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Cambio vita un'altra volta

Lasciare tutto e andare via può sembrare una vigliaccata, ma non sono vigliacca... mi assumo la resposabiltà dei miei errori e delle mie valutazioni affrettate... alla fine, se mi ritrovo a soffrire... la colpa è solo mia.

Il fatto è che... dopo aver subito maltrattamenti dal mio ex marito, dopo tanta dedizione alla famiglia, dopo aver aiutato in tutti i modi possibili il mio attuale compagno (ancora per poco), dopo avergli dato dolcezza ed essermi presa cura lui in tutti i sensi, dopo una vita spesa a pensare a "quelli" che amo... non me lo merito, io non merito di soffrire, non merito di vivere così male... non accetterò più maltrattamenti. Un tempo ero giovane e stupida e accettavo tutto, ora, anche sew mi fa male... anche se continuo a vedere in lui le cose che mi hanno fatta innamorare... non posso più permetterlo. Io voglio solo un po' di pace 

alla mia cara collega

sarai anche simpatica e hai due belle tette ma per piacere non masticare gomme tutto il giorno con la bocca aperta.

Litigio

Ciao a tutti  sono in crisi e tengo  tutto dentro da molto tempo ora non cé  la faccio  più  sono un neo papà  la mia bimba ha un mese e mezzo. Il mio problema sono la mia donna e mia mamma non vanno d'accordo  si ammazzano  di parole  non cr la faccio piu vorrei scappare  da tutti  con la mia bimba sono in crisi  hanno tutte e 2 ragione  e tutte e 2 torto  non so piu cosa fare mi sto esaurendo non voglio ferire  nessuna  delle 2 ma io soffro  molto vorrei  avere una famiglia Serena  era il mio sogno.

le piccolezze contano

Sono fidanzata con un ragazzo che amo molto, anzi, ci amiamo molto. Ma alcuni suoi comportamenti mi fanno soffrire.

Premetto che ho un passato difficile alle spalle (causa social e il mio ex che ha fatto cavolate). Quindi purtoppo ho sempre le antenne alzate.

Il mio ragazzo ha iniziato da poco un nuovo lavoro, sono felice per lui perchè se lo merita ed è molto bravo.

E' un lavoro che lo porta a stare a contatto con le donne tutto il giorno, ma ho sempre avuto fiducia in lui.

Dopo un giorno che ha iniziato in questo posto una sua collega, fidanzata, gli ha chiesto l'amicizia in tutti i social che il mio ragazzo ha.

Lui, ha un carattere allegro e solare e sicuramente per non creare un brutto ambiente a lavoro ha accettato le richiesta di questa.

Ma a me onestamente ha dato fastidio. Primo il fatto che l'ha fatto senza dirmi nulla a me. Secondo perchè ho pensato cavolo neanche un giorno che sei li e subito questa senza neanche sapere chi sei, ecc che confidenza le hai dato o ti sei presa per lanciarti così.

ora lui so che è serio, che mi ama ..me lo dimostra e me lo dice. Ma mi ha dato fastidio questo suo atteggiamento.

Che vista al di fuori è una cavolata, ma per me, per il mio passato e per come sono fatta io mi ha dato fastidio.

Mi son esposta con lui, perchè penso che in coppia bisogna parlare e lui mi ha rassicurata del fatto che uno questa è brutta, grassa, non le piace, è fidanzata, e che sicuramente l'avrà fatto così senza secondo fine e che  a lui pareva brutto rifiutare l'amicizia. Infatti su un social lui non l'ha accettata subito e lei a lavoro gli ha detto: non mi hai ancora accettato l'amicizia.

Ma scusa che te ne frega di avere il mio ragazzo tra gli amici ovunque se tanto lo vedi ogni santo giorno a lavoro? cosa devi spiare?

Sanno che sta con me. Non capisco questa sua invadenza. 

Come ti senti?

Il problema della risposta a "Come ti senti?" è che non mi sento.

Non so cosa sta succedendo nella mia vita. È un susseguirsi di delusioni, non si fermano mai, non sono mai abbastanza.

Per la mia anima, però, lo sono. La sento pesante, mi sta schiacciando. Forse non è l'anima, forse è la depressione. Non lo so.

Posso davvero dire di essere depressa? Magari lo ero. Quel periodo così buio mi sembra finito ma poi scoppio a piangere dal nulla, fuori c'è il sole, sono meteoropatica ma non sembra avere alcun effetto su di me. Non oggi. Piango e tremo e mi fa letteralmente male il cuore e non c'è niente che mi risollevi.

Prima mi succedeva ogni giorno, poi sempre meno spesso fino ad arrivare a questi ultimi mesi in cui l'unico problema era capire perché fossi così tranquilla.

Cosa è cambiato? Non ho mai trovato una risposta a questa domanda.

Ma evidentemente non era cambiato nulla. La vita si è presa gioco di me per un po', mi ha fatto credere di essere miracolosamente guarita da qualsiasi problema psicologico avessi.

Ed eccomi qui, di ritorno su questo sito che mi ha ascoltata quando nessuno era in grado di farlo. È paradossale, ma è in momenti come questo che mi sento mi stessa. Io non sono quel tipo di persona in grado di vedere i lati positivi, in grado di affrontare le avversità a testa alta. Forse ho inconsapevolmente finto di esserlo in questi mesi, anche se nessuno ci ha creduto, nemmeno io.

Nonostante questo, per un po' ha funzionato. Ho vissuto in questa magica bolla al riparo da tutto e da tutti. Era destinata a scoppiare, lo sapevo, l'ho sempre saputo. E ho aspettato che qualcuno abbattesse questa mia barriera dal fuori; avrei potuto farlo io, "prevenire è meglio che curare", avrei evitato questo dolore.

Ma ne sarebbe arrivato dell'altro. Perché la vita è questo.

E non capisco come si possa arrivare a novant'anni senza farsi annientare da questa consapevolezza. Non lo capisco.

Ho 18 anni. Se a 30 anni la mia esistenza non avrà ancora trovato un senso dirò addio all'umanità.

Mi basterà essere stabile, economicamente ed emotivamente. 

Mi basterà avere un piccolo pezzo di mondo che sia soltanto mio e la forza di condividerlo con qualcuno.

Mi basterà avere una risposta.

Pettegolezzi

In realtà quello che nella giornata di oggi mi sta attraversando è un turbinio di emozioni e di eventi che non saprei neanche come raccontare.

 

Quello che più mi ha sconvolto della marea di eventi che sono successi oggi è un pettegolezzo, nulla di più non avendo prove e non potendo per ovvie ragioni chiedere ai diretti interessati, una banale quanto sordida relazione tra uno dei capi (uno stolto che sta li solo per grazia ricevuta) e la sua segretaria (mia amica diciamo). Entrambi sposati con figli, credo una decina d'anni di differenza.

Al che concludo che sono proprio un ingenuo: non mi sono accorto di nulla, ne mai, neanche nelle mie fantasie più sfrenate, avrei immaginato una cosa simile. Sia perchè lui non è proprio la bellezza fatta persona sia perchè consideravo lei una persona diversa. Sono sconvolto, deluso ed allibito e pure triste perche di questo mondo non c'ho proprio capito nulla.

Poi mi chiedo dato che da un pò la vedevo diversa, direi triste rispetto al solito e pure distante (ma l'ultima cosa poteva starci per una serie di altre questioni) a che pro tutto questo? Nel senso l'amore (se lasci marito e figli spero che sia per amore)dovrebbe portarti gioia, felicità, farti apprezzare di più le cose, se diventi triste perche rovinare tutto?

 

Non so una parte di me  spera che siano solo dicerie infondate.

 

ho perso ogni speranza

sento di aver perso ogni speranza, non ho più motivi per vivere. Eppure proprio perchè so cosa significa la morte(entrambi i miei genitori sono morti di tumore), non so più trovare un motivo per vivere. 

Il lavoro non va e ciò che guadagno, nonostante,mille sacrifici, non mi basta nemmeno per arrivare a metà settimana.

L'amore non mi scalda più e non riesco ad accettare cdhe la persona che dice di amarmi in fondo non si voglai impeganrmi.

Gli amici non esistono.

Sono figlia unica e orfana, con un mare di problemi da cui non so come uscire.

Ho perso ogni speranza, io non ce la faccio più. 

 

Schiava

Mio marito lavora a turni e ha un sacco di tempo libero. A casa non fa niente e io che lavoro 8 ore tutti i giorni quando torno lo trovo sempre sul divano a guardare la televisione e trovo la casa un disastro. Per non parlare che non mi considera minimamente.  Non mi desidera e il cszzo non gli viene mai duro e abbiamo avuto la prima figlia per miracolo, il secondo non arriva . Lui non viene e lo facciamo sempre allo stesso modo da 10 anni. Io non ce la faccio più, voglio sentirmi viva anche da quel lato. Mi sento in trappola ,a casa vengo trattata come una schiava e a letto non godo e non sono mai soddisfatta. Mi sento sfigata

Ansia stress e un po' di tutto

Vorrei vivere una vita serena, vorrei andare a dormire soddisfatto della giornata e svegliarmi senza dei macigni in corpo, ho così tanto voglia di vivere ma mi sono letteralmente incasinato, ho abiutuato il mio cervello a sforzi mentali eccessibi e ora si stanno ritorcendo contro, non riesco più a controllare gli impulsi che mi da, c'è un modo per uscire SI affrontare la situazione che mi ha creato così tanta ansia ma come faccio se fà così male e senza risolverla non riuscirò mai ad andare avanti, servirebbe una bacchetta magica per svegliarsi la mattina con la maggior parte delle cose apposto, ho passato situazioni peggiori ma questa è davvero strana e nella sua stranezza mi ha totalmente mandato in tilt, sono 2 mesi che non so più cosa vuol dire essere rilassati, non ho mai passato così tanto tempo con questa ansia e stress addosso, dormo poco e mangio ancora di meno seppur vado a correre spesso per distrarmi ma dura poco, vedere la gente fuori che vive è così frustrante, vorrei pure io ma mi sembra troppo tardi ormai, e come faccio a vivere se non sistemo le cose arretrate che però non riesco a sistemare... Bene questo è tutto, godetevi la vità 

È solo fortuna?

Certe volte penso a quanto crudele sia la vita con certe persone e quanto le persone siano crudeli con se stessi e possano esserlo con gli altri. Mi sento così fragile, cosi spaventata da quello che mi circonda. Mi chiedo invece come fa certa gente ad avere tutto, c'entra la fortuna o cos'altro?