Accidia

Sfoghi: (Pag. 29)

Vuoto, tristezza,poesia,bellezza, io, voi, gli altri,una dedica, fine! Vita, va via da me, anzi resta!

 

Quanta poesia su questo sito, quanti poeti con l'animo predisposto alla contemplazione, all'aiuto, all'ascolto. Io non ce la farei, le mie corde dell'arpa della sensibilità si tirerebbero troppo ed andrei in tilt e poi piangerei dinanzi un triste sfogo,o che parla di vuoto,dinanzi ad una vita infelice, che magari non sa nemmeno il perché. Ma sono io quella errata, sono troppo sensibile, preferisco la solitudine della penna! Le palle sbatterebbero contro le pareti del mio cuore e mi spegnerei come un vecchio flipper delle sala giochi. Forse solo troppo egoista, sì, il mio egoismo, scriverò un verso! 

Io viceversa da voi preferisco vagare, uscire, fare cose, vivere la vita, amare l'amore, in giro per le vie giorno e notte, e lasciarmi tutto alle spalle, da sola: mia unica amica Solitudine.

Di giorno come un fantasma, indifferente a tutto senza essere vista, oltrepasso la gente, sento le loro emozioni: io sono ladra di emozioni, le tolgo da loro e le conservo in me nel ripostiglio del cuore. Un buffetto a qualcuno, pisto i piedi a qualcun'altro e ne osservo la reazione.  Guardo i loro volti spegnersi nuovamente, tutti uguali, tutti in riga come marionette e mi domando il senso della vita e poi scrivo un verso! Suono un campanello e scappo via, non voglio arrendermi all'esistenza,la vita é la vera poesia, allora scelgo sempre il medesimo citofono, non uno a caso. Mi nascondo dietro l'angolo per aspettare la solita vecchietta che dopo aver detto, :"chi é?", al citofono s' affaccia indispettita alla finestra. Sempre lei, stimolo la sua vita, le sue emozioni, regalarle un tempo che di sicuro rimpiange, per poi rubarglielo subito. Infatti osservo la stizza sul viso rugoso, il segno degli anni. la sento borbottare, chiudere la finestra, ancora una volta ha vissuto,  sorrido e penso a lei nella sua piccola casa con il suo piccolo lumicino i ferri e la calzetta in una mano, sorride per aver vissuto ancora.
 

Tu vita! Sei tu il vero fantasma. Ti presentasti a me, ti burlasti di me, e ora mi costringi a varcare il tempo, a nascondermi all'angolo nel puzzo di piscio dei cani a guardare una vecchietta, regalare a lei l'amore, socrificarmi per gli altri, ma chi sono io che nemmeno mi ricordo del cordone ombelicale che usasti per legarmi a te, obbligandomi al mondo. Maledetta, ti amo e ti odio, più ti odio che ti amo! Equilibrio la mia condanna! Ti amo e ti odio allo stesso modo!

Di notte invece quiete! Vago simile ad un vampiro, un libro in una mano, racconta di una città morta. Nell'altra mano uno scettro, sono la regina di questa sperduta città. Mi nutro della notte e vomito  versi che poi imprimo col sangue della poesia.  Alzo lo sguardo al cielo, trasognante, mi sento così piccola, ricordo un testo di Ligabue, passano in me le parole del poeta romantico Van Fon Sprike, e sorgono in me mille domande, il ricordo di voi, MILLE NICK,ma una poesia solamente:

" L'immensità, quante stelle contiene? Ed io chi sono? Nulla, la meno luminosa di tutte le stelle!"

Il mare, i miei piedi sulla sabbia e scrivo un altra poesia e altre domande

" la sabbia chissà, quanti granelli contiene? Io l'ennesimo gnanello in balia del
vento! Il nulla portato chissà dove!"

Un peschereccio in lontanaza il mare che lo avvolge

" chissà quanta acqua che contiene il mare? Io un'altra goccia!Un peschereccio mi solca la schiena. Indifferenza, apatia,il nulla, tristezza, solitudine".

Fine

Dedicato a tutti voi, non come usava fare un utente tempo fa cioé a uno sì e a uno no!

Questo é il tempo della grande bellezza, della grande creazione, spero vi piaccia la mia dedica grazie

Una poeta qualunque,

Accanto, ma come?

Mia suocera si è ammalata gravemente, se non fossi una persona razionale mi sentirei persino in colpa... di sicuro andrò all'inferno con tutte le maledizioni che le ho augurato...

Non vi sto a raccontare le sue cattiverie, perché non è questo il punto ( e poi non ci potrebbe essere empatia xché ciò che ferisce a me potrebbe non ferire altri)

Come si è capito io per lei non provo nulla, se non ancora astio, quindi Non m'interessa minimamente la sua condizione. Il problema è mio marito, che è un angelo con me, sotto alcuni aspetti rasenta la perfezione. Lui è molto angosciato, vorrebbe che andassi a trovarla all'ospedale come fa la moglie di suo fratello, vorrebbe organizzare le vacanze in base al decorso della malattia, vorrebbe... che gli stessi vicino.

Sinceramente, io che detesto gli ospedali, di andare  a trovarla non ho proprio voglia, non mi va nemmeno di organizzare le mie vacanze in base a lei (va detto che mio marito mi lascerebbe partire prima senza fare storie, ma ne rimarrebbe molto deluso)...

Insomma io non vorrei in nessun modo sacrificarmi e sacrificare la mia vita per lei; anche per il futuro  per me può benissimo venire rinchiusa in un ospizio, naturalmente può benissimo andare da mia cognata, pagare una donna, ma non la voglio tra le scatole.

Ora date tali premesse, come faccio a stare vicino a mio marito in questa situazione?

C'è un modo per stargli vicino con distanza? 

Se non ci fosse, dovrei andare contro la mia natura oppure fargli capire (ma come?) che in questa situazione non posso proprio essergli accanto? 

Boh non so proprio cosa fare.

 Grazie a chi vorrà rispondere. 

L'importante é restare giovani dentro! Mamma ti odio!

Solo voi potete aiutarmi! Ho notato la passione, l'impegno verso gli altri e io mi sono deciso a sfogarmi.

Tutti mi danno addosso. Sono diventato lo zimbello persino dei miei genitori. Lo so, se oggi esci fuori dagli schemi, se sei controcorrente, i mediocri ti attaccano, ti danno addosso, genitori compresi.I mediocri sono la maggioranza!

io ho più di 50 anni, ma non voglio crescere, mi rifiuto, nel senso, io mi sento giovane, molto più giovane dell'età che ho: é un crimine?é un crimine vivere? Chissenefotte di convenzioni, regole, trasgressioni, lavoro, problemi, sposarsi, nord sud famiglia, immigrazione, debito pubblico, diritti, politica, terroristi, calcio, ira, accidia, avarizia, gola,superbia,lussuria,invidia, egoismo,inquinamento, buco dell'ozono, buco e basta, malattie, debiti, radicali liberi, rughe, pedicure, estetista, parrucchiera, social network, gossip, armi nucleari, invasione aliena, disoccupazione, pensione, omosessuali, eterosessuali, bisessuali, vegani, vegetariani, onniveri, mucche, soia, comunisti, fascisti, casa pound, casa mia, scuola, salute, pugnette, rompicoglioni, dinosauri, virtuali, reali, grassi, magri, brufoli, capelli, peli, tradimenti, pancia, culo; solo a pensarci a tutte queste cose mi viene la nausea.

E invece tutti a puntare il dito, non gli basta a loro ciò che già avrebbero da pensare, i problemi che già ci sarebbero da risolvere. Loro vedono gli altri, giudicano,tutti a darmi addosso solo perché io me ne fotto di loro e dei loro problemi: ma basta!!!!Io resto giovane, io sono giovane, e voi che da me vi aspettate ciò che dovrebbe fare, o dire un ultracinquantenne, vi sbagliate, fareste meglkio ad impiegare il vostro tempo in altro di più costruttivo. Nessuno mi obbligherà mai più a nulla!

Oh voi! Amati commentatori! Vi prego dunque, almeno voi , ditemi che non faccio nulla di male. Datemi speranza! Voi che avete il senso del moderno, voi che siete l'avanguardia delle idee, solo voi mi capirete, lo so. Solo voi potete capirmi perché voi, appena vi sedete davanti al vostro pc, appena accendete il vostro telefono, usciete dal mondo, oltre questa gente gretta che ci circonda, oltre il giudizio comune, oltre la scienza, oltre la religione, oltre il pregiudizio! Il vostro giudizio é giusto, mi fido, ed io mi appello ad esso!

Cosa c'è di male, ditemi, per un uomo che ha superato cinquanta anni, scaldarsi un po' di latte, sbriciolare due o tre biscotti wafer, avvitare il ciuccio e mettersi a suggerlo beato nella culla  pretendendo un dondolio dalla mamma? Caxxo, mica chiedo la luna? Un dondolio! Uno solamente! Lei ce l'ha con me perché se non mi dondola mi sveglio e urlo.

Secondo voi non é solo una scusa? La odio!

Lottascudo continua a non capire

 

Notizia: mamma arrabbiara perché al figlio vietano di entrare  in bagno pubblico.

Ci starebbe l'essere arrabbiati, peccato che il figlio fu avvisato, come risposto dal sindaco del paese.

Da noi funziona così, scoreggi, caghi, puoi farlo, ma poi apri la finestra, tiri l'acqua! Non é che dopo che passa lottascudo, l'Attila dei bagni pubblici, tutti gli altri cittadini devono essere obbligati a farla addosso, o a tenersi il naso ben stretto con pollice ed indice per la puzza.
 
Non capisco perché i genitori degli scorreggioni devono sentirsi autorizzati a rompere le balle per ogni STRONZATA, appunto!

Il fatto é che ci sono quelli disposti ad accoglierle a bocca aperta. Molti di loro si accalorano tantissimo prendendo le di lui difese: menomale che siamo in estate! Poi però alla prova pratica preferito il silenzio. L'avesse mollata d'inverno, ipotizza il giornalista, non oso immaginare la reazione dei presenti!

Per fortuna e come si suole dire:"tutto é bene quel che finisce bene e l'ultimo,  a patto che il penultimo non sia stato lottascudo, chiuda la porta!"

Buon W.E.

Aiuto

E alla fine di innamori così, esci per caso la conosci e scoppia la scintilla...Ci siamo conosciuti piano piano, ma mentre io perdevo la testa le lei,lei era innamorata del mio migliore amico...

Fino a quando un giorno mi dissero che fecero sesso nel mio letto una volta mentre io mi ero assentato per una mezz'oretta. Oggi nonostante tutto ancora la amo...il mio migliore amico mi ha chiesto in tutti i miei scusa ma non l'ho perdonato...cosa devo fare??aiutatemi vi prego..

 

La fissazione per una persona!

Ma cosa fareste se...

Incontrate una persona (un uomo nel mio caso), vi colpisce subito dopo poche ore che parlate, vi prende di testa, vi fa ridere, ha tutto in comune con voi. Poi lo osservate meglio, si, vi piace anche fisicamente.

Ma? Basta non la vedete piu. Sapete dove trovarlo ma non volete. Perchè siete scemi e insicuri e volete sia lei a cercarvi. Perchè se anche all altra persona avete fatto quell effetto sperate si faccia sentire.

Ma se non gli avete fatto quell effetto allora nada. Ma vi rimane in testa, un infatuazione all inizio. Diventa un ossessione, credete di essere innamorati di quella persona, sperate che se è destino vi reincontrerete, quasi ci vedete del magico dall incontro, perchè una cosa del genere voi non l avete mai provata per nessuno in 30 anni. 

Voi. Ma l altro? Un colpo di fulmine, credete. Ma esistono i colpi di fulmine unilaterali? Non lo sapete, sarebbe la prima volta.

Allora alla fine vuoi mettertela via ma pensi sempre a quest altro. Ossessione, fissazione. Per la prima volta nella cazzo di vita. E vi ritrovate a fare i sogni ad occhi aperti...

Come si guarisce? Comincia a passarmi l euforia dell innamoramento, ora è paranoia quasi... 

Quarto Comandamento

Vorrei chiamare un amico e sfogarmi ma... sono senza un euro su cellulare e a facebook non posso accedere se no poi vedono l'orario di accesso ed è peggio quindi... caro sfoghiamoci.com, eccomi qui!

Di recente mia madre è stata molto male, immobilizzata a casa, e io sono rimasta a casa per dare un po' di sostegno. Lei è una persona molto indipendente e orgogliosa e non ha apprezzato affatto, sin dal primo giorno nonostante non potesse camminare ha provato a rifiutare il mio aiuto e poi l'ha sostituito con quello di una sua amica. Sono rimasta comunque vicino a lei, in caso avesse bisogno di qualcosa, o cercando di farle compagnia a modo mio... mi sono sentita dire da lei che invece è solo una scusa per stare a casa a non fare un cazzo, che non è vero che l'aiuto, che lei fa tutto da sola e se fossi preoccupata starei attaccata a lei 24 ore su 24. Lei non ha idea di quanti pianti mi sono fatta quando è stata al pronto soccorso e nei giorni successivi quando la sentivo gridare nel sonno, mio padre mi ha detto di non mostrare niente ansie altrimenti poi stava peggio. In genere mi sono detta di portare pazienza, perchè lei sta male e parla per rabbia, magari non pensa quello che dice.

Poi è successo che, mentre lei finalmente può camminare anche se sta ancora male, mi sono sentita male io per una settimana. Reazione: non tieni niente, non c'è bisogno che ti facciamo compagnia. Credo di aver beccato una sindrome influenzale, niente di che, ma un giorno sono quasi svenuta: ieri notte, nonostante tutto, mamma voleva andare al mare e poi al centro commerciale e l'abbiamo accontentata partendo alle dieci per fare tutto stamattina. Io stamattina sono stata così male che non potevo stare in piedi: ora mia madre se n'è andata al mare incazzata con me perchè crede che ho finto di stare male per attirare l'attenzione, evitare di andare a fare shopping a quel cazzo di centro commerciale e starmene a casa sul divano a chattare con chissà chi. Mi ha chiuso la porta in faccia prima che potessi ribattere qualcosa e questo è l'unico motivo per cui non sono esplosa rinfacciandole che l'ho accudita per un mesetto... per fortuna. Tanto che posso fare, posso starmene solo a contorcermi sul divano. Come se potessi decidere io a comando quando sentirmi male perchè sono una fottuta masochista e mi piace soffrire e rovinarmi le vacanze, dopo che già ho rinunciato alla mia unica estate senza quei cazzo di esami per accudire mammina, già. Ha capito proprio tutto! Inutile dirlo, io e lei siamo due opposti polari e ho rinunciato da tempo a qualsiasi tipo di chiarimento e confronto... che se ne faccia una ragione di non avere il tipo di figlia che desiderava.

Vorrei avere le forze per alzarmi e prendere il primo treno per una città a caso e sparire un due giorni almeno. 

che palle

non mi va nemmeno di scrivere lo sfogo e sono sfinita, palestra, jogging, cosa si fa per non pensare? sono tormentata dai miei pensieri, se mi siedo un attimo mi cade la testa tra le mani e divento triste. Fumo sempre e sto affacciata alla finestra con la speranza che passi di qui con la sua 500 abarth ma no, non passa mai che cazzo. Ormai è un mese che abbiamo rotto e adesso sono libera e vogliosa di fare nuove amicizie, ma chissà perchè qualcosa mi turba e mi spinge a tornare indietro, forse perchè ho paura e mi ero abituata alla solita vita, nel frattempo mentre scrivo qui mi scrive Marco, bella la sua nuova immagine profilo, gli scrivo qualcosa di carino, magari lo stuzzico un po', deve aver perso la testa l'ultima volta che ci siamo visti, quella mossa del morso al labbro è stata geniale, mi piace questo ragazzo, ho gli occhioni sgranati per lui, adesso vado ad accendermi una sigaretta e poi letto

Alcuni giorni

sono così, diciamolo chiaro e tondo....non mi va di fare un cazzo, soprattutto al lavoro. O meglio, macino per un paio d'ore e poi lentamente mi ritrovo a non far nulla... La soluzione a volte la trovo nella musica...mi viene voglia di ascoltare qualcosa e via dopo un pò si riparte... La musica, eh si, sottovalutatissima nel nostro paese purtroppo... ciao ciao

Sono una IGNAVA

Oh che posso dire... dopo un attenta analisi interiore sono arrivata a capire che purtroppo sono fatta così. Ho pregi e difetti come tutti. Credo di avere una sensibilità spiccata nell'ascoltare la gente, nel prendermi a cuore certi argomenti, nel trattare con serietà e concretezza problemi di vita pratica o problemi etici ma... mi rendo conto che su certe cose non riesco a prestare attenzione. Non sono una ragazza superficiale appunto però certi argomenti di attualità, politica, dinamiche della società proprio non mi interessano. Per quanto riguarda l'idea politica l'ho chiara e infatti quando vado a votare almeno lì sono informata, non voto a caz*o. Però perché mi sento in difetto al riguardo? Beh perché lo sappiamo tutti: "tu in questo mondo ci vivi, dovrebbe fregartene, dovresti informarti, farti un opinione, essere sul pezzo.... gente come te rovina il paese". Lo so. Ma per quanto io ci provi non riesco. Provengo da una famiglia di cultura non siamo dei caproni. Ma fin dall'adolescenza ho mostrato un carattere non apatico ma menefreghista a certi argomenti. La mia professoressa di italiano mi ha appellata "ignava" una volta. Anche nei rapporti interpersonali con amici io sono sempre quella a cui bene o male va bene tutto (salvo in rare occasioni) non sono mossa da spinte per scalare nella mia carriera lavorativa, mi va bene il mio lavorino sicuro e mi faccio trasportare così, dalla corrente. E dire che di interessi ne ho: sono appassionata alla fotografia, suono diversi strumenti, parlo 3 lingue, mi piace la pittura e l'arte e così via, non sono vuota. Invidio una ragazza che conosco alla lontana che su di me in generale suscita fascino. Lei, più giovane di qualche anno di me, è interessata alla politica, spesso su facebook argomenta fatti mostrando di interessarsi. Brexit, isis, politica, tasse, borsa, ministri, partiti... Io non è che vivo su marte, le sento anche io queste cose... ma cosa devo dire: non mi interessano. Ho provato tante volte a mettermi lì e a dire: ora mi leggo questo giornale, mi informo, mi mi mi... dopo un po chiudo perché mi perdo o poco mi interessa e non è che leggo giornali di gossip eh? Non li posso proprio reggere, piuttosto preferisco libri. Ascolto i tg o leggo qualche notizie per internet, ascolto giornalmente la radio. Le cose le sento, le vivo ma mi scorrono addosso. Lei la invidio perché sembra una persona informata, pragmatica, con un opinione costruita e ben formata, sicura delle proprie opinioni e scelte mentre io... io boh vivo e basta senza pormi tanti problemi. Sono una brutta persona.