Accidia

Sfoghi: (Pag. 32)

Che bello non fare niente

Ahhh che bello lavorare poco e part time. Che bello aver bisogno solo di un tetto sopra la testa, del cibo e qualche amicizia per essere felice. Che bello guardare tutti i criceti che corrono sulla ruota per comprarsi l'ultima auto, l'ultimo telefono, per pagare 4 ore di estetista alla moglie.... Avanti criceti, correte, correte più veloce!! Fate carriera!! Diventate dirigenti, guadagnate e sprecate!! State in ufficio 18 ore, fatevi venire il sangue acido!! Entrate in ufficio con il buio ed uscite con il buio!! Comprate una casa gigante che non vi godrete neanche mezz'ora al giorno. Arrivate all'ultimo scaglione di tasse!! Tra famiglia e stato a voi cosa rimane? Neanche il tempo vi rimane. Siete gli schiavi del nuovo millennio e non ve ne accorgete neanche.

Bisognosa di consigli

E' la prima volta per me in un sito del genere,il mio unico problema è l'incapacità di comunicare quando si tratta di mie preoccupazioni e ansie.Tutto è incominciato quest'estate, il 1 Luglio. Studio a Trapani composizione, ma sono di Roma. Dopo 4 anni di relazione, solida e piena d'amore, in questa data ho tradito il mio attuale ex ragazzo.Mai in quattro anni ho avuto pensieri di tradimento, ne ho visto e considerato altri uomini oltre che lui.So, che quanto ho fatto non è eticamente corretto e sono consapevole di aver procurato senza motivo dolore ad una persona a me cara.Ma nella vita  si fanno delle scelte , giuste o sbagliate che siano a volte è indifferente, l'importate che ci sia un motivo.Beh, io mi sono presa una sbandata per una persona con cui frequentavo un corso( eravamo solo io e lui), non ci siamo filati minimamente per un anno, anzi io non ho fatto in modo che non ci fosse nemmeno un dialogo tra me e questa persoma. Eppure in un giorno è successo tutto. Tutto in maniera spontanea, nessuna forzatura o malizia.Lui , ha 5 anni in più rispetto a me, ha un bagaglio culturale ed esperienze diverse dalle mie.Da quella notte , non ci siamo più separati. Ha preso le mie cose dalla casa che avevo affittato, per trasferirmi da lui.Scelta affrettata,ne sono certa, eppure sono convinta che è così che doveva andare.Ah, ovviamente il ragazzo che ho tradito è stato chiamato e ci siamao lasciati, in ottimi rapporti .Da allora conviviamo.Lui ha avuto storie pesant, lunghe e con donne(specialmente l'ultima) che lo hanno tradito con amici o semplicemente avevano un atteggiamento poco serio all'interno della relazione.Io caratterialmente sono molto "mamma", nonostante lo studio e due cani, mi occupo di lui.Cucino, cerco sempre di renderlo felice e prenderlo per la gola, mi prendo cura di lui in tutti i modi possibili.Però dopo un accaduto, sono crollata, ho perso totalmente la fiducia in lui.E' una cosa da niente però mi ha fatto dubitare.A settembre la sua ex,con cui è in pessimi rapporti, non si sento da un anno perchè si sono lasciati male, l'ha contattato alle 3 di mattina per chiedergli come stesse il cane.Il giorno dopo, lui mi ha riferito di questo messaggio e della sua risposta .Un mese dopo, per il suo compleanno il mio intuito femminile  mi ha convinta che lei gli avesse scritto di nuovo, ma lui non proferendo parola a riguardo a fatto cadere ogni sospetto.Eppure, io ,avevo questa sensazione...Per mesi me la son tenuta dentro.FInchè, un giorno, a lui scappo per sbaglio una frase :"massì Laura(la ex) mi ha scritto per il mio compleanno ma..." Interrotto subito, ho chiesto spiegazioni e lui , in testa sua , se l'è cavata dicendomi :Scusa, ho sbagliato,l'unica volta che l'ho sentita è stata quella volta di mattina.Sia chiaro, non mi importa che si sia fatta sentire,ma che lui menta e me lo tenga nascosto senza motivo.Mesi dopo, mesi di resistenza,mesi di angoscia, ho tirato fuori le palle e gli ho detto: Senti, non sono stupida , lo so che ti ha scritto perchè mentire? a che pro? che valore ha per te quel mesaggio tanto da nasconderlo?La risposta è stata: Sono fatti miei, a te non ti riguardano.Da allora, io non mi fido più.Lui dice che è un mio problema di autostima e ha paura della mia paranoia , perchè potrebbe negargli la libertà, la sua individualità e indipendenza...Oggi il sesto senso si è fatto vivo, di nuovo, e ho controllato il suo facebook aperto(purtroppo quando manca la fiducia si sbaglia in continuazione) e ho letto una conversazione con una donna, single, e madre di una bimba piccola. Questa donna non è mai stata nominata da lui, quindi è a me sconosciuta, lui le scrive. Quindi parte da lui il primo contatto."Ciao vita mia, come stai? <3"Lei: " bene, faccio la mamma , esco poco, mi vieni a trovare ? i miei sono in spagna.."Lui:" quando sono a marsala passo"Oggi lui era a Marsala a sbrigare delle faccende... Ora, sappiate chw non ho pensato  minimamente che potesse essere un tradimento, ma sono uscita di testa perchè non mi parla di queste sue amicizie...Beh, ho sbroccato. Sono uscita di casa, ho preso il cane, e sono andata in spiaggia. Pianti su pianti.Lui  mi raggiunge, dicendomi che sono una bambina con poca autostima, che è un mio problema , sono io che devo risolvere la mia paranoia, e che forse non sono pronta ad avere una relazione seria.Lui non deve tener conto a me di nulla, e ha ribadito la sua paura di perdere la libertà a causa mia...Ora vorrei sapere,se per voi il problema è davvero SOLO mio.Scusate, ma sono esaurita. Non so come comportarmi. 

sfogo totale

Oggi è uno di quei giorni in cui la cara amica depressione bussa violentemente alla porta e se ne fotte se io faccio finta di non esserci. Sta troia. I pensieri negativi sono così tanti e radicati che non riesco ad opporre resistenza in alcun modo.

Così scrivo qui..ed avviso: è lo sfogo di un momento di crisi..probabilmente domani mi darò della cretina, ma non posso fingere di non provare e pensare queste cose ORA.

 La mia vita mi fa schifo.

Un lavoro di merda, che detesto, in cui devo sempre fare la figura della demente per non impazzire. Negli ultimi tempi al pensiero di venire in sto posto di merda mi viene il vomito. Quanto vorrei avereanzi..non avere il minimo scrupolo a starmene a casa e farmi mantenere da mio marito. Chissene della casa, del mutuo e del futuro dei figli: viviamo di stenti e in affitto per sempre,purchè io mi possa fare i cazzi miei per 40 anni e lamentarmi che non ho la pensione.

Un marito che mi ama..per caritá..ma con la passionalitá di un fermacarte. Cerca sempre di farmi felice in tutti i modi e dovrei essergli grata..invece mi sento una merda perchè prima di tutto vorrei che mi desiderasse e facesse l'amore con me come se il mio corpo fosse un tesoro da scoprire, non un panino da imbottire e basta.

La psicologa che mi tratta come se quello che provo fosse sempre scontato o poco impprtante, quando ora come ora vorrei andare a casa e mettermi a letto.. e non alzarmi per giorni interi. E non parlare con nessuno. Non vedere nessuno. E tagliarmi le vene..perchè a me sembra che della vera me non importa un cazzo a nessuno..con la scusa che sono forte e ce la faccio.. e vaffanculo non è vero.

sto male porcaputtana. la volete capire?  

Mia madre mi manda a lavorare

Ho 17 anni e frequento il liceo scientifico. Non vado tanto bene a scuola, quando arrivo a casa non ho voglia di studiare. Mia madre non mi aiuta, lei vuole sempre vedere le serie TV. . Io sono debole e non riesco a dire "no mamma, devo studiare".. sono una stupida lo so.. comunque stavo cercando lavoro per qiest'estate e invece mi hanno richiamata per un lavoro in un bar dalle 16 a orario di chiusura.. mia madre subito ha fatto i conti e ha detto "guadagneresti un stipendio pieno" e mi dice che avrebbe accettato il lavoro... (così io poi le do i soldi capito? Mentre se io le chiedo 20 euro casca il mondo) poi oggi è andata a lavorare e io ho dormito tutto il giorno.. e quando torna si è  incazzata con me e mi dice che mi devo trovare un lavoro.. e che mi arrangio col passaggio (abito in un paesino con 5 bus al giorno) e io non ho il motorino, niente.. mio padre l'anno scorso mi ha picchiata e sbattuta fuori casa.. sono caduta in una profonda depressione dalla seconda superiore e non mi sono più ripigliata.. e avere dei genitori di cui non mi fido non mi aiuta..

V di vendetta. Cattivissimi/e leggete ;*

1. Ciao ragazzi e ragazze vi racconto la mia storia...sono una ragazza di 16 anni appasionata di fitness, molto determinata e ambiziosa. Questo mio modo di essere ha attratto il mio personal trainer di 29 anni. Mi è stato vicino, mi ha incoraggiata, sostenuta....così un giorno iniziò a scrivermi ma, per quanto mi piaceva non avevo mai pensato di provarci con lui e frequentavo tranquillamente altri, però lui mi confessò di piacergli allorché uscimmo e mi baciò la prima volta, la seconda... le cose andavano bene. Mi raccontò della sua precedente convivenza era titubante per la differenza di età e che non si sentiva pronto a una storia nonostante ciò gli dissi che bastava che ci tenesse a me, che con il tempo le cose si sarebbero sistemate e che era comprendibile che ora non potevamo stare insieme ufficialmente. Le cose andarono fin troppo bene e lui fece un ulteriore passo in avanti chidendomi se io volessi farlo con lui ma gli dissi che per me il gesto aveva valore e non lo avrei fatto con un amico così che lui mi disse ero di più per lui. Sembrava una favola ci volevamo un bene infinito, facevamo l amore da lui e mi occupavo di lui come potevo ma un giorno per uno stupido litigio lui si è distaccato da me e non vuole andare avanti dicendo che non è innamorato di me che ha provato ma non è ciò che vuole. Non me la prendo per non essere quella giusta ma pensare che lui si è preso tutto trasformando la mia amicizia in amore, portandomi a letto sapendo che io l avrei fatto solo per amore.....mi ha sfruttato, si è preso tutto senza rispettandomi facendo il suo gioco e ora vglio vendetta. Pensavo di resettargli il telefono ma non so quando avrò l occasione, lui mi ha sotto mano per le foto che ci mandavamo e le conversazioni quindi non posso spifferare nulla. Sono molto vendicativa non ho intenzione di reprimere l'odio ma voglio che soffra. So che non può essere denunciato perchè io sono stata consenziente però sono stata presa in giro. Non so se confidarmi con mia madre e vendicarmi con il suo aiuto...non so...avete consigli su vendette o se sapete qualcosa sulla legge del rapporto con minori..voglio rovinarlo a quello stronzo! Grazie per aver letto e per chi risponderá. Sono stata più sintetica possibile giuro  😂😅

I miei non vogliono un gatto

I miei genitori non vogliono un gatto. Gli ho dato moltissime argomentazioni, gli ho promesso che me ne sarei preso cura e che avrei contribuito alle spese e mi sono dimostrato responsabile, ma loro continuano a dire "No, non è il momento adatto" e basta. Io ci sto veramente male perché ne ho sempre sognato uno e dato che lo spazio c'é, i soldi ci sono e il tempo anche, non ricevere neanche un'argomentazione sensata mi fa stare male... 

So che un animale che vive in una casa in cui non è apprezzato non vive bene, ma sono sicuro che una volta arrivato starebbe bene: mia mamma ha sempre avuto gatti quando era piccola, mio padre ogni volta che va da qualcuno con un gatto lo coccola per tutto il tempo e mio fratello maggiore ne vorrebbe uno ma anche se non ne avrà mai uno è contento comunque perché più di tanto non gliene frega, quindi secondo me il gatto sarebbe coccolato al punto giusto e si troverebbe bene, ma i miei genitori non vogliono e nonostante io gli abbia elencato i vantaggi di avere un gatto (tipo il fatto che riduce lo stress), gli abbia detto che adottarne uno non costa niente e per mantenerlo è uno degli animali domestici meno costosi, nonostante io gli abbia detto che ci baderò io loro ancora non vogliono e dato che non sono una persona troppo esigente, che vado bene a scuola e che sono abbastanza obbediente vedere che il mio unico desiderio non viene accontentato mi fa soffrire...

So che scrivendolo qui non risolverò niente e che i miei genitori si ostineranno a non adottare un gatto, ma ho bisogno di dire a qualcuno tutto questo e dato che i miei amici non mi prendono sul serio perché o non gli importa o sono abituati ad avere cani e gatti in casa fin da bambini, tanto da non capire neanche quanto siano speciali, lo scrivo qui.

meta ancora più lontana

sei anni fa (avevo 26 anni), mi sono sposata con mio marito dopo 5 anni di fidanzamento. A mia suocera nn ero mai piaciuta, ma ci ha ristrutturato casa intestata a lei. Io e lui abbiamo comprato tutti i mobili con molti sacrifici considerando che all'epoca ero un'apprendista e prendevo 700 euro. Abbiamo organizzato un bel matrimonio , viaggio da sogno tutto bello. mio marito non è mai stato un tipo affettuoso ma quando eravamo fidanzati quando ci vedevamo era sempre carino, dolce pieno di attenzioni.

Non ho mai dubitato di lui e io non ho mai pensato ad altri esisteva solo lui per me. inizia la nostra vita insieme , dopo qualche mese ero al ristorante a cena con mia suocera e mio suocero. Dal nulla inizia un discorso che mia suocera voleva un affitto di 700 euro per casa e che mio marito ne era al corrente. In primis io non capisco quale madre possa chiedere dei soldi dopo che si era vantata specialmente con i miei, con tutti che aveva ristrutturato casa per il figlio, considerando che per dargli una pulita aveva speso si e no 15 mila euro per una casa sua, intestata a lei. e poi mi chiedi 700 euro per un buco di 40 metri quadri, quando me ne sarei andata altrove se dovevo andare in affitto??? me la sarei scelta come cavolo piaceva a me??? da lì è iniziato una lunga serie di discussioni dove mio marito non se li metteva mai contro perchè tra l'altro lui ci lavorava insieme in un'attività commerciale. Quindi casa di mia suocera dove mi ha e mi sono sempre sentita non a casa, marito in pugno sul posto di lavoro. Passa del tempo si travvirgolette fa pace. Vado a lavorare con loro nel bar di famiglia. Un incubo. è durata solo otto mesi ma è stato un'incubo. Dall'ennesima litigata tra me e mio mariro per colpa di mia suocera che piagnucolava sempre dal figlio a me è arrivata la prima sberla. Da lì mio marito mi è calato , e sono cambiata anche io nei suoi confronti. nel tempo siamo diventati due perfetti sconosciuti, lui preferiva stare sempre con gli amici, a bere ed ubriacarsi. Mi faceva sentire brutta, mi umiliava e sono successi molti episodi dove ma ha mancato di rispetto come donna e moglie. Io sapevo che mio marito beveva tanto ma era diventato ingestibile. Ho resistito due anni così. Poi ci si metteva il fatto che stavo sempre sola a casa e non avevo un lavoro. Pian piano mi sono isolata, se usciva e non tornava, se partiva con gli amici non me ne fregava niente meno mi stava tra i piedi e meglio stavo. Arriva novembre e trovo un lavoro a tempo pieno solo per natale. Quindi un mese. Decido di accettarlo. Vado e mi presentano il direttore del negozio , un ragazzo di sei anni più di me.Non mi era mai successo un colpo di fulmine a cel sereno. Lui è bellissimo, alto moro il classico tipo tenebroso che ogni porto conquista. Mi dico neanche mi noterà un tipo così, due mondi opposti. Io una depressa moglie frustrata a 28 anni come se fossi sposata da 50 anni. Passano i giorni ogni volta che lo vedevo un fuoco, una voglia di saltargli addosso, mi aveva risvegliato ogni senso sepolto. trascorre il mese lui comportato con me come con altre quindi non mi sono fatta nessuna illusione. Il giorno dopo era natale, mi mancava da morire e ho pensato a lui ogni minuto. Da chè mi arriva un suo sms e dà lì è iniziata una relazione clandestina.

dopo un mese mi sono separata , ad oggi sono divorziata e sono passati tre anni. Voi vi chiederete allora che vuoi???

ho iniziato la storia d'amore bellissima con questo ragazzo e dura ancora oggi da tre anni. La mia depressione e sofferenza nasce dal fatto che lui ha una storia famigliare difficile. Ha madree padre e sorella a carico. non riusciamo a crearci una famiglia. A volte penso prima c'ero riuscita ma avevo la persona e la famiglia sbagliata. ora ho un grande amore e non riusciamo ad essere felici. Io ho un lavoro precario a tempo determinato e lui sta zavorra. Sarà che sto pagando per il male che ho fatto al mio ex marito??? io non credo lui si può concedere bevute e amici senza un intralcio di una moglie non credo gli sia andata male!!!

Vorrei un bambino e non posso averlo perchè non ne abbiamo la possibilità,due cuori e una capanna non esiste più. Lui è molto depresso a volte e demoralizzato. Spero che si risolverà tutto e potri essere anche io felice!! 

 

Sola soletta

L'atteggiamento che hanno a casa mia nei confronti della depressione è molto sconfortante...

Voglio capire a cosa serve negare il responso del medico. La vedono come una sconfitta personale avere una figlia in depressione? Ormai credo sia così... molto meglio negare l'evidenza e fingere che la malattia non esista, che sia una di quelle cose che capitano solo a chi ha disgrazie gravissime e inappellabili.

Io ho trovato il coraggio di dire ai miei della depressione dopo anni e non sono creduta, pensano voglio solo attirare l'attenzione e fuggire dai miei problemi. Ma non è così! Ho chiesto aiuto anche al medico dopo un attacco di panico e sto cercando in tutti i modi di risollevarmi con le mie forze! Ma nessuno mi aiuta, mi sento incompresa e sola nell'affrontare questo "nemico"... 

Senza Titolo

L'atteggiamento che hanno a casa mia nei confronti della depressione è molto sconfortante...

Voglio capire a cosa serve negare il responso del medico. La vedono Com una sconfitta personale avere una figlia in depressione? Ormai credo sia così... molto meglio negare l'evidenza e fingere che la malattia non esista, che sia una di quelle cose che capitano solo a chi ha disgrazie gravissime e inappellabili.

Io ho trovato il coraggio di dire ai miei della depressione anni e non sono creduta, pensano voglio solo attirare l'attenzione e fuggire dai miei problemi. Ma non è così! Ho chiesto aiuto anche al medico e sto cercando un tutti i modi di risollevarmi con le mie forze! Ma nessuno mi aiuta, mi sento incompresa e sola nell'affrontare questo "nemico"... 

Non sono pigra, sono depressa.

Penso di avere una lesione al cervello. o cmq qualche valvola che non funziona bene, che ne sò, magari quella che produce serotonina si è intasata o definitivamente arrugginita.

Da quasi un anno ormai vedo nero. Nero nero nero.

Non che sia una novità, non sono mai stata una ragazza particolarmente allegra. E bè nel 2013 ho provato anche a suicidarmi ma haimè con un risultato ancora più pietoso. Dalla padella alla brace proprio. Sono stata più o meno bene pr un po' (certo perché dopo che provi a farti fuori succede che i finti amici ti fanno un bel ciaone e la famiglia cmq si preoccupa un filino e si, cercano anche di renderti la vita leggermente più facile) ma giustamente nessuno rimane lì a tirarti su il moccolo per tutta la vita.

Passato lo spauracchio, dopo qualche mese laconico di psicoterapia ed averti imbottito di farmaci bè calcione nel culo e vai!

Che mi sembra pure giusto.

Adesso però sono di nuovo depressa. Del tipo che solo farmi la doccia è un impresa titanica! Devo autoconvincermi almeno due giorni prima. Fatico il triplo di una persona normale per svolgere una qualsiasi azione quotidiana. Fare la spesa? Un vero e proprio incubo. Una volta ho mangiato patate e riso per tre settimane pur di non andare a fare la spesa. E' ridicolo lo sò.

Mi alzo dal letto la mattina solo per portare il cane a pisciare. Poi dormo di nuovo. Poi mi alzo per andare al mio pidocchioso lavoro (che odio e che mi è stato donato solo per pura beneficienza diciamo). torno a casa, piscio il cane, e dormo. Ripetere da capo il giorno successivo.

Non credo sia una vita che valga la pena di essere vissuta.

Mi sento uno spreco di ossigeno.

Un'erbaccia.

Niente mi amoziona, niente m'incuriosice. Se non avessi il lavoro pidocchioso e il cane non credo che mi alzerei mai dal letto. E sinceramente preferirei.

Ritentare un suicidio richiede uno sforzo enorme. Ogni tanto ci penso ma poi mi passa la voglia. E in tutto questo gli "altri" hanno ricominciato a dirmi le solite cazzate. La vita è bella, pensa a chi sta peggio di te, ma ti stai sempre a lamentare, ma fai questo, ma fai quello, esci e prendi aria, vai a farti una passeggiata ecc. Ma perchè non andate tutti a fanculo?

E' depressione, non pigrizia!