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Aiuto

Sta arrivando un mega esame e non mi sento pronta. Per niente. Mi sento male.

Aiuto. 

Mia madre

Ciao a tutti! oggi è una giornata un po’ così, dove ho il morale sotto le scarpe! Con mia madre ho da sempre un rapporto molto altalenante, a periodi va bene e in altri va male! La cerco spesso perché effettivamente lei mi manca e vorrei sentirla sempre , abitando lontane mi sembra quasi scontato sentirsi quasi tutti i giorni. La chiamo quasi sempre io e a lei scoccia perché la chiamo troppo, come se un figlio fosse un peso per lei... ho bisogno di una madre che non vuole esserci per me! Anche sul lavoro, più volte le ho chiesto di venire ad aiutarmi ma lei non ne vuole sapere, preferisce starsene a casa sua senza soldi aspettando che la figlia la mantenga! Non sono una banca, è vero che non mi manca nulla ma quello che ho me lo sono sudata e me lo sto sudando tuttora! Con lei non puoi parlare, se le dici che sei stufa di darle soldi lei sparisce e non la senti più perché la fai sentire come se fosse un peso,vuole avere ragione e ha sempre mille pretese senza dare nulla in cambio. Quando c’era ancora mio padre faceva così anche con lui, mi sto stufando di essere la figlia che c’è solo quando ha bisogno di soldi... ! Voi che pensate? 

Strano amante🤔

Conosciuti in chat undici anni fa'. Qualche messaggio, qualche foto osè, tante risate, il tutto trovando il tempo che trova. Entrambi impegnati. L'anno scorso, grazie ad una scappatella che mi ha risvegliato i sensi ormai mummificati, finiamo a letto. Sesso pazzesco e trasgressivo come se dovessero recuperare tutto il tempo perso. Ora mi contatta quotidianamente. Non capisco la cosa, abbiamo deciso quando incontrarci di nuovo? Si. Allora, a meno che non ci siano imprevisti, sarà x la tal data! Boh! 😂😂😂 😱che cerchi anche il rapporto umano???????Noooooooo

Odio i diciottesimi.

Quest’anno in classe mia è l’anno dei diciottesimi, almeno in 20 faranno una festa grandissima con tanta musica, cibo e invitati e io mi vedo già davanti le crisi di panico che avrò prima di ognuno di loro. Il problema è che soffro di ansia sociale, quindi ogni tipo di attività che comporta interazione umana con persone che non conosco/non conosco bene mi mette almeno leggermente a disagio, ma soprattutto ODIO BALLARE! E non c’è niente da fare, ai diciottesimi si fa praticamente solo quello. Ciò che mi da ancora più fastidio e poi la gente che si lamenta se non vengo, se non ballo, se invece di stare lì in piedi ferma davanti a tutti preferisco uscire dalla stanza per trovare altro da fare. Gente che ti trascina in pista, gente che ti balla davanti prendendoti le mani e gente che addirittura si incazza perché “ti sei isolata”. Proprio ieri sono andata ad una festa, e tornata a casa mi sono dovuta sorbire la ramanzina di mio fratello su quanto sia irrispettoso non ballare ad una festa di diciott’anni, il che mi ha fatto proprio girare le scatole. Ora, che io debba mettermi a fare qualcosa che mi fa stare male (perchè, per chi non conosce persone con problemi relazionali, è un qualcosa di letteralmente doloroso) solo perché “è ciò che si fa a un diciottesimo” mi sembra assurdo, e anzi mi sembra irrispettoso da parte di altri pretendere che io faccia necessariamente quello che fanno gli altri, che io debba forzare me stessa per adeguarmi a una situazione che non mi appartiene. Si chiama costrizione sociale, e fa schifo, è una violenza psicologica, non puoi costringere la gente a fare ciò che non vuole e non puoi aspettarti, organizzando una festa, che tutti facciano quello che fai tu. Riguardo all’uscire dalla stanza poi non so se è stata una mancanza di rispetto, ma mi sembrava l’unica soluzione allo stare lì impalata a fissare la gente in pista, e non ci vedo nulla di male, non ero sola, stavo parlando con altri e soprattutto non mi stavo annoiando!!! Ma la gente non lo capisce, continua a rompere il cazzo e dirmi “si però dai fai uno sforzo, sembra che non ti importi delle persone”. Allora, già il fatto di andare ad una festa implica che mi importi qualcosa della festeggiata, ma poi cosa vuol dire “fai uno sforzo”?!! Il mio non è un capriccio infantile, è un serio problema, e saranno cazzi miei se, quando e come voglio risolverlo. E anche la scelta di risolverlo è una scelta personale che non è affatto semplice, perché vuol dire dover rivalutare te stessa e rinunciare alla tua immagine di te, per fare cosa? Per diventare “normale”?! Ma vaffanculo, non mi sembra che la gente dovrebbe permettersi di giudicare le mie decisioni, anche perché non ballando non faccio un torto a nessuno, al massimo a me stessa, ma -appunto- sono cazzi miei. 

Strano amante🤔

Conosciuti in chat più di undici anni fa, ci siamo sentiti via messaggi lasciando che passasse anche un mese tra uno e l'altro ed incontrati qualche volta x un caffè e due chiacchiere. Mi ha sempre intimorito, finché l'anno scorso vado a letto con uno. Ovviamente trattasi di scappatella presa alla leggera, poi rivelatasi il mio colpo di coda nei confronti della relazione che vegeta da quindici anni. Mi risveglio, si risvegliano i sensi in maniera esponenziale. Mando un messaggio.raccontando l'accaduto. Appena tornati dalle vacanze estive finiamo a letto. Sesso pazzesco ed animalesco tutte le volte che il lavoro ce lo permette. C'è solo una cosa che mi stona, da quella prima volta tutti i santi giorni si fa sentire🤔

Il mio buco nero

Siamo in un'era dove tutto,e dico tutto viene etichettato 

I gusti sessuali,i comportamenti lo stile di vita e pure i pensieri 

Da sempre tendiamo ad incasellare tutto,lo facciamo perché ci da sicurezza e ci aiuta a tracciare il nostro percorso,in qualche modo. 

Un po' di tempo fa,in un libro sui buchi neri lessi una cosa che riassume quello che vorrei comunicare:

La scoperta dei buchi neri è la dimostrazione dell'imprevidibilitá,va oltre cio che dice Einstein,va oltre il principio di determinismo e se esso cessa di valere noi non possiamo essere sicuri nemmeno della nostra storia passata .

Questo è parte di noi,il cercare di prevedere ,di capire.

È bellissimo,ma forse in certi ambiti,non scientifici,ma umani,dovremmo fare qualche passo indietro .

L'essere umano è bellissimo anche nelle diversità e dovremmo valorizzarlo,non schematizzarlo.

Io stessa mi sono scontrata con questa realtà,e mi sto arricchendo tantissimo dal punto di vista umano.Non è semplice, perché devo scontrarmi,oltre che con la realtà anche con i miei limiti. È non è facile,perchè è dura ammettere che anch'io a volte faccio parte di quel meccanismo che tanto aborro.

Questo post lo lascio aperto,sará il mio flusso di pensieri. 

 

 

Castelli di rabbia

Credo che tutto ciò che sento sia solo un castello di sabbia pronto a sgretolarsi ...

Ed io sono alla riva a guardarlo come una deficiente ,pensando che la prossima onda lo lascerá intatto...

Cretina!Lo sai benissimo quel che accadrà.Conosci il finale. 

 

Dove sei?

Oggi è il tuo  compleanno,e non potrò nemmeno farti gli auguri, chiederti come stai,o sapere se sei vivo.No, perché ti sei pure venduto il telefono,e la mamma ti ha cacciato di casa.Chi può biasimarla?!Combatte con te ed il tuo demone da più di 10anni,ed io non so nemmeno come ha fatto ad arrivare sana di mente fin qui .Certo che non è stata un'ottima madre,anzi è stata pessima.Siamo cresciuti da soli,senza amore ed io che sono forte ho cavalcato la sofferenza,tu invece ne sei stato vittima.Ricordo ancora quando eravamo piccoli  al tavolo della cucina,io ingorda finivo tutte le patatine e ne volevo ancora.Tu mi dicevi che se avessi chiuso gli occhi ,forse una fatina me le avrebbe portate.Io lì chiudevo e spiavo te che me ne mettevi una manciata ...È uno dei miei ricordi più belli,il tuo gesto di:amore più vero...Poi tutto è mutato ed ora non so più chi sei.Mi manchi fratello mio.Torna a vivere ti prego.

Quando mi serve qualcosa

Quando mi serve qualcosa non trovo mai nessuno disposto ad aiutarmi, nessuno che mi viene incontro o che mi alleggerisca il carico delle cose da fare. Quando serve qualcosa a qualcuno sono sempre la prima persona che chiamano, io sono quella che deve sempre fare tutto perché so come si fa e che si deve fare in otto per fare le cose. Se mi lamento poco poco mi sento dire che sono esagerata e che se non voglio fare favori non li devo fare, però poi me li pretendono. Ecco, da me pretendono un sacco di cose, io invece ormai non chiedo più nulla a nessuno. Sono sempre pronta ad aiutare e poi mi si ritorce tutto contro. Per fortuna che dicono che la gentilezza torna sempre indietro. A me tornano solo calci in bocca per non usare un altro termine...  

Senza Titolo

Niente da confessare 

mi sento un pó solo/a e vorrei poter parlare con qualcuno liberamente