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ho un problema!

..a da molto tempo ke sono fidanzata con un ragazzo 4 mesi fa l'avevo l'asciato e lui mi ha fatto preoccupare xkè mi ha detto ke senza di me e perso!!..e ke anke si voleva suicidare..e io x non farlo soffrire mi ha fatto molto pena e dopo una settimana ci siamo messi di nuovo insieme..aiutatemi x davvero voglio un consiglio mi sono stancata di lui perchè ripenso al mio ex che si è dichiarato ma io il mio ex ancora lo amoooo!!..cmq io non avrei problemi di lasciare il mio ragazzo ho paura ke farebbe il gesto ke voleva fare 4 mesi fà quindi voglio dei consigli come farmi lasciare da lui lo devo fare stancare da me..aiutatemi grazieee..

Lui... insediato dall'amico gay!!!

Forse è uno sfogo un pò assurdo, ma non ce la faccio davvero più: il mio lui è insediato ad un amico gay! Lo insidia anche davanti a me, e io non so cosa fare per difenderlo... SONO STUFA!!!

Anche stasera... entriamo in un locale e lui (l'amico gay, chiamiamolo Andrea) è là, ubriaco come una pigna, ci saluta, si mette a parlare con noi. Anzi, con il mio lui (me quasi non mi caga). Entrambi lo conosciamo, Andrea è simpatico e carino. Non gay dichiarato, ma la sua gaiezza viene fuori quando è ubriaco. Capisco che non si voglia dichiarare (la mia è una città piccola, piena di pregiudizi); anzi quando è sobrio si comporta come uno che odia i gay, chiamandoloi con appellativi spregiativi. Poi quando si ubriaca la sua natura viene fuori, diventa molesto e lumacone. Non molti lo sanno, ma ha avuto qualche avventura con ragazzi fuori dalla città (informazioni che sono circolate tra i nostri ambienti più intimi), e qualcuna con altri della città. poche cose, diluite nel tempo come per far perdere le tracce.

Intendiamoci: a me non importa nulla se è gay! sia gay quanto gli pare, ma non cerchi di lumacare il mio ragazzo: stasera è stato un pianto!!! Anche il mio boy, che è tranquillissimo e senza alcun pregiudizio, a un certo punto mi si accostava come a chiedergli di proteggerlo da una situazione molto imbarazzante, ma io più che portarlo via che potevo fare? Andrea ci chiacchierava, sì, chiacchiarava anche con me, ma cercava qualunque scusa per toccare il mio compagno, per abbracciarlo, per prendergli la mano... vi giuro a un certo punto mi sono detta: 'mo lo accoppo!

Che poi è assurdo! Quando stavo col mio ex, Andrea ci provava con lui; poi mi sono messa con un ragazzo due mesi, e ci ha provato anche con lui... ora che sto col mio ragazzo attuale, ci prova pure con questo!

Ma avremo mica gli stessi gusti??? Ecchecacchio!!!

Il migliore amico del mio fidanzato

Ciao a tutti ho un problemino....mi serve un consiglio...convivo da tre anni con il mio fidanzato e la cosa và alla grande ma tempo fa purtroppo a causa di casini vari che ora non stò a spiegare perché ci metto una vita siamo andati un po in crisi..è stato un periodo brutto mi sentivo sola e un caro amico del mio compagno e pure collega di lavoro ha cominciato a darmi dei consigli (stupendi direi e mi hanno aiutata davvero molto) questo amico viene spessissimo a cena da noi..è uno di casa..fatto sta che una sera arriva per cenare, il mio fidanzato si alza per andare in bagno e lui ci prova!!! ci sono rimasta malissimo e l'ho respinto... il problema è che sono stata per un po di giorni zitta e poi delicatamente l'ho detto al mio compagno che ovviamente c'è rimasto malissimo...poi questo suo amico mi ha chiesto scusa e mi ha spiegata che era un periodo buio e si sentiva solo ecc ecc comunque ho lasciato correre e pure il mio lui senza riprenderlo (abbiamo deciso insieme) ora...mi arriva un messaggio che dice che non fa' altro che pensarmi ..ma che devo fare ?? sono sinceramente lusingata perché non mi aspetto mai un'attenzione da parte di altri in questo periodo..però era così bello vedere il mio Lui tutto felice stare con un'amico ...si sfogava...che faccio.....

Vengo considerata la scema di casa

Come da titolo. vengo considerata la stupida di casa. ogni cosa che dico tutti mi trattano come se fossi ridicola, e stessi solo dicendo stupidaggini. almeno si incazzassero, saprei che le mie idee li colpiscono. invece no, le mie parole sono mosche fastidiose e ridicole, da schiacciare appena. poverina! povera la figlia scema! dice così perchè non sa niente, perchè è un pò pazzerella poverina, sa... è nata così. bisogna compatirla.

bastardi

uff!

è un periodo di perenne stato d'ansia..una tanto attesa chiamata che ancora non arriva..e se nn arriverà è un casino totale..la mia voglia di sputare fuori tutta la mia rabbia verso di lei che piu la tengo dentro peggio sto...la odio! io che per ora sono in standby senza una merda di lavoro del cavolo e quindi niente progetti e niente sogni...non me li posso permettere per ora...l'altare per ora è solo una chimera...spero che presto si muova qualcosa..così sto impazzendo! ti amo angelo mio

la migliore amica di mia madre mi ha fatto una proposta

io ci sono stato ed è stato fantastico

sembra strano....ma...

forse sarò l'unico ragazzo o uno dei pochi che dando troppe attenzioni amorevoli e non alla propria ragazza anche se mi ama la snerva tutto ciò e quindi almeno una volta al mese ci si litiga per questo motivo  e come minimo per una settimana non ci si vede...

:( 

voglio andare in disco!

devo andare a ballare in disco e nn ci sono mai andata prima... nn mi frega niente di quello ke penseranno i miei genitori e i miei fratelli di questa mia scelta. ci vado e basta.

vorrei un angelo

oggi ho avuto veramente paura di morire, ho avuto paura di fare qualche cazzata. nn l'ho fatto solo perchè sono vigliacca, e perchè ho pensato a una ragazzina di 16 anni che conosco e che mi ascolta come se fossi un guro, ed ho pensato che non avrei mai potuto farle vivere un orrore tale. me lo hanno fatto vivere a 23 anni, me lo fece vivere una mia amica più grande di me che si tolse la vita un giorno, a luglio del 2004, ed è orribile. quindi ho pensato che non posso farlo, anche se a volte la tentazione forte mi viene. non ce la faccio ad affrontare la vita, non pienamente. ne ho sempre paura, mi chiudo in me stessa e non mi fido di nessuno. è come se fossi sempre sull'orlo di un abisso. so aiutare gli altri, risolvo problemi, ma non riesco mai ad aiutare me stessa. ci provo, ma non riesco. ho paura e ansia quando mi trovo in alcune situazioni, è una cosa indescrivibile, è come essere risucchiate dal vuoto. incontro gente, certe volte ho anche una vita brillante, piena. le persone dicono che brillo, ed è vero quando ad esempio sto sul palcoscenico, so recitare e cantare bene, e non in senso lato. nel vero senso della parola. canto da quando ero piccola, è l'unica cosa che mi libera: canto e le persone si sentono curate, si sciolgono dei loro problemi. oppure le ascolto e so sempre dov'è il problema. e questo sin da quando ero ragazzina, sono sempre l'amica psicologa. poi brillo, brillo davanti agli uomini che mi guardano camminare, che si girano e mi fanno i complimenti; brillo davanti agli amici che mi invitano alle cene, che mi trovano intelligente e spiritosa; brillo davanti a quelle persone che proprio non lo sopportano perchè sono meschine e vorrebbero vedere nel fango il mondo intero, e alla fine mi faccio amiche anche loro perchè so dov'è il loro problema, gliene parlo e le sciolgo. è vero, forse sono pazza, ma una pazza buona. certe volte ho fatto anche delle cose quasi assurde, come quando il mio ragazzo mi ha presentato la sua migliore amica con la quale aveva avuto una storia prima di me e che aveva lasciato per me, e lei per questo mi odiava e me lo ha dimostrato subito. era una situazione difficile, ma io ho fatto la - non lo so, così forse pensa la gente - pazza di nuovo, e alla fine della serata eravamo l'una sulla spalla dell'altra, e lei voleva che la andassi a trovare nel suo paese. e le ho anche parlato della situazione, così, come una cosa normale, solo una cosa da risolvere e basta, solo un nodo che si scioglie e la vita continua. ma i miei nodi sono sempre qui. soffro di panico se devo dare un esame, sono sempre innamorata di chi non dovrei, fatico a concentrarmi. fatico da morire e faccio tanti incubi, sogno anche persone morte che vengono da me solo per chiedermi se sono morte o no, e io rispondo loro sempre con delicatezza di sì, che se ne possono andare e allora se ne vanno col sorriso. non l'ho mai saputo se sono vere o no, o se sono pazza io, e pensare che sono pure atea, e seriamente, non tanto per dire. oggi dovevo dare un esame ma non ce l'ho fatta. sto male da morire per questo e mi sento in colpa. ho fatto una fatica incredibile a crescere, e faccio fatica ancora. molte cose che penso le scrivo solo qui, e ora non so come tornare a casa e dire che non ce l'ho fatta a passare, e allora sono andata anche alla stazione e ho pensato che forse era ora di togliermi di mezzo. poi ho pensato a quella ragazza di 16 anni che ha tante speranze e che non ha paura di nulla, e che mi chiede sempre un pò di saggezza che - bontà sua - probabilmente non ho. ho pensato al mio ragazzo che forse non mi sopporta più, e che non è giusto nemmeno che rimanga con me a questo punto. ho pensato al mio cane che tutte le mattine mi chiede lunghi baci sul letto. ho pensato a non so cosa, alla mia amica di tanti anni fa che sembrava sempre passare attraverso l'acqua, sembrava sull'orlo di un abisso come me e poi ci si è trovata veramente e non è riuscita a tirarsi indietro. non voglio fare la stessa fine, ma ho bisogno di aiuto. vorrei che arrivasse qualcuno che io possa ammirare veramente, possibile che non ci sia un angelo per me? aladyah è il nome di un angelo, un cherubino, è il mio angelo secondo l'angelologia. ma io viorrei qualcuno che mi aiuti, vorrei un angelo che protegga me. non so farlo da sola, vorrei un fratello maggiore, o una sorella. vorrei qualcuno che brilli e che mi dica davvero cosa fare. sto male veramente, non mi sopporto più. non so che fare, non riesco nemmeno a piangere e ho paure che dopo questo sfogo farò qualche cazzata, per questo non lo finisco. tanto ormai è quasi inutile continuare a ripercorrere il passato: so solo che opra mi sento in un abisso, vorrei tornare a casa e dire ai miei di non odiarmi, che mi dispiace di deluderli sempre. oggi l'ho detto per telefono a mio padre, e lui mi ha detto che sta solo in testa a me, ma allora perchè mi rimproveravano e picchiavano tanto? la ia impressione è che volessero una figlia diversa, meno emotiva, meno svagata. ma che posso farci se sono così? anch'io mi vorrei coraggiosa e spavalda, ma non lo sono. lo fingo spesso, per non perdere le persone che contano su di me, altrimenti forse rimarrei sola e basta. ma in fondo forse sarebbe giusto così.

nn ce la faccio più

ciao a tutti, trovavo delle cose su yahoo, dei consigni anche se nn sn registrata...cerco qualcosa che mi dia una risposta, perchè nn ce la faccio più...vi racconto la mia storia: faccio la 3° media e in seconda media c'era un ragazzo che  in prima nn ci parlavamo x niente...in seconda sn cambiata (e si sn visti i risultati)...io e qst ragazzo di nome biagio siamo diventati più amici poi ci siamo cominciati a kiamare fratello e sorella, lui cercava i miei abbracci e un giorno mi disse che gli piacevo, ma nn cambiò nnt, certo lui cercava di stare cn me ed era geloso del mio raga...per tre mesi mi è andato dietro...dicendomi cose bellissime, facendomi sciogliere con quei suoi okki verdi...e il 2 febbraio ci siamo fidanzati...siamo stati benissimo.anke se lui mi faceva piangere molte volte.dopo aver fatto un mese tutto è cambiato...lui nn cercava + i miei baci (sulla guancia xke nn ci siamo mai baciati), nn mi parlava + come prima nn mi kiamava amore...allora un giorno su msn gli ho kiesto il xke.e lui mi disse ke nn era sicuro di quello che sentiva x me,nn mi amava + cm prima.allora mi ha lasciata ma siamo rimasti amici.

è stato il periodo + brutto della mia vita, nn ho mai sofferto x nessuno cm ho sofferto x lui.era il mio principe il mio grande amore! il giono dopp ci siamo rimessi insieme e dp un giorno mi lasciato di nuovo, ma nn siamo rimasti amici, allora lui e altre ragazze della classe (cn cui nn mi parlo) mi hanno iniziato a sfottere a kiamarmi put**** e nn capisco il xk..e mi hanno ftt stare male.n estate nn l'ho mai visto e sono stata cn un altro ragazzo ma ci siamo lasciati il giorno prima ke iniziasse la scuola.

in estato io prendevo in giro biagio dicevo ke era un'idiota e ne ero convinta...qnd l'ho rivisto a scuola, ho sentito una stretta al cuore ,tra odio e dolore. ora lo amo di nuovo...ma lui nn mi parla,mi sn resa conto ke nn l'ho mai dimenticato,e io nn ce la faccio +. nn so cosa fare,lo amo, lui è tutta la mia vita e nn lo dimentikerò mai. un girno mi guardava sempre e ho sperato ke fosse anke lui innamorato di nuovo di me...ma nn credo x nnt ke sia così...aiutatemi...io nn so ke fare...nn ho 15 16 o 17 anni...ne sto x compiere 13, ma l'amore nn ha età...credetemi io nn vivo snz lui...è tutta la mia vita, io lo amo cn tutta la mia vita!