Altro

Sfoghi: (Pag. 706)

UNA STORIA FINITA

Sto malissimo! Dopo un periodo di crisi tra me e il mio ragazzo, per una serie di fraintendimenti, differenze, distanza (viviamo lontani), ma tutte cose che entrambi eravamo pronti a superare insieme, ci siamo rivisti. La serata stava andando benissimo, c'era sempre quel qualcosa di speciale che tutti i nostri incontri hanno avuto, lo guardavo e pensavo che non fosse cambiato niente, io lo amo. Siamo stati a vedere 50sfumature di nero, e durante la serata gli avevo spiegato il film precedente,e raccontato che ci sarà un terzo film perché si tratta di una trilogia. Lui mi ascoltava fingendo di non sapere nulla, finché a un certo punto scopro che aveva letto tutti e tre i libri! Non è la prima volta che mi nasconde cose relative ai suoi interessi e alla sua vita, ma, dopo una discussione, decido di calmarmi pensando non me l'avesse detto per imbarazzo. Continuiamo a parlare in macchina ed escono fuori altre cose. Alla mia domanda "c'è altro che non so?" non risponde, si limita a fissare pensieroso un punto nel vuoto. Viene fuori che sere prima che mi aveva detto di stare andando a dormire presto, era invece andato da un suo amico, e altre cose simili a questa. La ragione di tutte queste bugie sarebbe stata il non litigare, perché spesso le nostre discussioni partivano dal fatto che passasse molto più tempo con gli amici che con me. Ora io l'ho lasciato, non so che fare, perché sono innamorata di lui, ma so con certezza di non poter stare con una persona che mi dice bugie. Non lo so se c'è altro, se mi ha tradito, ma so di non potermi più fidare, una bugia resta comunque una bugia, che sia di comodo o detta per altre ragioni, è un tradire la fiducia dell'altro. Per me è tutto rovinato, al mio posto cosa provereste? Ritentereste? Datemi un consiglio, grazie

Egoista a letto

Il mio compagno , che dice di amarmi, quando facciamo sesso mi usa solo come buco. Se ne frega completamente delmio benessere e ho il forte sospetto che creda che noi donne non abbiamo sessualità, perché mi lascia puntualmente in asso ad ogni rapporto.  Si fa i suoi comodi e stop. La cosa piu assurda è che pretende da me partecipazione e coinvolgimento.  Infatti se cerco di non farmi coinvolgere per non rimanerci troppo male, lui si arrabbia. Vuole partecipazione, vuole percepire il mio desiderio! Salvo poi lasciarmi a mezz'aria tutte le volte, come se io fossi un giocattolo che deve funzionare perfettamente finché lui ha voglia di giocare e che parimenti si deve prontamente spegnere quando lui ha finito di giocare.

Amicizia contro il parere della mamma

Ciao a tutti , io sono un ragazzo che ha  19 anni e conosco  questa  persona di 30 anni da qualche mese.Mia mamma conosce pure questa persona nei tempi che esisteva la pizzeria dove lavorava lui.Un episodio è avvenuto quando lui è venuto a casa mia inaspettatamente e li ci siamo conosciuti, quel giorno voleva vedere com'è casa mia.E lui affitta il posto auto .Lui abita pochi metri vicino da me e quando passo per casa sua quando arrivo alla mia (per forza ) lo saluto quando sta fuori al balcone ,io mi ci sono affezzionato a lui.Un'altro episodio è capitato quando lui doveva lavare la macchina da me  un pomeriggio , mia mamma  ha aperto la pompa e lo accompagnata e mi ha fatto stare con lui,io e lui abbiamo parlato tanto stettimo un sacco di tempo insieme.Un'altro episodio è avvenuto una sera mentre cacciavo una spazzatura  fuori e l'ho incontrato e lo aiutato e mamma non mi ha detto niente. Poi per vederlo spesso ho preso l'abitudine di andare a prendere le graffe la mattina verso le 8  e lo aspetto giù al mio portone per 5-10 minuti ,quando viene la mattina parliamo per 5 -10 minuti dopodichè ognuno per la strada diversa e abbiamo scoperto di avere interessi in comune,non siamo mai usciti insieme.Questa settimana non so come ,mia mamma l'ha scoperto e si è lamentata molto ,voleva che spiegassi che cosa è per me lui(non ho saputo rispondere),tu lo tratti come un amico , si è sempre chiesta che cosa trovi in lui ,che ti aspetti da lui,perchè fai questo ecc...   .Io finora non sapevo che a mia mamma non gli piaceva come persona mentre a me si 

Che persona strana che è....

Mio marito mi delude ogni giorno di più. E' da poco che siamo sposati e mi rendo sempre più conto che abbiamo poco in comune. Vi chiederete perché l'ho sposato. Siamo stati insieme per tanto tempo ma, non conoscevo certi aspetti del suo carattere. E' uno completamte asociale, odia stare con la gente. E' ombroso, scorbutico e silenzioso fino all'esasperazione. Provo amore per lui e non voglio lasciarlo ma, non so come sarà la mia vita continuando così. La soluzione più giusta sarebbe il divorzio ma, io non me la sento. Forse sono troppo vigliacca. Vorrei che lui cambiasse ma, ho capito che le persone non cambiano purtroppo. Io sono una donna espansiva, socievole e disponibile con gli altri. A volte mi sembra che lui provi invidia per questo mio carattere. Quando ho deciso di sposarlo pensavo che col tempo lui avrebbe potuto cambiare carattere ma, mi sbagliavo. Penso anche che non sia quella persona buona che voleva dimostrare di essere. Forse era tutto un teatrino affinché io mi mettessi con lui. Non riesce ad avere un rapporto stretto con nessuno. E' distaccato da tutti. Penso spesso che quella veramente strana sono io, perché mi sono innamorata di lui. Come ho potuto innamorarmi di una persona così arida, così diversa da me? Pensate che in me ci sia qualche cosa che non va? Datemi un parere per favore. Anche crudo, non importa. Ormai sono abituata a parole aspre e delusioni, perché di rado qualcuno mi parla bene di lui. E questo non sapete quanto mi ferisce. Mi sento la donna più maledetta del mondo. La gente nota questa sua chiusura e lo giudica. Lo vedo dagli sguardi che gli rivolgono. E' molto amara per me questa sensazione. E poi è imbranato con la gente, non si sa comportare. Tutti lo notano ed io lo percepisco. Accetto tutti i pareri. Fatemi sapere cosa ne pensate. Grazie tante in anticipo. 

Sfoghi e racconti di fantasia

Leggendo un po' di sfoghi degli ultimi giorni mi sono reso conto che molti sono semplici storie inventate di sana pianta. Alcuni sono platealmente falsi, altri sono più verosimili ma, se letti con attenzione, si rivelano per quello che sono, fantasia pura. 

Quello che non capisco è quale sia l'effettivo scopo dell'autore che racconta una storiella: vivere una vita che non ha (mi viene in mente Raffy74 e le sue peripezie da cinepanettone), trollare gli altri utenti per vedere come reagiscono (vedi sfogo"confusione" dal sapore pedo-porno-soft) oppure solo farci leggere qualche riga a volte scritta anche bene?

Lungi da me criticarli, vorrei solo capire cosa li spinge.

@Coleridge: dimmi la verità, le tue valigie sono vere o inventate? Solo curiosità.

Io, lei, l'altra

Sto con la mia ragazza da qualche anno, ho sempre pensato di essere molto innamorato di lei e immune da qualunque desiderio di tradirla. Da qualche tempo, però, sta succedendo qualcosa che mi sta facendo vacillare. Sono un'appassionato di un genere musicale piuttosto di nicchia, per cui mi sono iscritto ad un forum attinente per poter parlare di dischi e di concerti con altri appassionati. Premetto che la mia ragazza non è una fan del genere, ma le fa piacere accompagnarmi ai concerti e in generale è una persona che si interessa alle mie cose, ed io cerco di fare lo stesso con le sue.

E' successo che su questo forum, dopo un po che lo frequentavo, mi sono imbattuta in questa ragazza. Ho cominciato a leggere i suoi interventi appassionandomi come quando si legge una storia a puntate. Leggendo il suo punto di vista sui vari argomenti (sul forum si parla di musica, si, ma anche di tante altre cose) ne sono rimasto sempre piu' affascinato. Tant'è che alla fine, dopo aver letto che lei sarebbe andata ad un concerto, ho fatto carte false al lavoro per poterci andare anche io. La mia ragazza, naturalmente, si è offerta di accompagnarmi, per cui ho cominciato sin da li a sentirmi una merda nei suoi confronti. Al concerto, in un locale minuscolo, l'ho subito notata. Fatico ad ammetterlo ma da quel momento è come se tutto si fosse fermato. Non ho sentito una sola nota e avrei solo voluto essere single per andare da lei ed attaccare bottone con una scusa qualsiasi. Lei naturalmente non aveva idea di chi fossi e probabilmente non mi ha nemmeno notato. Sono tornato a casa con la mia ragazza e con la testa e lo stomaco in subbuglio. La sera stessa ho fatto l'amore con la mia ragazza, ma pensando alla ragazza del forum. Mi sento terribilmente una merda, ma come faccio a dire una cosa del genere alla mia ragazza? Non vorrei mai farle del male, ma è come se dentro di me ci fosse qualcosa di piu' forte.  Adesso non so come muovermi. Razionalmente so che anche se lasciassi la mia ragazza non potrei far nulla con l'altra, che nemmeno sa chi sono. Ma ci sono momenti in cui mi sento superman e mi chiedo perchè non riesco a cambiare le cose se lo voglio. Sogno ad occhi aperti un'idillio con la ragazza del forum, ma devo nascondermi e mi sembra di impazzire. 

Perdonatemi...

Mi vorrei prendere a schiaffi da solo e a testate nel muro quando non dico a una persona a cui tengo molto: sei speciale per me, sono rari gli amici come te, ti voglio bene!

La timidezza è l'unica cosa che non riesco a mandare a fanculo, e la colpa è anche della poca fiducia che ho nelle persone, visto che mi hanno deluso anche quelli che mi dicevano "non sarai mai solo quando ci sono io, non ti deluderó mai!" ecc...

Si certo, tante belle parole buttate nel cesso...

Vi capisco quando vedo che quelle poche persone che mi vogliono bene cominciano ad allontanarsi per colpa di questo mio difetto, e mi dispiace molto se mi vedete come una persona senza cuore, ma non riesco piú a fidarmi come una volta, cercate di capirmi...

Non è facile per me!

Self esteem

La mia bassa- bassissima- autostima sta trasfrormando la mia relazione con il mio ragazzo in un inferno personale. (Ho scritto il titolo in inglese perchè faceva figo) 

Ho trovato il ragazzo perfetto, bellissimo sia dentro che fuori. Una relazione a distanza, mai visti nella realtá. Ma ci amiamo tanto, io mi fido di lui come lui di me. È un legame davvero profondo, mai sentita cosí riguardo qualcuno.

La sera facciamo sempre videochiamate, quindi ci vediamo, ma io non mi sento abbastanza, mi sento troppo brutta, mi sento troppo grassa, mi sento davvero qualcosa di ripugnante. Ho dubbi su me stessa, metto sempre in discussione, ho paura di sembrare stupida e di esserlo davvero, ho paura di dire cose stupide. Mi trovo difetgi ovunque, non voglio neamche guardarmi allo specchio perchè mi faccio schifo.

Se io mi odio cosí tanto lui come fa ad amarmi. Non dubito dei suoi sentimenti, pwrò potrebbe meritare di piú, una ragazza piú bella, piú simpatica, intelligente. Affrontare una relazione nelle mie condizioni è logorante

Vorrei lasciarlo perchè non ce la faccio a sopportare tutto, mi vergohno di me stessa

Ma lo amo, non voglio lasciarlo andare, è una persona davvero magnifica 

Invidio le donne/ragazze/mogli/madri semplici

tutti ne conosciamo almeno una: il loro mantra è "il gioiello più bello una donna non lo indossa, lo mette al mondo", i loro hobby sono pubblicare ricette su facebook o link stile "condividi se anche tu hai un marito/figlio/cane fantastico", guardare uomini e donne, amici, c'è posta per te (ma scrivono ce posta per te), sono felicissime della vita, anche se i mariti a casa non le aiutano a fare niente e magari devono preparargli i vestiti da mettere, perché sono state educate così. ma solo perché evidentemente hanno il cervello fatto diversamente dal mio e non sentono il peso della decadenza del mondo e delle ingiustizie, tutto sembra scivolargli addosso oppure ne sono proprio immuni perché hanno da sempre condotto una vita isolata e il contatto con la critica e la cultura non è mai stato di loro interesse. Per loro basta uscire a prendere un gelato e la loro giornata ha un senso. Ionon trovo il senso della vita, figuriamoci. Devo capire come incanalare il mio "qualcosa in più" verso qualcosa di costruttivo.

Amanti nascosti

Ho questo pensiero:

Le amanti e gli amanti vengono tenuti nascosti ai rispettivi coniugi perchè ritenuti di secondo livello.

Ma si rendono conto di questo? Essere la seconda scelta, essere nascosti come persone di poco conto, e parlano d'amore anche!

Non lo accetterei mai.  Gli amanti non dovrebbero esistere. Non dovrebbero accettare di esserlo. Questione di dignitá.