Ira

Sfoghi: (Pag. 413)

ma che c#zzo e questa la vita??

Ma e questa la vita?e questo quello che farò??alzarsi,lavorare,torni ceni dormi e si ricomincia???e questo quello che prevede la vita??9 ore di lavoro,per 6 giorni in attesa che arrivi il riposo e le fantomatiche ferie?? Ma che schifo e??qui poi sono tutti convinti che la vita sia lavoro e sacrifici,che e giusto,che l obbiettivo sia fare carriera,sviluppare il marchio,fare soldi,ma a me non me ne frega un emerita ceppa!!!che schifo !!!

vi odio tutti

vi odio tutti, Avete rovinato la mia vita, anche a livello economico, costringendomi all'esilio, all'isolamento, a dover dire addio a tutti e tutto, si, anche a quel mondo in cui voi mi hai trascinato, l'avermi negato un padre, l'avermi ridotto all'alcolismo, l'aver fatto leva sull'amore che provavo, Specialmente TU, che mi hai fatto credere che con te avrei potuto finalmente credere di poter realizzare quel che ho sempre sognato fin da bambino: la possibilità di una vita diversa, fuori e lontano da questa follia in cui mi hanno fatto crescere. Eri il mio unico contatto con quello che per tanti anni avevo rifiutato come identità, paese, cultura tradizioni. finalmente sapevo chi ero e a quale mondo appartenevo, e adesso che mi hanno costretto a lasciarlo tu qui hai tentato di demolirmelo tutti i giorni, facendoti salvare la vita e ripagandomi umiliandomi.

con te avevo cominciato a guardare dentro me, e ora vedo che avevo cominciato gia da molto prima, e se ti odio ancora di piu adesso é perché hai quasi demolito anche quello che avevo gia costruito in anni di sofferenza e dolore, fisico e non. Ovvio che vedevi piu di me, sei una persona che sta male, e lo sai, e cerchi solo persone che stanno male, e che a volte stanno peggio di te...e cosi si scpore che le mie infantili preoccupazioni nei miei confronti non erano semplici vanità di dolore per sentirsi speciali, ma che io mi sono legato a una come te perché la normalità (che poi non esiste) non la sopporto. Voglio quello che odio, la normalità. voglio scopare con amore e odio, e condurre una vita tranquilla.

Odio me stesso, perché sono l'unico responsabile delle mie svolte e non ho piu le energie per combattere nessuno, nemmeno me stesso, e cosi mi abbandono al mio destino, immoile, in attesa del nulla, vivendo come un verme, lento e di poca importanza.

Odio me stesso 

Arrabbiata con il mio ragazzo!

Salve a tutti sto da 2 anni e 4 mesi con il mio ragazzo e sono arrabbiati sisma con lui! Le cose tra di noi sono sempre andate benissimo eravamo molto legati e tutto quanto fino a circa 2 mesi fa quando abbiamo iniziato a litigare continuamente anche per motivi non così tanto seri.. ora io mi considero una fidanzata comprensiva e paziente solo una cosa e dico una non sopporto:il porno!! Non tanto per il fatto che sono gelosa ma per quello che rappresentano ossia un insulto alla figura femminile,la donna che viene "usata" dall uomo e tutto questo mi ha sempre fatto schifo. Il mio ragazzo sapeva di tutto questo e  mi ha sempre detto che lui non ne aveva bisogno di quelle cose..ma oggi pomeriggio stavo guardando un sito sul suo telefono e così tanto per sono andata sulla cronologia e ho visto che nell ultimo mese era andato a vedere questi video almeno 5 volte. Okay va bene per alcuni non saranno moltissimi ma l'ultimo video risaliva a ieri sera quando dopo una litigata lui mi aveva scritto un messaggio stupendo tipo sei tutta la mia vita ecc ecc. Lui anche se si è sentito scoperto ha negato tutto fino all ultimo è sosteneva che non fosse stato lui ad essere andato li,ma poi alla fine ha confessato. Io si avrò reagito male anche perché gli ho tirato uno schiaffo ma dato che sono molto impulsiva come persona me lo potevo aspettare,e su due piedi lo volevo lasciare..non solo perché aveva violato uno dei miei principi morali ma anche per il fatto che mi aveva nascosto tutto e aveva fatto finta di niente solo per pararsi  il culo!! Lui mi ha detto che è stato solo per un periodo perché mi sentiva distante e litigavamo  sempre mi ha implorata  di non lasciarlo giurandomi qualsiasi tipo di cosa..ma io non so se riuscirò a perdonarlo..consigli?

Senza Titolo

Mi stai sulle @@ in una maniera inaudita.

Sei falsa, leccaculo, doppiogiochista, cattiva e invidiosa. Ah miss perfettina (visto che si atteggia da tale) è pure traditrice, visto che rende cornuto quel "povero" ( o meglio montato) del suo ragazzo con mezza facoltà.

Ho avuto la sfiga di averti in classe per cinque anni e adesso mi sei piombata addosso pure in università, visto che non hai passato il test d'ammissione in quella prestigiosissima università (ma dov'è finita la tua immensa intelligenza????!!)e ti sei dovuta abbassare al livello dei comuni mortali e frequentare un'università pubblica ( ops volevo dire "università dei poveri che comprano le FIAT" come la definivi tu).

Vederti 4 giorni a settimana a lezione mi ha fatto tornare indietro a quegli anni terribili e mi faceva venire il vomito.

Ma non importa. Ho imparato ad ignorarti. Fai parte dell'arredamento delle aule univeristarie.

Solo che vederti l'altra sera seduta dietro di me al cinema, mi ha fatto pensare che sei davvero la mia persecuzione e che sei davvero viscida, visto che non riesci ad ignorarmi, ma ogni volta che mi vedi, parlotti e mi indichi ( come se io non me ne accorggessi poi ahahahah quanto sei stupida!!).

AAAAAA BELLLAAAA: MA VAFFANCULOOOO!!!! 

P.S. Anche T e C hanno detto che sei una povera idiota che ti atteggi come un' "intelletuale di sta minchia" e che all'esame di Diritto Commerciale parlavi come il libro, semplicemente perchè non sai studiare capendo quello che leggi, ma sei solo un pappagallo.

 

Ora si che sto meglio. Siano lodati i creatori di questo sito. 

siete tutti dei brutti pezzi di merda bastardi

 Mi tarattano come un cane sporco abbandonato che non merita comprensione. Ogni giorno quando vengo li in reparto mi sento morire perché ho paura che anche il mio modo di camminare non  vada bene.sono sola nessuno mi aiuta nessuno mi capisce. E tu tu l unico che ho sempre amato l unico punto di riferimento in cui ho sempre posto fiducia non mi ascolti non mi consoli . Io voglio stare con te . Ma voglio che tu mi capisca. Capisca le mie difficoltà.  Mi sento così sfruttata abbandonata tralasciata. Ho sempre problemi a lavoro e in classe perché la gente mi assale  cn la sua superbia e ingiustizia. Non riesco a difendermi e tu la fai sembrare quasi colpa mia. Io sn così ingenua Buona a volte fin troppo .ma se io sn così è ti metto in imbarazzo e per te non vado bene , allora che cosa ci stai a fare cn me? Voglio che mi prendi come un gatto voglio esclusIvo nella tua  vita voglio che tu sia la mia isola di pace in questo mondo. E invece sei così freddo e apatico che a volte mi chiedo se è perché sei stato cresciuto da iene. Sn a un punto di esaurimento mi vengono gli attacchi di panico e tu ridi non ci credi .ogni giorno sto male perché mi sento indifesa brutta inopportuna .l ultima ruota del carro e i miei finti amici quelli che mi prendono in giro xk chiedo sempre scusa perché non bevo perché sn timida per cose molto intime cm i miei valori e la mia verginiità bhe tra poco diventano amici tuoi.. tu che non li hai mai cagati. E appena sto male subito lo vai a raccontare a maddalena. Ma la nostra privacy? Il nostro essere intimi.poi mi incazzo ti attacco sn aggressiva.ma cm minchia devo fare cn te ? Quando cazzo crescerà la tua sensibilità ? Ho bisogno di te disperatamente. Ho bisogno che tu stia dalla mia parte che tu sia parte di me  del mio essere più intimo .ti prego stammi vicino .capiscimi.e abbattimento qst muro di parole che involontariamente sto creando.

Senza Titolo

I miei non si sono mai amati, ho passato la mia intera infanzia a sentirli sbraitare e a vedere mio padre picchiare mia madre, pregandoli di separarsi. Mia madre, dando ascolto ai saggi consigli degli eminenti pretuncoli di paese, è sempre rimasta al fianco di mio padre per "salvare" il suo matrimonio, o forse la faccia agli occhi degli altri. Così sono cresciuta nella negazione di quello che avveniva ricorrentemente davanti ai miei occhi, perché parlare del problema era un tabù. Mia madre è sempre nervosa e attenta a calibrare le parole per evitare scoppi di rabbia improvvisa. E' costantemente impegnata a prendere le parti di mio fratello, che è spesso arrivato alle mani con mio padre, nel tentativo di smorzare i toni e senza rendersi conto di non far altro che aumentare il nervosismo in casa. Non c'è dialogo, confronto o discussione, ogni tentativo è considerato una potenziale minaccia che può degenerare in lite. L'ho scusata per anni, per anni ho demonizzato mio padre ma adesso non sopporto più neanche lei. Mi rendo conto, dopo anni di esasperazione, quanto la sua abilità sia quella di lanciare allusioni velate e velenose facendosi passare da vittima, cosa che probabilmente la gratifica non poco. Avrebbe potuto andarsene, portarci via e farci crescere come persone normali, avrebbe potuto ascoltare le suppliche di una bambina di 8 anni che implorava sua madre di lasciare suo padre. Invece è rimasta qui a marcire e lentamente ha lasciato che appassissi anch'io. Non si sono mai curati di come quello che è successo abbia potuto influire sulla nostra crescita, non hanno mai pensato che avrebbe potuto avere delle ripercussioni. Per anni ho sofferto di depressione mentre i miei ricollegavano il mio malessere al periodo adolescenziale, una fase transitoria. Io mi domando solo come si possa fare una cosa del genere a una bambina. Una bambina che puntualmente, al termine dell'ennesima lite, apparecchiava la tavola a lume di candela per due, in un ostinato tentativo di riappacificazione. Io li odio perché quella bambina a soli 10 anni ha scritto sul suo diario con una freddezza agghiacciante che il suo papà odiava la sua mamma e la riempiva di botte. Io mi odio perché ancora oggi, dopo 20 anni, vorrei avere solo una famiglia normale. Perché mi ostino a ricordare a mio padre che oggi è il loro anniversario di matrimonio e perché nonostante non ci sia un cazzo da festeggiare gli dico di andare a comprare un regalo. Perché neanche per un giorno, per un'ora ci si può semplicemente godere un pranzo in tranquillità senza battutine perfide o sguardi preoccupati. Perché nonostante tutto, alla fine della storia, io appaio l'acida isterica che non ha piacere a stare insieme per un motivo sconosciuto. Bravi, "non ho piacere" a stare con voi, ma il motivo lo conoscete benissimo, è seppellito nelle vostre coscienze di fervente credente e professionista costantemente impegnato, sempre occupato da cose più importanti. Vi odio, vi odio perché ero una bambina adorabile, dolce e sensibile e mi avete trasformato in un mostro cinico, pessimista e misantropo. Vi odio perché avete sempre usato i figli come mezzo per ferirvi l'un l'altro. Perché sento ogni giorno un pezzettino di cuore che si raggela e si frantuma irrimediabilmente.

Sto per perdere il mio migliore amico...

 Ciao a tutti, conosco il mio migliore amico da qualche anno ormai, balliamo hiphop insieme e oltre a questo abbiamo tante altre cose in comune. Sebbene sia amicizia, posso dire di amarlo, perchè ormai il nostro rapporto è quasi fraterno... Ci siamo sempre l'uno per l'altra, però da qualche settimana (forse anche di più) ci stiamo allontanando. Alcuni giorni li passiamo sempre insieme, sempre a parlare, sopratutto li passiamo bene, felici, insomma giorni perfetti ahaha. Altre volte invece (da parte sua) c'è del menefreghismo: giornate intere senza parlare, litigi e cose del genere. Ora, io lo so che sono esagerata, che è una cosa da poco eccetera, però fidatevi: in tutto questo tempo non era mai successo nulla del genere, MAI. Purtroppo una delle cause è la sua capacità di farsi abbindolare dalle altre ragazze; Si, SONO INDUBBIAMENTE GELOSA e vorrei essere l'unica ragazza alla quale lui confidi tutto (e ne ho il diritto in un certo senso) ma è successo tempo fa che la ragazza del quale si era perdutamente innamorato ci aveva diviso letteralente, infatti non abbiamo parlaro su per giù due settimane (nelle quali ho capito che senza di lui non vado avanti, ero una morta, di me c'era solo il corpo). Da quella volta ho capito che c'era la possibilità di perderlo, e sono diventata possessiva; se passa un'ora e non mi risponde allora mi arrabbio, ho sempre il timore che basti una semplice distrazione a mandarlo via. Non prendetemi per matta o esagerata, ma se dovessimo separarci la prenderei malissimo e non scherzo... È parte di me e delle mie giornate, senza di lui non sono niente!

 

Mi rivolgo a te tesoro, anche se non leggerai mai questo messaggio. 

Ogni notte prima di addormentarti prego sempre che non succeda, ma ho questa sensazione e ci stiamo allontando un botto. Samuele ti prego non lascarmi, ho solo te... Per favore. Non ce la faccio a incassare anche questo colpo, rimani, ti supplico. Sei tutto quello che ho... “E poi stringimi a te anche se litighiamo, comunque vada, come vada, tienimi la mano” ti ricordi, no? E allora resta, almeno tu, rimani con me amore! Come faccio senza di te? Chi mi raddrizzerà le spalle quando sono rilassata e mi 'ingobbo' un po? Chi mi aiutarà negli attacchi di panico, quando solo tu mi hai aiutato a respirare? Sono solo esempi pratici, ma posso andare avanti all'infinito amore, perchè spero di avere altri mille attacchi di panico se solo sarai tu ad aiutarmi. Taglio qui per farla 'breve'.

Ti amo piccolo, Chiara. 

io mio marito lo prenderei a sberle...

sara' una coincidenza che mi sia imbattuta in questo sito proprio stasera, o forse no, ma prendo al volo l'occasione per sbollire un po' di rabbia sulla tastiera del computer..........sono sposata da pochi mesi ma conviviamo da sette anni. Mio marito e' una persona molto dolce ma anche molto riservata e di poche parole,cosa che non mi da' fastidio. Ha avuto problemi di insonnia che lo rendevano molto stanco per buona parte della giovinezza (ora ha 36 anni, io ne ho 32) che ora sono sorpassati. Eppure ritorna a casa ed e' sempre stanco. Prima capivo, non dormiva la notte, ma ora sospetto che ci stia marciando sopra non poco. Lavoriamo entrambi, torniamo a casa, lui ha un'ora di trasporto (in macchina) io vado al lavoro in bicicletta. Torniamo a casa e mi trovo in presenza di un'ameba lobotomizzata. Non parla, se parlo mi fa capire che lo sto disturbando, se propongo di fare qualcosa sbuffa. Non mi chiede nulla del lavoro, non propone di fare nulla, la maggior parte delle volte aspetta che io prepari la cena e anche il pranzo per il giorno dopo. Ho fatto presente molte volte che non capivo cosa l'ho stancasse tanto e la risposta che mi viene data invariabilmente e' che ....... e' colpa mia. Io sono fonte di stress. Io non capisco i suoi ritmi. Io lo onero di mille cose (e vorrei tanto sapere cosa sono, a domanda dice "ora non mi viene in mente ma lo fai"). Io sinceramente non capisco come la mia stessa sola presenza gli impedisca di avere un suo ritmo. Lui a casa guarda la TV, gioca al computer e dorme......diosanto in che modo lo sto assillando??? Quando gli chiedo cosa vorrebbe fare di diverso lui dice che vorrebbe tornare a casa e dormire una-due ore poi cenare, poi andare a letto alle 10:30. Cosa che tra l'altro non gli ho mai impedito. Ovvio che se fa una cosa del genere significa che i nostri contatti si ridurrebbero a 1-2 ore per giorno ............... e questo mi fa imbestialire! Ma veramente non mi sopporti cosi' tanto????????????E perche' cavolo mi hai sposata?????

Oltre a questo io da anni gli faccio notare che vorrei piu' attenzioni da lui. Lui da anni promette che lo fara'. Ma ovvio non l'ha mai fatto. E quando io gliene chiedo conto (con la frequenza di una-due volte l'anno) la risposta e' ch eio lo stresso. Ma i miei bisogni in questa casa non contano nulla????????????????????????????????????????????????????????

stasera ha avuto il coraggio di dirmi ,come se niente fosse,nell'ordine:

"quando non sei a casa non sono cosi' stanco" 

"l'altra sera quando mi hai chiesto se potevo massaggiarti la schiena (NB: un mio patetico tentativo di avere dell'intimita') sei stata proprio una stronza, non hai visto quanto ero stanco (NO, NON PIU' DEL SOLITO)" 

Io mi sento che sta ignorando totalmente il problema tentando di colpevolizzarmi di tutto. Modo conveniente di non chiedersi cosa possa fare lui per me. Risultato di stasera, lui ha preso il computer e ora e' sdraiato a letto a giocare ai videogiochi. Io sono andata a preparare il pranzo di domani per me e per lui e  ora mi sfogo in modo virtuale perche' salirei di sopra e lo prenderei a calci!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le convenzioni e la paura di ferire rovinano sempre tutto

Siamo già in periodo di festa ed io non vedo l'ora che sia il 7 gennaio...Le feste natalizie le odio a morte,non le posso soffrire,mi angosciano,mi immalinconiscono,tirano fuori lo Scrooge che è in me...Per colpa delle convenzioni mi toccherà passare le feste in famiglia,ad ingozzarmi di tutto e di più e non me ne fotte un cazzo,dovrò essere sorridente anche se dentro sento solo una rabbia sconfinata,una frustrazione che mi toglie il respiro.dovrò essere accogliente per il mio compagno,i miei ed i suoceri che vengono su,per queste feste.il 26 andremo al vaticano e a me non va,non va per un cazzo,fosse per me starei tappata in casa da sola e invece no,fai la sorridente e gira per roma a mò di cicerone...preferirei che andasse lui giù a festeggiare coi suoi,io non vorrei essere disturbata da niente e da nessuno,ho voglia di stare da sola perché in questo momento in mezzo agli altri mi trovo malissimo...ieri sera ho sfogato talmente tanto il mio malessere che,mentre piangevo,mi è pure uscito il sangue dal naso...non ne posso più degli sfoghi degli altri che mi gravano addosso,anche io ho bisogno di buttar fuori il mio malessere e non riesco mai,c'è sempre qualcuno che soffre di più!così io sto implodendo,sono piena di rabbia e mi piacerebbe sbattere la testa al muro,mandare a cagare tutti e passare ste feste del cazzo nel letto a dormire,svegliandomi quando sono già finite

Sono in astinenza

E da 6 mesi che non scpo piu l' ultima volta lo fatto con una gran figa al mare poi dopo di lei nnt piu