Accidia

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Cambiamenti

I miei capelli, che erano il mio vanto e l'invidia delle amiche, sono spenti e pieni di doppie punte.

sono ingrassata da morire X via di una cura farmacologica, sbagliata X altro. Ciao ciao fisico a clessidra tanto sexy, benvenuto fisico a botte di Barolo.

non riesco a dimagrire, non ce la faccio. Davvero. Stare a dieta mi fa scendere la pressione già bassa di suo, e muovermi con tutta la ciccia che mi porto dietro mi fa un male cane. 

sono piena di peli superflui, sempre X la bella cura di sopra. Sono schiava di ceretta e rasoio. 

vestirmi bene prima era un piacere, ora una tortura. Nulla mi sta più bene.

adoravo lo shopping, X me e X i miei cari, ora solo l'idea di entrare in un centro commerciale mi fa star male 

i tacchi alti, sempre portati lungo tutto il giorno senza problemi, mi fanno male dopo cinque minuti.

riesco a sbagliare di sonno già alle 10 di sabato sera. Io che alle quattro di mattina strillavo ma mica andiamo a dormire???

le rare volte che usciamo nel weekend fino a tardi, il giorno dopo non riesco ad alzarmi prima del pomeriggio, spesso con un cerchio alla testa.

la mia pazienza e la mia dolcezza sono svanite, sono acida come una zitella ottantenne.

la casa che prima curavo con tanto amore, ora la detesto, non la posso vedere e non me ne frega nulla se è in disordine. 

Il mio dolce marito che adoro mi dà fastidio solo con la sua presenza, e lui poverino non capisce che cosa succeda. 

Il lavoro che sognavo e X cui ho studiato tanto mi fa schifo, la sola idea mi fa piangere.

sognavo una grande famiglia, tre bambini almeno. Ora il pensiero mi fa vomitare.

nel tentativo di farmi felice, mi marito mi ha portata X un weekend a sorpresa al mare, in un posto che amo con tutto il cuore. Non vedevo l'ora di andare via.

sono perfettamente consapevole che se continuo così lui mi lascerà. E da una parte farà pure bene. Io lo amo, voglio che sia felice, e con me non lo è, anche se lui nega. Come può esserlo?

ho 27 anni e mi sembra di averne 77.

so perfettamente che ci sono problemi peggiori, e che i miei si risolvono, ma non riesco a trovare la forza...

Potreste insultarmi per cortesia?

No, non sono masochista. Sono solo una persona che se ne fa un baffo degli incoraggiamenti e si galvanizza con sfide e insulti. Sì, anche da sconosciuti.

Ecco perché chiedo il vostro aiuto.

Devo sconfiggere l'apatia e la pigrizia nella gestione della vita quotidiana.

E, già che ci sono, vorrei anche perdere qualche chilo.

Niente "coraggio ce la puoi fare" o "la motivazione la devi trovare da te."

Non funziona con me. Andateci giù pesanti con: "maledetta cicciona" e "stupida ameba", per favore. Presentatemi il fosco futuro in cui incapperò se non mi do una regolata. Quello funziona.

siamo diversi e tecnologie varie

La donne sono macchine da scopare, vogliono fare solo quello, ed io pure, non mi tiro indietro. Solo che dopo scopato emerge la diversità: loro fanno domande, vogliono discorrere,vogliono essere comprese, dire una valanga di cazzate. Coccolate, guardate, accarezzate; ti vedono distratto e allora cominciano la lagna, a  rimproverare, mentre io vorrei solo leggere, essere lasciato in pace, stare in silenzio, pensare, ricordare, assaporarmi, coccolarmi.  Se anche quelle bestiacce cominciassero a meditare, a sentire la piacevolezza del dopo scopato, di certo si riscoperebbe e saremmo contenti tutti, anziché finire per litigare. Con questo tipo di bestiacce, dopo, trattandosi pure di un gran pezzo di sorca, non ci farei nemmeno più una birra.

Ah come vorrei vero un sogno, uno scenziato tedesco, qui in questo istante che mi dicesse, "ecco tua benedetta macchina da scopare ja, cozruita apposta per te, venti euri ed é tua, strudel, presa fresca fresca da mio magazzeno jà." Li sgancerei subito con mancia e poi la scoperei, la sua benedetta macchina per scopare e aspetterei il giorno in cui lei, la macchina per scopare, si innamorasse di me! Questo si che sarebbe il mio rapporto perfetto, anzi, un rapporto perfetto fra un uomo e una bestiaccia!

Ultimamente poi sono tre giorni che mi sento costipato, come se avessi ingoiato pietre, come se fossi stato piegato in viaggio nella transiberiana per settimane e non riesco più a caFAre! finora il mio corpo quando doveva caFAre, caFAva. Preciso come un orologio LUI, il mio CORPO. Ultimamente una che da me si fa scopare, una rarità di bestiaccia, un pezzo di sorca da paura, mi vorrebbe più elegante, almeno nei modi di dire, di parlare, li giudica rozzi così, eppure l'ho scopata mandandola a fanculo. Adesso mi consiglia di  chiamare il mio corpo, anziché corpo, pancia. Io l'ho fatto ed il risultato é che non cago da tre giorni. Io so il perché di questa improvvisa ribellione, é che "pancia" finisce con la A!

ciclisti a pedalata assistenziale

Se c'è una cosa che detesto sono i giovani che vanno in giro sulle biciclette a pedalata assistita. Pedalano piano piano ma si spostano velocemente, tutti tronfi e impettiti come fossero dei fighi, ma mi sembrano soltanto dei debosciati che nonostante siano nel pieno delle forze non hanno neppure voglia di fare la minima fatica di pedalare in pianura. Se questi sono i giovani che hanno in mano il futuro dell'Italia… stiamo freschi: voglia di faticare saltami addosso. Debosciati.

Non mi sposo

Per carita se devo sposarmi x poi ritrovarmi le corna come fate voi e frasi schifose lascio stare!!!

Senza Titolo

Ciao a tutti, mi chiamo Martina, ho 17 anni, questa sera voglio raccontarvi qualcosa che tengo dentro da un paio di tempo e l'unico modo dove io posso sfogarmi e in questo modo. E da tempo che mi sento molto triste sono molto chiusa in me stesso e molto volte mi sfogo piangendo oppure mi faccio del male da sola perche capisco che in quel momento posso prendermela solo con me stessa e basta.Non mi posso lamentare con i miei genitori sono molto legata a loro ma forse in sto ultimo periodo ho scoperto cose che non avrei mai voluto scoprire e forse da li mi sono sentita ancora più inutile. 

pigrizia

Me ne vergogno ma non ho voglia di fare un cazzo.

Ci sto male, vedo che c'è da fare, immagino di pulire tutta la casa, farla diventare meravigliosamente pulita e accogliente.

Un tempo ci riuscivo, facevo anche delle ricette di cucina impegnative, mi sono fatta 2 paia di pantaloni.

Ora è da tanto che sono così, lo psichiatra prova e riprova terapie, ma a volte i benefici scompaiono troppo presto, altre , la maggior parte delle volte gli antidepressivi mi rendono isterica, veramente intrattabile.

Aspettiamo...tra la voglia di morire e la speranza di uscirne, non dico completamente, aspetto.

In fondo a volte ho 2 o 3 giorni buoni, adesso è un pò che....niente.

Cari vegani, voi siete sbagliati quanto noi

Vi credete tanto migliori di noi onnivori, voi che ascoltate la sofferenza degli animali, che non uccidete nemmeno zanzare e scarafaggi (è vera questa, giuro!) e che siete equosolidali... Tutte CAZZATE. L'uomo è un essere malvagio e corrotto fino al midollo, l'unico animale che può uccidere per il gusto di farlo, i parassiti del pianeta e voi non potete fare niente per cambiare questo. E' il denaro che muove il mondo, l'amore conta poco. Si possono "limitare i danni", dite? Certo, non avete torto. Anche io faccio quello che posso: rispetto il prossimo (ma solo quando il prossimo rispetta ME) e gli animali, sono ecologica fin dove mi è possibile, non indosso vere pellicce nè vera pelle, seguo una dieta flexitariana (ovvero poca carne) da molto prima che venisse chiamata così. Disapprovo gli allevamenti intensivi e se potessi comprerei solo cibo biologico, ma le finanze non me lo permettono. Ok, datemi dell'ipocrita e dell'egoista, AVETE RAGIONE. Qualche nazi-vegano dirà:"Eh sì, però intanto mangi comunque dei cadaveri!". Sì, e mi piacciono pure. Non sono una di quelle persone che sono pro-carne al 100%: non mangio roba tipo trippa, braciole eccetera però mi piacciono le cotolete impanate (anzi, qualsiasi cosa sia impanata o anche solo fritta XD), la carne di maiale, gli hamburger, il vitello tonnato, il tonno in scatola, il sushi, la pasta al ragù. E le uova, amore infinito. Uso il burro con molta parsimonia e per me il formaggio potrebbe anche non esistere (a parte quello grattuggiato sulla pasta), ma non toglietemi il latte e gli altri latticini. Qualora inventassero qualcosa cruelty free che imiti AL 100% il sapore della carne e del pesce (e allo stesso prezzo), smetterei di mangiare carne e pesce veri, e non sarei sicuramente l'unica. E se il latte e le uova fossero tutti ottenuti da animali semiliberi e felici e non costassero così tanto, saremmo tutti più contenti. Ma niente di tutto questo accadrà, perchè il mondo va così, anche se non ci piace. L'essere umano è egoista per natura, e per natura si fa i cazzi propri, nel bene nel male. Non si può fare niente per contrastare ciò: SIAMO TUTTI PUPAZZI in balia del destino, degli eventi o di chissà cosa. Chi ha la coscienza meno sporca di altri può solo limitarsi a fare del suo meglio per barcamenarsi in questo mondo sbagliato, e darsi da fare per realizzare gli obiettivi più raggiungibili. Ma voi vegani siete al 98% dei viziati modaioli e complessati, che con la scusa degli animali ne approfittate per prevaricare il prossimo ogni volta che potete. Siete vuoti dentro. Come quella succhiac***i del Grande Porcello, vegana che, su Faccialibro, ha proclamato allegramente che la distruzione di Amatrice (dove appunto è stato inventato il sugo all'amatriciana) è dovuta al karma... e non è l'unica. E sarebbero i carnivori ad essere aggressivi e violenti, vero? Voi sognate un futuro in cui tutti saranno vegani e uccidere un animale sarà un reato equiparabile all'uccidere un umano. Beh, ho una brutta notizia per voi: nel futuro buona gli animali verranno sterminati da inquinamento, carestia, siccità, malattie e guerre, e le poche persone rimaste si uccideranno (e mangeranno) le une con le altre. Fine sproloquio. Da parte un'onnivora egoista e ipocrita, che si trucca senza troppo guardare l'inci e compra gatti di razza (e li fa pure sterilizzare).

mamma e papà, se non posso starvi vicino è perchè mi avete costretto!

esattamente! la mia famiglia è un distastro, genitori separati in casa che usavano i figli per farsi la guerra. mia madre mi faceva sentire colpevole se giocavo con le cuginette se volevo bene a papà o ai miei fratelli, sempre lei e io contro tutto e tutti. quando mi fidanzai mi dava della tr0ia e ha accettato il mio ormai ex solo quando ha capito che lui era controllore come lei: non potevo vere amici non potevo parlare con i colleghi e se sì mi diceva gli argomenti banditi. vestiti banditi in base al taglio, al tessuto, al colore. non potevo fare nulla. quando l' ho lasciato mia madre ha iniziato a controllarmi, mi spiava il cell, mi chiamava e stava zitta per sentire nel rumore di sottofondo dove ero, non potevo essere amica delle mie coinquiline, pretendeva che io non andassi a studiare in biblioteca perchè non dovevo vedere gente e in casa dovevo mettere il cartello alla porta :non entrate, così che le mie coinquiline non mi dessero a parlare. non potevo studiare con una collega. quando l ho fatto (prendendo un esame con 30) mia madre mi ha minacciato che mi avrebbe staccato la testa dal collo perchè questa storia doveva finire. mi ha minacciata di togliermi la casa da fuorisede che tanto a 5 esami dalla laurea in ingegneria a lei non f0tteva un c@zzo se non mi laureavo più. ho chiesto aiuto a mio padre ma ui ha iniziato a inventarsi che per colpa mia si sarebbe separato dalla mglie, che mio fratello a questa notizia ha avuto una crisi epilettica e mia madre stava in una casa vecchia dei miei nonni in campagna con i lumi ad olio. io sono tornata al paese e ho scoperto che era tutto falso, e mio fratello mi ha chiusa in casa insieme ai miei genitori perchè non dovevo mai più lasciare il paese. sono riuscita ad andarmene con la scusa che avrei preparato le cose per il trasloco a casa perchè volevo anche io tornare al paese invece ho trovato una nuova casa studenti. i miei mi danno ancora i soldi dell affitto ma li usano epr dirmi tutti i giorni di tornare al paese. l'altro mio fratello sposato mi ha contattata, l'ho aspettato giorni volevo che almeno lui sapesse dove abito ma non si è fatto vedere e non mi risponde più. mia madre vaneggia che esiste un signore molto più grande di me che mi plagia quando non esiste nessuno!! mi mandava messaggi come se li mandasse a questo eprsonaggio inventato, apostrofandomi con "brutto bastard0" e mio padre invece di portarla da un terapista le dà corda! deliri assurdi! ora i dicono che mamma sta facendo la chemio perchè sono 5 anni che le hanno diagnosticato la leucemia ma due anni fa l'hanno tolta dal registro della chemio perchè i valori andavano bene. infatti lei si fa la tinta con l'ammoniaca, tatuaggio sopracciglia, gel unghie, detergenti aggressivi quindi sul serio non faceva la chemio. mo mi dicono di sì, mentren papà dice di avere problemi allo stomaco deve fare accertamenti. io sto male perchè muoio per i sensi di colpa, sono sola la città è vuota questa casa studenti è vuota mi impegno a studiare per settembre voglio laurearmi al più presto ma sto da cani. erchè io ho semore aiutato i miei, solo io! i miei fratelli mia cognata i miei cugini e zie mai mosso un dito e mo mi sento in colpa perchè non posso tornare a casa, temo che mi chiudano dentro e mi ammazzano di botte, mio fratello mi minacciò dicendo "mo ti porto dal neurologo così faccio dire che non stai bene e poi vediamo come vivi da sola!". quello malato sei tu che segreghi una donna in casa!!! e tua madre che crede che esistano persone inventate e si fa i film mentali e me li fa pagare cari come se i suoi film mentali fossero cose che davvero faccio! faccio una vita di stenti tra panni usati e 20 euro la settimana, manco un caffè alla macchinetta con una collega posso prende. mando avanti una casa con ragazze estranee mentre devo seguire corsi andare ai ricevimenti e prendere una laurea in ingegneria! e  mi volevate chiudere in casa per non farmi studiare non farmi laureare! prendevo 30 e mi minacciavate di picchiarmi! mi sto avvicinando alla laurea e mi volete togliere la casa! con che coraggio dovrei tornare a casa? con il panico di non uscire più? sarei la prima a essere segregata in casa? purtroppo no! eppure sto male perchè mi sento in colpa perchè non sono mai stata di animo cattivo e menefreghista e avrei tanto voluto una famiglia dove ci si vuole bene e dove poter tornare per almeno un abbraccio. invece voi siete tutto ciò da cui devo fuggire!

Sei solo un 40 enne attaccato alla gonna di mamma: andatevene all' inferno entrambi

Abbiamo convissuto 1 anno ed è stato l' INFERNO. Tu col tuo monolocale di 30 mq che mi ha lasciato spazio si e no PER UNA VALIGIA,  che a tutte le parete ed ogni angolo ci sono foto TUE che ritraggono solo TE, appiccicati a casa dei tuoi con la tua SANTA mamma che entrava ed usciva a piacimento, CON LE CHIAVI DI CASA, sia che fossimo presenti o meno.Che frugava nei cassetti, che sbirciava nelle nostre cose, che si faceva i cazzi nostir in TUTTO. Che veniva a dirmi come dovevamo sistemare casa e pure il piano che aveva lei per ristrutturarla ed ampliarla per non farci MAI andare via da lì.Hai impiegato UN ANNO per chiederle di restituirti le chiavi, xkè a quella stronza non era sufficiente dire "Non devi entrare" "non devi controllarci il frigo" "non devi farci lavatrici" "non ci devi rifare il letto". No, maledetta psicopatica di merda. E tu che nemmeno volevi comprare un ferro da stiro (20 EURO) perché tanto c' era TUA MADRE. Tu che ti dare consigli su TUTTO da tua madre. Che mi venivi a dire come lavare/stirare/cuinare/pulire qualcosa con "Mia madre dice che DEVI.." dimenticandoti che PURE IO HO UNA MADRE, LA MIA.

E dopo un anno di  inferno, casualmente, quando richiedi le chiavi a tua madre, la sera stessa tuo padre bussa alla nostra porta e mi urla in faccia che la devo smettere, che ci sentono litigare (loro, che quando litigano lanciano pure i piatti) e che vogliono dormire (alle 21:30), e mi dice che "qui cambia musica o te la faccio cambiare io a modo mio". Tuo padre, vecchio di merda, che mi minaccia davanti a te, in casa nostra e TU TE NE STAI ZITTO.

Ho fatto le valigie, sono scappata da li, a distanza di 6 mesi ANCORA i tuoi non chiedono scusa, anzi HANNO RAGIONE, io SONO MALEDUCATA e tu li difendi, dici che del resto è COLPA MIA perché quando tu URLAVI io dovevo stare zitta e non urlare a mia volta. LOGICO. E hai il coraggio di chiedermi "perché non torni ?".

TI dico che lo farò quando cambierai CASA, e mi rispondi "perché dovrei, io sto benissimo così !".

Crepa, egoista di merda ! Per colpa tua e di quegli stronzi ho avuto un esaurimento nervoso, sono l' ombra di me stessa e l' unico motivo per cui trascino questa storia è perché NON HO FORZE.

Se esiste un inferno tu, 40 enne senza palle, e la tua madre psicopatica inseparabile ci finirete per direttissima.

E SPERO PRESTO.