Ira

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Morte d'animo

Ciao a tutti;

Odio me stesso, odio le mie scelte, odio tutto quello che non ho fatto, tutto quello che ho distrutto.

Non ho passato una buona adolescenza, ero sempre in cerca di attenzioni; poichè la mia intelligenza e il mio modo di fare intimidiva un po' tutti e rendeva, ai miei occhi, la maggior parte delle persone semplici c'è sempre stato questo muro che divideva me e le persone. Mi sono chiuso sempre di più, sempre più frustrato, sempre più depresso e stanco della vita; ho dei genitori splendidi che però non mi hanno mai capito, sono sempre stati lontani miglia da quello che pensavo, provavo.

Nella peggiore situazione di depressione ho provato a suicidarmi, non ho avuto il coraggio alla fine di lanciarmi, ma ci è mancato veramente poco...

 Successivamente ho iniziato a prendermela col modo, ad evitarlo, ignorarlo, passavo tutte le giornate a casa con giochi al pc che permettevano di creare uno spazio, un secondo mondo dove potevo rifugiarmi e fare quello che io stesso ritenevo "perdere tempo", dolce, semplice, ingannevole.

 

Ora però grazie alla corsa (si alla corsa avete capito bene) sono riuscito a disintossicarmi diciamo dal 60% di questo orrendo peso. Un giorno ho detto basta: sono uscito di casa ho camminato, e dopo un pò istintivamente ho corso, corso, corso, corso, fino allo sfinimento: ho pianto in una maniera incredibile (tanto che della gente è accorsa pechè pensava stessi male) ma quella volta ho pianto di felicità; una cosa così semplice, semplice come respirare: non poteva esistere di meglio per poter ricominciare. (Oggi corro 6 volte a settimana) e pratico a livello amatoriale molti sport; conosco molte persone, ho intrapreso degli interessi; oggi semplicemente vivo.

 Certo ho perso gli anni a detta di molti "migliori della vita" ma se tutti riuscissero a vedere, quanto è bella ed avvolgente la luce fuori, nessun tunnel, per quanto arzigogolato, stretto, inerpicato sia, potrà mai più fare paura. L'animo umano risorge sempre. 

Questa e' la mia battaglia

Tutti mi vedono ma nessuno mi guarda davvero . Nessuno sa cosa ho dentro . Quando cresci a suon di martellate e martellate da qualcuno che dovrebbe volerti bene ed aiutarti a crescere , non ostacolarti sempre , smontarti quando raggiungi un successo , sminuirti sempre , volerti così male che alla fine ti convinci tu stesso a volerti del male . Questa e' la storia della mia vita , una vita che sarebbe stata normale se non avessi avuto lei come sorella . Lei mi ha odiato dal primo momento che mi ha visto , o forse prima ancora , quando ha saputo che avrebbe avuto una sorella . So che anche lei ha sofferto nella vita , e non riesco a volerle male , ma quello che mi ha fatto e che mi fa e' davvero ingiusto . Non so se sono diventata una valvola di sfogo , se sia iniziato tutto per gelosia , se sia perché semplicemente e' cattiva . Perché questa e' cattiveria . Perché questo e' odio . E traspare in ogni suo piccolo gesto . La verità e' che da quando sono nata ho imparato a trattenermi , a stare zitta , perché semplicemente non potevo parlare , perché venivo subito zittita , e non sapevo difendermi . Ed ora invece lo so fare , con chiunque altro , ma qui no . E forse mi capiranno le persone che hanno problemi in famiglia ... Quando a farti del male e' qualcuno con il tuo stesso sangue fa talmente male che non siamo capaci di parlare , non ci escono parole semplicemente perché queste persone ci annientano . Non riesci a dire niente e ti chiedi solo che cosa hai fatto di male per nascere . E quando e' così da sempre , alla fine impari ad indossare una maschera , che ti soffoca il viso a tal punto che tutto quello che sei e saresti sprofonda dentro di te , e riesci a stare zitto , impassibile , come se tutto ciò non ti toccasse affatto , come se fosse vero , quello che dicono , ' che tanto a te non ti importa , non ti importa di nulla ' che sei freddo , che sei vuoto . E piu' farai così , e più ti faranno del male , perché tanto sei come un materasso dove se si sbatte la testa non se la si rompe . Sei come i sacchi dei pugili , ti si può fare male , che tanto non ti spezzerai mai . E tu , solo tu che sai la verità , e per quanto cerchi di ignorarla , non puoi scappare da quello che sei , per quanto tu stesso inconsciamente nel tempo abbia desiderato essere davvero quello della maschera , e non il vero te ; sprofondi nel baratro . Sprofondi così tanto che ormai non sai più nemmeno quanto sei caduto , che non sai più nemmeno cosa sia la luce del sole , cioè la serenità interiore , perché in ogni momento di felicità che hai vissuto con altre persone o grazie a te stesso , questa spina non ti ha mai lasciato . E così a volte esplodi , a volte smetti di far finta che tutto questo non esista e scoppi , scoppi a piangere , rigorosamente di nascosto da tutti . In un angolo , e ti senti così incompreso , perché tutte le persone che ti stanno accanto ormai pensano che la tua vera natura sia quella di essere una persona fredda , impassibile . Anche i miei genitori , anche loro mi vedono , ma non mi guardano davvero .E la cosa più brutta di questa sofferenza e' che non te la lasci a casa , te la porti ovunque . E quando sei stato così ferocemente attaccato e criticato in tutto non sai nemmeno che cosa significhi avere fiducia e stima in se' stessi . E le persone lo vedono , lo vedono che in realtà sei debole , e ti fanno del male . E la vita , l' amore , le amicizie .. Faranno anche male a tutti , ma a chi ha già il marcio dentro ne fanno di più . Ed a volte mi sento così debole e incompresa che ho seriamente paura che non troverò mai la fuori una persona con cui parlare fino in fondo di queste cose , qualcuno che non mi giudichi e mi capisca per quanto si possa , ho paura che non troverò mai qualcuno con cui scappare da questa mia vita , e che riesca a farmi vedere il lato positivo delle cose , a perdonarla perché le persone a volte se la prendono con gli altri così ... E basta .... Tanto per così ....Ed ho davvero paura . Ho paura di rimanere sola con me stessa . E sono una persona forte in realtà , ho superato tutto riuscendo a non versare mai una lacrima davanti al mio nemico . E riuscendo a staccare la spina e ridere con i miei amici , e riuscendo ad essere felice per le cose più stupide . Solo che quando le cose si accumulano scivolo giù e da un po sento come l' istinto di volermi tagliare ... Ma alla fine non riesco a farlo perché voglio bene alle mie braccia , perché non voglio le cicatrici , perché se qualcuno le vedesse capirebbe che mi tiene su soltanto un filo . E nella mia vita ci sono state quella volte in cui ho detto basta , ho fatto uscire la mia vera natura , ho provato a parlarci , ho scritto una lettera come questa e mai nulla e' cambiato . Forse è semplicemente la mia prova da superare nella vita .. Tutti devono subire qualche cosa di brutto prima o poi .. E questa e' la mia battaglia.

Mi infastidisce

Il mio ragazzo a quanto pare non mi ha ancora fatto il regalo di Natale e mi continua a chiedere cosa voglio.

Sarà una cretinata ma la cosa mi infastidisce. Io se ho bisogno di qualcosa me la compro, non la vado a chiedere. Il senso di un regalo per me è di fare una sorpresa, di dimostrare che si conosce la persona e le si vuole bene.

Se lui non sa cosa regalarmi per me è segno che non mi conosce e che non si impegna per me. Lo so che tanti uomini hanno la creatività di una lumaca e preferiscono fare quello che viene detto loro, ma me ne frego. Sono la fidanzata e lui un pò deve impegnarsi....non sono mica sua madre che "ogni scarrafone è bello a mamma sua".

 Ho lasciato appositamente il mio braccialetto pandora da lui chiedendomi oggi di riportarmelo, ce la farà ad esempio a capire che potrebbe regalarmi un elemento per il bracciale?

Certi uomini..tanti...proprio non ci arrivano a capire che a noi non interessano le cose materiali in se e per se ma il fatto che investiate le vostre risorse (siano queste tempo o soldi o energie...) per noi. Vogliamo che ci dimostrate che siamo importanti senza che giriamo con una freccia neon sulla testa che indica  verso di noi. Perché credetemi, voi avete bisogno di noi e non il contrario... 

Lo odio!!!

Lo odio,lo odio,lo odio!!! Non lo sopporto proprio più!!! Sta sempre ad offendere ed offendere!! È malato,ma sul serio è una persona che ha seri problemi di testa!! È una persona proprio piccola,che non vale proprio niente. Quando poi mi fa quella risata sarcastica gli romperei quella faccia di niente che si ritrova. Ma come cavolo l'ho sposato??? Ma perché sto ancora in questa casa??? Se solo avessi dove andare..se solo avessi un lavoro.. come se mi mancassero le forze.. non ce la faccio più. Non è giusto come mi tratta,non è proprio giusto! Dopo tutto quello che faccio per lui. Dopo tutti i sacrifici che ho fatto per lui e non solo in passato..

Odio la migliore amica

Faccio una lista(che faccio prima):

1) è una fintona, cioè non so come spiegarlo oggi eravamo in treno e mi fa non so una michia di storia mi intteroga oddio sono fregata. io le dico senti giustificati e fregatene. Puntualmente non si è giustificata e l'ha chaimata e guarda un po' spaeva tutto si era pure preparata un articolo che poi spegato la classe.

2) tra amiche ci si insulta quindi sinceramente non me la prendo tanto se mi insuta con alcune sue amiche, ma PER FAVORE fallo con persone che non me lo vengono a riferire sennò mi girano i coglioni

3) si crede il mio capo peccato che non ha fatto i conti con il mio caratteraccio allora quando le rispondo fa il muso e se ne va. MA VATTENE e poi pretende le mie scuse.

4) io sono abbastanza spontanea e coraggiosa, cioè dico quello che penso invece lei insulta me pesantemente per il mio carattere mentre lei è la peggiore sta lì a leccare il culo a tutti e poi li sfotte e il bello si reputa una ragazza con un bel carratere. TI PREGO brucia.

5) lei è abbastanza ricca e parla dei soldi come se fossero gioccatoli, al suo compleanno ogni devo spendere 20 EURO per accontentarla che tra 'altro scrocca sempre da me che non  sono proprio figlia della regina .-.

6) non capisce mai nulla di me. una volta non sono andata a scuola percè avevo un forte mal di schiena è andata n giro a dire che stavo bene e stavo a casa perchè non avevo voglia di andare a scuola. MADONNA LE SPRANGATE SUI DENTI.

7) Io mi considero una ragazza nella norma non paticolarmente bella ma sinceramente mi acconterei di stare con una persona dolce e normale(fisicamente). Lei invece , un po' più brutta d me, pretende sempre pretende sempre. ha veramente rotto. ACCONTENTATI VIZIATA DI MERDA

8) Insulta mia zia. Mia zia è zitella e poveretta obesa, ogni pretesto è buono per insultarla.

9) Sentite peso nella norma non sono grassa ma nemmeno magrissima sto bene per l'amor del cielo, poi arriva lei che peso 10 kg in più a dirmi che sono grassa. ma boh guardati che c'hai due polpacci  5 kg ciascuno dio santo.

10) Sono una vipera anche io ed è difficile sopportarmi ç-ç 

Sono pessima.

Già, lo sono. Sono una persona triste e vuota, che assorbe il calore degli altri per tirare avanti, come un parassita.

Mi odio così tanto, che ogni volta che mi guardo allo specchio mi viene voglia di lanciarmi dalla finestra. E' vero, pretendo molto da me stessa, ma anche quando cerco di procedere verso il cambiamento (delle cose che non mi piacciono) a piccoli passi, dopo sforzi biblici, ecco che in un istante ho già mandato tutto a puttane.

Per le persone che non mi conoscono sono invisibile, per quelle che mi conoscono per come mi mostro sono una persona coerente e schietta, matura e profonda. La verità è che sono un totale disastro: patetica, egoista, incostante, assurdamente selettiva, ingenua a volte e tremendamente stupida. Non ho amici, perché dopo tutte le delusioni che ho preso sinceramente ho un po' acquisito uno schema mentale di merda (misantropia portami via). Odio la gente che mi circonda. Penso che il mondo stesso faccia schifo, che ci siano così tante cose che non vanno che non valga neppure la pena di vivere. 

Ogni volta che per assurdo mi sveglio motivata, gli eventi della giornata spengono senza pietà il fioco entusiasmo che si accende in me. Anche se dico di voler cambiare, non sono capace a farlo. So solo parlare ed inevitabilmente, dominata da paura e pigrizia, rimandare, nascondendomi dietro ridicoli alibi che non fanno altro che aumentare la mia frustrazione.

Ho ripreso a mangiare in continuazione ed a masturbarmi, perché sono le uniche cose che mi permettono di riempire, anche se per poco, il vuoto opprimente che mi dilania lentamente e brutalmente. Passo le giornate al pc, per non dover affrontare questa realtà nauseante. Trascuro lo studio perché la mia scuola non fa altro che deprimermi ulteriormente e perché sinceramente non ho voglia di fare niente, tanto comunque mi basta impegnarmi un po' quando serve per riparare ai miei casini. 

L'unico appiglio in tutto ciò è il mio ragazzo. E' il centro della mia esistenza e per continuare a vivere mi sono aggrappata a lui. Il problema? Ci separano 600 chilometri, e se ci vediamo una volta al mese ci va di lusso. 

Rileggendo tutto questo mi sento ulteriormente una fallita e mi viene solo voglia di sparire. Vorrei avere la forza di reagire e cambiare la mia vita, ma probabilmente non ci riuscirò mai. Ditemi un po' voi perché un essere penoso come me dovrebbe continuare a parlare, respirare... Vivere insomma.

Be', tutto qua credo. 

Senza Titolo

mia sorella e una puttana mi prende sempre a parolaccie mi picchia e mi chiama animale scrofa o bestia a scuola mi prendono in giro sono poco curata mia madre non pulisce mai non cucina mai cose buone poi non so quante volte mi ha chiamato besti , tu ai un problema alla testa , sei nata malata.sei uno sbaglio poi non pulisce mai la nostra casa fa schifo poi non viene alla mia scuola a parlare dorme sempre e difende sempre mia sorella.NON C'È LA FACCIO PIÙ

Iphone del cavolo

Spendi 600€ per un iphone e poi non funziona un cazzo! Paghi 10€ al mese per internet e a casa non funziona(non funziona neanche il wifi mistero della fede), nel treno non funziona, sei in giro e ti serve di sapere una cosa e non funziona, ti sbloccano la macchina e devi cercare il numero dei vigili e non funziona, cerchi di chiamare tuo marito e non prende, devi vedere gli orari degli autobus e non funziona, metti le canzoni e piano piano si volatilizzano, devi essere un ingegnere informatico per usare itunes, apri la fotocamera e a un certo punto si vedono linee viola, al mare non prende, a casa non prende, devi arrivare da una parte e non sai la strada e il navigatore non funziona perché non prende!!!! Poi ti dici, cavolo non abito mica in un posto sperduto sulle montagne!! La batteria si scarica subito, il cavetto si rompe subito, le cuffie sono scomode e devi stare ad aggiustarle di continuo per sentire bene..... Ma vafffff avevo i soldi per comprarlo ma ora lo ripudio sicuramente con un telefono che costa la metà non avrei tutti questi problemi!

C*zzo di amica è?

Ieri una mia amica ha incominciato a dire cose non vere e umilianti davanti al mio ragazzo solo perchè a lei piace!In più ha detto che io ho detto:è brutto,geloso,non mi piace,sto con lui solo per farlo soffrire e cose del genere.Lui mi ha lasciata e si è messo con lei solo perchè "è stata gentile e sincera".Lui non ha nessuna colpa,ma lei...La ucciderei!Sto male come non so cosa!Io e la mia migliore amica abbiamo fatto uno scherzo a quella p*ttana:abbiamo preso il suo quaderno di musica(la sua materia preferita)e abbiamo scritto note sbagliate in una canzone che doveva suonare come solista la prima volta quel giorno così il prof si è incaxato con lei e le ha dato 5.Secondo voi è troppo cattivob 'sto scherzo?A me no,visto che questa ragazza che ha contribuito è stata smer*ata davanti al prof e tutta la classe facendo un testo su di lei dove ha scritto:"mi ha confessato un segreto,ora non lo sarà più!Si fa la cacca addosso e le piace Giorgio(compagno di classe),inoltre si masturba!"Ovviamente la prof le ha dato 4 e una nota,ma lei era contenta per tutto questo!voglio darle un pugno!!!!La uccido,che stronza,testa di caxxo!!!!Mi ha fatto soffrire e se ne pentirà!!!!

Ma la roba si pulisce da sola?

Sono un uomo, ho 50 anni e ho due lavori per mantenere la famiglia. Mi alzo alle 5 di mattina quando và bene e non ceno mai prima della 9/10 di sera. Ho due figli, una moglie.

Mia moglie stà tutto il giorno su quel maledetto facebook. La connessione internet ce la dobbiamo tenere, altrimenti non posso guardare le email. E lei stà tutto il santo giorno a oziare attacata lì. Và a dormire alle 4, si alza a mezzogiorno. Dovevo chiedere a mia figlia di farmi da mangiare quando staccavo a lavoro perchè l'altra ancora dormiva. Appena sveglio alla mattina devo pulire in giro io, svuotare la pattumiera, poco ci manca che devo pulire di fino anche il bagno! Ma quello io non lo uso, ormai piscio di fuori e la barba me la faccio altrove. Da anni mi lavo e aggiusto i vestiti da solo.

E poi cosa succede? Mi chiamano da scuola per dirmi che mio figlio puzza e non si lava, mi accorgo che ha gli stessi vestiti da un mese, mia figlia si lamenta continuamente che è solo lei a fare mestieri in casa e alla fine pure a lavare e stendere i vestiti al fratello e si lamenta della madre. Quella litiga con la figlia, urli, versi, insulti ed è peggio di prima.

Lo stipendo me lo rubano pagando le tasse, quel che rimane lo usiamo per mangiare, bollette le paghiamo, mia moglie fuma e se ne frega dei soldi e della salute (e si lamenta pure che non ha vestiti nuovi!) ma io che devo fare?!

 

- Ebbene, no non sono un'uomo. Guardavo i problemi dall'ottica di mio padre. E non posso che essere costantemente incazzata con quella vecchia rincoglionita di mia madre.

Attualmente ci stanno 2 ceste di vestiti lavati ma da stendere di mio fratello abbandonate nel bagno da 3 giorni, e se qualcuno glielo farà notare la risposta sarà "Ma fuori piove"

Certo che ora piove, tardona. Ha fatto 3 giorni di bel tempo prima!

Entro dalla porta di casa per il tempo di una pisciata, esco che puzzo di fumo di sigaretta.

Mi fà schifo andare in quel bagno, quando mi devo lavare lo pulisco, ma lo pulisco sempre e solo io.

Intanto sta donna è in giro a sbandierare a tutti che 'io il bagno lo pulisco tutti i giorni! - Oggi sono stata indaffarata con i mestieri di casa!"

Macchè dici, i pavimenti li lava mio padre alle 6 di mattina..!

E questa che fà? Manco la riconoscenza. Molla luci, tv accese come gli pare e ha pure da ridire se gliele spengo.

"Non sono padrona nemmeno di tenere accesa una luce a casa mia?" Una, non 3. "Tanto la bolletta non la paghi mica tu!"

E dulcis in fundus, io vivo tra una stanza in solaio e una cucina alla buona al piano terra, mangio al risparmio e dò una mano a mio padre col secondo lavoro. Mi sono tolta da quella casa (per quanto può essere possibile vivendo nello stesso edificio) e non pulisco più quel bordello. Finchè ci vivevo e mangiavo, era mio dovere pulire (e difatti ancora pulisco il bagno che son costretta ad usare) ma è anche dovere di mia madre. Lei se ne è approfittata iniziando pure a incolparmi del disordine in giro (non mio), dandomi della fissata per la pulizia e sfottendomi pure quando gli dicevo che così non andava bene (oh per una volta che tocca alla signorina, si lamenta? Io l'ho fatto per vent'anni!)

E ogni giorno lei stressa perchè vuole che io torni a mangiare 'su da lei', dopo che ho scoperto che per dispetto si passava l'asciugamano che usavo io per la faccia, sul culo (quelli che avevo lavato e steso io, tra l'altro) e non solo.. non finirebbe qui mio petulante sfogo.

A volte son perfino convinta che sono io a sbagliare, che mia madre è depressa e bisogna aiutarla.

Altre volte mi chiedo se non se ne rende conto che ci stà trascinando tutti nella fossa.