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Sfoghi: (Pag. 678)

Amore o tanta voglia?

Questa è la seconda volta che scrivo uno sfogo e devo dire che far sapere i c...i miei alla gente senza espormi sul serio mi fa sentire davvero bene. Vi è mai capitato di non capire cosa si prova per una persona? e che ogni volta che non capisci se quello che hai realmente dentro è l'ormone impazzato o il cuore che vuole uscire dal petto? bene... a me capitato due volte in questa breve vita ricca di caos. La prima volta mi è successo con quella TROIA (mi scuso per il termine) di una Anna, se mai dovessi ritrovarti in questa pagina a leggere questo sfogo, ebbene questo è quello che penso di te, le sono stato sotto come un cane per qualsiasi cosa: per la scuola, per i tuoi stupidi problemi psicologici, per qualsiasi altra cosa e anche quando ti sei lasciata con il tuo ragazzo (Ci tengo a precisare che è grazie a me che il tuo ragazzo ti ha lasciata, un punto per me) e poi quando ti ho confessato che era con te che volevo stare dopo tutto quello che insieme abbiamo passato e tu mi hai risposto "Non è possibile". Comunque non sono riuscito ancora a capire cosa provavo, però adesso provo la totale indefferenza per lei anche perchè per come sono fatto io potrei giocarmi tipo ancora qualche carta, ma invece, mi sto zitto e evito di dire al tuo nuovo ragazzo che mentre stavi con lui ti sei scopata prima uno dei suoi amici. E adesso, rieccomi confuso, il fatto è che sto letteralemente uscendo pazzo per quel cadavere del parrucchiere, non perchè sia un maschio (non mi do etichette, anche perchè a quello ci pensa la gente, quindi se mi piace una cosa, mi piace e basta) ma perchè ogni volta che lo vedo, anche solo in foto mi succede quello che mi capitava con Anna, destino vuole o meglio sfiga che il parrucchiere sta con uno già da due anni, perlomeno con Anna ho avuto un contatto mentre con il parrucchiere, niente. Ogni volta che passo di li spero di incontrare il suo sguardo (ed è capitato, ma non mi basta) vorrei assaggiare quella bocca, ma più di uno sguardo che mi rivolge... niente. E in tanto continuò a stare fermo imbambolato a capire quello che realmente provo e sopratutto mentre aspetto di trovare un piano per far lasciare anche questi due come per Anna, solo che del parrucchiere conosco solo il nome e il posto dove lavora e il pullman che prende (Stalker 100%). Forse sarà il karma per tutte le cose cattive che con la faccia d'angelo ho fatto, che non riesco a trovare una persona "libero" che mi faccia uscire fuori di testa.

Dicerie...

Cosa si dice delle donne con il naso grande? Non che io l'abbia, è una curiosità. Ne parlavamo giorni fa io e una mia amica di queste dicerie diciamo, paesane e che lasciano molto il tempo che trovano tipo: che nell'uomo il naso e le mani rivelano tecnicamente quanto può essere prestante...

che le donne coi capelli rossi sono spesso chiamate "vogliose di..." e altre sciocchezze ma sulle donne col naso grande non ho mai capito e non capivamo la correlazione anche volendo con una qualsiasi diceria.

Senza Titolo

ho avuto una crisi di panico appena sveglio.. mi sento fuori posto, inadatto, incompreso, sfruttato.. deriso, tutto. Sto di merda e non c'è modo che questo migliori. Finire i miei giorni, libertà,  questo è c'ho che voglio. Non chiedo aiuto perché ci son persone che poi l'aiuto te lo fanno pesare. Psicopatici che stanno bene quando tu stai male e viceversa. Parassiti. Non hanno voglia di fare un cazzo, ma nel frattempo devi stare dalla loro. Fanculo. Fanculizzatevi nel nulla brutti stronzi, cosi senza palle che quando smuovo appena le acque vi agitate subito, occhio che al momento giusto scappa uno tsunami. Ingrati, vermi.

Troppo razionale la mia testa?

Mi sto innamorando, la mia testa sta partendo completamente. Non dormo la notte perchè il suo pensiero non mi lascia mai, mi é passata la fame e spesso ho la testa fra le nuvole, faccio cose sbagliate (tipo preparo il té con la pentola per fare la pasta, sbaglio strade ...dio!!! Che imbecille che sono!!). Mi sembra di aver preso un fulmine in testa e averla persa. Lui studente fuori sede, abita vicino a me...mentre io ho finito gli studi e lavoro per ora. Le cose sembrano promettere bene ci vediamo regolarmente e qualche giorno fa ci sono stati dei baci da cui però io ero sfuggente. Sto frenando molto le cose e sto fuggendo da una cosa bellissima perchè sò che prima o poi lui partirà per trovarsi un lavoro altrove visto che é molto capace e disposto a spostarsi ovunque per abitudine. Non ho il coraggio di parlargliene. Lui si dice e si mostra molto preso. Mentre io mi trattengo, ho messo un muro di cemento davanti al mio cuore...ma a volte mi chiedo che cazzo sto facendo...lui è una buona dose della mia felicità ora ma non glielo dico. Ora mi sta chiamando al telefono...e io non sto rispondendo. Che persona di merda che sono

Tutti mi vogliono mamma

E i genitori : Ma come? Non vuoi figli? E chi baderá a te quando sarai vecchia?  Non vuoi lasciare traccia di te? Non vuoi fare felice il tuo compagno?

E i parenti: Sposarti non vuoi sposarti. ..ma almeno un figlio fallo...

E la società : una trentatré enne accoppiata ha il dovere sociale di procreare per mandare avanti il sistema

E la biologia : bisogna perpetuare la specie.

E poi arrivo io. 33 anni e felicemente convivente da alcuni anni.  Profondamente stufa di essere trattata come un mero elemento di cui poter parlare. Non sento in me nessun desiderio di maternità.  Nessuno.

Amo la mia indipendenza, duramente conquistata a colpi di lavori precari, pianti e amorevole sostegno del mio lui.

Amo la mia vita ricca di interessi e l'armonia che si è creata con il mio compagno, che condivide questa linea di pensiero, l'unico che ha davvero voce in capitolo, visto che gli altri sono tutti buoni a pretendere.

A nessuno interessa la nostra felicità. ..dobbiamo obbedire alle regole.

Ma sapete che c'è?  Andate tutti fanculo con la fanfara e imparate la sublime arte di farvi un anfiteatro de cazzi vostri iii!  

sensazione bruttissims

perchè quando mi trovo bene con delle persone mi viene difficile subito staccarmene? oppure non le vedo mai e mi vien difficile relazionarmici? questo sbalzo mi ammazza. ansia, vuoti e fobie costellano la mia vita. si rincorre c'ho che ti fa stare bene quel poco, che diventa un arma a doppio taglio. ...

 

A quasi sedici anni si è ancora in tempo per recuperare i primi anni sprecati dell'adolescenza?

Me lo chiedo spesso, ma non so mai darmi una risposta, quindi ho deciso di chiederlo qui dove nessuno sa chi sono e può rispondermi con la massima sincerità.

Le parole-chiave:

Mi è capitato di pensare un paio di volte che le parole-chiave sulla homepage siano un'ottima sintesi di.. non saprei cosa. Preoccupazioni, problemi, vita quotidiana di tante tante tante persone. 

 

"adolescenza, aiuto, amante, amica, amiche, amici, amicizia, amico, amore (in grande), ansia, attrazione, basta, capo, casa, cattiveria, chat, ciao, cibo, cognata, collega, compleanno, confusione, coppia, crisi, delusione, depressione, desiderio, dieta, dolore, donna, donne, dubbi, ex, famiglia, fidanzata, fidanzato, figli, figlio, frustrazione, futuro, gelosia, genitori, invidia, io, ira, lussuria, madre, mamma, mancanza, marito, matrimonio, merda, moglie, morte, noia, odio, padre, paura, problemi, rabbia, ragazza, ragazze, ragazze, ragazzi, ragazzo, relazione, schifo, scuola, sesso (in grande), sfogo, sola, soldi, solitudine, sorella, stanchezza, stress, stronza, stronzo, studio, suocera, tradimento, triste, tristezza, troia, uomini, uomo, vaffanculo, vendetta, vita, voglia."

 

Ma come fan presto, amore, ad appassir le rose..

Tre anni abbiamo passato insieme, com'è possibile che io abbia resistito così tanto..?

Il tuo hobby preferito era quello di sfogarti su di me, di tirare fuori tutto il tuo odio verso il mondo insultandomi e urlandomi contro. Che poi, il mondo, perché l'odiavi? La tua vita non era perfetta ma non ti è mai mancato nulla nei tuoi 20 anni di vita, e stavamo anche progettando di trasferirci insieme nei prossimi mesi, cosa c'era di brutto nella tua vita? Perché provavi tanta rabbia e odio nei confronti di ogni cosa? Eppure lo provavi e l'unico modo che conoscevi per sentirti per un attimo libero era quello di sfogarti su di me. Poi ti scusavi, certo, poi tornavi piangendo e chiedendomi di perdonarti e io lo facevo, ogni singola volta, credo ormai avessi capito che avresti potuto fare ogni cosa senza rischiare di perdermi, ne eri convinto, eri sicuro di questo, eri talmente abituato all'idea che, adesso che è tutto finito, non riesci a concepire l'idea di cosa significhi, e mi scrivi, mi cerchi, mi chiami nel cuore della notte per svegliarmi, mi supplichi di tornare con te, mi giuri di essere cambiato, di aver capito, di amarmi.. Quante volte ti ho sentito dire "sono cambiato", quante volte ci ho sperato davvero, quante volte ne sono rimasta delusa..

Eppure c'erano momenti in cui dimostravi tutto l'amore nei miei confronti, in cui sapevi ascoltarmi, capirmi, momenti in cui non volevi far altro che stare abbracciato a me, così, insieme per ore, a godere ognuno dell'amore dell'altro. Perché, mi chiedo, non potevi essere sempre così? 

Io ti amo, lo sai, ne sei consapevole, mi conosci, per questo non smetterai di cercarmi, per questo non capirai mai che il motivo della nostra fine è anche il motivo per cui tu, un giorno, ti distruggerai da solo; quando non ci sarà più nessuno disposto a ricevere il tuo odio e la tua rabbia l'unica persona contro cui potrai indirizzarli sarai tu stesso e solo allora capirai il male che mi hai fatto, capirai cosa avevi, capirai di aver fatto appassire la rosa del nostro amore col tuo odio, il tuo odio che non aveva motivo di esistere.

 Eppure la notte, quando sono sola nel letto, quel letto che ora pare così vuoto, piango e ricordo, ricordo solo i momenti belli, ricordo le passeggiate, ricordo i baci, ricordo il tuo profumo, ricordo come ti prendevi cura di me quando avevo la febbre, ricordo il tuo sguardo pieno di amore. E questi ricordi mi stanno uccidendo e io vorrei tornare indietro, vorrei dartela questa ultima possibilità che mi chiedi tanto, però non posso, stare con te mi farebbe solo male, anche se sento che l'unico modo per stare bene di nuovo sarebbe averti qui, accanto a me, abbracciati come un tempo, a godere ognuno dell'amore dell'altro. 

Senza Titolo

Odio quando non rispondi brutto stronzo di merdaaaaa....