente stanca... 

Mai un grazie, mai un complimento, mai un bacio senza che sia io a cercarlo o un segno d'affetto senza che sia io a cercarlo..

Niente....

Si è spento...e le scuse sono le solite...sono stanco, ho lavorato oggi, adesso fa troppo caldo ecc

La mia famiglia?lasciamo perdere  che è meglio loro non mi danno per scontata di più..ormai conosco talmente bene i loro modi di fare che mi adeguo alla loro vita ai loro tempi a quello che devo fare..come se fossi un uccellino selvatico in gabbia..che sta lì per soddisfare un padrone ignobile che mi ha tolto la libertà..

Sto davvero male...sono quasi a pezzi..la mia testa e il mio corpo sembra stiano per esplodere sono arrabbiata con tutti sono stanca di tutti..ogni tanto vorrei fare le valige mollare tutto e tutti ed andare via..

Ma sono una persona senza palle senza coraggio una codarda..sto qua a crogiolarmi nei miei problemi nel mio morale a pezzi..e vado avanti ieri come oggi domani andando avanti..

Sono una fallita senza lavoro senza studi senza niente..dove mai potrei andare.. e la cosa che mi fa più incazzare è che ho fatto tutto da sola...

Rapporti al di fuori della famiglia 0..

Ho lui..che non mi da niente e pretende tutto..

La famiglia uguale...

E mai una persona  amica accanto....mai qualcuno con cui poter parlare..

Sono sola..

e vivrò così la mia miserabile vita...a testa bassa schiacciata dai tormenti e dalla sofferenza..

Che esistere inutile il mio 

Uomo palloso

Ma che noia avere un marito che dorme sempre e se non lo fa' sta sempre a rimproverare qualcosa che super rottura di palle e tutto una noia da quando si alza al mattino con tanto di broncio come se fosse appena tornato dalla guerra ,poi non ride mai scherza poco e è un rompicoglille presuntuoso. ..gia'crede di sapere tutto di essere il più intelligentea sai cosa ho voglia di dirti ....ma vai a cacareeeeee

 

Spaccherei il mondo.

Odio tutto della mia vita, tutto. Non c'è una persona al mondo più sfortunata di me. Porca troia quante ne ho passate! Di tutti i tipi proprio. Credo in Dio ma, lui si è dimenticato di me da un pezzo ormai. E che cavolo avrò mai fatto per meritarmi questa vita di merda! Ma poi porca miseria le sfortune si susseguono l'una con l'altra senza tregua. Non so se il destino mi sta istigando al suicidio. Non lo so davvero. Ho problemi con i miei, con mio marito, con i suoceri, con il lavoro, con la salute, con il mio aspetto fisico, con il mio nervosismo, con la mia ansia. Ho ricordi del passato che meglio eliminarli per sempre. La gente ora è tutta sorridente che si gode l'estate. Io mai niente mi sono goduta veramente. Boh...sono nata per soffrire e guardare gli altri mentre sono felici. Boh...e che campo a fare!Un pò di antipatia a Dio gliela faccio di sicuro; un pò troppa direi!  

da un vuoto all'altro

qual'è la cosa peggiore?
il fatto di avere una vita vuota di stimoli
o una presenza costante di personaggi deprimenti che ti circondano?
giuro ci sono giorni che li ammazzerei tutti quanti
solo per ritrovarmi solo e apprezzare/detestare la solitudine