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Sfoghi: (Pag. 470)

“Gli uomini passano, le idee restano”. G.F.

Chissà se e quando sarà pubblicato. 

Frequentavo il liceo. Era un sabato pomeriggio. Mi trovavo a festeggiare il compleanno di una compagna nella sua villa poco fuori città.

Elicotteri a mai finire. Autoambulanze con un rumore assordante. Ricordo perfettamente le emozioni che provammo tutti. E la paura. La città era sotto sopra. Totalmente blindata. 

Sono cresciuta a pochi passi dall’albero Falcone. Lo vedevo spesso le mattine, andando a scuola (media). Volava su quell’auto. Il sorriso beffardo lo carpii anche io. Come la sabbia in fondo al mare, nonostante le mareggiate la spostino, la sollevino, lei torna. E si deposita sul fondo. Così lui è rimasto dentro me. 

Oggi, la domenica incontro spesso di Matteo. Il suo sguardo è sempre sereno. Leggo la paura sul volto dei suoi angeli. Fuori e dentro la parrocchia che condividiamo. Leggo il loro implorarmi di spostarmi con i bimbi. Guardano loro. Poi me. Neanche un sorriso. Giovani ragazzi, e meno giovani. 

Domani la marcia passerà da qui. Il mio lenzuolo bianco ci sarà. E anche la bandiera di libera. 

 

 

Senza Titolo

Faccio schifo

Senza Titolo

Io non ce la faccio veramente piú..

partendo dal fatto che non sono mai stata una ragazza leader, sono sempre stata una che sta sulle sue, ma non di quelle un pò asociali, sono il tipo di persona che cerca di diventare un pò amica di tutti perché tengo molto all’ amicizia alla fiducia reciproca ecc.. vabbé in ogni caso il mio momento peggiore é stato alla fine delle medie a dicembre dell ultimo anno mi ruppero un polso, mi prendevano in giro per tutto (anche se obbiettivamente sul mio fisico c’é ben poco da ridire,ho una corporatura media né magra né con qualche chiletto) buttavano le briciole sotto il mio banco per poi dopo farmi prendere la scopa per pulire (facendo cosí le solite battutine) ho picchiato 2/3 persone per la rabbia che avevo nei loro confronti, ma poi dalla ragione sono passata al torto perché mi hanno sospesa per aver aggredito un ragazzo (tra l’altro grande e grosso, cosa gli avrò fatto mai? NIENTE) ho sbagliato forse la mia reazione è stata troppo impulsiva, del resto come me. Fatto sta che dopo la sospenzione sono rientrata a scuola dopo qualche giorno che andava come al solito tornando a casa sentivo un forte mal di stomaco e non mangiai cosi fu per i 3 giorni successivi (i quali restai a casa) bevevo soltanto ero allo stremo delle forze mi sentivo malissimo rischiavo di cadere ogni volta che mi alzavo e tutte le volte che provavo a mangiare vomitavo. Così dopo 4 giorni andammo all ospedale fui ricoverata con alflebo fisso e tutto il resto. Alla fine della mia permanenza all ospedale pensavo che la causa fosse una specie di virus o che so altro. 

La causa qual’era? Loro i bulli 

Il mio non mangiare più era causato dal mio star male, il mio senso di malessere interiore, la rabbia, l’ansia di dover vedere quell gente tutti i giorni che andavo a scuola insomma tutto ció che succedeva a scuola ormai non era piú solo a scuola era nella mia vita di tutti i giorni. 

Peró successe una cosa che una volta uscita non volevo piú tornare in quella scuola (e il problema dove sta?).

Il problema era che ero all ultimo anno e dovevo fare gli esami,

ed era metá maggio ed il tempo era poco sia per recuperare sia per prepararmi al meglio sia per trovare un modo di affrontare gli esami senza mai piú vedere la gente di classe e anche della scuola i miei furono disponibili cercarono un pò di convicermi a rientrare ma videro che ci stavo male ed ogni volta che pronunciavano la parola SCUOLA in qualsiasi contesto mi faceva male un dolore interno che magari nemmeno i miei potevano notare visto che a nascondere emozioni sono sempre stata brava.. fatto sta che feci le ultime settimane a casa visto che mi sentivo ancora fragile e poi feci l’esame da privatista ammetto sinceramente di non essermi nemmeno preparata per affrontarlo e di fatti non ero sicura di passare ma la cosa non mi spaventava poi cosi tanto; alla fine ci sono riuscita passai per la gioia di quelli di classe mia e della scuola che poi fortunatamente anche se abito sempre nella stessa cittá non li ho piú visti.

 

Ora sono passati un pò di anni ma anche se non ho problemi di bullismo e non ne ho piú avuti, ho iniziato di nuovo e in modo anche piú forte a sentire del malessere interiore, non mi sento mai al posto giusto non ho amicizie forti e quindi non ho persone che mi cercano costantemente mi sento tanto sola e só che puó succedere a qualunque etá ma é una cosa molto pesante da sopportare costantemente ogni minuto,ora e giorno. 

 

Ringrazio veramente chi é riuscito/a a leggere tutte ste cose e mi ha sopportata. 

ricevimento fa cagare il cazzo

porca puttana eva ma è possibile tre giorni per farsi correggere un cazzo di menù 

ma morisse  

Dio ci odia tutti

Dio ci ha creati solo per soffrire.   E ci ha creati in masse.   Queste masse sono destinate a distruggersi a vicenda e a distruggere la Terra.   Siamo destinati a morire e soffrire tutta la vita.   Moriamo ogni giorno e se non ci siamo ancora tolti la vita è solo perché ci illudiamo di vivere liberi e di avere il nostro destino in pugno.   Ma possiamo solo morire.   Ogni esperienza è una ferita e ogni dolore un passo verso la morte.

partner puzzolente

Ciao a tutti , sono una ragazza di 33 anni da 6 anni convivo  con un uomo di 43 ,vi confesso che ho un problema imbarazzante ! Quando dobbiamo fare l amore mi viene la nausea a sentire il suo alito cattivo e il suo pene maleodorante non so come dirglielo senza offenderlo perché lui cmq si fa le docce ma ha questo problema e a me fa veramente schifo !

Che vita

1. Mi sento sola,alienata,annoiata,senza una vita,in gabbia,sto sempre chiusa in casa,mi piacerebbe fare le unghie però non so dove trovare le clienti,mi piacerebbe che diventasse un lavoro,in più si aggiunge il mio carattere chiuso,ho poca fiducia negli altri,non credo nell'amicizia,e vorrei che gli altri si avvicinassero a me però mi vedono che sto sulle mie e sono seriosa,non mi calcolano sto carattere mi sta rovinando,in più mi arrabbio con facilità e mi stanno sul cazzo chi ha successo nella vita,perché mi fa sentire stupida,una nullità,in più mi sento che la società non mi merita,perché sono troppi sensibile però mi chiudo,ci sono giorni in cui odio tutti,vorrei solo affetto ed affinità con una persona che sia amica o ragazzo chiedo troppo? Che condividiamo la passione per il nostro gruppo preferito,voler bene ed amare ed essere ricambiata,poter abbracciare il mio idolo,che con le sue canzoni mi tiene compagnia ogni giorno ed i suoi ideali che condivido,è come un amico,fanculo chi pensa che sono infantile e stupidae false amiche che si offendono anche se gli avviso che mi stanno escludendo,sembra che non esisto,non condividiamo un cazzo,sono ignoranti,mi fanno sentire a disagio,io ci sto solo perché sono sola,magari avessi vicino il mio gruppo di amici lontani,le avrei già mandate a fanculo,in quei momenti vorrei vicino lui,billie che mi spalleggia e sta dalla mia parte, e scappare insieme ed andarmene dalla mia città e farmi una nuova vita,fanculo lo psicologo,stronzo che spilla soldi,e non risolve un cazzo,mi sento criticata,inadeguata e presa in giro da lui,non capisce un cazzo e sembra goderci dei miei problemi,e mi fa sentire una merda,non bastanto che mi ci sento già di mio con le seghe mentali che mi faccio ogni giorno,a volte penso di voler morire per non dovermi subire una vita di merda,ma ho una vaga speranza in qualcosa,e nonon ho il coraggio,poi ho una famiglia che mi vuole bene tranne per alcuni parenti che mi stanno sul cazzo e mi danno il nervoso,in più l'anno scorso avedo dei capelli del cazzo grazie ad una capra chiamata parrucchiera che ha contribuito adi abbassarsi l'autostima,però sono andata a Trieste,Venezia e Como in compenso,però ho lasciato l'università perché studiare non faceva per me,difatti a scuola non ero per nulla volenterosa,con i compagni non c'era alcun feeling apparte un eccezione,eravamo quasi tutte femmine,io parlavo più con i ragazzi perché avevamo interessi in comune,parlavamo di arete, musica ed attualità,all'universita' approccio zero,prima fino a sei anni fa credevo ed un po' credo tuttora di essere nata nell'epoca sbagliata,perché sti  sociale hanno rovinato tutto,il mondo è diventato marcio,non c'è più niente di bello,in ragazzini non ne parliamo io ho fatto facebook e watsapp solo l'anno scorso,dopo la scuola,per i motivi più disparati,però devo ammettere che non si può vivere senza,è un controsenso,però mi hanon aiutato a mascherare la mia timidezza ed a trovare persone con i miei stessi interessi in c'eri sensi hanno semplificato la vita,però mi viene male a vedere certe persone che si divertono e stanno meglio di me ed io non ho mai niente di bello da dire,a volte vorrei ritornare a quando ero piccola che non me ne facevo di sti problemi,e pensavo solo a divertirmi ed a giocare con i miei amici,non esisteva l'invidia per nessuno è ne facebook e smartphone si parlava di più e si veniva ascoltati di più senza aspettare il messaggio o il like di nessuno è non si vedeva cosa stava facendo di bello l'altro e tu che lo stavi guardando ferma a deprimerti ed  pensare che nessuno ti si fila. 

Senza Titolo

Sono stanca di rubare gli sguardi vuoti della gente. Stanca di spendere la maggior parte delle mie energie ad adattarmi a schemi rigidi e stretti, ad avvicinarmi a disegni così perfetti ma che non mi rappresentano. Sono esausta di potermi sentire degna della stima e del rispetto degli altri solo fingendo di essere una persona che non sono e che non ho scelto io di diventare. 

L'affetto puro, libero e sincero, relazioni vere, umane...non le cerco più. Non mi sono mai sentita tanto sola e senza amore, e copro il vuoto di lunghe ciglia e il sorriso rosso. 

Quando le cose non girano da troppo tempo..

Ho una vita ferma, statica stagnante da ora mai wuasi cinque anni.. piu o meno da quando ho lasciato il mondo accademico e sono entrato nel freddo mondo degli adulti e del lavoro.. Ho un lavoro sicuro, paga sicura ma poco soddisfacente, ambiente abbastanza montono, con colleghi tutti over 50. Non ho piu amici perche quelle poche amicizie a gruppo chiuso che ho coltivato per anni e mi hanno isolato anche dal mondo mi sono reso conto che non mi davano piu nulla, zero stimoli.. ma forse e un problema mio, da anni sento di essere un involucro senza anima.. vivo da solo a 1000 km da casa e se all inzio ero eccitato perche potevo far tutto quello che volevo adesso dopo vari anni non e piu cosi.. qui non ho messo radici, complice il mio atteggiamento ora mai rinunciatario e disfattista che mi impedisce di entrare in contatto con chiunque.. sono gay e non ho mai avuto una storia, qualcosa di bello, quelle cose che ti illuminano dentro di speranza e di gioia.. solo amori e infatuazioni non corrisposte per etero.. ho provato le chat e I locali ma nessuno mi caga, se non tipi davvero brutti e disperati.. eppure io non sono cosi, spesso mi e stato fatto notare che sono carino , ma non cambia mai nulla, non incontro mai quella persona diversa, speciale.. gli anni passano e tutto resta uguale.. ma come si fa ad andare avanti cosi? Ditemelo perche io sento che la mia vita e gia finita, il mio destino gia segnato.. a cosa mi aggrappo? Grazie e scusate gli accenti ma ho la tastiera rotta..

Senza Titolo

I miei sono divorziati per Delle cose che mio padre faceva che non andav ano bene per niente..Mio padre è uno stronzo, ciò che sono oggi è  "grazie" a lui e ad altre persone che mi hanno in qualche m odo fatta sentire in un forte disagio o che mi hanno provocato forti emozioni , praticamente sono una cazzo di sfigata d i merda che non parla con nessuno e quando sono in gruppo e mi rivolgono la parola magari anche famigliari io non riesco a dire nulla mi si incasina il cervello e non so cosa dire, sono molto timida,  insicura, paranoica, penso di avere tanti di quei problemi a livello psicologico e mentale perchè i miei pensieri e i miei comportamenti non sono da persona normalee, non ho amiche ne amici i miei famigliari preferiscono mia sorella perché lei è questo o lei è l altro, ogni tanto le persone se ne escono con battutine tipo" chiacchierona" o "stai parlando troppo" scherzando sul fatto che sto sempre zitta magari non lo fanno per male ma io mi sento veramente inutile e mi fa malissimo mii ha nno rovinata perche quello chee sono oggi io credo che sia il frutto di quello che ho vissuto mio padre ha rovinato la famigliaaa ed è un bastardo non mi chiede mai come sto  non mi cerca peróóó allo stesso tempo non riesco a mandarlo a fanculo e continuo ad andare a trovarlo perchè gli voglio troppo bene e non lo so anche se quando vado a trovarlo non parliamo molto ..anzi quasi nulla sento una connessione strana che ci lega e non riesco ..gli parlo male gli dico le cose che lui fa magari anche senza accorgersene ma che a me fanno un gran male e lui sembra rimanga impassibile e continua a ripetere che lui è fatto così e non potrá cambiare mai per nessuno..mio padre ha evidenti problemi psicologici ma non si è mai voluto far aiutare, io da una parte capisco i suoi comportamenti e sicuramente perche siamo molto similii.. io misto facendo aiutare, sto facendo un percorso da una psicoterapeuta ma sento solo di star diventando sempre più fragile e sento che sto peggiorando e basta...ho solo 17 anni sono vergine,  mi reputo una ragazza carina e ho molti ragazzi che mi stanno dietro ma non sono mai riuscita a trovare un ragazzo..proprio perché non sto bene con me stessa, non mi amo, odioo il mio carattere come cazzo faccio a lasciarmi amare da qualcuno se sono così? ad oggi non ho avuto mai un solo giorno di felicitá ho passato diverse cose brutte ma di una grandezza infinita e purtroppo oggi sono così.....poi mio nonno quando ero più piccola mi faceva fare un "giochino" che praticamente io mi mettevo sopra di lui coricata e lui coricato e mi baciava in bocca e mi toccava ...bho solo a ripensarci il vomito..ero piccola e ingenua non capivo cosa stesse succedendo, sta merda umana è morta per fortuna eh sì dico per fortuna perché sono felice e spero stia bruciando all' inferno ...un altra cosa è che alle medie venivo "molestata" venivo toccata dappertutto e presa in giro dai miei compagni maschi e non riuscivo a reagire, mi aiutava la mia compagna a difendermi perché io stavo li come una cogliona a piangere e sopportare queste violenze e mancanze di rispetto.. non so cosa farne di questa vita non so quale è il mio posto in questo cazzo di mondo, sono inutile voglio morire ma allo stesso tempo non voglio perchè prima voglio assaggiare almeno per un po' il gusto della felicita mai provata, ho ancora tante cose da sperimentare ma non so come trovare il coraggio per fare tutte queste cose... Ho paura ho una fottuta paura di vivere ho paura cazzo e non so di cosa