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Stronzi giganti

Spesso faccio stronzi giganti. Come stamattina.

Mi alza dalla tazza e lo guardo e LUI è talmente grosso che ho pensato ora mi chiede una sigaretta.

Poi ho tirato l'acqua.

Niente. E' sempre lì. 

Sono uscito a prendere un cappuccino e avevo una certa sensazione di benessere. E te credo. Mi sono svuotato.

Poi sono tornato sul luogo del delitto, ho tirato l'acqua e niente, è sempre lì, si è solo rotto in due.

Fiducioso, ci ho buttato la varichina.

Ahhh. Che roba. 

Comfort zone

Dopo quasi 20 anni insieme, mi ritrovo single. Non penso alla possibilità di ritornare con l'ex, nemmeno nei miei sogni. Invece con chi stabilisco dei rapporti "umani"? Amici gay oppure uomini impegnati....che non so cosa li spinga a continuare a cercarmi, perché ho ben chiarito che con me non hanno nulla da fare, se non parlare, quanto vogliono. Questo mi mette al riparo da qualsiasi relazione. Oppure con conoscenti obiettivamente troppo distanti per pensare ad altro, tra noi. Tutte persone che mi stanno simpatiche, in cui trovo qualcosa che me le fa apprezzare, ma finisce cosi. Complici i social, la lista si allungherebbe all'infinito, fino a quando decido di darci un taglio, perché con quelli impegnati è solo una perdita di tempo, anche se alleviano il senso di solitudine. Questa modalità mi rasserena, ho sempre creduto nell'amicizia, su qualcuna di queste persone potrei contare, forse. Perché solo maschi? Bè da una parte molte app non permettono di contattare donne, a meno che non sia in cerca di relazioni femminili. Gia non è semplice creare un rapporto con un uomo dicendo che non vuoi avventure, farlo con donne che sono interessate solo a trovare un fidanzato o amante, o una fidanzata o amante...boh non ho mai provato ma mi sembra troppo macchinoso, mi prenderebbero per poco normale.
In ogni caso ho la sensazione che così mi metto al riparo, insomma, non mi metto in gioco per creare una nuova coppia. Forse è prematuro? Sono passati due anni dalla rottura.

 

Nel frattempo una prima storiella non è mai decollata, partiti col piede sbagliato e sicuramente non fatti per proseguire insieme. Io non andavo bene: non ero la la donna giusta per lui, né soprattutto in un momento giusto. Non parlo di colpe mie, ma non ero più abituata alla sorpresa di una relazione che nasce....forse davo troppo per scontato...insomma, non errori, ma ero "sbagliata" in quel contesto. E la recente frequentazione....qui sono stata attenta, in punta di piedi per non disturbare la vita di un altro, per dargli tutto il tempo di decidere, di organizzare la sua vita. Ma vedo che si tratta di un giardino ormai seccato e arido,  anche se mi contatta spesso. Inutile dirlo solo per sex. Ok, ho provato anche quello, e dopo l'abbuffata iniziale, adesso so che non mi interessa gran che. Quando ne avrò voglia, scusate ma è come andare al supermercato, basta solo scegliere chi, per quello.

 

Ho paura che il sentimento dell'amore non tornerà mai più nella mia vita. Il mio ex? La verità, amara, è che lo invidio. È in coppia. Lui è innamorato, è un bambino, che non pensa. Quindi è partito. Lei no, ma ha fatto i suoi conti e se lo tiene stretto. Lui lo invidio. È innamorato e HA quella che vuole. Io no, e ogni giorno che passa perdo un pezzetto di fiducia nel futuro. Vedo, per la vita che faccio e per quanto ho detto,, che sarà impossibile riprendere parte in una coppia.

 

Qual è il segreto della serenità?  

Non ho fiducia in me stessa

Ormai è una cosa che ho accettato, sono anni che è così...

All'università i primi anni ero spedita, provavo gli esami e mi riuscivano bene...

Ma adesso, dopo 3 episodi di ingiustizie e sfighe che mi son capitati uno dietro l'altro(prof che mi chiedono altri libri per sbaglio, domande a cui nessuno sapeva rispondere, una volta un prof ha detto che meritavo il.massimo ma non avendo portato il suo programma non poteva darmelo, anche se per legge potevo portarlo) ... mi sento sempre in ansia e ogni volta che devo fare un esame penso "ma dai, tanto succederà una cosa del genere di nuovo, quindi devo studiare ossessivamente" e allora non vado avanti, mi trovo nelle strette e arrivo agli esami con l'ansia che porta a blocchi che vengono scambiati per mancanze dai prof, ovviamente...

Sono un disastro 

Io e lui

Mi manca tantissimo a volte vorrei solo rivedere la sua faccia e i suoi occhi non voglio morire triste, infatti sono giorni che non sono felice cioè che non sto benissimo quando ripenso al mio ex CHE FACCIO? Non piace a nessuno dei miei amici ne parenti dicono lascia correre e non vederlo più rima o poi lo scorderai, ao voi siete così io gli occhi del mio primo ragazzo ancora non ho scordato e pensano che scorderò facilmente anche questo? Be effettivamente non privo più nulla per il mio primo ragazzo e nemmeno x quello dopo, temo che questo ultimo mi sia piaciuto più di tutti così  tqnto che non me lo riesco togliere dalla testa ma purtroppo io so che non possiamo stare insieme per diversi motivi ciò mi fa stare malissimo e PER ORA non ci penso, lui mi aveva detto riveni da me e parliamo ma io sapevo il verdetto ho rifiutato e ho risposto troppo bruscamente ancora mi Sto pentendo un sentimento ''misto alla rassegnazione.... OKAY, ora vi chiedo cosa faccio scondo voi, so che non conoscete la storia e mi dispiace ma ci sono varie problematiche serie che hanno intaccato la nostra relazione e se vogliamo dire è stata  per via sua.... Ciò mi ha bloccato molto perciò... 

Senza Titolo

Perché nessuno mi vuole? Perché si fermano all apparenza? Non avrò mai nessuna possibilità, mi vedo brutta, lo sono e di questo me ne danno prova gli altri... Voi come riuscite ad accettarvi? Essere belle facilita la vita, è inutile nasconderselo

La mia vita è una voragine..

Un buco nero dove continuo sempre più a precipitare e non jo più le forze per risalire.. mi sento stremato, sono infelice da una vita, da quando ho superato i vent'anni mi sono reso conto di essere diventato molto invidioso dei successi altrui e risentito... prima non provavo questi sentimenti, me ne sbattevo delle convenzioni sociali, sono sempre stato single e me ne sono sempre sbatutto i coglioni, ma ultimamente provo invidia per chi ha accanto un uomo o una donna.. ho iniziato a domandarmi perché nessuno abbia mai provato interesse per me, nessuno si è mai innamorato di me, ricevo solo proposte indecenti da uomini vecchi e ora mai giunti al tramonto della loro esistenza, per i miei coetanei non esisto.. lo ammetto sono una persona molto introversa e silenziosa, sono lento nelle relazioni, purtroppo questo è stato sempre il mio handicap, me lo trascino da una vita ma adesso vorrei tanto poter fare qualcosa per cambiare ma non ci riesco... ho allontanato tutti dalla mia vita, sono diventato una persona cattiva e invidiosa, anche se all'esterno fingo di essere felice per i successi degli altri, dentro di me mi rode il fegato, quando sento che qualcuno dei miei ex amici hanno trovato l amore, si sono sposati o addirittura stanno per avere un figlio, io non provo gioia, ma rabbia... perché la vita mi ha privato di queste gioie? Sento che sto diventando una persona arida e cattiva, la mia omosessualità mi ha reso cinico e arido, basta farsi un giro in qualche chat per capire che l amore tra gay non esiste... provo rabbia per tutto questo, certo non sarò un adone, ma nemmeno brutto però non piaccio è un dato di fatto... e provo tanta rabbia per questo, la vita non mi ha mai dato una possibilità di essere felice e appagato, solo frustrazioni e dolore.. odio questa cazzo di vita, mi fa sempre più schifo...

Sto male, lui mi manca

Non so più come fare. Non riesco a togliermi questi pensieri dalla mente! Lui è tanto diverso da quando sta con un'altra e non più con me! Non capisco il perché... con me era tutta un'altra persona e sempre annoiato... con lei invece no, esce sempre, la vede tutte le sere e viaggiano di continuo! Che vuol dire? Significa che di lei è innamorato e di me non lo era per niente, vero? Io mi sento male

Sono brutta.

 

Io sono brutta, non ce la faccio più a stare così, appena mi vedo allo specchio ho paura, ho un accenno di doppio mento e non faccio altro che farmi foto di profilo per vedere se si nota o meno. Quando dico ai miei genitori che sono brutta loro mi dicono: smettila, sei bellissima, tu non capisci ecc..

Quindi si arrabbiano e non mi ascoltano, non vogliono prorpio ascoltare e dunque non posso parlargli di questo perchè mi fanno solo venire i nervi e peggiorano la situazione. 

Ma io quando mi guardo allo specchio lo vedo che sono brutta ed è inutile che me lo negano, come posso fare per diventare bella come molte altre ragazze? Mi chiedo che ho fatto di male per nascere così e cosa hanno fatto molti altri di buono per nascere così...

13 anni di amore e poi....

Buongiorno sono un nuovo utente. Ho deciso di scrivere su questo forum per avere dei consigli e magari riuscire a capire cose che al momento non riesco a vedere. Sono un ragazzo di 32 anni, e la storia con la mia ex è durata 13 anni. Credo sarà abbastanza lunga quindi spero di non annoiarvi. Tutto iniziò quando avevo 16 anni lei più grande, 19. È stato così romantico perché io senza conoscerla mi ero già innamorato, sapete quelle cotte da ragazzino per una ragazza più grande. Tutto tranquillo ovviamente io non pensavo nemmeno di provarci perché era più grande e non pensavo neanche potesse funzionare la cosa, fatto sta che fu proprio lei a cercarmi e a dirmi che anche se fossi più piccolo mi aveva sempre notato. Lei aveva già una storia e stava con un tipo da un paio di anni. Iniziamo a conoscerci, ore e ore a telefono fino alle 5 del mattino. Ogni tanto ci vedevamo ma solo per parlare e parlare senza ne baciarci o fare altro. Iniziammo a prenderci di brutto così iniziarono i primi baci e da lì capimmo che volevamo viverci. In questi primi mesi abbiamo lottato contro tutto e tutti per poterci vivere fino a quando siamo riusciti a farlo e il nostro amore ha vinto su tutti, ha vinto e fatto ricredere alle persone che non avevano scommesso niente su di noi, eravamo invidiati da tutti per la nostra complicità , per l amore che provavamo. Da lì poi in effetti la nostra storia è durata ben 13 anni fino al 2016, quando stavamo organizzando il nostro matrimonio. Premetto che le cose sono sempre andate benissimo, non ci siamo mai traditi, siamo sempre andati d accordo, intimamente stavamo una favola perché ormai ci conoscevamo perfettamente , siamo cresciuti insieme come fratelli, come migliori amici oltre che amanti. Dicevo... agli inizi dei preparativi io a 29 anni persi il lavoro e questo mi fece dubitare se continuare ad affrontare un passo così importante così iniziai a parlargli che forse sarebbe stato opportuno posticipare di un anno la data in modo che le cose si potessero mettere a posto. Lei inizialmente mi capii ma poi non volle rinunciare al suo grande sogno di vestirsi di bianco. Da li purtroppo sono nati i problemi che hanno portato alla rottura. Per due anni ci siamo continuati a vedere , a fare l amore quando lei ad agosto 2018 decide di darmi un altra possibilità tornando insieme chiedendomi dimostrazioni, chiedendomi se davvero questa volta volevo prendermi le mie responsabilità. Purtroppo era un periodo difficile per me e non ho potuto dimostrargli un granchè così decide di chiudere definitivamente bloccandomi su tutti i social e anche sul telefono, quindi non potevo ne chiamarla ne sentirla. Lei per me è stata tutto, con lei ho condiviso tutto, a lei ho dato il primo bacio, con lei ho fatto l’anno prima volta l amore e ad oggi per me è stata l unica donna(non che avessi difficoltà a trovarne ma solo perché io desideravo solo lei e rifiutavo qualsiasi altro contatto con altre anche se solo fisico per me voleva dire tradirla anche se non stavamo più insieme). In questo anno la trascuro un po’ preso da altri impegni , mentre lei sta ancora male per la fine dell’anno nostra storia, ma io ho sempre voluto solo lei, nella mia testa era solo lei la donna della mia vita. Senza rendermi conto , forse perché avevo stupidamente pensato di avere tante sicurezze da lei perché era innamoratissima di me, ho saputo che da qualche mese si frequenta con un altra persona. Questo mi ha distrutto ma non per gelosia , ma solo perché per la prima volta ho capito di averla persa veramente. Lei rifiuta qualsiasi contatto con me, quando gli chiedo di parlare al massimo mi dice al telefono e assolutamente no di persona. Se provo a scrivergli qualche messaggio o mail dicendo che mi manca o che io provo ancora qualcosa per lei , mi minaccia di denunciarmi , che devo smetterla perché lei vuole andare avanti e perché aveva sofferto troppo per me in questi ultimi anni. Premetto che non la chiamavo , non ero insistente insomma non ho mai fatto lo stalker da poter giustificare una denuncia, mai minacciata , mai offesa , ma toccata con un dito o seguita, assolutamente mai. Nell ultimo mese purtroppo mia madre si è ammalata e lei era legatissima a lei, era come una figlia si volevano bene , insieme avevano organizzato i preparativi per le nozze ecc..roba da donne insomma..Lei non ha mosso un dito, e quando gli ho chiesto aiuto perché avevo bisogno di parlare con lei di questo perché era l unica persona che sapeva la situazione ma ha rifiutato con una freddezza incredibile lasciandomi senza parole, quando solo un paio di mesi fa mi disse che nonostante tutto ero una persona speciale e che ci fosse sempre stata per me. Da li mi è crollato il mondo addosso, non riesco a capire  come può una persona amare alla follia e dopo qualche mese trattarla così male nonostante stessi male non solo per lei ma anche per la situazione a casa. Come può una persona che voleva sposarmi minacciarmi di denunciarmi solo perché io gli scrivevo che mi mancava e che negli ultimi giorni chiedevo spiegazioni sul perché non voleva neanche ascoltarmi sulla situazione grave che mi stava succedendo. Ho provato mille volte a chiedergli di poterci incontrare a 4 occhi perché conoscendola lei tramite messaggio o telefono si è sempre sentita più sicura , più forte , sono certo che una volta incontrata anche se dice di aver voltato pagina , di essere serena e felice sa che potrebbe succedere qualcosa , sa che i ricordi guardandomi negli occhi possono riapparire  aprirei vecchie ferite , sa che vedendoci solo io e lei può succedere qualcos’altro perché l attrazione è stata sempre forte tra di noi.Da quando ci siamo lasciati lei ha deciso di farlo tramite mess oppure telefonicamente e mai ha voluto darmi spiegazioni guardandomi negli occhi, non ha mai avuto il coraggio di dirmi non ti amo guardandomi in faccia, e quelle poche volte che ci incrociamo casualmente lei scappa con gli occhi lucidi e pieni di rabbia, mi dice che le sono indifferente ma una persona indifferente non si dovrebbero comportare così , dovrebbe affrontarmi e avere il coraggio di farlo guardandomi negli occhi.Perché fa così? Perché non togliersi ogni dubbio , perché non incontrarmi e dirsi” ok bene l ho rivisto e davvero non ho provato più niente per quella persona, sono davvero andata avanti , fa parte del mio passato”.Io mi chiedo se una persona che ormai ha iniziato a vivere ha iniziato una nuova vita non gli passa neanche per un attimo di scrivermi neanche un messaggio per chiedermi come sto?Ad una persona che con te è cresciuta e che solo pochi mesi fa diceva di amarmi. Questo mi ha fatto andare fuori di testa non riuscivo a spiegarmi così ho iniziato a chiedere alle sue sorelle del perché mi trattasse così male. Risposta ieri , un suo messaggio vocale con una cattiveria indescrivibile , irriconoscibile da lei dicendo che dovevo smetterla perché li mettevo ansia ad ogni messaggio che gli scrivevo e che lei vuole continuare ad andare avanti in tranquillità e non vuole ascoltarmi dicendomi che non è lei la persona che può starmi vicino e continuando con la storia della denuncia. Francamente non riesco a crederci , una storia di 13 anni, la nostra prima vera storia d amore. Trattarmi così male in momento così difficile , senza pietà. Quando io mi sono umiliato più volte per chiedere una mano a lei, solo una spalla dove piangere. Sono pazzo io? Forse! Spero di non avervi annoiato. 

Buonagiornata

L'umano ha scassato i coglioni

Con questo spirito animale.... Basta con la specie, è un abuso continuo. Lavorare per cose che non piacciono fingere di avere una linearità nella propria vita... doversi parlare uno sopra l'altro... basta, che due coglioni.... sono sfinito l'umano mi ha rotto i coglioni... poi ogni cosa che esce dalla bocca ha a che fare col denaro... ogni cosa....