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Il dolore

Che dire, sono romantico, innamorato dell'amore. Il mio sogno è poter trovare una ragazza con cui scherzare, con cui ridere, che mi lasci essere geloso per lei, che lasci che la consoli quando è giù di morale e che mi lasci essere dolce conlei. Vorrei una ragazza da poter portare in spiaggia in inverno a fare passeggiate sul lungomare, da poter sorprendere con qualche piccolo regalo ogni tanto, da poter stupire con un fiore inaspettato o cucinando il suo piatto preferito. Lo vorrei tanto, ma non accadrà: sono stufo di essere sempre respinto, di non avere mai una chance, di essere quello che "è solo un ottimo amico", stufo di non valere neanche un tentativo. E sapete qual è la cosa peggiore? Sentire tutte le persone che mi dicono "Sei un ragazzo dolcissimo e spiritoso, vedrai che troverai qualcuna che saprà apprezzarti, più la cerchi e meno la trovi, capiterà quando meno te l'aspetti" beh io sto ancora aspettando, questo bisogno mi sta corrodendo da dentro e si fa solo più forte. Non riesco più a godermi nulla della vita, penso solo al fatto che sono solo, solo senza nessuno a cui poter dedicare questa voglia d'amore che mi scava un buco nel petto, mi fa sanguinare l'anima e mi priva di qualunque sentimento che non sia un misto di malinconia, tristezza, acidità, ira, rancore e odio. Ogni giorno è così, vivo senza vivere davvero, mastico cibi senza sapore per nutrire un corpo che vuole vivere a dispetto della mente che vorrebbe solo che questa tortura finisse. La notte piango in silenzio mentre spero di addormentarmi per l'eternità, tanto ci sono veramente poche persone che piangerebbero la mia scomparsa, mi domando che vita sia una vita senza amore, una vita fatta solo da questa scimmia di solitudine e rimorso che mi fa sentire morto. Ma sto bene, ehi, c'è di peggio, non è vero? C'è gente che ha problemi più gravi dei miei, quindi io non ho diritto a lamentarmi: mi preparo a fingere di sorridere e a indossare di nuovo la maschera per riprendere la recita, lo spettacolo deve continuare, almeno fino a quando non verrà tirato il sipario su questo triste monologo.

Pronti? Si va in scena. 

di pensieri sparsi e flussi di coscienza...

Bene. Sono qui. Single da quattro mesi e mezzo. Felice come mai nella mia vita.

Sul serio. Mai stata così felice! E allora perché lo sfogo?

Sostanzialmente, perché non ho nessun problema. E la mia testa ne sta creando a iosa. Problemi che non esistono da nessuna parte, all'improvviso si palesano nella mia mente come se fossero reali!

A lavoro, tutto a posto.

Amicizie? Alti e bassi, ma va bene.

Famiglia? A posto.

Riesco a godere della mia solitudine. Sto ricominciando a socializzare, dopo aver smesso di tentare di conoscere gente nuova per qualche mese. Ma se anche passo un weekend a casa a far nulla, non è un problema. Mi sono trovata, se vogliamo usare un termine alla "mangia prega ama" (che in realtà non ho mai visto, ma suppongo che la linea di pensiero fosse quella).

Sentimentalmente parlando? Ripeto, mi piace il fatto di essere sola.

E allora cos'è quest'ansia che sento dentro?

Beh, ho conosciuto una persona. Domani abbiamo un appuntamento. Niente di strano, fino a qui. Ho 28 anni (ok, 29 fra un paio di settimane!), tutto sommato vedo che piaccio (magari non in questo sito, ma vi posso garantire che fuori dal web il mio carattere è migliore rispetto a quello che esprimo qui). Inizialmente pensavo ci fosse solo una semplice amicizia. Ci siamo visti un paio di volte in un ristorante nel trevigiano. Cominciamo a scriverci. La rapidità con cui leghiamo è incredibile. Abbiamo un sacco di interessi in comune. E anche la facilità con cui ci mettiamo d'accordo per trovarci è persino spiazzante! Essendoci messi d'accordo una settimana fa (lo stipendio mi è arrivato oggi, la settimana scorsa ero senza una lira e non volevo che si sentisse costretto a pagare lui il mio conto), ci siamo scritti tutti i giorni, manifestando ogni giorno l'impazienza di vederci. Tenete conto che sembrava dovessi uscire con un'altra persona, prima di lui. Persona che mi ha cercato, mi ha proposto di uscire, poi mi ha ignorata per tre giorni e, a mia richiesta di chiarirmi cosa avesse intenzione di fare, mi ha tirato un pacco così grosso che Bonolis chi???

Ma non è questo, il punto. Sono felice di sapere che, finalmente, ho le palle di mandare a stendere quelli che mi fanno perdere tempo. Ma è proprio quello a mettermi in crisi.

Dove cavolo è finita la Criseide che aveva sempre comprensione per tutti, fino a dare anche venti possibilità, anche ai più bastardi? Pfff... sparita!

Dov'è finito il mio interesse per gli stronzi? Pfff... sparito! E sembra che abbia finalmente imparato a mediare, a non trovarmi un appiccicoso invadente come meccanismo compensatorio agli stronzi. Certo, non mi illudo di avere trovato l'anima gemella, figurarsi, non lo conosco neanche! Poi, con la voglia di relazioni serie che ho ora... pressoché nulla, diciamolo! Ma vedere che mi cerca, senza però stressarmi, vedere che gli interesso... vedere che ho voglia di sentirlo, che mi interessa, ma che non mi ossessiono se lui ritarda a scrivermi. Sapere che c'è una specie di equilibrio prima ancora che si crei un rapporto di qualsiasi tipo... è qualcosa di confortante, a dirla tutta. Come se il mega lavoro fatto negli ultimi due anni finalmente stia dando qualche risultato apprezzabile.

E in tutto questo mi chiedo cosa mi è successo. Santo cielo, non posso godermela e basta? Devo per forza cercare il pelo sull'uovo???

E poi, finalmente, dopo sette lunghi, eterni, maledetti anni ho una gran voglia di fare sesso!!! Ma finalmente!!! Ciao, libido! Lieta di rivederti in questi lidi, era da un po' che mi chiedevo dove fossi andata a finire!

Bene, signori, terminato questo sfogo senza capo né coda!

Buona giornata! E buon San Valentino!

Senza Titolo

Non c la faccio più..26 anni ..mi accorgo di essere in depressione praticamente da sempre..il divorzio dei miei,la malattia di mia nonna,l'ansia di non arrivare a fine mese...e poi la.malattia di kia madre. ..tuttI i problemi che mi ha dato a causa della sua mente malata che la.malattia ha solo reso ancora più malata appunto...2 anni fa decido di vivere la mia vita...basta psicologi e sopratutto basta chiedere aiuto..meditazione, yoga,controllo delle emozioni e sopratutto distacco dall#emozioni...mi innamorò. .tocco il corpo di un uomo per la prima volta in vita mia..mi lasxio toccare per la prima volta...nonostante le paure,le insicurezze che mi porto dietro..causate anche da una lieve malattia ormonale che non mi ha mai fatto sentire dnona....Poi il disastro..sarebbe troppo lunga ..lui si è rivelato un bambino insicuro che forse voleva solo sesso..rapporto con i miei andato a puttane e la coda più grave è che tutti sanno del mio malessere a causa del disastro..tutti intendo tutti..l università l amavo era una cosa mia..ora tutti a chiedermi quando mi laureo...Non respiro più non tocco libro dal 2015...l ansia è  a mille...e odio tutto questo...

Intervento e postumi non graditi

Ebbene sì, a volte per curare una cosa, si deve passare dalla chirurgia. Non quella plastica, chirurgia proprio per rimuovere dei sospetti tumoretti. Cosa che non è stato, fortunatamente non è massa tumorale ma la rimozione c'è. Sono comparse cicatrici bruttissime. Per curarle farmacologicamente ora sto facendo una cura che effettivamente me le sta migliorando, senza ombra di dubbio. Però il farmaco ha come effetto collaterale il fatto di farmi diventare chiatta e gonfia, oltre a rimuovere le cicatrici ci sta venendo anche il buco sottostante, quindi effetto NETTAMENTE opposto.

E tutto questo ne è valso la pena? Me lo chiedo... certo è che non rifarei mai l'intervento, non mi sento bella, non mi sento a mio agio col mio corpo. 

10 anni senza sesso come me...

... Con la differenza che io sono un semplice ragazzo, né troppo bello, né troppo brutto, né questo e né quell'altro, insomma, un ragazzo che darebbe anche un rene per salvare la sua donna, se ne avesse una...ma quando non piaci a NESSUNA ragazza te ne devi fare una ragione. Sono 10 anni che non faccio sesso  praticamente da quando mi sono sverginato. Ora ho 32 anni e una voglia matta di farlo. Sto anch'io con una ragazza che non vuole farlo (non credo soffra di vaginismo, non ha proprio il desiderio). Dopo un iniziale segno di interesse, ha definitivamente deciso di lasciar perdere. Lei ha 42 anni, io 32. Mi sono molto affezionato a lei, è una persona speciale sotto altri punti di vista, ma potete capirmi se vi dico che un uomo dopo 10 anni senza sesso IMPAZZISCE e si sente alla pari di chi ha subìto una MUTILAZIONE, e non sto scherzando! Con questa donna tutto è iniziato 4 mesi fa ed ora niente da fare, come se fossi single riguardo il sesso! Prima di lei, un'altra ragazza con cui mi misi insieme il 23 aprile, mi lasciò il 9 luglio e riuscii a portarla ad un rapporto sessuale una sola volta, e non volle usufruire di casa mia perché non voleva genitori tra i piedi, casa sua idem (e io non è che sono il tipo con più case) e in macchina fu un disastro (la sera del mio compleanno tra l'altro, per gradire...). Ormai per me il sesso è associato alla delusione, alla sofferenza, alla negazione della cosa più bella del mondo... Vado avanti di surrogati, inevitabilmente caduto nella squallida spirale delle pugnette come un adolescente... Con la differenza che io sono un uomo, non sono più un adolescente...!!!! Ho letto di qualche utente che se stesse 10 anni senza fare sesso si ucciderebbe... Beh, come dargli torto? A me il sesso manca come l'aria. La mia ragazza non mi fa mancare nulla tranne la cosa più importante, il sesso...per me il sesso è soprattutto una forma di coccola, unione intima...altrimenti andrei a mignotte!!! Invece alla fine sarò costretto a dover ricorrere a qualche professionista per non impazzire... 10 anni senza sesso e nel periodo della vita fertile ti segnano...È come chi sta 10 anni sl buio, svilupperà il rachitismo...ed io pure sto sviluppando qualcosa di cattivo, è inevitabile!!! E le altre ragazze perché non vogliono divertirsi con me? Non lo so... Persino i miei vicini danno festini a luci rosse, qui è un continuo scambio di coppie e altre porcate (perché a fare ste cose sono genitori, non coppie senza figli). Non dovessi farcela e morire di frustrazione, almeno (forse) resterà questa mia testimonianza che è solo un granello di tutta la mia spiaggia di delusioni e mortificazioni incassate dalle donne, molte delle quali avrei dovuto denunciarle per violenza psicologica, ma in un paese femminista come l'Italia chi ti difende? Sono stanco di tutto......... 

Cosa fare in una situazione del genere

Ciao a tutti sono un uomo di 25 anni, e ho passato circa 7-8 anni della mia vita ad andare in giro solo. Ora mi sono stancato di questa vita da schifo e vorrei cercare di rimediarlo. Non so se forse sarà il motivo perché sarò stato timido, o forse come in tanti dicono che nella mia città è piena di ragazzacci di strada. Vale a dire bulli fatto sta che sono sempre stato preso in giro comunque andavano le scuole mi hanno sempre preso per i fondelli in poche parole. O forse il motivo sarà perché sono sempre stata attaccato a mia madre, o viceversa mia madre mi ha portato troppo. Scusate se riporto tutti questi errori grammaticali ma scrivo dettando con il voi spero di essere chiaro! Il fatto è che non ho mai avuto una ragazza a 25 anni. Purtroppo la mia timidezza che mi è venuta dai 13 anni in poi, mi ha imposto di farmi nuove amicizie. Ma secondo voi sarebbe vero il fatto che nella mia città la maggior parte dei ragazzi sono bulli? O forse tutto il mondo è paese può darsi che, sono stato sfortunato nella terra incontrato persone sbagliate? Ditemi voi

Giuro che ti do fuoco

Cara, sono 7 anni che sei entrata a far parte della mia vita, abbiamo avuto molti alti e bassi, ma ultimamente sono piu i problemi che mi dai delle gioie che dovremmo provare assieme. Senza contare tutti i soldi che mi hai fatto spendere e io ora sono davvero stufa.

La prossima volta che ti rompi giuro che ti metto in mezzo ad un campo e ti do fuoco.  

Genitori incontentabili

Ho 23 anni, lavoro, mi pago da solo benzina, cibo, è tutto quel che posso pagarmi per ora...

Ho sempre aiutato in casa sia mio padre che mia madre.  adesso vorrei lavorare per andare via magari in una casa in affitto.. lavoro tutto il giorno e mi do da fare perché non voglio pesare su di loro ma anche perché ci sono spese mediche importanti che ho rimandato per 5 anni aspettando di trovare lavoro...

E loro si lamentano. Non gli va bene niente di me, vogliono che resto qua a casa a fare tutto quello che vogliono loro senza lamentarmi e gratis 

Il libretto delle istruzioni

Indosso le aspettative altrui come un cappotto con le spalle troppo larghe. 

Sono a cavallo della mia ambizione lirica, trascinata da una volontà che mi sfugge di mano spesso e volentieri; e sono sempre sul punto di cadere, cadere e poi.. chissà.

Sono diventata un riflesso di me agli occhi di chi mi è intorno. Ho partecipato a qualsiasi cosa solo quando ero sicura che avrei vinto: ed ogni volta che ho vinto ho ingrandito questa proiezione distorta di me. 

Ma ora che le cose si complicano, ora che si aggiunge tutto e tutto insieme, ora forse sono già caduta e non me ne sono accorta. 

Ora che la malattia mi sta schiacciando, ora che sono spintonata dalla mia passione per l'opera e gentilmente tirata per la mano da "lei" (sempre lei, sempre lì torniamo), ora che non vedo più dove sto andando; ora che invece vedo la scala degli errori che devo ancora commettere prima di arrivare ad un nuovo livello e la guardo dal basso della mia cocciutaggine, ora che devo fare i conti con le mie cicatrici, ora che i farmaci mi stanno divorando, ora che sto per crollare, ora che sono svelta a giudicare ed altrettanto nel sentenziare, ora che devo fare? 

Mi hanno attribuito aggettivi lusinghieri, certo: brava, carina, forte, tutto ciò che vuoi. Se solo mi vedessero davvero.  

Non mi hanno dato il libretto delle istruzioni. Tutto ciò che mi è piovuto dal cielo è stata, al limite, una serie infinita di foglietti illustrativi.  

Dio

Dio non esiste smettetela di dire che esiste!