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scusate qualcuno potrebbe dirmi come si fa ad eliminare il proprio account qui?

mi manca

nonostante sia passato più di un anno mi manca da morire

mi manca ridere delle sue battute,sentirmi apprezzata per quella che sono,non dovermi nascondere dietro una maschera.mi manca sentirmi viva e libera come quando stavo con lui.mi manca lui,che capiva quando stavo bene o stavo male anche solo con una parola,lui che sapeva leggermi dentro e che diceva esattamente le cose che pensavo.mi manca raccontargli la mia vita,inviargli le foto delle ciabatte nuove o del nuovo mobile.mi manca sentirmi incoraggiata e sentirmi al sicuro come solo lui riusciva a farmi sentire...mi manca la situazione di dubbio,il modo in cui non eravamo sicuri del futuro...mi manca il modo in cui si ingelosiva per niente,mi manca il modo in cui diventava possessivo e come alla fine mi chiedesse scusa per avermi dato l'impressione di non fidarsi.mi manca passare la notte con lui anche solo a parlare,mi manca il suo buongiorno e la buonanotte che cercava di far diventare ogni volta più bella.mi manca il desiderio di dirgli ogni volta che lo amavo,di dirgli quanto fosse importante e di ringraziarlo per ogni gesto.mi manca sentirlo al mio fianco,mi manca sapere che c'era qualcuno pronto a farsi in quattro pur di aiutarmi in qualsiasi momento!mi manca conoscere i suoi orari,i suoi tragitti...mi manca non avere il suo messaggio il sabato mattina con cui diceva di essere impegnato a lavoro o di essersi riuscito a liberare.

mi manca tutto di lui

ora tutto questo spetta ad un'altra

sempre più giù

Sto' passando un anno di m***a:dopo quasi due anni di storia a distanza,l'estate scorsa è finito tutto, ho perso i miei amici,le mie uniche certezze,l'università non mi da le soddisfazione che mi aspettavo,la situazione economica sta precipitando.L'unica persona che pensavo sarebbe rimasta sempre al mio fianco mi sostituisce spesso con un'altra persona,nonostante questa l'abbia delusa più volte...mente io ci sono sempre stata,c'ero io quando lei stava male,c'ero io quando aveva bisogno di consigli,c'ero io a fare i salti mortali pur di vederla contenta! invece ora sono messa sullo stesso piano di quest'altra persona e non lo ammetto!!voglio sentirmi apprezzata,messa su un gradino più alto!se per una volta faccio l'egoista poi mi assalgono i sensi di colpa e non va bene!voglio imparare a fregarmene,voglio imparare ad essere indipendente da tutti!come si fa...

NON LO AMO PIU'

Non amo più il mio ragazzo...il suo modo di fare distaccato e a vole arrogante, mi ha allontanata dai suoi sentimenti. Non so piu' cosa pensare di lui, mi pare abbia una maschera così spessa da non riuscire a cogliere nemmeno le esternazioni più semplici. Lui si è costruito addosso quest'armatura, già da tempo, in passato soffri' per piu' di una storia andata a male...ma ora mi chiedo...se forse dietro a tutte le sue perdite...non ci sia un perchè..una sua causa. Lui si è sempre tirato indietro dalle responsabilità, addossando tutte le colpe al carattere facile delle sue ex...Ma orami, a questa storia non credo più già da parecchio tempo. MI ha incantata la sua aria da ragazzino e la sua aria da ragazzo indifeso...Ma credo che in realtà dietro tutto cio' si nasconda un gran calcolatore, uno che sa come far stare male le persone e uno che non si fa problemi a farle stare male. Con me sta facendo così...ora non mi sorprendo se le sue ex gli hanno fatto le corna, dopo anni di agonia...Anche io lo ammetto ho desiderato spesso di aver al mio fianco una persona diversa da lui...ma non sono mai scesa a compromessi con me stessa...O lui..o da sola...Solo che ora stare con lui...non mi soddisfa più, non mi dà piu' gioia, non mi dà piou' nessun tipo di emozione...sono divenata lo specchio della sua anima...AMORFA E APATICA...Lui non sceglie mai, fa sempre decidere tutto a me...vorrei che una volta tanto prendesse coraggio e fosse lui a prendere posizione. Invece si nasconde sempre...non so cosa tema, non so di cosa abbia paura..so solo che non lo capisco piu'.

mi prenderei a sberle da sola!

Sono una stupida! Il mio ex ragazzo che tempo fa mi ha lasciata mi sta facendo diventare matta! sta mandando in crisi tutta la mia vita..ero innamoratissima di lui poi un giorno di punto in bianco si stanca e mi lascia. Io mi distruggo..si distruggo perchè inizio a non mangiare piu' l'unica cosa che facevo era piangere piangere tutto il giorno! Ho provato a togliermelo dalla testa ma non ci riesco! quel brutto periodo è passato ..e ora lui mi scrive ogni giorno. Lui è tutto cio' che desidero e allora vi chiederete : Qual è il problema? Il problema è che ci vediamo solo una volta alla settimana, nei weekend lui esce con i suoi amici, non so se io e lui siamo insieme se mi vuole o se mi sta solo prendendo in giro. Dovrei chiederlo? ogni volta che affronto l'argomento "noi" lui diventa rosso come un pomodoro timido da morire..non lo capisco piu'. Se ci tiene a me come dice dovrebbe anche imparare a dimostrarmelo?! perche' non mi chiede di uscire con lui al sabato ? io sto malissimo...si è come spezzato quel bellissimo legame che ci univa, che univa me e lui ..e i suoi amici io gli conosco sn simpatici ma allora xke' non mi chiama piu' con loro?? aiutoo

Questa sera sono triste..

Sono in un'altra citta per studiare all'università, e amo la sensazione di indipendenza.Questo week end torno a casa ed è sempre la stessa storia, urla, grida, insulti.. Mio padre non cambierà mai. Sempre lui e la sua visione ristretta del mondo, sempre li a credere che io sia una bimba, sempre li a obbligarmi ad andare a messa tutti i week end e a bestemmiare se non ci vado.Mia mamma sempre pronta a affidarmi mille compiti da fare, e sempre con la sua dose di pessimismo nei miei confronti. Mi smonta sempre, non mi crede mai all'altezza delle situazioni..è anni che dice che boccio,e nonostante questo sono sempre passata con ottimi voti. Crede sempre di sapere come mi sento, e vuole sempre impicciarsi della mia vita privata.Non riesco a fidarmi del mio ragazzo, perchè in passato mi ha tradita con una sua compagna di classe e questo crea problemi. Adesso che io sono 6 ore lontana da casa è ancora peggio, sono sempre nervosa e non ho mai voglia di fare l'amore con lui, cosa che crea altri problemi.Con le mie amiche non parlo mai dei miei problemi, perchè sono stufe di ascoltare sempre gli stessi..soprattutto quando loro sono dell'opinione che dovrei lasciarlo.

Insomma si per farla breve questa sera mi sento incredibilmente triste..

Ho paura

Ho 15 anni, vado in quinto ginnasio, ho dei buoni voti a scuola, tutti mi invidiano perchè ai loro occhi non ho difficoltà alcuna nella vita. Ma io mi sento sola, il ragazzo che amo se ne è andato, non ho amiche sincere, non ho stimoli, ho paura di quello che mi aspetta l'anno prossimo e ho imboccato una strada dalla quale non si può tornare. Ho tanta paura. Non ce la farò mai.

bambola gonfiabile

Non vorrei sollevare un polverone ma... caspita...nel 2010 si usano ancora le bambole gonfiabili?! sono andata con un mio carissimo amico al sexy shop ..io perché ho visto in vetrina un completino pazzesco ma quando mi sono ritrovata alla cassa io con il completino e lui con la bambola gonfiabile scusate davvero ma non ce l'ho fatta più...ero piegata in negozio che ridevo!!!! e tutti che mi guardavano malissimo...mi sono scusata tantissimo con il mio amico che inevitabilmente quando mi vede ridere comincia pure lui ma la faccia del padrone del negozio era un'incrocio tra Saw e Hannibal Lekter (se si scrive così)!p.s:che amico deficiente!!(nel senso buono) ma come si fà?? ma con tutte le gnocche che gli ho presentato...mah

storia con l'allenatore

Forse sono una delle poche "fortunate" (già..mi ritengo molto fortunata!!). Lui, il mio allenatore, 40 anni. Io 19. Lo vedevo quattro giorni alla settimana su sette. Lo trovavo affascinante, molto simpatico, maturo (e ci mancherebbe altro, per la sua età!), mi piaceva tantissimo ascoltare i suoi discorsi, mi piaceva ascoltarlo mentre spiegava le nuove tattiche agli allenamenti. Ma non avrei mai pensato di avvicinarmi a lui, prima di tutto poiché era un uomo sposato, con una figlia piccola, e poi non sono mai stata una ragazza che fa il primo passo, ho sempre aspettato che fosse il ragazzo ad avvicinarsi, ma per quanto riguarda LUI, non l’avrei nemmeno mai immaginato. Un giorno il destino vuole che la maniglia della porta dello sgabuzzino della palestra si rompa mentre ci siamo io e Lui dentro. La porta è antisfondamento e soprattutto antisonora. Anche se avessimo urlato nessuno ci avrebbe sentito. Avevamo iniziato a parlare e ridere. Cosa del tutto normale. Ma, per farla breve,mi bacia! Io subito lo blocco. Mi confessa che ha un debole per me, che ce l'ha da ormai due anni (da quando è venuto ad allenare nella mia squadra) ma che non me l'ha mai detto perché ero minorenne e non ha mai avuto il coraggio e che da allora il suo matrimonio non è gran che. Gli spiego che so che non è un uomo bugiardo, ma che so anche che gli uomini sanno fare i bastardi, e che quindi non gli credevo. Continuiamo a vederci agli allenamenti e ogni tanto sentirci al telefono (mi chiamava con la scusa degli allenamenti, in quanto sono il capitano della squadra, e ci ritrovavamo a parlare di tutt'altro)Fatto sta che un giorno mi dice: Ti darò prova del mio amore, ma dimmi una cosa: se fossi single staresti con me? Io, sincera, gli rispondo che sarebbe l'uomo perfetto da sposare. Passano un paio di settimane e finalmente capisco cosa intendeva con quella "prova d'amore".....DIVORZIA DALLA MOGLIE ! Bè ora siamo assieme da quasi tre anni. Mi ha chiesto di sposarlo. Sarei la persona più felice del mondo se potessi diventare sua moglie (che strana sensazione dire che sarò SUA MOGLIE!) , il sogno si potrebbe tranquillamente realizzare. Ma, c'è un piccolo dettaglio: questa storia l’abbiamo tenuta segreta fin’ora, solo qualche amico intimo ne è a conoscenza, e, cosa ancora più problematica, è che non so come dirlo ai miei!! Mamma lo sa che Lui è "un pò più grande", immagina che quel “un po’” non sia davvero poco, ma non sa che, in realtà, con quel “un po’” io intendevo 20 anni di differenza! Chissà come la prenderanno! Papà soprattutto! Papà che ci parla quasi ogni giorno, che lo considera un “amico”…e pensare a quando parlano tranquilli…papà non se lo immagina nemmeno. Non può immaginare che io e Lui ci amiamo! Ma, sono sicura che se lo venisse a sapere, penserebbe che Lui stiamo assieme solo per sesso! Cosa assolutamente falsa! Sono sicura che quando lo verrà a sapere si immaginerà una scena di sesso tra me e Lui..lo so! Ho paura della loro reazione perché comunque sia io LO AMO! LO AMO DA IMPAZZIRE e anche se a volte mi fa dannare, mi fa incazzare come una bestia, sono contenta…sono contenta anche di questi litigi, perché ci fanno capire, ogni volta di più, quanto ci amiamo! Non riesco a immaginare una vita senza Lui, anzi non la voglio proprio immaginare! La mia vita è “perfetta” così, con Lui al mio fianco (certo, sia chiaro: Non sto 24 ore su 24 con lui. Studio, lavoro il fine settimana, esco con gli amici, faccio vacanze coi miei genitori. Ma il suo pensiero è sempre presente. E sapere che non è un sogno, che è già Mio, mi rende contenta!) Fede___

L'anima che calpesto

Sono stanca di me stessa. Quest'anno compirò 29 anni e sarà l'epilogo di un altro anno sprecato. Ho lavorato tanto su di me a livello interiore/psicologico ma non è servito. Forse ho qualche sindrome, azzarderei borderline ma la terapia la interruppi anni fa poco prima di sapere, perchè non potevo più permettermela. E ora che farò ? Sono spaventata a morte, ansiosa e triste. In questi due anni ho fatto dei cambiamenti allucinanti, scogli che credevo duri come piombo son stati sgretolati sotto la pressione della mia volontà. Ho perso 50 kg! Da sola, senza consultare nutrizionisti. Io, finalmente magra. Io la bambina cicciona e tenuta in un angolo. La bambina insultata dai genitori per quei kg in più ma costretta ad insulti e botte a mangiare per dieci. Denigrata per tutto. La stupida perchè grassa. Tenuta nascosta e in disparte. Da zittire perchè troppo sveglia per l'età. Che in piena adolescenza ha fatto lo zaino ed è andata in città dalla polizia, ha denunciato e strappando definitivamente la sua anima ha scelto consapevolmente un destino difficile. Amaro. Atroce. Ma necessario. Che dopo sei anni di non ricostruzione è ripiombata in dieci anni di silenzio e da qualche mese ha deciso di rientrare nella vita di una madre che ha solo saputo trasmettergli odio. E per cosa? Cosa può aver mai fatto questa bimba?. Mi odio, mi disprezzo. E poi ci sono giorni in cui mi sento Dio, e quelli in cui non mi reggo in piedi. Una curiosità e al tempo stesso una fottuta paura del sesso. Delle emozioni. Del lasciarsi andare. Del contatto fisico. Vivo con un cuore sull'autoscontro ma la mia mente tiene tirato il freno a mano. E l'anima? Ho l'anima poetica. Poeticamente vaffanculo anima.Quante cose potrei fare. Quante vorrei farne. Ma non ho mai combinato un cazzo. La verità è che sono una vigliacca. Mi accontento per paura. Dieci anni con un ragazzo che non amo, senza lavoro fisso da anni. Non ho combinato un cazzo. Ogni volta che metto le basi poi ci passo sopra come un caterpillar. Eppure dal 2008..dimagrita, mia madre di nuovo nella mia vita, la consapevolezza di dover lascire questo ragazzo che mi ama. Finalmente inizio a fare amicizie anche se lui mi soffoca. Eppure sento che si sta sgretolando di nuovo tutto. Per colpa mia. È sempre stata colpa mia. Vorrei solo avere una vita normale. Invece passo il tempo ad analizzarmi, tra milioni di pensieri. Mi sento vecchia e sconfitta e purtroppo ho ancora troppi anni da vivere. E li voglio vivere ! Perchè io questa vita la amo, e l'ottimismo mi ha tenuta su. Anche quando anch' io avrei voluto un abbraccio nella quale scoppiare in lacrime e invece finivo stretta ad un cuscino.