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Non li sopporto più!!

Le persone a cui mi riferisco nel titolo sono la mia migliore amica ed il suo fidanzato. 

E' ormai da tempo che va avanti questa storia, che non riesco a stare bene con loro e non capisco perché. Prima di tutto devo partire dal fatto che mi sento sempre più appesantita dal senso di colpa perché in questi mesi (fino a qualche settimana fa a dirla tutta) io ed il suo fidanzato, che in teoria era il mio migliore amico, siamo usciti insieme e ci siamo, in realtà lui mi ha un po' toccata. Non abbiamo approfondito la cosa, ma io sebbene non volessi con tutto il cuore per un periodo ho pensato di essere innamorata di lui allora per paura l'ho lasciato perdere. lui però, stronzo qual è mi scriveva e diceva cose dolci, mi illudeva ed io sono stata e continuo a stare tanto male per una persona che comunque so che non merita e sebbene io lo sappia sto ancora facendo molto per lui. Vorrei infatti parlare di quello che è successo con la mia migliore amica, ma non posso perché lui "ha paura di perderla" "la ama troppo".. e allora cosa mi dici a fare "mi sto fissando con te", "sei fantastica", "ho voglia di te"... e potrei andare avanti all'infinito. Lei invece non sa niente, però è scontrosa, antipatica e mi esclude sempre da quando si è fidanzata ed io non sopporto più la situazione perché poi si lamenta che il suo fidanzato non le permette di fare quello che vuole, che la fa sempre stare male.. Basta!! io sono stanca di essere in mezzo a loro due, perché esisto solo per i loro comodi, per quandpp ne hanno bisogno ed io non voglio fare lo zerbino di nessuno. Sono legata a lei in una maniera impressionante ma allo stesso tempo vorrei essere capace di odiarla per come mi tratta, odiare lui per come mi ha illuso e preso pee il culo alla grande ed un po' odio anche me stessa per auello che ho fatto, per come mi sento e per non riuscire a prendere in mano la situazione ed essere felice come vorrei. 

su giu..destra sinistra

ho un blocco mentale dal quale non riesco ad uscire..poi ovviamente mi convinco che non si può andare avanti cosi, mi lascio indietro il "blocco", ritorno a vivere e come niente fosse mi ritorna sto blocco mentale.. delle montagne russe, un altalena, ecco cosa sento. vorrei poter esiliare in un villaggio lontano dalla società per poter ricostruirmi da zero. il mio blocco mentale consiste nel fatto di essere innamorato ma nel frattempo in balia della tempesta, come se il tuo obbiettivo sia il "faro" e la corrente invece ti trascina in tutt altra direzione. I don't know what to do, I know I love you but, I still there as a frozen water.

Senza titolo

Frittata fredda.

Ridere finchè non fa male.

Passi nuovi in questa casa troppo grande, semivuota, troppo fredda. 

Sapere che non sono sola qui dentro, mentre leggo e studio sul divano; sentire una presenza calda, viva, che sfiora il marmo da spaccare. 

Guardare il cielo minaccioso che tende alla sera attraverso la finestra socchiusa; le prime gocce che cadono. Ferme, solo perse ognuna nei propri pensieri, appoggiate al muro ed a noi, sul divanetto basso dell'ultima stanza in fondo al corridoio. Quella con il parquet chiaro e la portafinestra, e i muri azzurrini, le tapparelle vecchie. Tutto è così vuoto, pieno solo dell'indispensabile. 

Sentire il rumore morbido del cielo, che rimbomba attutito, sordo, nell'eco delle stanze spoglie. Il tepore freddo di marzo che fa rabbrividire, nessuno che si alza per chiudere i vetri. 

Bisticciare, fare pace, bisticciare di nuovo, finire per ridere.

Cucinare per qualcuno. 

Leggere ad alta voce qualche frase, pezzetti qui e là, ed ascoltare più del silenzio, ascoltare un cuore che parla.

Telefonare ad una madre che s'è lasciata scappare di mano la vita della figlia. Saluti serali, affetto telefonico, sì, ci vediamo presto. Domani passo da voi, sì. Anch'io, ciao.

Ascoltare una telefonata simile in un'altra lingua, con la variante del ci vediamo a pasqua. Troppo lontana per passare domani, lei. 

Chiudere la porta dietro a qualcuno perché il giorno dopo c'è da lavorare, da studiare, ma un bel pensiero per addormentarsi.  

In quest'anno, qui ho scritto il diario del mio cuore. Me ne rendo conto ora. 

Ho sbagliato posto...

Vivo qui a mille km da casa.. lavoro.. un lavoro tutto sommato comodo, tempo indeterminato poche fatiche.. d'ufficio.. colleghi chiusi, monotoni... però purtroppo la mia vita da anni ha assunto una staticità che è diventata pesante e mi sta portando ad avere anche attacchi di ansia notturni.. disturbi dell'umore.. in pratica non sono più sereno ed equilibrato. Non sono più il ragazzo spensierato di una volta.. vedo. La mia giovinezza, i miei 20  anni che sfumano sempre di più per far spazio all'età adulta.. ormai ho superato i 25 da poco e mi sento in un tunnel cieco.. ho paura, paura di impazzire. Imprigionato da un super io rigido, iper inibito e controllato non riesco più ad assaporare la compagnia degli altri.. sempre per via del mio atteggiamento di chiusura non ho mai conosciuto l'amore, sono stato sempre chiuso quasi in modo autistico.. le amicizie ora mai logore spezzate.. vorrei partire però poi mi dico dove.. dove vado? Ci sarà un posto adatto a me.. ma dov'è?

pensieri in folle

La piu' grande ricchezza e' qualcuno che ti pensa

Suocera imperterrita 2

scoperto il piano della suocera!! Vuole venire a Pasqua a pranzo con il marito ed altri parenti , così io sgobbo, spendo i soldi e mi avveleno la giornata. Mio marito gli ha detto che abbiamo altri programmi.. ma voi la Pasqua come la gestite?

Mi sento una merda

Mi sento addosso tutti i problemi di questo mondo. Penso di amare  ancora la mia ex che non vedo o sento da un anno e mezzo. Sono solo, non ho neanche una persona con cui potermi sfogare perché mi sono sempre tenuto tutto dentro. Non ho più voglia di fare niente sono depresso... Vivo tra serie tv videogiochi e università con un paio di amici che vedo solo lì... Non ce la faccio più a stare da solo! 

Senza Titolo

In cucina sono veramente pessimo, ho accidentalmente bruciato il tappetino della cucina posandoci la lettiera o come cavolo si chiama, quello del forno precisamente, facendo ovviamente una figura di merda, perché e a casa dei vicini(mio fratello) e mi aveva detto di farli il pane, e quindi go fatto un disastro, le ragazze di sfoghiamoci avranno molto da criticarmi, lo so lo so si sa che il tappeto e in fibra plastica o quello che e, e che quindi appoggiarci qualcosa di caldo avrebbe bruciato tutto, ma in quell'istante la testa non funzionava tanto bene, sono veramente desolato, e la pigrizia di appoggiare la roba sul tavolo era tanta.

C'era una volta

c'era una volta Elena, aveva 19 anni quando andò a studiare inglese in un'accademia britannica. Era il 2002 e quell'estate sembrava volgere al termine senza emozioni, senza scossoni... sembrava perché era agosto quando si innamorò follemente di Nicolas e Nicolas si innamorò follemente di lei. Fu un colpo di fulmine che si trasformò in una passione intensa e travolgente. Nicolas era uno studente di ingegneria, lei era all'ultimo anno di liceo. Vissero quei 12 mesi con il sogno di rincontrarsi, e così fu. A settembre Elena si trasferì in una città del nord Italia e il venerdì correva a Lione, Nicolas correva anche lui. Correvano e non vedevano l'ora che arrivasse il momento di vedersi. Un bacio, coccole chiacchiere, amore, lo studio. Il venerdì partire e il lunedì mattina ritornare tra i banchi della facoltà.

La vita non ti permette di sognare e, appena può, distrugge gli incanti. Spostarsi non è gratis, nessuno dei due era disposto a cambiare città nell'immediato, Elena si sta per laureare quando Nicolas, ormai laureato, viste trasferto in Malaysia per due lunghi anni con la prospettiva di restarci:"non possiamo fermaci e aspettarci, Elena" "hai ragione".

Il mondo cadde ma si rialzarono. Elena non sa a che punto sia adesso la vita di Nicolas, ha solo un profilo linkedin a cui non ha mai scrivtto. Elena ha avuto altre storie ma non ha mai davvero amato nessuno come ha amato Nicolas. Da quando entrò nel suo cuore nel 2002 non uscì mai più e niente fu in grado di cancellare questo sentimento... nè tempo, nè distanza, nè altre passioni, altre avventure. 

Tra mezz'ora alla porta di Elena citofonerà la sua parrucchiera perché oggi Elena si sposerà ma non con l'uomo che ama da 15 anni. Sposerà un uomo che non ama perché nella vita ci è concesso di amare ed essere smati veramente  solo una volta. 

Ti porto nel cuore, amore mio!

Riflessione

Sono G., sono affetta da mal di vivere da sempre, sono in cura da psicologi, psichiatri ecc... da quasi 14 anni e non è cambiato nulla. Io sono sempre io, non provo emozioni per nulla, non provo rabbia, non provo tristezza, compassione, niente. Essere depressa mi ha consentito di esistere su questo mondo solo col mio corpo, la mia mente non c'è, io non so provare emozioni. La sola cosa che mi crea emozione è il pensiero della mia morte, vorrei riposare eternamente perché vorrei trovar pace. Trovar pace dalle persone che mi vogliono curare e non capiscono che il mal di vivere te lo porti dentro, è un mostro, quando nasci è un piccolo mostriciattolo, più cresci e più lui cresce, fino a che tu sei il mostro stesso, ti ha mangiato pure l'anima. Dico queste cose con estrema serenità perché ho accettato la mia condizione ma, ora vorrei solo riposare perché sono stanca, stanca di vivere con il mio corpo su questa terra, vorrei poter trovare la pace.