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Bo

Sento il petto esplodere. Non capisco più niente. L'unica cosa che so è che vorrei solo un fottuto abbraccio da una figura maschile. Ho bisogno di braccia possenti intorno al mio collo, intorno al mio corpo, in modo da sentirmi protetta. Non so chi mi piaccia. So solo che a scuola mi trattengo dallo scoppiare a piangere. Non voglio parlarne con i miei. Voglio solo che non mi vedano più come persona su cui scherzare. Sorrido sempre, ma dentro scoppia tutto. E nessuno lo vuole capire. Mi sento vuota. Solo tristezza. Ho solo bisogno di un abbraccio. Ma non capiscono nemmeno quello. Ho bisogno di qualcuno che mi chieda: " che hai?", e che sia disposto ad ascoltarmi. Non so nemmeno io che mi stia succedendo. Quel cretino mi ha lasciato un vuoto dentro. Non piacerò mai più a qualcuno. Ma tanto che importa? Nessuno, e dico nessuno, ha voglia di ascoltare una logorroica come me, che continua a piangersi addosso. Quindi, tanto vale continuare a sorridere no? Tanto non si accorgono mai che sono sorrisi falsi. Eccome se sono falsi. Falsi come la gente che mi circonda.

 Ed eccolo che torna su. Mi succede qualcosa durante la giornata, anche di bello, e mi metto a pensarci su talmente tanto che mi viene da piangere. Non riesco a controllarlo. Qualunque cosa succeda, mi sento presa in giro da tutti, sento che non posso fidarmi di nessuno, vorrei stare sola tutto il giorno. "Come stai?" "Bene, tu?" "Bene bene"..e la conversazione va avanti, nessuno si chiede se stia mentendo o No, se ho detto bene ci sarà un motivo, no? Allora perché chiedere se ho mentito.

mi sono

tolto da FB finalmente, non ne posso piú di social malati di caxxi degli altri...e dei propri. Uomo bastardo e donne esibizioniste

la mia vita fa schifo

mi chiedo come mai sono una delle poche persone rimaste con i veri valori. Metto al primo posto sempre la famiglia, l’amore , le cose più care che ho mentre gli altri (quasi tutti quelli che conosco) pensano solo al lusso, all’apparenza, al lavoro, ai soldi. Perché? Perché le persone sono diventate così materialiste e superficiali?

Quella zocc*la della sua collega di lavoro

C'è una putta*na che lavora con il mio fidanzato e gli sta appiccicata al cu*lo.

Vergognati demente del cazz*o, tro*ia ZOCCOL*A maial*a dimmerda!!!!!!!!!

  Ti infilerei un'anguria in cu*lo per vedere se godi , così come godi a provarci con i fidanzati delle ALTRE.

Zocc*ola!!!!!!!!!!!!!! 

Figlia di trooia

Devi morire...lavoro da più di 7 mesi in nero con ogni volta promesse di assunzioni, puntualmente vengo usato e senza un cazzo di motivo questa neanche risponde ai messaggi, non c'è nulla lei spera che me ne vado ma no..la devi pagare cara e se ti denuncio non la pagheresti come xkvredti pagarla...te mi devi dare tutta la salute indietro e brutta troia come ti permetti a prendermi per il cuko per mesi, pure bravo lavori bene e poi? Poi? Manco mezzo riconoscimento. A me non fotte un cazzo drcidi una retribuzione oraria dove in teoria sarebbero soldi netti quando non mi hai dato manco mezza busta paga in 7, mesi

Però ci metti l'ansia per fare e dire le cose ma chi cazzo sei vecchia di merda vuoi fare la criminale, sto correndo contro un muro, mio padre si efatto dieci anni di galera e non vede l'ora di fartela pagare tu ringrazia dio ringrazia che gli ho detto di non fare nulla ma ora hai rotto il cazzo se non mi dai quelli che voglio ti faccio fare un culo della Madonna basts

Mi manchi

Mi manchi. Mi manchi dal primo giorno che non ci parliamo più. Ti penso sempre, anche se provo a distrarmi, a fare altro. Appena la mia mente si libera ecco che compari tu. Il pensiero di te si è annidato nel mio cervello, nel mio cuore. Non riesco proprio a farti uscire. Non riesco proprio a lasciarti andare.
Aspetto un messaggio che non arriverà mai. Come sono patetica, io sono qui ad aspettare te mentre tu sei li a vivere la tua vita, senza di me. Come hai fatto a dimenticarmi? Spiegamelo. Perché io vorrei tanto dimenticarti, dimenticare questo dolore, ma proprio non so come fare. L’unica cosa che so fare è aspettare. E allora aspetto. Aspetto che questo dolore vada via. Aspetto che i ricordi che ho di te svaniscano pian piano. Aspetto che si rimargini la ferita che mi hai lasciato quando hai deciso di non lottare per me, quando hai deciso che per te la soluzione migliore era non stare con me.
Come faccio a farti capire tutto questo? Non voglio scriverti, non posso scriverti, mi renderei solo ridicola ai tuoi occhi e ai miei occhi sembrerei patetica.
Come hai fatto a rendermi così? Non sono mai stata così legata a qualcuno, ero sempre indifferente a tutto. Poi ho conosciuto te e tutto è cambiato.
Per te, sono stata almeno un po’ importante? Per te, contavo qualcosa?
Ti prego, scrivimi. Ti aspetto. Aspetterò sempre un tuo messaggio.
Voglio essere tua e voglio che tu sia mio.  

Sono o no io il problema?

Ho bisogno di parlarne con qualcuno, sono una semplice ragazza di 21 anni, sia la mia infanzia che l'adolescenza non sono state delle migliori, in breve senza genitori e sola con l'odio che provavo verso il mondo, ho fatto tanti errori in passato come giusto che sia sono umana anch'io non sono una santa, diciamo che la vita mi ha ricambiato con una bella botta, oltre alle tante delusioni sentimentali e familiari, mi è successa una cosa che non auguro a nessuno ma ritengo di aver avuto molta fortuna, un uomo che io vedevo quasi come un padre per me che mi fidavo ciecamente mi ha ferito, mi ha preso proprio il cuore e me l'ha distrutto davanti ai miei occhi quando ho capito che ci stava provando con me, carezze e qualche bacio, grazie al cielo non è successo nulla di più grave e non ho idea di quale santo mi abbia salvato quel giorno.
Fatto sta che mi ritrovo adesso a non riuscire a fidarmi di un uomo, né tanto meno a lasciarmi andare, appena vedo che mi obbligano o mi pressano su qualcosa mi tiro indietro, mi inizio a fare paranoie e me la prendo con me stessa perché non capisco cosa mi sta succedendo, secondo voi è dovuto a questa cosa e alle delusioni che ho avuto in passato? Mi disgusta il pensare di cercare di lasciarmi andare con un maschio perché? Sono bloccata da non so cosa

Si è perso il senso e si è oltrepassata la decenza

 Premessa: stanotte ho scoperto che il tipo che mi piace segue assiduamente e mette likes a una tipa su instagram. Una che mette sempre le tette in evidenza e ha lo stuolo di uomini che le propongono di darsi al porno. La conosce di persona. E il mio sfogo nasce da questo.

Mia madre mi ha educata ad essere femmina in un modo che stona con la società attuale. Ma non è nemmeno l'educazione di mia madre... sono proprio io che non ho quel tipo di carattere da Instagram. Ho sempre portato maglie scollate e ho il seno grande, ma l'idea di farmi foto di un certo tipo non mi fa sentire me stessa. E nonostante questo, vedendo che tutti gli uomini sono rapiti da questo tipo di ragazze mi sento sempre sorpassata. E mi scadono gli uomini che mi interessano quando mi accorgo che sono vittime del gioco. Non mi servono a niente i complimenti che ricevo, so sempre che c'è qualcuna che ispira più sesso di me a causa di certe foto, certi atteggiamenti, certi modi di mettere il corpo davanti a tutto. È internet il mio problema. Non accetto questa nuova moda, tutta questa vasta scelta che di persona non c'è. Vivo questo disagio con ogni ragazzo che mi piace e perdo subito la stima. Liberissimi di credere che parlo per invidia, insicurezza o perché sono un cesso,  ma non è così. Mi sembra solo difficile competere con certi modelli. Ho un cervello e una personalità che ormai non valgono più niente per i canoni di oggi. La bellezza ce n'è talmente tanta esposta in giro che mi sembra di appartenere a un'altra epoca. Mi sento scoraggiata e ho già voglia di archiviare sta persona. 

N o i a

 

 non ho voglia di fare un cazzo, in tutti i sensi. Non ho voglia di studiare, di leggere,di suonare il mio cazzo di ukulele, di disegnare, di andare dietro ai ragazzi (impulsi sessuali zero). Voglio solo stare al letto tutto il giorno e guardare alessandro borghese su YT.

Causa? Rimedio?  Bho, ma se vado avanti così non supero nè la maturità, nè i test per medicina e ne altri "life goals"

 H e l p 

Senza Titolo

Sto piangendo perché, leggendo i commenti a uno sfogo di qualche giorno fa, la frase "vorremmo che tutto tornasse come prima" ha riaperto in me una ferita che non si è mai rimarginata. Non sono pronta al cambiamento. Non riesco a risollevarmi. Non ne ho la forza. VIvo ma sono morta dentro.