Ira

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Problema migliore amico del mio ex

Buonasera gente, sono una ragazza di 18 anni. Attualmente vivo all'estero per un anno scolastico per studiare. Prima di partire, agosto 2016, ero fidanzata da circa 11 mesi con un ragazzo. I primi mesi siamo durati piuttosto bene poi quando sono tornata per le vacanze di natale abbiamo visto che non andava più e così ho deciso di lasciarlo. Siamo rimasti in buoni rapporti, lui mi scrive ogni tanto e prima che io tornassi di nuovo qui dove sono, lui mi aveva anche proposto di vedere se quando tornavo potevamo ricominciare .. io ovviamente ho detto che si vedrà, ma non è una cosa di cui si puo' parlare ora. Il fatto è che qualche settimana fa ho cominciato a scrivermi con il suo migliore amico. Premessa: io e questo ragazzo ci piacevamo anche quando stavo con il mio ex, c'era attrazione anche se non ce lo siamo mai detti e ci siamo sempre evitati per appunto non far si che l'altro lo capisse ma in realtà lo sapevamo entrambi.. ecco abiamo iniziato a sentirci, così per messaggio, ogni tanto mi scriveva cose carine e ovviamente abbiamo affrontato il discorso che io ero l'ex del suo migliore amico. Lui ha detto che non è molto onesto anche se poi ha detto che se uno una cosa la vuole davvero, la deve fare ma con il dovuto tempo. Venerdi sera lui mi scrive un messaggio di scuse perchè non c'era stato tutto il giorno, chiamandomi piccolina. Allora io gli dico di non chiamarmi così perche mi piace troppo e ci sto troppo bene. Lui mi risponde : okk scusa quindi vuoi star male?? e io dico no ma sai com'è io do sempre tutto subito e dopo non mi va di farmi illusioni o di starci male. Lui mi risponde: ehh lo so è difficile dire di no a me u.u ahahah scherzavo era per ironizzare un po... e io rispondo ok con il pollice, lui lo stesso, ok con il pollice. Io non ho più risposto e da quel giorn non ci siamo più sentiti.. A me manca, è che lui mi piace da quando stavo con il mio ragazzo, lo so che non sarebbe giusto, ma che c'è di male nel parlare? Però so che lui non è tipo da tradire la fiducia del migliore amico, non lo farei neanche io.. infatti io dico solo di scriverci e sentirci. Però non voglio riscrivergli, perchè sono una che si illude tanto e ci sta tanto male.. voglio sapere come fanno gli uomini a non avere un briciolo di cuore e se non gli scrivi si dimenticano di te e ci passano sopra... cosa dovrei fare?

Come liberarmi di persona( e) moleste...

allora, é da 3 mesi che, senza averli mai visti prima, si recano sul posto di lavoro di mio marito una coppia di conviventi, tutti i giorni e sostano lì ore ed ore, praticamente tutta la mattina, compreso il pomeriggio, fumando bevendo e parlando tutto il giorno impedendo a mio marito di svolgere tranquillamente il suo lavoro quotidiano in santa pace.  Praticamente non ne possiamo più né lui né io, perché ci sono pure io lì alle parzialmente! Vengono chiedendo favori di ogni tipo e genere.. Ne hanno sempre una da chiedere.. Rompendo la testa continuamente. Sono persone di dubbia condotta.. Fanno uso di sostanze, hsnno problemi con la legge... Ma il vero problema é lei che, mi sono accorta, ha un rapporto equivoco, stretto e TROPPO confidenziale con mio marito. Hanno un bel po' di feeling, perché lei, durante quelle ore, parla continuamente a mio marito, della sua vita, dei fatti suoi, di tutto quello che la riguarda.. Soprattutto quando io non ci sono. Tutto questo quando io sono a casa con i bambini.É una donna facile, dal passato ambiguo e avventuroso.. Una vita tormentata.. Non si  fa scrupoli, se uno le piace, ad andarci a letto.. E poi chiede a mio marito favori di ogni genere, lui l'ha aiutata, pure difesa, quando io ho provato a farlo ragionare e capire che é gente ambigua ed è bene per noi che non li frequentiamo per il nostro bene e anche per le persone che li vedono con noi. Io temo che a lui sia piaciuta perché l'ha aiutata , le dà troppa confidenza e le fa i favori. Già ho rimproverato mio marito, di avergli dato troppo confidenza.. Loro continuano ad assillarci.. Come fare per liberarmeli.. Per sempre? 

Sono stanco

Odio il mio lavoro! Mi sono rotto i coglioni di dove vivo, a furia di spaccarmi le palle sono diventato quasi un eunuco! A tutti quelli che mi dicono: "Ma dai almeno lavori", beh vi rispondo: "Vaffanculo!!!" A tutti quelli che davanti a me ridono e festeggiano, beh dico: "Vaffanculo!!!".

Mi sono rotto le palle di sentire cazzata ogni minuto!!! Basta!!! Mi sveglio ogni mattina con il solo obiettivo di porre termine ad un'altra giornata di merda!!! A chi mi dice: "Ma dai, chi sta meglio di te!" gli rispondo: "Se vi piace tanto il mio lavoro, bene pigliatevelo ed infilatevelo su per il retto!"

Oddio ci voleva proprio!!! Grazie a tutti e scusate

non si sa lavare le parti intime

Non so come dire al mio ragazzo che puzza. Il problema è che lui si lava, e se glielo dico si lava senza problemi, ma non si sa lavare il pene, credo che non tiri indietro la pelle e che lavi solo l'esterno. il problema è che lui ha 34 anni e io non so come cavolo affrontare l'argomento. Non so come spiegarglielo  e mi vergogno da morire. Ma anche lui cavolo sarà possibile che non si sappia lavare... E poi si lamenta che non gli pratico sesso orale...mio dio... che schifo e che rabbia

Sono stanca di non sentirmi mai a posto.

Ho 30 anni e ho passato dall'adolescenza fino ad ora a non vedermi mai per quella che sono = una ragazza normale ma carina.

 C'era sempre qualcosa in più che non andava: mi starebbero meglio i capelli più lunghi, se li avessi più folti, se avessi delle mani più lunghe, le unghie le vorrei così, se avessi più seno, se fossi più slanciata, se fossi più magra (nb. sono normopeso) se avessi quei 5 cm in più, se avessi i capelli lisci, se li avessi ricci, se avessi il labbro di sopra più carnoso, le ciglia più lunghe, il culo più sodo, i fianchi più stretti, i denti più perfetti, più bianchi...

 

BASTA! Io sono così. E da oggi mi vado bene così. Dico sul serio. Improvvisamente mi vado bene così, con i miei difetti e i miei pregi. Mi piaccio. Non voglio altro. Sono stanca di desideare cose, di desiderare di essere diversa. Io sono nata e fatta così. Mi è cresciuta una tale accettazione che ultimamente sto andando ingiro anche struccata il più delle volte, perché: sono la vera io non sono poi così malaccio. Non mi piastro più i capelli ogni volta. Li lascio "alla cazzo" come sono di loro natura: un po' mossi un po' no, senza senso. Sì sono fatt così i miei capeli. Amen. Ovviamente avendo sempre cura della mia persona ma nei limiti della decenza mentale! Molti meno pensieri, tempo speso, soldi spesi, pippe.

Gli ivadenti..

Non più cara Marcella,

a cuor leggero e con estremo senso di libertà mi accingo a festeggiare il mio secondo mesiversario senza la tua presenza ingombrante nella mia vita. Hai sempre pensato che io fossi alle tue dipendenze e in effetti così è stato: ti ho difeso a spada tratta quando eri attaccata, ho risposto per te perché tu non sei capace di parlare, ci ho messo la faccia e a volte c'è l'ho pure rimessa, ti ho rassicurato anche quando (nonostante tutto questo) dubitavi anche di me è della mia persona, ho ascoltato le tue turbe psichiche mettendo da parte le mie cose e la mia vita, ho lasciato le mie cose per ascoltare le tue note vocali di merda da 20 minuti, i tuoi messaggi per cui mi perseguitavi se non rispondevo. Hai avuto un privilegio che io non ho mai avuto, ossia avere un'amica paziente, sincera e sempre presente per te... da 32 anni sogno un'amica come me è non c'è l'ho mai avuta. A natale hai preteso che bei 3 giorni in cui sono scesa a casa, trascorressi mezza giornata con te invece di trascorrere il più tempo possibile con la mia amata nonnina. Apriti cielo, non l'avessi mai fatto. Mi hai tediato con i tuoi stupidi link su facebook di persona amareggiata, mi hai mandato foto con frasi vittimistiche (ovviamente non tue), e dulcis in fundo mi hai pure dedicato uno stato su whatsapp in cui dicevi che ero una grande delusione. Ah si? Beh addio bella, stammi bene... di botto sono diventata intollerante alle persone invadenti come te, che tanto altro non vogliono che energie vitali, attenzioni da bambini irrisolti... tu non vuoi l'amica speciale, tu vuoi chiunque sia disposto ad accettare la tua presenza come un peso morto che ti dica anche solo come scrivere un messaggio o un post in italiano corretto.

stammi bene, male... stai un po' come cazzo te pare. 

Chi devo ringraziare per tutto questo dolore?

Ho 32 anni, una vita Trascorsa a cadere in forti stati depressivi e inventarmi i modi più disparati per riemergere. Numerosi percorsi di psicoterapia, corsi di yoga e meditazione che, parola mia hanno dato i loro frutti...ma a che cosa servono se attorno hai persone che ti calpestano e non ti stimano???

Sono la secondogenita di una famiglia all'interno della quale, pochi anni prima, si è abbattuta la peggiore delle disgrazie: la diagnosi della disabilità di mio fratello. Mio fratello ha la distrofia muscolare e un atteggiamento pessimo nei miei riguardi.

Quando mio fratello nacque, mio padre era un professionista affermato e mia madre neo diplomata. Io nacqui 10 anni dopo, a detta loro, ero pure voluta.

Per molto tempo ho subito la mia condizione di "seconda" in tutti i sensi non avendo ciò che ha avuto mio fratello: Lodi, stimoli, incentivi... questo non solo da parte dei miei genitori ma da parte di ogni singolo componente famigliare. Già a 10 anni era stato decretato da tutti che io non volevo niente anche se i miei voti a scuola sono stati buono fino alla metà del liceo... dopo ho smesso perché era chiaro che non contava niente tutto ciò che facevo.

Ho subito in silenzio e con terrore tutti i nervosismi di mia madre, tutte le cose di cui mi privava per "paura" che accadesse qualcosa alla sua figlia normodotata... uscivo pochissimo e dovevo nascondere tutti i miei amori per non essere rimproverata e accusata di essere una farfallona (si, avete capito bene...), nascondere litigi con amichetti perché tanto era sempre colpa mia.

Mio fratello non ha mai perso l'occasione per denigrarmi sottolineando la sua superiorità e la sua laurea in fisica. Ha fatto anche altro quando ero piccola ma di questo non ne ho mai parlato e mai ne parlerò. E guai a volersi difendere... senza essere rimproverata per cattiveria o assenza di sentimento... zitta e subisci che tanto non vali un... bel niente!

A 19 anni ho fatto le valige e me ne sono andata con un bagaglio di speranze puntualmente disattese, ostacolate da attacchi di panico, depressioni, anoressia. Sono bipolare e ho preso il mio cocktail di farmaci che dopo anni ho preso è buttato nel cesso. I (pochi) amori che ho trovato o si sono rivelati totalmente disinteressato alla mia condizione o ci hanno marciato al mero scopo di stabilire predominanza.

Ora ho 32 anni e dopo diverse esperienze lavorative mi ritrovo a dover dipendere economicamente dal maleducato irrispettoso con cui convivo... il futuro da perdente che avevano scritto per me  si è auto adempiuto e, se l'avessi anche solo immaginato, mi sarei suicidata prima.

Alla luce di questa mia esperienza raccontata in soldoni, mi permetto di voler dare qualche piccolo consiglio: prima di denigrare qualcuno, pensateci, perché non si sa mai che impatto questo può avere sulla  sua psiche... non fate figli se non siete preparati a forgiarli per una vita piena e serena, abbiate cura delle persone e soprattutto dei componenti della vostra famiglia. Vivete nel rispetto e vogliatevi bene, che tanto navighiamo tutti nello stesso mare di merda e, o ci salviamo tra di noi, o nessuno ne avrà la meglio.

Ho provato ad essere serena per tutta la durata della mia vita cercando di perdonare e superare, giuro!... ma ho fallito nuovamente. 

Grazie

Ciao ho parlato con il mio amico che ha portato via il mio sogno.

Il messaggio era chiaro, brutto bastardo, mi fidavo di te e tu ne hai approfitto per buttarmela nel cxxxx.

Maledetto, ti avevo parlato dei miei problemi, pensavo di aver trovato una spalla con cui sfogarmi e trovare una soluzione alle mie difficoltà, e tu cosa fai? Le sfrutti a tuo vantaggio???

Bene, goditi il tuo momento perché io vado avanti lo stesso, ma tu non potrai più tornare indietro. 

Totale mancanza di voglia

Totale mancanza di voglia di andare a lavorare. Beh fin qui niente di nuovo, sono mosche bianche chi è felice alla mattina di alzarsi e passare 8 ore con i colleghi... E sinceramente lo invidio!

Io lavoro da 3 anni, l'ultimo dei quali sto passando l'inferno.

La paga tarda ad arrivare e già quello basta ed avanza, invece no! Colleghi ignoranti che fanno in minimo indispensabile per tenersi il posto. Aziende che aprono e chiudono come nascono i funghi. Colleghi che fanno i dispetti e quando cerchi di sfogarti farsi rispondere: ''E' gente per bene, sbagli a litigarci''. Nei successivi mesi succede che vieni emarginato completamente. Parlano alle spalle.

Mi sono diplomata con l'idea che entrare nell'ambiente lavorativo sarebbe stata una fortuna, soldi, indipendenza, gente grande e adulta con cui confrontarsi.

Tante cazzate!

Potessi comprare un biglietto di sola andata per la Thailandia, non dò nemmeno il preavviso! Prendo e vado! Il problema è che i coglioni per farlo non ce li ho! Sfortunatamente...

... Riprendiamo a lavorare in questo schifosissimo ambiente! 

Devo davvero passare il resto della mia vita così??

Voglio raccontarmi la mia "storia d'amore" ...Ho conosciuto questo ragazzo tramite amici lo conosco da quasi 7/8 anni ma stimo insieme quasi da 3. Per i primi due tre mesi era perfetto, dolce, amoroso, mi ascoltava sempre, mi faceva ridere, mi faceva sentire a mio agio, mi capiva in tutto e sembrava pure pieno di vita, voglia di fare, di curarsi e altre mille cose, ( anche se ci vedevamo solo dopo il lavoro passavmo delle ore insieme fino alle 10 di sera quasi e anche se non abbiamo mai speso un soldo ne mi ha portato chissà dove io ero felice, infatti si sono innamorata da morire di lui.

Poi dopo una spiacevole situazione con la sua famiglia, ho deciso di invitarlo  a vivere da me, premetto che ho 20 anni, vivo ancora con mia mamma ma l'appartamento è abbastanza grande e per lei non c'erano problemi. Niente per il primo periodo era tutto calmo e abbastanza bello, solo un po noioso. Lui dopo essere venuto a vivere da me ha perso lavoro e macchina e quindi per tipo un anno intero visto che io stavo ancora finendo la scuola, eravamo sempre in casa a fare nulla, giravamo solo per cercare lavoro ed era sempre una noia mortale visto che non avevamo un soldo. Non che io pretendessi regali o di andare in vacanza al mare ma avrei voluto solo che evesse conservato quel suo modo di fare, di parlare di tutto e scherzare insieme, di baciarci e passare anche tutto il tempo a fare niente basta che stavamo insieme magari al parco, o fare una passeggiata. Invece dopo aver perso tutto quello che aveva ha perso quasi la voglia di fare, non aveva più voglia di uscire, di sistemarsi per me, non parlavamo più come prima ecc.. non è diventato cattivo o altro, però non era più lo stesso. Lui aveva smesso proprio di parlare con i suoi tra l'altro quindi  chel poco di soldi che avevo o che mi davano i miei lo dividevo con lui, tutto, sempre. Io capivo che poteva essere triste spaesato e tante altre cose, ma dopo quasi un anno che vivi a casa mia oltre a darti quel poco da fare in casa pretendo solo che come minimo ritorni ad essere il ragazzo scherzoso magari non così sorridente ma cavolo non sei solo, hai una fidanzata al tuo fianco che farebbe tutto per te e tu non ti degni neanche di prepararti per lei e provare a essere un po' più sicuro di sè (più che altro avrebbe dovuto farlo per me). Ma fa niente, io non gli ho fatto mai pesare questa cosa, non gliene ho mai parlato di come mi sono sentita allora anche perchè mi sono sempre detta che lui stava peggio. Dopo di che la situazione è cominciata a migliorare visto che ha fatto pace con i suoi e anche perchè  sia io che lui abbiamo trovato dei lavorettini ma comunque ci permettevano solo di mettere da parte qualcosina e mantenere i nostri vizi, ma non mi interessava anche se passava altro tempo e non eravamo mai andati da nessuna parte o non avevo mai ricevuto un regalo da parte sua, perchè sapevo che col passare del tempo sarebbe andata meglio e avremmo poi potuto anche noi fare tante cose insieme come tutti gli altri. Però in quello stesso periodo lui ha cominciato a cambiare ancora o non lo so se è il vero lui che teneva nascosto, comunque fatto sta che litigavamo spesso molte volte anche senza motivo, solo perchè era incazzato per i motivi suoi tornava a casa e iniziava a urlare e insultarmi e finivamo poi per non parlarci per un giorno intero e anche fare pace era una cosa abbastanza difficile perchè lui ovviamente non aveva MAI torto! Non ha mai riaquisito quel suo essere speciale di cui mi aveva fatto innamorare se ve lo state chiedendo, si parliamo ancora ed era ancora capace di ascoltami (quando voleva) scherzavamo e a volte eravamo felici, ma non ha mai più ripreso la sua voglia di fare, di uscire, di conoscere, di sistemarci e tenersi curato per me. Ora  nel 2017 non siamo ancora MAI usciti insieme per sua volontà, siamo andati solo a gardaland l'estate scorsa perchè ho insistito come una bambina e una volta là non abbiamo fatto nulla a parte mangiare perchè non aveva voglia, litighiamo quasi tutti i giorni e le litigate sono molto più cattive. Io non dico che non sbaglio mai infatti tutte le volte che ero nel torto gli ho chiesto scusa e partiva il finimondo, se invece nel torto c'è lui comunque parte lo stesso il finimondo ma sempre da parte sua, io non posso dire niente e comunque alla fine quella che ci sta sempre male come se fosse mia la colpa sono io. Si perchè o ci sto male perchè non ho fatto niente e lo stesso mi insulta e urla come un dannato senza motivo, ci sto male perchè lui ha sbagliato, provo a farglielo capire senza accusarlo e comunque inizia ad urlare e quindi mi fa piangere perchè mi sento una stupida che non posso dirgli niente ne alzare la voce come lui fa con me oppure ci sto male perchè ho sbagliato chiedo scusa e non vuole perdonarmi facilmente, mentre io quando litighiamo e lui mi chiede scusa non gli posso tenere il muso.  Lui ora ha un lavoro e una macchina tutta sua, vive ancora da me ( io invece sto facendo la patente adesso perchè devo assolutamente non dipendere da lui) e  non ha trovato un momento, un soldo o una ragione, mettetela come volete per prendermi anche solo dei ciccolatini del cavolo o della frutta o che cazzo ne so ?! QUALCOSA!!! FARE QUALCOSA MALEDIZIONE!! NOOO invece!

ma non è neanche questo che mi fa imbestialire...

ieri appunto il giorno di san.valentino è tornato a casa stanco, dicendomi che a lavoro aveva vomitato ecc.. ora penserete magari che sono una merdina e che pretendo troppo da quel poveretto, che voglio solo dei regali e invece NO! Sapete io che gli ho detto? che non mi imporatava che potevamo passare una serata come tutte le altre bastava che stavamo insieme. La serata poi si è conclusa con io che gli facevo vedere le cose che gli ho preso  (IO CHE NON HO UN LAVORO E I SOLDI CHE HO,  e CHE HO USATO PER PRENDERE QUELLE COSE LI METTO DA PARTE SEMPRE e non mi prendo cose che mi servono piuttosto) cioccolatini, fragole, un quandro con le nostre foto, una lettera fatta da me tipo in 3d gigantesta, e dell'intimo provocante e commestibile.....

Poi oggi il giorno dopo, stamattina come al solito lui è andato a lavoro, io come ultimante quasi tutti i giorni vado a scuola guida e ho i miei impegni perchè faccio ogni tanto qualche lavoretto come pet sitter e non avendo ancora la pantente perdo un sacco di tempo spostandomi in pullman. Poco fa mi chiama incazzato nero insultandomi, sempre come solito dicendomi che non faccio un cazzo che, non lavoro, che sono una rompicoglioni, che mi odia e altre mille cose, buttandomi anche giù al telefono. Ora io non ho fatto assoluamtente niente per farlo incazzare così tanto e non è assoluamente vero che non faccio mai nulla in casa, mia mamma fa i turni di notte in ospedale quindi di pomeriggio dorme, abbiamo un cane e un gatto quindi devo accudire anche loro, prepara da mangiare, rifai il letto, pulisci per terra, butta via quello che non serve, sistema i miei e suoi  vestiti e tante altre cose ma ho solo il pomeriggio per farlo visto che la mattina vola via con scuola guida..e ora voi ditemi come la devo prendere? Oltre al fatto non mi ha pensato minimante per il giorno di s.valentino ( per dire ..anche il giorno del mio compleanno siamo andati al cinema ho pagato io -.-), vabbè stava male? poteva dirmi visto che mi dici che fa nulla festeggiamo al fine settimana e ti porto a mangiare una pizza, un kebab, un panino del mc ( non pretendo certo cene costose al lume di candela, non sono il genere di ragazza, non ce lo possiamo perfettere e chissene frega l'importante è il gesto) e invece boh neanche quello non mi ha detto nulla e non abbiamo nemmeno scopato.Che poi anche in questo discorsco.. dopo tutto quello che accumulo che mi incazzo, piango, lo perdono, mi incazzo, ci sto male, non parliamo, mi insulta e lo perdono e così di continuo non riesco più a trovare tutto questo piacere a letto, oltre al fatto che per lui io sono dimagrita mi tengo curata e prendo sempre cose provocanti e carine, invece lui ha le mutande con i buchi perchè  non ha mai voglia neanche di fare aquisti neanche per se stesso (OVVIAMENTE però la playstation con tutti i giochi e opcional quello si), non si cura per me infatti è ingrassato e tra un po avrà delle sopracciglia unite, come dovrei provare desiderio sessuale? Il bello è che mi dice che IO dovrei essere più sensuale!! (mi verebbe voglia di smettere quando mi dice così o picchiarlo)Mi sento sempre la sua schiava, o sua madre o addirittura sua sorella visto che quando gli chiedo un favore, mi mangia viva, mi risponde di merda e comunque non lo fa, da quando stiamo insieme non ha fatto NEANCHE UNA VOLTA un caffè o una pasta asciutta o un uovo fritto!!

E IO NON FACCIO UN CAZZO? E IO SAREI UNA CAGACAZZO? è difficile ancora sopportalo vivere con lui, passarci sopra sempre a tutto efarsi trattare continuamente così!! aspettarlo a casa con il sorriso non vedevo l'ora che arrivi per abbracciarlo e lui entra in casa come se fosse entrato in un cimitero incazzato nero e col muso lungo! vedere me gli fa quell'effetto?

L'anno scorso ho anche addottato un cucciolo visto che lo voleva così tanto che non aveva mai avuto un animale in vita sua, abbiamo visto un sacco di video su come educarli ecc..  abbiamo preso tantissime cose. giochini, cibo, la cuccia gliene ho fatte due io personalmente, glil'ho fatto scegliere a lui e poi quando è arrivato la felicità con lui è durata tipo un mese ( il cucciolo è uno di quelli con un carattere forte e che non sta mai fermo, in poche parole un cagacaz. ma era troppo bello e coccolone). Io amo gli animali sono la cosa più bella del mondo per me e odio vedere che li trattano male. Pensavo di poter far rivere in lui tutto quello di cui mi ero innamorata anche grazie al cucciolo dolcissimo, e invece ha iniziato a trattare come tratta me anche il cane.. perchè non gli ubbidiva, perchè rompeva delle cose, perchè si faceva la pipì addosso, un giorno lo ha anche picchiato perchè aveva fatto cadere la gattina e gli aveva fatto del male visto che il cucciolo era pesante, poi ha iniziato da quel giono a piacchiarlo, perchè abbaiava, perchè non mangiava e allora visto che è stata solo un'altra delusione e ormai stavamo solo litigando ancora di più da quando è arrivato il cucciolo perchè io lo difendevo, ho deciso di cederlo a una volontaria ed è stata la scelta giusta. adesso quel cagnolino sicuro sta meglio che in una casa in cui non poteva fare nulla....mi sono sentita un mostro anche se non gli avevo fatto niente solo perchè non ho potuto proteggerlo e insistere per lui...è solo stata un'altra dimostarzione di quanto è cambiato il mio ragazzo...ok che quel cucciolo è veramnete un disastro ma cos'è quindi con lui non potrò mai avere un animale perchè quel deficente non può portare pazienza? 

Vorrei tanto un ragazzo dolce, io sono ancora innamorata del mio fidanzato nonostante faccia la merda, ma sto arrivando al limite della sopportazione, è maleducato, arrogante, sfacciato, ingrato, pigro, un bambinone, irrascibile, scoccone e cagacazzo per non dire altre cose più volgari....

Vorrei tanto averlo conosciuto meglio perchè ora mi trovo legata in questa situazione, voglio  aspettare ancora un po' e spero che ritorni quello di prima sempre se è ancora possibile, se no spero nella mia vita prima o poi anche io di trovare il ragazzo giusto a cui donanare amore e lasciarmi amare.

Mi dispiace se ho scritto un poema, tempo fa quando ero single e  mi rifiutavano stavo male, piangevo di notte da sola con un vuoto dentro di me e quella senzazione nello stomaco di volere stare bene senza pretendere chissà che cosa ma non sapevo come fare e mi sentivo sola, volevo solo qualcuno che volesse impegnarsi e si lasciasse amare e  mi donasse amore pensavo di averlo trovato invece mi sono trovata a stare male  e a chiudermi in casa, non esco mai, non sorrido quasi più e invece di sentirmi bene mi sento ancora più sola...ora preferirei tornare in quel tempo e restare single e avere tutte le mie libertà! Evidentemente sto ancora aspettando l'uomo giusto, stavolta non voglio avere fretta quando arriverà arriverà, preferisco aspettare ma che la prossima sia quella definitiva, quella perfetta..non ho voglia di stare ancora male e sentirmi in trappola a casa mia... chissà quando arriverà il momento della verà felicità... Di un amore, bello e spensierato.

 

Voi cosa fareste? che ne pensate? siate anche diretti non mi importa....